傻瓜蛋的当初

那时候，是我傻傻的自以为
不知道原来放在心里的喜欢
也会被刀刃割伤

喜欢你真的只是单方面
觉得你认真的样子很吸引我
虽然你总是静静的不说话
但我觉得那样。没什么不好

听说你有喜欢的那个她
同学说说、我听听
反正很多事都是如此
真相为何，只有你知道

我没想过要说
但好心的同学帮我说了
偏偏刚好她又是你的传闻对象

我真是集所有天时地利人合呀!!

当然尔。。不会有什么好结局
有人说是那女孩的心机
是吗? 我不清楚
很重要吗? 我想不然

难过? 其实有

搭着公车
走在你回家的路线
快到终点处，才是我家
明明搭这班车要兜了个大圈
却老装做等不到另一部公车
而不得已搭这班

曾在下雨天的日子里
在你常下车的站牌下站
其实很茫然
不知道我要做些什么

雨很大
脸很凉
我看着家家户户拿垃圾出来
等着垃圾车边唱「送给爱丽丝」边经过大家面前
我希望会看到你

现在想想
真的很傻

只为了一个还算不上朋友的你
只因为你那默默不语的认真
我想，我去农地里找
应该也会有一堆吧!!

也许我该考虑农夫..

如果时光可以重来的话
我会丢掉依赖的自己
不幼稚不吵闹也不让你为难
真真切切地用行动来表达我对你的爱意
也不想让你以为我对你的爱只是用嘴巴说说而已


如果还有机会见面的话
我想让你看看我为你写的情书
虽然我们之间的爱情已经不存在了
但我从来没有好好地为你写过一次情书
还任性地把你用计算纸写给我的情书撕碎


我早该知道的
爱情不是用价值来衡量的
谁说情书一定要用信纸来写呢
我当时撕碎的　不只是一张计算纸而已
我所撕碎的　是你对我仅存的爱情啊


如果我能发觉
当时的你早就活在我的习惯中的话
那么我宁愿选择珍惜你所投入在纸上的用心
也不会吹毛求疪地挑剔那不是一张信纸
更不会到头来变成 必须忍痛放弃爱你的习惯


思念总在分手后
在你离开后我才发觉 我对你的思念正在无限扩大中
习惯了每天早晨从手机里被你带笑的声音唤醒
习惯了你总是带着温柔表情笑笑地看着我
习惯了你总是在我发抖时拉开外套让我躲进你的怀里汲取温暖
习惯了...那么多你带给我的习惯之后
我终于习惯了没有你的生活...
这是你留给我的最后一个习惯...
也是我最不忍戒除的一个习惯

新闻说月亮是最圆最大的一次...
如果错过了要等到100年喔...
而每年中秋前夕...表哥表姐的习惯...
约一大群朋友到自家那广大的工厂...饮酒最作乐...烤肉..放烟火..唱歌..
比较早年会去自家的(也是表姐们家的)高尔夫球场烤肉及放烟火...
我们最高记录是买烟火共1万多元...
但我只会玩仙女棒..其他的我不敢玩..
大家渐渐长大后..我就很少去了...可是弟弟们还是每年参加..
但今年突然我想去...所以跟二表姐去啰...
只能说大家长大了...有些表哥都成家立业了..玩的就不一样了...
现场烤肉吃到吐...还有啤酒虾...啤酒二大箱之前已经不知道喝多少去了..
二大箱饮料..我跟表姐坐一下就要回去前..已经是11点多了..
还陆续有人来..还搬了二箱饮料过来...
根据我弟们的转述..通常都晚到快天亮才散会..
但我只能说...烤肉的人太多团了..我完全不认识..
而跟表哥表姐们也真的没话聊..
还好二表姐说她要回家了..问我的意思..我当然也说好啊...
前后才去1个小时的我...吃了几只啤酒虾及几杯啤酒..
今天老妈想传简讯给朋友所以问我说有...中秋团圆人更圆的贺词吗..
我真的傻眼...为什么人要更圆啊...真的败给她了...
而中秋的节目..
也只是从下午4点开始到晚上11点轮翻烤肉...
中间穿插放烟火外加小表弟的生日蛋糕..
好久没有享受在一片野地烤肉..坐着竹编躺椅..吃文旦..看月亮..吹秋风的日子啰..
真的很像回到小时候的感觉喔..

给亲爱的老爸

还记得去年的四五月, 那时还在谈结婚提亲的事情
但因为之前的年少无知, 自己身上还背负责几十万的负债
想说~~~ 还是跟家里商量这件事情
于上班时间, 偷拿着电话到公司后面逃生梯处打电话给老爸

老爸说: {以前知道这件事情, 原以为学商的你, 会知道如何节制, 如何处理.
没想到为何事情是越搞越大呢?
傻孩子, 事情是可以商量的, 老爸又不是不帮你}

听到这句话的我, 已经是泪流满面了

从国中和弟弟就偷偷搬到妈妈家住的我们, 心里一直认为爸爸只是爸爸的代名词

没想到因为这次的婚礼, 让我真的感受到原来我的老爸真的是"老爸"耶

也真正让我体认到老爸也真的老了, 比起以前他想的更多,想的更远了
也因这件事情, 跟去年婚礼的筹备, 让我跟家里的感情更深

也真的体会到树欲静而风不止,子欲养而亲不待.

今年的中秋节...虽然活动满排的我, 也排出了两天时间回花莲跟家里人一起团聚

好像~~也记得去年吗? 还是哪一次~~~数位也提供了心情故事的活动
我也提到我的老爸~~因为这件事情, 真的很让我印象深刻.
也很难得的~~从没跟爸妈那么亲近的我~~能在婚礼上抱着他们, 真的好幸福喔
谢谢数位又再一次提供机会, 能让我再次感谢我的爸妈啦

莫名的交往

莫名的被劈腿

莫名的看见你和别的女人....(抓奸在床)

莫名的分手

在朋友的劝说下跟你复合

虽然已经没有那么爱你

可是还是不忍心说不

所以又在一次...

莫名的莫名的跟你交往、被你劈腿...




这次...是真的跟你分手了!!

我要忘了这一切

忆真念真

很想静下心来~专心用手写下这些日子来的思念~
写下点滴的痛与苦~
然后把这封信寄到你的手上~
希望你能懂我~希望你能感受到我其实并不好过~
这些日子以来~我并不确定自己是怎样走过的~
这些年的每一天是怎样过完的~
浑浑噩噩或许是我形容自己最佳的写照吧~

猜测~或许彼此都还在猜测着彼此~
不信任~或许这才是我跟你分离的理由~
你还记得曾经认识这样子的一个我吗~
我的爱并不完整~或许是我想的太多~把你忽略~
你真的看不出我是不是真心的对你吗~
认识你或许是我这一辈子最快乐的事~
我并不会忘记的~或许我会忘了你的名~忘了你的身影~忘了你的脸~
可是我绝对不会忘记我曾经认真的爱过一个人~是你~
一个陪你的人~一个肯为你牺牲的人~一个忘了保护自己的人~
一个爱的太深的人~一个被爱遗弃的人~
如果这是爱的回报~如果一切是我自作自受~
我并不会恨~因为我并没有理由恨~
爱过~我一生就足够回忆了~
或许~我过的不好~我过的并不快乐~活的难过~活的伤痛~
我~珍惜那些曾经与你共同拥有过的时间~
够了~这样对我而言真的够了~
你呢~这样够不够呢~伤我够不够呢~

曾经有一个不知天高地厚的人~对爱没有把握~一直不敢说出爱~
好不容易~给了自己一次面对爱的机会~
选择了一个他并不熟悉的一个人~大胆的表白自己~
他担心过~他期待过~担心自己的条件不好~担心自己的家境不好~
没钱~没车~没房子~
唯一有的~只是一份对是人事物的执着~
他努力工作~不求高升~不求表现~但求三餐温饱~但求安稳生活~
他没心机~不想伤害人~
只是他不喜欢见到争吵~不喜欢看见周遭的人不快乐~
这样的人~你难道不曾见过~你难道不曾为他心动过~
或许~他有些事你并不是很认同~
可是~你曾经为他想过为甚么他要这样做吗~
误会~一点一滴的累积~心结~一件又一件的一直堆积~
我并不会想为自己解释些甚么了~
如果你懂我~相信过我~那就不会走到今天这般下场了~

在奇美的那些日子~我不知道你会不会记得~
一个身上没什么钱的穷小子~
因为某个人一句话~想吃甚么~想喝甚么~
他不顾自己口袋里是否还有钱~
只想不让一个人失望~
你知道吗~那些日子里~他每天晚上都没吃过一顿晚餐~
只为了省下一些钱为了不让你失望~
只想让你能多吃点~只想让你快乐~
还记得我只在你面前吃过一顿饭吗~
那一餐是吃给你看的~是吃给你家人看的~
是怕你担心我~怕你胡思乱想~
还记得~你每晚一见到我时的喜悦吗~
我只要你快乐~其他一切的对我都不重要~
人的一生之中~有这么一段~是永生难忘的~
还记得你依畏着我~我搂着你的腰~一步一步走在长廊上吗~
瘦弱的那个你~轻声细语的对我说过的字字句句~
我都记得~你还记得吗~
见到你痛苦的样子时~其实我的眼睛早就泛红了~
心里面更是有如刀割~
一边要安慰你~一边却又得掩饰自己的难过~
这样的我~你真的不懂吗~
真心~你要的真心~在那时候不就已经给了你~
患难之中见真情~这样的情感才是真实的~
你难道真的不懂吗~我是用心的对你~
请为我想想~至少要有一个合理的理由告诉自己该放弃~
说真心话好吗~

很想给自己再一次机会~很想给自己再多一点点的时间~
忘了爱~继续爱~什么是我所期待~
身旁的爱~来了我却不能坦然面对~
伤还在~不希望有人因为我而伤心~
被伤过~也不希望有人因为我而难过~
还记得~一个看到别人伤心也会跟着伤心的我吗~
还记得~一个看到别人哭泣也会跟着红了眼的我吗~
你从来没有在我面前哭过~也没有在我胸前依靠过~
其实我早该知道~我并不是唯一~
我只是你这些日子来的一种习惯~
是第二人选也好~是备胎也好~
我不在意~我真的不在意~
而你呢~是不是跟我一样呢~
选择~在我们之间纠缠着~
答案是不是早已经给了我~是合理的理由~
还是牵强的原由~或着是天方夜谭的荒唐藉口~
我给的其实不多~我爱的其实不多~
或许你这样告诉我~我反而能更坦然的面对自己~
你为何不说~为什么不说~

总是以为只要一心一意为人着想~
没有甚么事情可以让我难过~
总是以为只要耐心等待~
相信总有一天你会明白~
爱短短的~对我而言一生就足够~
伤很深~也许一辈子痛澈心扉~
爱过了~没有遗忘的理由~
对我们而言~一切似乎都来的太匆忙了~
如果能~我愿意改变一切我曾经犯下的错~
如果可以~我愿意为你牺牲一切我的所有~
这么多年了~一通电话从没给过~
这是你唯一可以对我的态度吗~
这是你忘了我的方法吗~
很痛~真的很痛~你呢~也有这样的感受吗~
忘~很容易忘吗~
我不能~你能吗~
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侧脸

望着是自己曾经爱过的你...
一样的轮廓...一样的你...
却有着...我不曾熟悉的感觉...
是你吗?我反覆问着自己...这是你吗?
你的眼神...不再停留我的身上...
你的态度...不再温柔我的心房...
侧脸...
我只能看着...看着你的侧脸...
慢慢看着你...慢慢感受已经是过去...
慢慢让心沉淀...慢慢把一切留在最深的记忆...
我知道...我不舍...很难受...
也知道...心难过...心伤痛...
奈何...这样子的命运...始终捉弄着...玩弄着我...
爱...让我懂得爱...爱...也让我失去爱...
爱与被爱...都是一门深奥的学问...
放手的你...是不是也有另一番的感受...
不舍的我...是不是也该慢慢体会...一切一切还是自己的...错...
脸上...失去...笑容...
是不是...我就该这样...戴上面具...
好好的...把自己封闭...
是不是...我就该如此...隐藏真心...
好好的...让自己无心...
你的侧脸...永远...是内心中最深的一段记忆...
是悲...是伤...是痛...


http://bbs.mychat.to/read.php?tid=427406

人性的丑陋–婚姻
从今以后环境无论是好、是坏，是富贵、是贫穷，是健康、是疾病，是成功、是失败，我要支持你，爱护你。与你同甘共苦，携手共建美满家庭，一直到我离世的那一天。

结婚誓言，真正能够做到的有几人呢？看看家里，检视看看他们做到了那几项？坏算是有吧！他们在一起前就算是坏，决定在一起时不算好，所以算过关；富贵过关，来台生活环境改善没有离弃，当然是过关；贫穷应该有吧！来台前生活贫穷没有离弃彼此，退休后无收入时没有离弃；健康没什么好离弃的，疾病起初还算不错，但渐渐的越来越不协调，刚开始非常照顾，后来是因为耐心被磨尽了吗？是累了吗？烦了吗？想逃避了吗？开始有些不愉快，越来越不平衡！

刚开始是听说会不管他，把他丢在一边，但并没有亲眼看到，出门也会不想带他，会一个人出去，可以理解，后来是会比较强势，他说的永达是对的，会突然在大庭广众之下吼人，也是听说的，以上大部份是听说的，这是后来越来趣离谱的原因吗？因为即使怎么做都不会满意吗？还是真的照顾累了，所以不耐烦了？还是说真有其事，本性渐渐露出来了？

我看到的是，强势是存在的，外加被压迫心理作祟，认为对方想控制自己，任何一个言语都是因为想控制自己，所以一切要我说了算，能够作主决定一切才算是不被控制！最后是冷漠、恶毒言语（要不要穿手套，才不会留下指纹、不要关门免得出事了要我扛责任）。

另一个是心理感到恐荒，心里有所愧欠，因为要被照顾，外加被害心理，或是缺乏安全感，怕失去所以常常想用一些反语来刺探他的存在，死之本能会启动（我今晚就吃安眠药），还有一些负面的防卫机转也启动了！

我听到房里传出东西摔倒的声音，进房一看，他就扒在地上，我叫人帮忙扶起他，后来看到他面上口红涂得乱七八糟，帮他卸妆后让他躺下，其间另一个冷言冷语的，说他穿好衣服准备走了，帮忙扶也不太尽力，说什么穿手套才不会留下指纹、不要关门以免说他杀，我想今晚我可能不好睡了，担心躺在床上的，无法接受醒着的言语！

过了一阵子听到他的打呼声，我比较安心了，这时候的打呼声是最好听的了！跟朋友在网上聊了一下婚姻的意义后，对醒着的那位讲的话也暂时推定为气话，很不应该讲出的气话！

丑陋的人性，在我身边家人身上感受到不少，亲戚的背叛，第一次是听说狠心的不去接机，让小女生自己打理，放假也不让她住家里，任她在外面是死是活！拿了钱不办事，把前花在自己儿女身上，极其不公平的对待诸如此类的事情一直发生。

后来是我亲身的经历，第一次是在我多年后拜访他们，刚开始他们很亲切的待我，我觉得他们应该是变好了，过了几天后，我听说他们想看看能不能让他儿子跟我假结婚来取得身分证，我吓一大跳，我只回他们说这里三等亲之间是不能结婚，我心里满受伤的，因为他们把我的幸福放到哪儿了？也对为了取得身分证而结婚感到病态，也开始怀疑起初他们对我的关心（记得他还很关心我为什么有一阵子把自己封闭起来？），是单纯的关心还是只是为了有目的的，想跟我打好关系？我从来没有把他的儿子当异性看待，他只是我的弟弟而已！（回来后，面对他儿子，我有些不自在，我不知他知不知情，但我总是有一点疙瘩！）

后来一次是在园游会，看到我没有问我是怎么来的？笑容也不见了，只问他太太在那儿？之后，一家子离开也没说，不闻不问我们要怎么回去，跟谁回去，在夜晚去接他女儿时，说你朋友怎么搞的也不送你们回去，以不耐烦的眼神不是担心唷～我心里想的是，那你离开时怎么不想我们要怎么回去？你是舅舅他们只是年轻的朋友，是谁跟该负责我们的安全？眼神透露出要死你们去死，干嘛还要托我女儿下水？

过了几年后，我又听说另一个故事，一个差点被亲戚卖掉的故事，虽然一切的一切都在馍馍糊糊之中，差点被卖是真的，但到底知情的有谁就不清楚了，当初没有追问，也许只到太太的妹妹或包括太太亦或是连那位有血缘的长辈也知情，因为事情已经过好多年，也就不得而知，以我们的推测，太太应该是知情的，否则太太的妹妹没那么大的胆子。有血缘的长辈是否也知情我们不敢推为也知情，不是我们偏坦，而是因为那太伤了，我们不太能够接受，必竟在我们还是小孩的时候他疼过我们！

今晚的我很难睡，因为就连最亲近的人都显露出人性的丑陋，今后我该怎么面对人？是不是人总是有一些关卡过不了，总是会把丑陋的那一面展示出来？人跟人之间就是该有些距离，距离可以制造美好，因为朦胧所以美？不要想考验人性，人性是很容易露出丑陋的那一面！不要太依赖别人，否则你将失去活之本能，剩下的只有死之本能！

当我看电视的时候,
看到一个很像 你的 女主角
就会 不襟的想起你.
尤其是她哭 的模样
那个神韵 跟你像极了
我之所以这样把你放在脑海里
多嚜想要 再一次 拥你在怀里
再一次的疼你
但是一切 都以....

这也是错爱吗.....

一直以为我们能够快乐到下辈子
但是没想到相聚的时间这么短
短的连好好告别的时间都没有

相处了５年半
我们总是无话不谈
可是时间依旧不够
不够我们倾诉彼此的喜怨

想到过去
我们喜欢坐在教室前
看着走廊上来来回回的人
谈着彼此的欢喜悲伤
这样的生活很幸福　　却也很快

毕业那天
我们都哭了
泪洒在视听教室
洒在待了一年的教室
但是离别太匆匆
仅仅一句再见．．．写下了国中生涯的句点

回首，美丽的记忆压过不堪的痛苦
现在，我们依旧相聚言笑
未来，怕路上没了你们的身影
你们知道我的依赖，知道我的过往故事
所以我舍不得　舍不得说再见
有人说离别是下一段旅程的开始
那，我会努力习惯你们离开的日子
亲爱的朋友，就算以后我们没了联系，也请别忘记－－我们快乐的回忆，还有一个傻傻的我曾经陪你们度过欢喜悲伤