第二屆 感情世界活動 - 心情故事徵文比賽

活動名稱：

第二屆 感情世界活動 - 心情故事徵文比賽

活動宗旨：

一年一度的中秋佳節即將到來，~"每逢佳節倍思親"~在特別的日子裡，會不會勾起你更多感觸呢?寫下您生命中親身經歷過，或者周遭曾發生過讓您感動的故事，無論是感人肺腑的愛情故事，血濃於水的親情故事，亦或是義薄雲天的友情故事，旨求在於能撼動人心。

活動對象：

數位男女全體會員

日期：

活動日期：即日起　至　2007年 9月 30號　24:00截止　(以系統時間為準)
票選日期：2007.10.02　00:01　至　2007.10.08　24:00截止　(以系統時間為準)
頒獎日期：2007.10.09

活動規則：
　　參加辦法：

１、作品請統一於本帖回覆(右上角有)。
２、文體:散文，以心情故事為主軸即可(如果可以凸顯論壇就更好)。
３、需為自已創作之作品，禁止轉貼網路上的文章。
４、參賽作品限一篇，以利會員觀看及評審。
５、嚴禁盜用他人文章參賽，如被舉發，會員請自負侵權之責並喪失比賽資格。
６、所有參賽作品必須符合版規，違者依版規論處。

註:任何有問題(如:盜用的參賽作品)請到重覆文章及各項問題舉報專用帖 提供相關證據檢舉!

　　票選辦法：

１、擬作兩階段票選，管理員篩選出５０％的所有作品，再由會員票選前5名(採用投票保密)。
２、由每位會員限最多 2 票 投予不同作品! 投票並回文獎勵雅幣＋２０ (人人有獎)
３、若投票會員留有轟動武林、驚動萬教之觀後感，將再額外獎勵支持度＋１０

　　獎勵辦法：

冠軍一名：威望＋１０、獎金雅幣＋２５００，支持度＋５０，頒創作大師獎勳章一枚
亞軍一名：威望＋５、獎金雅幣＋２０００，支持度＋３０
季軍一名：威望＋３、獎金雅幣＋１５００，支持度＋２０
優等二名：精華＋２、獎金雅幣＋１０００，支持度＋１０

作品請統一於本帖回覆
本帖不可以重覆回覆，如果回覆過的，請用編輯之前回覆那篇發表作品
有任何問題請至 http://bbs.mychat.to/read.php?tid=648337


x1

大前天參加了一場婚禮
昨天就放了颱風假

文定茶會上新娘的爸爸
在
難掩心頭的激動與緊張
下
訴說出對愛女的祝福
贊同與支持愛女聰穎的眼光與選擇
正確的了選擇託付終身的伴侶
並說
在愛女出嫁後
將更少有時間團聚
家仍像seven一樣永遠為妳而開
並支持
她聰明決擇
勇敢決定
鄭重的告訴
他的女婿與女兒
『任何的成功-都抵不過家庭的失敗』
這句話重重的
衝擊了我的心靈

一個爸爸的女兒是他前世的女朋友
從小拉拔到這麼大
在拱手讓與別人的時刻
心中有著多麼的不捨，

尤其早年從事警察工作長年在外
因工作調遷的關係
與女兒相處的時間更形減少

可能因此有了
『任何的成功-都抵不過家庭的失敗』
的感慨吧？

這句話
從來未曾在婚禮場合聽過
特地從
婚禮拍攝的DV中找到這句話
並將之原文重現
大家相互勉勵
情感世界中的數位男女

他山之石
可以攻錯

這句話用在每個有心人而言
的確發人深省
並以引以為借鏡

家是我們心安的所在
而我更以為只要有
我妻
我的小妹妹
一齊在的地方
又何處不是安心的所在

我的可愛小妹妹
http://bbs.mychat.to/read.php?tid=645548

（下半段遵照依姮版主暨米糕阿姨版主的吩咐轉載於醫學版）
http://bbs.mychat.to/read.php?fid=20&tid=648960&page=1#ptpc

x10

混蛋的傷疤


愛面子勝過愛妳　是第一次的失敗
從天而降的雨滴　傳來陣陣的嘲笑聲

沒有足夠的勇氣　是第二次的失敗
兩人愉快的離開　刻畫出內心的悲哀

面對妳開不了口　是第三次的失敗
一次又一次失敗　悔意不斷地湧上來

直到最後的最後　終於認清了自己
所有失敗的原因　全都是在找藉口
不過是個害怕改變膽小的自己的混蛋



充滿悔意的教室　憂傷的感受依然存在著
悔意外面的走廊　竟然還殘留著妳的背影
讓我緊張的樓梯　還有讓我意外的圖書館
所有有關於妳的一切　我可以將它們封印
但卻擦不去妳曾經在混蛋心中留下的傷疤

=========================
畫爽的...



x2

大家對自己愛人　　　　　簡稱另一半
戀愛中的年輕人　　　　　找到另一半
結婚後的青年人　　　　　獲得另一半
白髮後的老年人　　　　　我那另一半

生命中的另一半　　　　　讓我不再只有一半
我們成為一個圓 ㄧ個同心圓 圓中有妳 圓中有我

看著天上的月兒圓           瞧著地上的我們心團圓

完整且美好 因為有了你這一半

x2

x2

☆☆　城之戀語　☆☆

那一夜 　我坐在城中央　 無聲沒有動靜的呆站在那
不知看了多久的人來人往 　身旁的人似乎都當我不存在
三天了 　我已經等了三天 　他總是忙著說處理很重要的事
而我總是痴等著 　不知今晚會有他的消息嗎？
回過神時已是凌晨一點 　 我想我又不會等到他了吧！
正想要移動身子時 　發現身旁有個人已不知偷看了多久

我說：「那有人這樣一直看著女生的，很沒理貌。」
你說：「那有活人像死人一樣，動都不動的。」
我說：「我不想聽你說一些廢話。」
你說：「那你想聽什麼我說給你聽吧！」

突然有一種快瘋掉的感覺 　 想見的人沒見著 　到是遇到了怪人
日後的幾天 　 怪人總是會出現在我身旁
更怪的是無論我躲到那為何你總是找的到
你到底想告訴我什麼 　 那一夜的交集後 　你再也不主動說話
都只是靜靜的陪在我身旁 　 什麼也不說　 什麼也不問
你總是陪著我笑　 就算是不怎好笑
你總是陪著我哭 　就算是跟本不關你的事 　你也跟我落淚

不知不覺間 　 我什麼事都會跟你說
而你還是靜靜的聆聽著我心中的痛苦
不知不覺間 　 我們相處的時間愈來愈長
你開始會靜靜的不發一語的抱著我
直到我的哭泣停止了 　你才不捨的鬆開手

如今你還是選擇留在我的身旁 　就算是全世界都不要我了
你說：「如果我沒有停留下來，會後悔一輩子。」
你常抱著我 　溫柔的對我說 　我是你手心中最疼愛的小貓咪
你常摸著我 　安慰著我已傷痕累累的心
讓我不再像隻警戒的老虎
而是你懷中那隻最溫順的小貓

x4

每天等你回家是我最大的快樂.
跟你膩在一起是我這一生最大的幸福
互相擁抱是最溫暖的溫度
你失意時,我只能無言待在你身邊
默默給你支持,讓你重新振作.
我生病時,你的徹夜守候是我最大的不捨
曾經我們是令人羨慕的.
曾經我們是世界上最快樂的.
只是這份感情始終有一個終點
一個午後
我的雙腳無法動彈,
我的哀嚎響徹整間屋子,
我的摯愛-你
卻不在身邊
我撐著身子,忍著疼痛
身體無法動彈
漸漸連哭喊的力氣都沒了
我想留些力氣等你回家
再讓我等你一次
我默默哀求上天給我多一點時間
讓我再撐一段時間
只希望能再看一眼我的摯愛
熟悉的聲音出現了
我終於等到了,用我最後的力量喊出聲音
歡迎你回家
別哭
這次我不能陪你了
你要自己振作起來
我的摯愛
以後看到彩虹時,就是我回來看你的時候
你要振作起來,好好活著.

x4

~幸福~

我以為我會哭但是我沒有，
因為我打算放手，
儘管我們是決裂式般的結束！

我知道這一天總會到來，
所以我的心其實也用我的方式
漸漸離開你，
我在等自己習慣沒有你！

我一直都很愛你
從來沒有違背自己的心意
即使你當兵離我遠去，
所以我曾經很恨你為什麼這樣對我?
我很想報仇但我沒有。

我愛你曾經對我那麼溫柔體貼，
我也想過，
如果你少了這些，
我到底為了什麼跟你在一起?

人的心總會變，
所以我原諒你當初的承諾
和所有的言不由衷
所有的謊言和背叛！
因為我相信你曾經是真的很愛我！

你餵我當我生病
你心疼當我受傷
你難過當我失落
你加油當我失敗

爸媽一直反對我跟你在一起
我和他們因此反目斷了聯絡
我知道他們反對的原因
但在我心裡
我的叛逆告訴我自己
我們就算結束
原因也出在我們自己

我相信你也過的很痛苦，
所以我縱使出賣靈魂也要
還你自由，
是你不對我不對
沒人說的清楚?
對不起成為你的包袱和痛苦，
只是回想過去走過的路
我真的走的好孤獨，
答應你我不再糊塗，
在這麼好的時機分手，
我也算幸福~

x4

平凡的外遇

愛情發生在混沌之間
是你我無法抗拒
不能給的誓言
其實不曾在心裡消失
握你的手
吻你的唇
有沒有一種溫柔的眼神
可以貼近你心裡的期待
如果一切回到最初
我想依然愛你

愛情的果實究竟是什麼樣的滋味？

是甜是苦還是酸，年屆不惑看盡風帆，我對愛情還是不了解，特別是這一段不該發生的故事，所有愛情裡，兩頭極端的情緒都同時存在，從發生的那一刻起，這樣的矛盾，總是在我倆的心中存在著，是甜蜜也是痛苦，是心酸也是喜悅，如果這樣的愛情是一種痛，彼此無法克制的吸引力，卻讓我們愛上這樣的痛。

幸福的婚姻，不代表永遠真誠

經歷過瀕臨破碎的邊緣，我的婚姻是幸福的，我也更珍惜我的婚姻。一對乖巧的兒女，無怨無悔的另一半，如果說，婚姻的失敗是外遇的開端，那麼，我的故事應該是不存在的。可是，我背叛了我的真誠，愛上另一個女孩，一朵溫柔體貼的解語花，安靜守候在電話旁，不求永遠，只要我能給她的一點點的時間，只要我心上的一個角落。

如果愛情的宿命是結束，為何還要開始？

這樣的問題，我問過自己千百遍，這段愛情，從一開始，就是註定了必然結束的宿命。是悲情嗎？她說無悔。是喜悅嗎？我嘆息過。這樣的愛情，為什麼會開始，特別是愛家的我，道德感強烈的處女座的她，應該是不可能有交集的我們，還是一起沈淪。一切都是意外吧！我只能用這樣的藉口原諒自己。從彼此告白的那天起，我就想結束這段感情，也想繼續。

是不是愛情，就應該自私

她說過，她不想傷害我太太，卻還是會哭泣，哭泣我對老婆的心疼，我對老婆的不忍。她說過，如果我想繼續，她會安靜的守候，如果我想結束，她會安靜的離開。可是，她會在某個夜晚，望著我的照片神傷。我不敢承諾，卻無法割捨對她的情感，我想負責，卻不知道該對誰負責。我想，我是自私的。

不知道，這是不是最後一次擁抱

我們的愛情並不能見容於陽光，只能在陰暗的角落裡，握緊彼此的手，親吻彼此的唇，探索彼此的軀體，交換彼此的情思。每當我撫弄著她的長髮，看著她的眼睛，我的心裡總是茫然，如此動人的容顏，也許有一天會琵琶別抱，因為，山盟海誓我不能給，而她也不敢要，我們都承擔不起這樣的罪，我們都不敢想像，事情的最後又是如何。看著懷抱理的她，總是想著，這會是最後的一次擁抱嗎？

事情沒有結束，故事仍然繼續

愛情在什麼時候什麼地方發生，在什麼時候什麼地方結束，我想，只有天知道吧。我們的故事沒有結束，她還是守候著我的自私，我依然貪戀著她的情感，我妻子仍然一無所知。真實的世界裡，我們並沒有逾越最後的一道藩籬。我們都擔心故事的發展，會愈加的不可收拾，或許是心裡仍然殘留著少許的道德感吧。我仍然想過結束，她也一樣，只是，故事什麼時候會結束呢？我們都期待，也都不希望。

不知怎麼地，今夜特別想你
就算是再平常不過的晚風，也能觸動我心裡最深的思念

醉人微笑，湖面的風帆蕩漾著波紋
握你的手，湖邊搖曳柳枝頻頻招手
你的容顏，如月映照在心裡的湖面
想一個吻，沉落湖底亙古千年神話

是啊，你今夜想著誰呢？
我問過千萬遍，在沈默無語的月下
我們，算不算是愛情呢？
是心裡的存疑，風裡旋轉的紙飛機

距離是什麼
是萬里還是萬年
不遠的前方
是咫尺還是天涯
昨日的告別
是短暫還是永遠
想你的感覺
是憂傷還是喜悅

想從容地飛去
以為擁有更寬廣的世界
飄落下的羽絨
還是不經意地留下痕跡

x3

妳知道的，要我說心底話...
我會說很多很多，所以呀‥
要有看到很煩很煩的決心，才能繼續看嘿。
呵。

寶貝，呵..已經習慣開口就是叫妳寶貝。

我想‥寶貝妳說的，我都懂。
相處那篇文章，不能否認的，它足以影響我們的感情。
縱使改變不大，它還是影響了。
但是不要擔心，就是因為這樣，才讓我更明白我在你心中的樣子。
我也相信這是必須要的。
畢竟我們對彼此的了解不是5年更不是10年的感情這麼深。
很多事情都必須是靠猜的。

如果偶爾來個小文章讓妳和我知道對方的想法，
我想這對我們的感情會有很大的幫助。
雖然有些事情是沒辦法用文章解決，
我還是相信這文章會為我們的感情加分。
所以有空、有心事、有些話不敢直著說。
都可以像這樣寫文章給我。
當然，不用寶貝說，我也會寫一篇文章給妳的。
因為要互相呀，呵呵。

我自己想想，我有時確實真的很幼稚。
也謝謝寶貝這樣的了解我。
確實，我的幼稚是因為想逗妳開心，逗大家開心。
畢竟我們在一起，不會只是一天兩天。
我就希望能把歡笑充滿妳的回憶。
所以我願意當個小丑，逗妳笑。
也不願讓妳覺得，我永遠都是那樣的無趣。
尤其是寶貝，妳的微笑呀。
當然，如果妳受不了了，可以跟我說，不用不好意思。
我可以試著調適。

至於禮物...
不是不會送，只是就像我跟妳說的那樣。
我會想把錢花在吃吃喝喝上。
畢竟我們兩個不是能天天見面。
我想，把錢留在一起吃餐廳。
一起品嚐各地的美食、小吃。
我想那會比收到禮物，更感覺得到平凡的幸福。
而且呀，我喜歡親手做禮物。
我覺得DIY禮物，送起來會讓人更感到感動。
當然，我也不會去希望寶貝買禮物送我。
因為我不會想要收集什麼。
只要寶貝有心，是一張小小的紙條訴說對我的愛意。
抑或是一張畫滿愛心的小卡片，我都會很感動。
所以不必花大錢買禮物。
也謝謝寶貝妳能尊重我的想法。

呵呵，既然那些過去的回憶是痛苦的。
我們就該把握當下，一起往未來看。
是痛苦的，就別再提起它。

寶貝我懂，我跟寶貝都不傻。
我們都很聰明，當然我們都會適時的裝傻。
也很高興寶貝看出我言行中的小動作。
很高興寶貝看出我的用意。
確實我在某些小事情中會更用心。
只要是我能給的溫柔，我不會少給妳一些。
如果有不滿意的，都可以說出來。
我希望我們之間的心裡話可以很透明。
今天如果寶貝覺得我做了某些事讓妳感覺很不好。
寶貝都可以直接說出來，讓我改進。
但是我也會因為狀況去斟酌。
不想寵壞妳，卻又會不由自主的去寵妳。

對於寶貝的所做的改變。
妳對我做了這些改變，我都會看在眼裡，放在心裡。
也很感動，我相信妳是真的想愛了。
我也可以很大方的說，我是真的放下心去接受妳。
也很願意付出所有的愛。
雖然我沒辦法像一些人，三不五時的送些小禮物。
這些實質的愛我有些時候會沒辦法做到。
我想寶貝應該能諒解。
寶貝也不用擔心，我會用我能給的所有的關懷。
去補足我無法給妳的實質享受。

有些時候一個擁抱一個輕輕的吻，都可以說明我當時的感覺。
有時突然抱抱妳，是想給妳溫暖。
有時想親親妳，就是想訴說我的愛。

如果寶貝唯獨對我主動，我不會覺得寶貝隨便。
是因為我們的關係很甜蜜，寶貝才會這樣對我做。
所以我不會因為寶貝的主動，而感到討厭。
當然我也會擔心我有些主動的動作讓妳反感。
記得，不喜歡都可以說。
有時我真的很傻，希望寶貝可以做多點暗示。
這樣我們才不會因為期待落空，破壞了我們的感情。

最後，我真的想說，我無時無刻都在想妳。
忙的時候不怕寶貝打擾。
因為真的忙的時候，我會跟妳說一聲。
這樣才不會讓寶貝興致勃勃想跟我聊天，
卻因為我沒有辦法挪出時間陪寶貝，
讓寶貝覺得很失望。

如果我說的話，讓寶貝覺得太甜吃不消，或者是太噁心。
都可以跟我說。
因為這個是可以做很大的調整。
所以不怕寶貝討厭，只怕寶貝討厭而不說。
就讓我這樣錯下去，會讓我們的愛情扣分。

寶貝，這樣的文章，還滿意嗎??
我知道很長很長，可是我還是很多話想講。
雖然已經不知道要講什麼了。
就是感覺好多好多話沒說，寶貝是不是也有這種感覺呢?
看了那麼久，眼睛也累了吧。
做個眼部運動休息休息吧。

我愛妳，寶貝。

x3

那一年他們15歲.高中入學被分配到同一班.阿呆第一眼見到小金魚時就想:我以後一定要娶她當老婆!
獅子座的小金魚算是班花吧~身邊總有無數的追求者...就醬~阿呆觀望了一年...

處女座的水哥和他們同一班,跟小金魚住附近.每天就陪著她撘同一班公車.他算是班上最俊俏的美男子,文文靜靜`靦腆害羞`不善言語,但畫了一手的好畫.有某些女孩對他可是瘋狂的勒!就在每天的陪伴下,他與小金魚的感情越來越好,只不過小金魚的死黨(雞蛋妹)非常迷戀水哥.所以,他們一直維持好朋友的關係.

直到二年級阿呆的一封情書,開啟了不同結構.當時,也不曉得水哥在追小金魚,每天等到下課.就跑到小金魚的社團遠遠的看她拉大提琴.(後來他看101次求婚的時候,哭了不下50次)直到她練完大提琴,陪她到公車站坐車,才自行騎腳踏車回家.
有一次,阿呆也不曉得聽誰的建議.追女朋友要送花,等到所有同學都離開教室之後,到廢棄垃圾桶裡取出他偷偷藏好的花,準備給她個驚喜.頭一回,小金魚已經離開教室,阿呆狂奔而出,遠遠看到熟悉的背影.馬上以百米10的速度狂奔....(呼~呼~這...這花送給你)心跳持續加速.....小金魚笑了笑,不肯接過阿呆小心謹慎所準備的花.完後,阿呆垂頭喪氣的走回教室.每一步都是沉重的痛.為什麼她不收...為什麼她不收...難道是我長的太醜的原因.或者是不夠誠心.又或者她已經有心上人了...心裡頭浮現的100多種的問號.就這樣~帶著疑問黯然背著書包回家.
晚上8:00突然接到小金魚的電話.阿呆心想(今天的事就當作誤會一場,別提起就好)電話那頭有人破口大罵(有人會捧花去上廁所的嗎?)兩人哈哈大笑.那一天真的是阿呆這輩子最開心講電話的一次.之後,兩人也成為班對.

兩人平靜的過了一年,有空就偷偷騎機車去逛逛,在公園.海邊或她家附近的公墓牽牽小手談談心事.日子過得很開心.
直到有一天,聽到小金魚跟同哥出去喝茶.(同哥是阿呆的死對頭,兩人曾經打過架,後來變成朋友)小金魚對阿呆說:同哥希望能給他一個月的時間去追小金魚.阿呆盛怒之下~好呀~也許是年少輕狂.不懂得珍惜與體諒.在那句簡單的(好呀~)之後,阿呆對小金魚漸漸疏遠(也認為他不可能輸給同哥).
一個月後~阿呆約他們兩人談判,逼小金魚做抉擇...小金魚起先不想選,阿呆不斷的逼迫下小金魚選了同哥.這對阿呆而言是一種最大最無言的報復.阿呆徹徹底底的被打垮了.那一天後,陪伴小金魚上下課的人變成同哥.阿呆從此一蹶不振.上課不是睡覺.就是偷溜到撞球場.不然,就請病假,病假無法請就請事假.最後,索性背著釣竿到學校,點完名就到海邊釣魚...原本開朗愛出風頭的處女座阿呆真正變成了阿呆...就這樣渾渾噩噩撐過三年級.能夠順利畢業都是靠著同學們的支持,苦苦哀求導師才到達出席率...雖然如此,阿呆仍然深愛著小金魚.他不怪誰,只怪曾經年輕的自己....

小金魚順利的升學,到了南部一間私立的技術學院.而阿呆打工等當兵.某天,經由同學口中得知小金魚早已和同哥分手.當下,阿呆並沒有直接南下.拿著畢業紀念冊,花了兩個禮拜的時間終於完成了小金魚的素描.同事們都說他瘋了.一天,下班後他騎著機車帶著向日葵跟畫一路南下.半路邊找邊問.終於找到小金魚的宿舍.
(叮咚..........)滿懷著期待...(叮~)開門的居然是小金魚.阿呆真想一把抱住她,但又考慮許久才說(聽說你跟同哥分手了,以前是我不對,希望妳能再給我一次機會)...........(對不起,我已經有男朋友了!)...........沉默.........(那我可以請他給我一個月的時間呀!)(不行,那對他不公平!)..........(那妳以前對我就公平嗎?)阿呆氣憤的說...........再度沉默...........(算了~我本來也有想過,妳可能有男友了,這花跟畫都是要送妳的).....恩.....小金魚接過花跟素描.....阿呆頭也不回的走了!期待騎了150公里,接下來150公里的絕望也該好好的騎完.忍著淚水~不~那一天阿呆沒有流淚.....因為,他感覺血液不會再流進到心臟了.....
阿呆的初戀~就這樣白灰灰的結束.................................................................................

當完兵,阿呆到台中工作認識了一些朋友.友人也曾介紹過女孩給他.他總是拒絕...
後來~阿呆又回到故鄉希望能再唸書.說巧不巧又遇上水哥,剛好報名同一科.想不到高中兩名吊車尾的榜首.榜眼再度相遇.或許,曾經是一同愛上小金魚的關係,這麼多年也沒交過女友.兩人雖然有隔閡,但都非常敬重對方.算是英雄惜英雄吧!在水哥電腦方面的指導下,專一阿呆還領了獎學金.
也不曉得是造孽還是欠債.因緣際會在一家加油站又遇上小金魚.原來,她畢業後就回到家鄉唸書及工作,在加油站當會計.阿呆也不再抱任何希望,只是偶爾跟她講講電話,談談心之類的.那一年暑假,他們相約到墾丁渡假.阿呆.水哥.以及小金魚跟她的兩位朋友.只是那種單純旅遊,晚上就烤肉.聊天.到海邊放煙火...回來之後,也沒特別的聯絡.只是比較頻繁.阿呆知道水哥還喜歡小金魚,也勸他快去追她.可是害羞的水哥也不敢表態.或許~他跟阿呆的想法也是一樣的.
直到有一天,小金魚要阿呆幫她打電話給一個人(她前男友).應該是要錢之類的.阿呆覺得有被利用的感覺(8年了~愛你已經8年了.別利用我了,我真的很苦.沒有一天是不想妳的.過去妳說的話,到現在還會不時浮現.我真的很苦很苦~騎機車都撞了好幾次了...感情的事別麻煩我了.......)聊了一會~小金魚啜泣(對不起,沒想到會讓你那麼的痛苦.從今以後,我不會再跟你聯絡).................................(再見了)............................(妳保重)..................
隔天~
心情鬱悶的阿呆約水哥喝酒,有點醉意...想自己沒希望了,而且深信水哥跟自己一樣深愛著她,還一直勸水哥機會是要靠自己爭取的.要他趕快追小金魚,不快的話又要被別人追走了...........說著說著~手機响鈴.......阿呆接起電話......那頭小金魚(..........希望.......你能當我的...............男朋友!).............(好呀!)說完這兩個字,在水哥面前阿呆覺得自己是最卑鄙.無恥.下流.骯髒背叛朋友的人.當天,他沒有告訴水哥這件事...
隔天~
阿呆告訴水哥...雖然水哥深明大義的祝福他們,但他的落寞更深了.

阿呆跟小金魚很順利的交往,過得非常快樂也甜蜜.兩人常常四處遊玩.小金魚喜歡泡溫泉.阿呆也載著她四處泡.這簡直就是他夢寐以求的人生.過不久~阿呆休學,希望能努力工作為將來著想一下。
有一天,阿呆到小金魚家吃飯.那頓飯就像是總統閱兵那樣嚴肅.小金魚的父母對阿呆也是不理不睬.這是阿呆金生最最痛苦的一餐.....有一次,小金魚對阿呆說:(我爸覺得你還很嫩!)這是一大衝擊.....阿呆心想.....或許我該創業.....因為小金魚的父親也是白手起家.....小金魚有時會為了阿呆跟家里的人起爭執,她無助,他無奈！
就這樣過了一年.正逢失業,決定到大陸觀察看看市場,結果回來後小金魚也變了,或許她對阿呆的期望很深.失望更深.阿呆回來後重新找工作,也不曉得怎樣,就是沒人想要錄用.一天找了8間加油站還是沒人要用.
一天,小金魚帶了一束花,說是有人送給她的,轉送給阿呆.阿呆沒想別的..只是他們之間的爭執更多了.連接吻都會被小金魚嫌棄,自尊心受損的阿呆就像一隻乞求主人原諒的狗,期待下一個吻是甜的而不是帶著譏諷的言語.從此,就連睡在一起,阿呆也感覺不到一絲絲的心跳聲.

最近她常常跟人聊到半夜,原本不喜歡吃醋的阿呆反應越來越大.
一次,她說要與某人出遊.他等到半夜,瘋狂的撥打手機.關機了!他開著車一路狂飆,到她常去的地方.整夜瘋狂的開車,希望能夠找到她.開著開著，越開越快。終於~天亮了.是他該放棄的時候了.
後來~追問之下,他是她理想的伴侶.而她父母也希望她趕快結婚.這時阿呆意識到.原來他朝思暮想.夢寐以求的~最愛~也是平常人.10年愛一個人應該足夠了.阿呆異常的冷靜,像隻極力掙脫魚網的魚,沒了鱗片,也忘了痛.
(我們分手吧!)小金魚不敢說的話阿呆說了出來.她在電話那頭啜泣...
小金魚(你難道都不難過嗎?)
阿呆(.............................)
小金魚(謝謝你!跟你在一起我真的很快樂!謝謝你~)
阿呆(.............................別哭,妳哭就不漂亮囉~)
小金魚笑了..........
阿呆心裡想著~你不知道我有多痛,就好像我不懂你有多苦一樣.祝福妳們吧!那會讓我還像是活著的人.................

小金魚曾問(老公,愛一個人可以有多久?)
阿呆(希望在永遠加上一天!) 那倒是阿呆出自內心最真誠的話
接下來就@#$%^兒童不宜..............                                                         (待續)

風~總有停的時候.淚~卻等不及風乾
難測的是人心.何必悲傷...
人們往往做對的選擇,卻也選擇最錯的決定
有些事只能當夢想~有些人也只能當夢幻~

＊＊＊緊緊相依的心如何ｓａｙ　ｇｏｏｄｂｙｅ（續＿）＊＊＊

（我一定會成功，可惜妳等不到那個時候。是嗎？）這是阿呆與小金魚分手時所說過最深沉的一句話。聽得出阿呆一點點的恨意及決心。說也奇怪，一分手後許多的工作接踵而來。連最不想用阿呆的加油站也錄用了他。當然，這時他不可能再到加油站打工。經由友人的介紹，他選擇當幼教的團康老師。為什麼呢？阿呆總覺得小朋友最單純善良，不像大人有複雜的想法。就這樣一邊學一邊教一邊與小朋友玩，快樂的過了一年。突然有一天夜裡.....夢到了分手當時的情景.....醒來，阿呆點了一支煙。長長的吸了一口.....陷入沉思.....半响.....從那老床一躍而起...大叫！！（我一定要成功！）...前空翻...落下...右手指天，左手握拳（如果我是體操老師的話，應該會給他一些分數）阿呆又再度咆嘯（挖..一定..麥..）...唧...磅...他那木制和板的老床一分為二。
畢竟幼稚園的工作只是一個夢想，現實面上無法給阿呆更大的收入。隔天～向老師們請辭。喜歡釣魚的阿呆找了海釣場這份工作，待遇還不錯。呆了一年海釣場倒閉。接下來～陸陸續續在餐廳‵ＫＴＶ‵遊藝場待過。五年下來，他做的工作還倒了不少，但至少同事變多了。除了跟同事匪類外，也存了一筆錢。考了廚師執照，準備自行創業。剛開始，並不好經營。都是親朋好友來捧場的居多。不斷的改良下，也有人提出加盟的想法。就這樣，加盟店一家家的成立了。
轉眼１０年，阿呆已經是全國知名連鎖店的老闆（當然不是阿呆魯味囉！）經過歲月的磨練。阿呆已經不再是年輕氣盛，反而是內斂成熟４０歲的老呆囉！事業上的成功，讓他衣食無缺。但總覺得缺少點什麼似的......那算是孤單中年男人的遺憾吧！

一天，經過高中母校。蠻熱鬧的，好像是園遊會的樣子。阿呆好奇的下車看看，經過校園。２０年沒來，那從前偷偷釣魚的池塘不見了。那曾經待過的教室也翻新得更加亮麗。多了一座大圖書館。疑～從前被教官訓話的訓導處也改成了職員休息室。來到操場旁有一棵大鳳凰木，旁邊有一座八角亭。那是當初最常與小金魚待的地方.........回憶著.......彷彿又見到小金魚時而清晰又模糊的笑臉。現在回想起來，高中生活真的是無憂無慮又甜蜜。告別八角亭，想多找一些小金魚的背影。來到她練習大提琴教室。遠遠就聽到那不熟練又像殺了一頭老豬似的聲音。走著走著....心想（誰拉得這麼難聽，應該剛學不久吧！）.....一看.....阿呆差點跌倒.....居然有人那麼像,如果拿去比對DNA，相似度應該有99％.....阿呆看得入神。扎著馬尾，充滿稚氣可愛的臉龐，那含苞待放的姿態，一臉專注的模樣簡直跟小金魚一模一樣。阿呆聽著聽著總算有一首像樣的曲子。阿呆聽得渾然忘我，好像是小金魚為他演奏似的。
..........喂........阿呆嚇了一跳！原來是一對老夫婦。
女的開口說：　你是ＯＯＯ吧！我們最近有在電視上看過你！
阿呆：　是的。　請問？
男的插話道：　等一下我孫女有表演，你留下來一同觀賞。
阿呆很久沒聽過命令式的口吻，但他也不曉得如何拒絕。
走著走著，他偷偷看了那女孩幾眼（真是像呀！）阿呆幫她提琴來到園遊會的表演會場。
演奏結束後，全場熱烈的掌聲。啪啪啪......阿呆是最響亮的。
那男的長者：　你跟我們一起走。
阿呆：　可是........（想個辦法搪塞一下。）
男的長者：　不然你會後悔！
阿呆：　好吧～（奇怪，這位喜歡命令人的老頭就是令我無法拒絕！）
兩部車開著開著.....這條路好像是要到小金魚的家.....突然.....啊.....我真呆～
歲月真是不饒人！不只阿呆變成老呆，連伯父伯母我都認不出來了。那女孩不就是小金魚的............
一下車男的問：　你還認識這裡嗎？
阿呆：　認識！伯父伯母你們好！
伯父：　為什麼要你來我們家，你知道嗎？
阿呆：　不曉得！
伯父：　跟我上來，有東西給你。
阿呆有千百種的疑問.....那小金魚勒.....等一下見到她我該說什麼？她怎麼沒去園遊會？她老公勒？不會是離婚了吧！.............
阿呆跟著上到3樓，那是小金魚的房間沒錯，雖然只進去過一次。伯父拿著一個皮制的大木盒給阿呆上面還鑲著密碼鎖。
伯父：　這個木盒我已經保存１５年了。我曾經想打開過，但是她沒給我密碼，而且指名要給你。你要的答案應該就在裡面。
阿呆想著想著。奇怪，小金魚怎麼不出現勒。有點詭異，管他的，先開再說。
先試試小金魚的生日＊＊＊＊不行~
那小金魚的學號１４２４～好像不是１４２５～也不是１４.........時間太久也記不太清楚。阿～１４３８７（依是三八....）不對，那有五個字。試了半天～能試的都試過了。
難道是我的生日＊＊＊＊～終於開了。
裡面有阿呆曾經寫給小金魚的情書‵送給小金魚的戒指和那幅素描。翻著翻著，阿呆已經記不得有寫過這麼多信給她了。直到最後一封。淺藍的信封有著海豚跳躍的樣式，信封上沾滿水漬過的痕跡，還有一股濃濃的消毒水味。上面寫著：ＴＯ　ＭＹ　ＤＥＡＲ　很明顯，阿呆沒送過這麼髒的情書給她。這引起阿呆的好奇心。

親愛的老公：
還允許我這樣叫你嗎？你會恨我嗎？我知道你一定會成功，但是我真的等不到那個時候了！
還記得我曾經說過你是我眾多男友中最差勁的一個嗎？我也不曉得是如何喜歡上你的。　

你是班上最臭屁的那一個　　不曉得你是從哪來的自信　不過我喜歡你講的笑話　
你長得不帥　　可是讓我很有安全感　不用擔心你會被人搶走
你不善言語　　會靜靜的聽我抱怨　總是不想把煩惱留給我　
你很白痴　　　我難過的時候你總是會做出一些我意想不到令人噴飯的事　讓我好哭又好笑　不曉得你頭殼裝的是什麼
你很少甜言蜜語　　　只要一說出來　我就會感動好久好久　哪怕只有簡短的一句話

我喜歡你寫的情書　　看到你的字就像你還在我身邊一樣
我喜歡你的素描　　　我知道你不會畫畫　但那幅素描跟我的畢冊照片一模一樣　只是多了吊帶裝　想必你花了很久的時間
我喜歡你的聲音　　　唱起歌來磁性帶點沙啞　有淡淡的哀傷　你說是我幫你訓練出來的　我確實做過很多令你傷心的事
我喜歡你的吻　　　　雖然技巧不好　但能感覺你那加速的心跳　讓我知道你真的很喜歡我
我喜歡你的笑　　　　那令我很快樂　我喜歡你高興的樣子
我喜歡你的擁抱　　　那溫暖讓我像是全世界最幸福的女人
我喜歡你做的飯　　　你做的飯很難吃　但吃起來有甜甜的感覺　從來都沒為你做過飯　希望能讓你嚐嚐我做的　一定也很難吃
我喜歡你送的戒指　　就跟你的人一樣　樸實帶點個性　多希望你能在教堂再為我戴一次
我喜歡你的傻　　　　就算全世界都拋棄了我　我知道至少還有一個人願意陪著我

我不喜歡你釣魚　　　但是你專注的模樣讓我感覺你很ｍａｎ　我可以靜靜陪在你身旁看書　那讓我忘了所有的煩惱
我不喜歡你抽菸　　　雖然你為我戒了　想必分手後你又開始抽　再一次為我戒了　男子漢說話要算話

我討厭你　　分手的時候　一句再見都不說　頭也不回的走了
我討厭你　　為什麼你讓我那麼愛你　就連老天都要計較我們在一起的時間
我討厭你　　有好多事我們都沒一起做過　你曾經說要帶我到綠島泡溫泉的
我討厭你　　雖然分手了　你還是會到我家附近徘徊　好幾次忍不住想告訴你　讓我每天都到陽台等待
我討厭你　　為何你那麼癡情　害我每天以淚洗面　寫給你的信不曉得換了多少次
我討厭你　　你愛我總是比我愛你的多　連分手我都說不出口

我好想你　　好想再跟你手牽手到海邊散步　海邊有許多你我的回憶
我好想你　　好想再聽一次你唱的情歌　我是你最忠實的歌迷　每次都有深深的感動
我好想你　　好想躺在你的懷裡　一起哄小魚入睡　她是我們共同的另另一半
我好想你　　好想再跟你去看一次流星雨　許下永恆的心願　我希望能有更多的時間愛你們
我好想再聽你說一句我愛你　以前你每天都會說的　真的好想好想
真的很感謝你　雖然在一起的時間不長　但與你的每一天都是我這輩子最快樂的回憶
我知道你喜歡魚　我們的女兒給她取名（小魚）希望她每天悠遊自在　好好照顧她　長大幫她找個跟你一樣的人
爸媽以及你們都是我最放不下心的人　答應我　好好照顧他們
原諒我隱瞞了那麼久

別了　　我最愛的呆

                                                                                        最愛你的魚


那雙腳好像被人砍了似的。阿呆攤坐在小金魚的床邊。
醞釀了２０年的眼淚突然狂洩.......騙人......妳騙得我好苦......這是假的吧.............為什麼要這樣做..........
哭了好久好久........好久好久.........
伯母紅著眼眶安慰阿呆：
她２５歲那一年被檢驗出腦癌末期，只剩下一年的時間。後來醫生告訴她已經懷孕三個月。她堅持要生下小魚。我們尊重她的決定。隔年，產下小魚之後她就過世了。臨終時她抱著小魚跟這只木箱，希望小魚長大之後能交給你。
阿呆：　為什麼當時不告訴我？
伯母：　因為你當時工作不穩定，她不想讓你分心。一個人默默的承受這一切，假裝跟你分手就是希望你有天能出人頭地。
阿呆終於徹底的明白。為什麼她們分手前的約會，小金魚都只是躺在床上睡覺。為什麼晚上會找不到她的人，原來她都在醫院做治療。虛弱的她只想生下小魚。阿呆終於明白～本以為自己的愛已經足夠了，沒想到對她的愛竟是如此的無知卑微。他從來不曉得有一個人比他更愛自己。原來小金魚所做的一切都只是為了他好。
伯父帶著小魚進房.........爸...........爸.........四人相擁而泣.........＠＃＄％︿＆（＊）
阿呆：　伯父伯母搬來一起住吧！
伯父：　該叫爸媽了！雖然你搶了我的女兒。你搬過來吧！小魚上學比較方便，家裡也比較熱鬧。
阿呆：　謝謝爸！.............................................

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
小魚最近一下課就坐在電腦桌前，不曉得是不是在談戀愛。.............................阿呆心想著
小魚：　爸！我最近在數位男女認識一個網友，跟你的外號一樣。
阿呆：　什麼數位男女我聽不懂啦！妳要小心被騙。讀書不讀書，只顧著上網。不曉得是不是在交男朋友！（阿呆酸溜溜的說）
小魚：　喔～老爸不會啦！那論壇裡的人蠻善良的，也很可愛。況且妳女兒我跟老媽一樣聰明，不會被騙啦！不然我一輩子都陪你，不要嫁人囉。
阿呆：　說什麼傻話，你要讓我養你一輩子呀！（阿呆心裡爽的勒～）


一天小魚跟網友對話。。。。。。。
小魚：　你也叫阿呆呀～我爸也是。
阿呆：　喔～想必你爸也很...........
小魚：　嘿嘿～叫阿呆的基本上不是天才就是白痴！喔～你是處女座的。
阿呆：　對呀！Ａ型的。
小魚：　我爸也是勒！
小魚：　那你做什麼樣的工作？該不會是廚師吧！
阿呆：　挖～你怎麼知道！佩服佩服。我有兩份工作，一份是廚師。
小魚：　另外的勒？
阿呆：　專門騙人的眼淚.............................................................. (完)



斷了翅的蝴蝶　拼命揮舞著　多想再回到　那片曾經遨遊的天空
天使告訴她　妳可以的　我也沒了翅膀　依然能上天堂
蝴蝶卻說　不　我不想上天堂　我只想飛回我最愛的身旁

x6

第一次真正的打工地方是在離家有點小遠的山上，是經由朋友介紹而上山打工，之前聽到這公司名稱是在報紙的夾報上，而打電話去問之前打零工認識的一位朋友，當時是想問她，知道這家公司大概在做什麼，結果她回答我不大清楚，但說有認識的學長在那兒工作，不過現在不知還有沒有在那兒工作，聽完後就做羆。過沒多久，就經由朋友介紹到打聽過的公司上班，在那兒我認識了我最愛的一個人-羊，卻也是被傷的最重的一次。
一開始接觸餐飲業難免緊張，店長就叫羊來盯著我，看哪裡需要改進，那時我們還只是個普通同事，在一次的聚會完下，他向同事要我的電話，我也給了，當時介紹我進去的朋友喜歡他，那時我並不知道，也從未聽她提起，後來，我不想介入曾經要放棄，也告訴自己，他的世界我是碰不到，我們是二個不同世界的人，他是個愛上夜店、愛喝酒、愛玩的一個人，而我只是個單純到一眼就被看出來很笨的人，我們是多麼的不同，也跟他說了我們之間不可能，他也還不放棄。一直到有一年跨年，我們同事一群到了山上跨年，因為隔天就要工作了，所以那晚就住在山上，當時他喝醉了，硬要抱我，被我掙脫，但他還是一直想抱我，跟著我，我怕被朋友誤會，沒多說什麼，也一直避開他，後來他跟我說要直接跟那女生說，所以我們在一起吧，當時也很喜歡他，也就答應了。
和他在一起，大家注視的總是他，我只是襯脫王子的醜小鴨，讓我更沒有自信，更是不安，和他相處也更是緊張，所以變的話不多，很悶，跟他喜歡我活潑的樣子是不一樣。有一次我們聊天聊天之前的那位同事，跟他說了”學長”那件事情，他吱吱嗚嗚的回答我，他們之前有在一起過，當下我傻眼，也沒再多追問，覺得反正是過去式。沒多久後，有一位男朋友要他幫他介紹女朋友，羊找了他某任的女朋友和前女友妹妹，四個人一起去烤肉，想藉此認識，我竟然是上不了檯面，我根本沒被通知去烤肉。期間也因為要考試，所以向公司請了一個禮拜的假，要準備考試，回公司上班時，有一位同事偷偷告訴我說，他在我不在的那個禮拜曾帶了他前女友(烤肉那位)上山，我又傻眼了…。後來我們一直沒話題，一直冷場，又感覺他好像跟前女友比較有可能，所以就傳訊跟他說，如果忘不了過去，就追回來，他回答我說過去就過去了，只是我們之間的關係…太冷靜了，所以最後在上班的前一天，我們傳訊傳完的結果是我們分手了，一個月，就這麼結束。結束後很難過，但又要硬著頭皮上班，他一大早就跟店長說我們的關係，店長還　跑到我面前來看我說，看起來沒怎麼樣嘛!我馬上轉身，淚已在眼眶打溼，快滴下來，我硬吸回去，而他，卻早跟店長說中午就下班，留下我一個人面對大家，我就這樣撐到了晚上下班。晚上跟同事聊即時通時說，我想去學壞去學他的世界，他叫我不要這麼傻，這樣做能挽回什麼，還說我們分手前，羊跟他說過，我不是他要找的”那個人”，我聽到更難過…。後來也快畢業了，就打算辭掉工作，他聽到風聲跑來問我說，聽說我要辭掉工作是因為他?我不知道要回答他什麼….在完全辭掉前我們還是有一起工作，不過不是我避開他就是他避開我，但店長一直刻意安排我們在同一班次、同一地方一起工作，因為他跟店長說我們分手時，店長叫他跟我道歉，他說不要，店長說他會後悔的。店長也曾跟我說過，我們還會在一起，當時我不相信…我只知道我難過到連坐校車回學校的車上都一直不斷的哭，哭了好久，哭到生病生了二個多禮拜看醫生也看不好，室友看不下去載我去拿中醫慢慢調身體，後來因為那時一直狂咳嗽，咳到我有點氣胸。到我心情快平靜，也決定到竹科工作時，他在我最後一次上班的下班時約我一起吃晚餐，那時我也因為還喜歡他，所以答應了，想說只是吃晚餐而已。在我去新竹後，決定再繼續升學，當時因為家境問題，所以中間休息一年才再讀書，所以就辭職回家。回家後他常晚上一個人寂寞無聊，約我和他朋友出去喝茶、聊天，他感嘆的說，為什麼每次要等到失去感情後，才找得到那種感覺?我也只聽一聽，沒多想太多…後來我們之間的相處也愈來愈像友達以上、戀人未滿，我不知到他在想什麼，所以不敢多想，直到有一天晚上，他傳訊給我說，他也快要上台北去實習了，我們之前不可能之類的話，因為他被傷害過，不相信愛情了，我們不知怎麼講著講著變成，他去台北前的日子一個月，我們就當一個月的戀人。之後相處果然沒有之前的僵硬，也過的很開心，隨著他要上台北的日子倒數了，我提醒了他，我們之間也快要結束，他說他已不想想這個問題了，我跟他說，相信我，我一定會等你回來，他當然不相信，我只好用行動來證明了，在這期間，我上班休假的日子就會往北部衝，他放假也會回來，他說他討厭台北的一切，事後我才知道，他回來，並不是因為我才回來，是因為討厭那兒的一切。我的心被刺傷了，也怪自己太自以為，他回來後，我們之間才是面臨考驗，一切一切的問題接腫而來，而我也一次又一次的承受著。中間也因為前男友等了我一年多，在這時又跑來要挽回我，我也狠下心拒絕，後來我生日時，前男友寄了我們以前的照片和他不喜歡的香水給我，唉!讓我很傻眼。一直到我又再去讀書，我們之間有了距離，相處的時間也不多，有一次他的生日，一個禮拜前我先預約了，到他生日的當天，他跟我說同事們都有為他辦聚會，想找我商量，我說你可以推掉呀，我先的吶，我還特地要翹課回去陪你，結果..我知道該讓他跟同事一起先，我知道，但是我吞不下那口氣，所以和他吵了一架，吵完的結果是他先陪我吃飯，再一起去聚會。後來他跟同事愈來愈好，在我還沒有了解一切的時候，我有天打手機找他，竟然找不到他，打了一整天，後來只好硬著頭皮打他家裡，他媽媽跟我說，他昨天晚上出去，一直到早上才回家，我傻眼了，等他醒後，問他一切，他說他跟二個同事如和妮去pub，想過沒有我的日子看看，我聽了很難過，一直哭，在宿舍狂哭，還邊哭邊跑出去找朋友，朋友才騎著機車載我去兜兜風，其實朋友早想要我和他分手，因為每次朋友打電話給我時，我都在哭，他還以為我是在開玩笑，因為我不輕易哭給別人看。後來他打電話來認錯，說他錯了，他當時找不到他想要的，只找到寂寞，希望我不要離開他，他什麼都聽我的。我心軟答應了，也是惡夢的開始，他才答應完我的隔天，我打他電話，又沒人接，我打了上百通，他說他看到時嚇到，慌了，不敢接、也不敢回，他那天是跟店長去做業務，然後晚上在同事家聊天、喝酒，就睡同事家了..我一聽當然又很難過，但我不能怎樣，因為是我自己打這麼多電話製造壓力，就算了。回家後，看他手機通訊，完全沒有記錄，想必是他刪掉了，我就問他，他編了一個很扯的謊給我，他說他和如交換手機用，我心想你們交情有好到要交換手機用嗎?我開始更懷疑如了，因為之前如要羊的即時通號碼不是當大家的面要，反而是傳訊息要，那天大家約好要逛夜市時，如和妮是一起下山，原本要互載，但如卻說機車有問題，所以要羊載，羊沒想太多就載了，但回程，如和妮卻可以互載上山，那一開始的機車有問題有問題在哪裡?我會發現是因為如還傳訊謝謝羊，被我看到，他才說出全部的經過。手機完全沒有通聯記錄是因為如每天叫他起床，羊上班常遲到，有天如問他說，你何時能不再遲到，羊開玩笑的跟她說，那你打電話叫我呀!之前如每天都打，我聽到後心都涼了，跟他大吵一架，說我課明明就跟你上班時間搭到，可以叫你，為什麼你不叫我叫，我還特地給你一張我的課表，他還是聽不進去，我們吵到，我半夜哭著走路回家。後來我再回學校，我們只好用即時通溝通，當時我室友要幫我講話，而代替我打了幾個字，他沒看出不同點，但他說，我和他之間沒有以前，沒有回憶，我二個室友看到這些都有點難過的爬上床，想要哭，而我卻固做堅強繼續和他溝通，我不想放棄，而他又再一次要放棄我，我因為那手機的事情而打去問那女生說，他們到底是什麼關係，因為如也有男朋友，卻這樣…結果羊跟我說話，字字句句都在坦護她，是在保護她，而傷害我，我說你憑什麼坦護她?羊說他是站在中間立場說話，我說你是最沒資格講話的人!後來我要羊自己選擇，他說他會處理，後來就比較少跟那女生有接觸…。也換了工作，一開始工作不上手，你都不大理我，我能體會，但我最不能接受，羊說每天跟我聯絡很煩，知道我心情不好也不能做什麼，情人節也不想跟我單獨相處，車程一小時的路，他說很遠不想來陪我，要我獨立點，有一次我受不了，在同事聚會時，我站在店門口一直哭一直哭，很無助，哭到後來被工讀生的弟弟妹妹們發現，他們一群人跑去罵他，說為什麼要讓我哭，當時我很心寒，為我抱不平的竟然是他們，後來他對我說話也是都帶針，我決定離開他，他傳了訊跟我說，不希望我離開，我還是離開了，但我還是放不下他，不是捨不得，而是心疼他，我可以恢復，但他不能…。後來有一次我看到他傳給我即時通，上面寫著，他那時會這樣只是在跟我賭氣，我覺得很幼稚，原來愛情可以拿來賭氣。過了一二個月，他傳訊給我說還是忘不了我之類的話，我則回他說他最近好嗎?他說不好，他車禍，頭縫針，而我一聽緊張，回家後想馬上去看他，他也來給我看了，就這樣我們不知不覺合好。但好日子不多，馬上又有問題，而我想他也受夠了這些問題，漸漸的又有另一位女同事瑤接近他，我也發現有問題，但我告訴自己要相信他，結果是沒有用的。在第三次分手前，他生日去pub慶祝，我不能去，而瑤可以去，同事還說要幫我說，叫他帶我去，我說不用了，我不要這樣的去。但我的心在滴血。回宿舍後，我幾乎是每天以淚洗面，也不去上課，有一天我們又傳訊在討論，我說你要仔細想好現在是怠倦期還是你真的不想要了，他說他不知道，我說我給你時間，你想想，我們就這樣先分開了。後來他給我的答案是他對我沒有愛的感覺，只剩下捨不得…所以我也就這樣算了。
分手後我幾乎是每天哭，還是一樣不上課，原本不跟同學有交集的我，也跟一個同學漸漸的有交集，因為他看我乖乖的，怎麼會不常去上課，他要找我簽曠課單，找不到我，所以漸漸知道我這個人，他也好奇，我怎麼會不去上課呢?在一次的巧合下他加了我即時通和msn，我們慢慢的聊天，他也才知道我發生的事情，他每天會找我聊天，不知不覺他喜歡上我，但我已沒有心力再去接受另一份感情，二年多的感情不是說放就放的下，在分開沒多久後，我生日到了，羊特地去訂蛋糕，騎了一小時的車要拿蛋糕給我，最後找不到我，轉交給我朋友，原本我沒想太多，後來打開蛋糕後，看到圖案，是我們分手前，叫他要做給我的蛋糕圖案，想不到他還記得，但這一切算是什麼??我不知道，我只知道，我為了這蛋糕，我又哭了…。事後我也才知道，他跟瑤已經在一起一個多月了，我也完全放棄等他，也覺得不想浪費自己的時間了。所以決定給自己和別人一個機會。那時同學一直不斷的不斷的陪我，跟我聊天、叫我起床上課，盯我，還幫我弄作業，為的是不想看我這樣下去，很多人說他趁虛而入，但我知道他不是，因為他也說過，會等到我ok時才會提，其他的，他只想陪著我好起來而已，我真的很感謝他，他也是現在我的笨蛋親愛的。只是有時會收到羊傳來的訊息，他有次傳說他很愛我，希望我是他一生唯一的愛，還說放棄我，是對我最大的幸福。看了好心酸，我們是最深愛的二個人，卻沒有辦法在一起，這是我體驗最深的痛。
這是我在無名打過的文章。
曾經 相遇在跨年
曾經 排除萬難一起
曾經 等待回來
曾經 說要組一個家
曾經 變了樣
曾經 記得你12月19日從台北實習完回家，結束等待的日子
曾經 事後才知，你從台北回家並不是為了我，是因為討厭台北的一切
曾經 我卻自以為的以為是因為我
曾經 你叫我不要靠人太近，自己卻可以跟showgirl拍超近的合照
曾經 為了聖誕節而吵架，你馬上送卡片給我，說你不知要過平安夜
曾經 為了跨年而吵架，因為我愛熱鬧看演唱會，你討厭，我得配合你打牌跨年
曾經 記得你討厭人唸，但我卻愛唸你，因為事情總是在重複
曾經 得接受你去pub跟陌生人跳舞，卻不跟我跳舞和陪我
曾經 要接受同事擁抱你
曾經 要接受你和同事消失了一晚，說要嚐試沒有我的日子
曾經 你說原諒你 你會聽我的
曾經 你說換工作是為了我
曾經 你叫我忍一忍，等你工作上手，我們會好多
曾經 連過情人節都要多第三者一起
曾經 第三者事件時，你為了讓我開心帶我去釣蝦，你知我真的開心嗎?心暗自哭泣!
曾經 你答應我不做的事卻又做，我難過的一個人在池邊大哭，還得讓路人安慰
曾經 在你家巷口大哭，哭到雜貨店老闆娘拿衛生紙給我安慰我
曾經 從來都不是你安慰我、陪我
曾經 小小的驚喜變沒感覺變困擾變多餘變退還
曾經 幾次為了突然的簡訊 哭著走路回家
曾經 為了很多封的不知名訊吵架，你說討厭傳訊，卻有一百多封
曾經 為了多餘的人 難過好久
曾經 為了你的謊心痛
曾經 為了你的躲避 狂哭
曾經 為了你的跟我在一起覺得丟臉而自卑
曾經 為了你的誤會不聽解釋而跟大家說我怎樣，而偷偷難過
曾經 有一段時間天天躲在床上哭
曾經 得接受你說沒有和我這段過去，連室友看了這些話都哭了，我卻不能哭
曾經 你說我說話虛偽，我從來不虛偽
曾經 你的遊戲帳號被盜，你卻懷疑是我盜的，再三反複問我，真的不是我盜的嗎??
曾經 你叫我自己獨立，忽略不等於獨立
曾經 你說我太黏你
曾經 你說我管太多
曾經 我也常常誤會你，讓你覺得委屈
曾經 你的工作上的不愉快，和你分享的都不是我，是朋友，我得經由他們得知
曾經 我被你擋在心外面
曾經 你說 關心了又能怎麼樣
曾經 我得一個人假堅強的面對
曾經 我得裝不在乎的面對你
曾經 得在你朋友面前被你兇
曾經 我得忍受有男友還沒人陪我吃飯
曾經 為了你騎小遠途去不知名的路找你，怕你無聊，你卻打電跟別的女生聊天
曾經 說好要去哪兒，一個都沒實現過
曾經 在店門口大哭，讓工讀生都罵你，讓主管的朋友唸我不懂事
曾經 在ktv大吵，一人出走，你毫不在乎，半夜一人看從ktv出來的人打架
曾經 一吵架你就跟朋友出門喝酒，把我丟一旁
曾經 吵完架你偷跟朋友出門喝酒，途中出車禍，事後我得跟著你一起解決
曾經 你說跟她沒怎樣，她卻可以天天打電話叫你起床
曾經 你說對我不愛了，因為我說太多次分手讓你沒感覺
曾經 你都不知道我的沒安全感
曾經 相信你，等著你回頭
曾經 我們為了讓彼此好，卻常常造成誤會、吵架
曾經 我以為我可以給你幸福，如今你需要的不是我
曾經 你說害怕看到我哭，你說一想到你也很難過
曾經 你的太多太多抱歉
曾經 你在寒夜中送晚餐給我
曾經 你在大雨中騎機車載我到學校報到
曾經 你在百忙中陪我找房子
曾經 你知道我喜歡什麼，看到時會偷偷買給我
曾經 過年時，你知道我沒紅包，會偷偷包給我
曾經 因為你健忘，但卻努力記著我愛的東西，雖然沒多久就忘了
曾經 謝謝你會為我把假排在禮拜五，因為要載我和陪我
曾經 你知道我要的是心裡的真實感嗎?不是外在的滿足..
曾經 我愛過這樣的你
曾經 我快樂過
如今 謝謝你&祝福你

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顛倒狂想曲


討厭的狗狗

愛骨頭勝過主人 養你是我的錯
從山上下來的你 吃飯簡直像頭狼
現在活像個太上皇

有的只是深夜的狂吼 有的只是惹禍後的傻相
跟你相處的時光 簡直無耐又無言
能不能分手 能不能重頭

最後的最後 我終於看清了真相
慈悲是我的錯 好心是我的天真
一切的一切 究竟是個錯
養你不如養我的女朋友

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我們的四週年紀念

中秋節無法相聚
無法為這天我們的紀念日慶祝
但我覺得我好幸運 認識你
套一句你說的話:為什麼我們如此相配?
如果真的有因果
那上輩子我們是誰欠誰得多?
因為夫妻不是"相欠債"嗎?
一開始我們兩個很多不相似的地方
現在越來越有對方的影子在身上
真的很有趣~

我喜歡你的阿沙力
常常在我猶豫不決時給我最棒的建議
讓我覺得很man 很有魄力!

我喜歡你的嘴巴
我有說過我覺得你的嘴巴很性感
因為你的臉部表情有70%是靠嘴巴
看起來很生動 越看越有趣
但你越來越胖後 嘴巴都陷在臉肉裡了
越來越不立體 越來越不性感了啦> <

我喜歡你獨特的表達方式
真的是你獨有的風格耶
超酷的!我都想幫你出一本你的專屬語錄了~

我喜歡你生氣時 來得快 去得也快
而且也不會記恨記仇 就像忍術裡的水上飄
我們相配的地方在這裡吧
因為我是慢慢蘊釀生氣的人
而你是一觸即發的人
當你一生氣 而我還在旁邊傻笑
然後你一下就氣停了 我才發現你剛剛是在生氣嗎
接著換我要生氣 卻看你已一派輕鬆 我就會想我在生什麼氣?
氣也就莫名其妙消了 然後我們又開始打哈哈
所以四年來 我們好像都沒有激烈爭吵過 PEACE~*

我喜歡你懂我的感覺
你真的是很厲害
你總是懂我說這句話的真正涵意在哪
你也知道我說這句話其實意有所指
神奇的是 你知道我什麼時候在說反話
什麼時候又是說真話~
甚至你已經發現一個讓我完全說真話的方法
人說女人心 海底針
但我的心 似乎已經在茫茫大海中被你撈起在手心

我小阿姨曾經說過 當初他跟姨丈在火車站要分離時
她記得姨丈之不捨的眼淚
還說 當一個男人會為了你不捨流淚時 那這個男人就可以嫁了
嘖嘖嘖 這句話影響我鉅大至深
離開旗山那天 你居然先哭了 一開始我有嚇到
因為不曾看你哭過 好心疼喔
你完全的脫序演出 哭得淅瀝嘩啦的
緊接著不出三秒我們已經相擁而泣
就是在這一刻 那句話轟得直炸我腦門
不單單只因那句話
而是能夠感受到你的那份捨不得
覺得自己能被一個人這樣看重
真的好幸福 深深的被你感動~

再幾個月 你就要退伍了
雖然我們的距離也不會因此而變近
遠距戀愛 我們卻談得好甜蜜
我想對你說謝謝你 我真的好愛你^^

x2

人生有幾個四十年？
轉眼之間已到了不惑之年，想想出社會工作也整整二十年了。
這二十年來，不敢說是歷盡滄桑，卻也看透了不少人間事。
八十九年離開私立學校教職，本打算轉職公立學校，卻因
一場大病，打破了所有的美夢計劃。那年的十二月九日因
腎結石住進醫院，折磨了兩個月，最終還是以摘除左腎收
場。原本以為壞運氣就此結束，卻又因傷口無法清瘡乾淨，
又接連動了兩次手術。曾怨天、怨地、怨週遭的一切，現在
回想起來，那時的自己真是可怕。也不知道是怎麼走過來的，
我想是家人給的支持，尤其是先生的不離不棄。
九十一年，因為病情穩定，於是開始參加考試，準備轉職公
立學校，無奈年紀稍有，新人輩出，每考卻名落孫山，只好到
公立學校代課。轉眼間五年過去，常想就這樣下去，抑或‧‧
‧‧？剛開始還滿懷壯志，卻因多次失敗，現在已不再有這樣
的想法了。如果純粹是為生活而工作，那我想那個 工作做久了，
自己也不會快樂。換個角度來想，反而開朗起來了。
雖然目前 的狀態， 在別人眼中，也許換來的是可惜的眼神，
但我知道我要的是什麼，那就夠了。
人生有幾個四十年？有兩個就已夠長久了。也不熱烈渴望有兩個
或更多，卻希望在往後的日子裡，家人都能平平安安，社會祥祥和和。

x2

又過了一年 當初在這開學的季節 看到了妳 我是心動不已

但是課業的壓力 和考試的壓力 都讓我難以行動 因此我只能默默的看著妳

看這你的歡笑 但到了畢業 我依然沒跟你告白 我只能說一句學妹 我們都在拍照

要不跟我們照一張 所留下來的只是 一張照片 跟我的遺憾而已 感慨當時沒有說

感慨當時把這段情把它放在心裡 又過了一個寒暑 喜歡你得心意 還是沒改變啊

x2

愛上不能愛的人

睡不著的夜回想你我相識的過往
心裡有甜也有悲卻只有我能了解
對你付出的這一切是心甘又情願
你讓我得到的回應是冷漠和無語
這樣的無奈結局是上天給的玩笑

從喜歡你直到戀上你的這一條路
讓我走的心慌意亂卻又不可自拔
直到恍然驚醒自己差點促成大錯
漸漸的慢慢的沉重的收回了自我
才終於了解自己愛你已愛成了瘋

明知道你不該是不會是屬於我的
一顆真心依然為了你轉動跳躍著
無數的夢境裡有你陪伴著我度過
清醒過來後又是場有緣無份的夢

一心想把你推出我的愛恨情仇裡
而你卻早已落地生根在我的心底
試問自己該如何拋棄你給的疼惜
心中千萬個不願意將這一切忘記
只願來生有緣能再與你相知相守
不放手直到永久只有真心人會懂

x3

隱隱約約

隱隱約約，想妳最後的樣子，模糊深刻，是不想太過清晰，
傷口，隱隱約約刺痛著，那些，已經不能回頭的記憶。
突然的雨，滂沱最初的美麗，濕漉漉的，沉重的寸步難移，
怎麼，隱隱約約的想著，所有，妳曾經給過我的笑臉。

不停歇的音樂，試圖壓抑所有對妳的思念，
越壓抑越狼狽，無法收回因為心痛滴落的淚。

開始的每一秒，讓我學不會應該珍惜妳，所以最後我失去，
結束後的每一個夜，從前的習慣早已成為奢求，所以我迷失方向。
開始的每一秒，讓妳以為甜蜜理所當然，所以最後妳離開，
結束後的每一滴淚，哀悼不會再有同樣的甜蜜，而時間不會停留。

關上燈的黑夜，好讓揚起的思念可以慢慢沉澱，才好思考，
很多道理開始明白，無奈盲點只在愛情裡出現，似乎有點重蹈覆轍。

既然妳情我願，所以結束也不會有人會虧欠誰，那麼簡單，
很多問題開始明白，無奈無解只在愛情裡出現，似乎有點難以理解。

很多問題開始放棄，因為愛情沒有公式可言，似乎又有那麼一點，可笑。

x2

月圓，人團圓?

七年前的中秋，
好友一個個都來參加這個盛會，
然而你卻沒來，
你說有事無法到，
看著天上月圓，
心中的圓卻無法圓。

六年前的中秋，
好友們各奔東西，
因此盛會也就擱著了，
你我依舊在月圓時，
仍未見上一面。

五年前的中秋，
遠方的你，
身邊已有了一個她，
因此在月圓的這天，
我開始學會了放手，
因為這圓再也難圓。

四年前的中秋，
在他處的你，
雖然身旁的她已不再了，
在月圓的這一天，
你所在之處，
卻沒有我，
然而你心中卻有著我的存在。

三年前的中秋，
在軍中的你，
雖無法在一起度過，
但卻收到一封來自軍中的你給的訊息，
這訊息之中帶著一點一滴的祝福，
是否代表著在你心中，
至少我是有著一席地位的呢?

二年前的中秋，
即將退伍的你，
是否想來面對我了呢?
是否想給我一個真正的訊息呢?
一個代表著祝福的訊息呢?
還是一個代表著快樂的訊息呢?
還是……
再多的還是也只是自我的臆測罷了，
最終我還是沒等到我想要的訊息。

一年前的中秋，
步入職場的你，
正面臨著一關關的考驗，
而我在數位上，
度過了一個月圓的中秋，
或許今年的我有著快樂，
但這快樂之中，
卻帶著一絲絲的傷悲。

今年的中秋，
對於忙碌的你，
我該有所期待嗎?
還是另一個她其實已經出現了呢?
我不知道，
然而在五年前已學習放手的我，
至今仍在學習著放手，
也在學習著遺忘，
遺忘著你的好，
也許我就能放手了，
也許今年的中秋就能做到了，
也許今年就能月圓人團圓了，
也許……
再多的也許也只是自我的猜測罷了，
然而一切的一切，
我只能靜待著那天的到來……

中秋月圓人團圓，
在他鄉的你我，
雖分隔相遠，
但祝福的心依舊在，
願遠方的你，
在這佳節裡，
能愉快度佳節。

x6

雖然只是一個夢暗戀是怎麼滋味有苦有甜

有些時候一個擁抱一個輕的吻都可以說明我當時的感覺,有時突然抱抱妳,有時想親親妳

就讓我這樣錯下去,會讓我們的愛情扣分,想從容地飛去,擁有更寬廣的世界

我們之間的心裡話可以很透明,如果一切回到最當初我想依然很愛你的

x2

傻瓜蛋的當初

那時候，是我傻傻的自以為
不知道原來放在心裡的喜歡
也會被刀刃割傷

喜歡你真的只是單方面
覺得你認真的樣子很吸引我
雖然你總是靜靜的不說話
但我覺得那樣。沒什麼不好

聽說你有喜歡的那個她
同學說說、我聽聽
反正很多事都是如此
真相為何，只有你知道

我沒想過要說
但好心的同學幫我說了
偏偏剛好她又是你的傳聞對象

我真是集所有天時地利人合呀!!

當然爾。。不會有什麼好結局
有人說是那女孩的心機
是嗎? 我不清楚
很重要嗎? 我想不然

難過? 其實有

搭著公車
走在你回家的路線
快到終點處，才是我家
明明搭這班車要兜了個大圈
卻老裝做等不到另一部公車
而不得已搭這班

曾在下雨天的日子裡
在你常下車的站牌下站
其實很茫然
不知道我要做些什麼

雨很大
臉很涼
我看著家家戶戶拿垃圾出來
等著垃圾車邊唱「送給愛麗絲」邊經過大家面前
我希望會看到你

現在想想
真的很傻

只為了一個還算不上朋友的你
只因為你那默默不語的認真
我想，我去農地裡找
應該也會有一堆吧!!

也許我該考慮農夫..

x3

如果時光可以重來的話
我會丟掉依賴的自己
不幼稚不吵鬧也不讓你為難
真真切切地用行動來表達我對你的愛意
也不想讓你以為我對你的愛只是用嘴巴說說而已


如果還有機會見面的話
我想讓你看看我為你寫的情書
雖然我們之間的愛情已經不存在了
但我從來沒有好好地為你寫過一次情書
還任性地把你用計算紙寫給我的情書撕碎


我早該知道的
愛情不是用價值來衡量的
誰說情書一定要用信紙來寫呢
我當時撕碎的　不只是一張計算紙而已
我所撕碎的　是你對我僅存的愛情啊


如果我能發覺
當時的你早就活在我的習慣中的話
那麼我寧願選擇珍惜你所投入在紙上的用心
也不會吹毛求疪地挑剔那不是一張信紙
更不會到頭來變成 必須忍痛放棄愛你的習慣


思念總在分手後
在你離開後我才發覺 我對你的思念正在無限擴大中
習慣了每天早晨從手機裡被你帶笑的聲音喚醒
習慣了你總是帶著溫柔表情笑笑地看著我
習慣了你總是在我發抖時拉開外套讓我躲進你的懷裡汲取溫暖
習慣了...那麼多你帶給我的習慣之後
我終於習慣了沒有你的生活...
這是你留給我的最後一個習慣...
也是我最不忍戒除的一個習慣

x2

新聞說月亮是最圓最大的一次...
如果錯過了要等到100年喔...
而每年中秋前夕...表哥表姐的習慣...
約一大群朋友到自家那廣大的工廠...飲酒最作樂...烤肉..放煙火..唱歌..
比較早年會去自家的(也是表姐們家的)高爾夫球場烤肉及放煙火...
我們最高記錄是買煙火共1萬多元...
但我只會玩仙女棒..其他的我不敢玩..
大家漸漸長大後..我就很少去了...可是弟弟們還是每年參加..
但今年突然我想去...所以跟二表姐去囉...
只能說大家長大了...有些表哥都成家立業了..玩的就不一樣了...
現場烤肉吃到吐...還有啤酒蝦...啤酒二大箱之前已經不知道喝多少去了..
二大箱飲料..我跟表姐坐一下就要回去前..已經是11點多了..
還陸續有人來..還搬了二箱飲料過來...
根據我弟們的轉述..通常都晚到快天亮才散會..
但我只能說...烤肉的人太多團了..我完全不認識..
而跟表哥表姐們也真的沒話聊..
還好二表姐說她要回家了..問我的意思..我當然也說好啊...
前後才去1個小時的我...吃了幾隻啤酒蝦及幾杯啤酒..
今天老媽想傳簡訊給朋友所以問我說有...中秋團圓人更圓的賀詞嗎..
我真的傻眼...為什麼人要更圓啊...真的敗給她了...
而中秋的節目..
也只是從下午4點開始到晚上11點輪翻烤肉...
中間穿插放煙火外加小表弟的生日蛋糕..
好久沒有享受在一片野地烤肉..坐著竹編躺椅..吃文旦..看月亮..吹秋風的日子囉..
真的很像回到小時候的感覺喔..

x2

給親愛的老爸

還記得去年的四五月, 那時還在談結婚提親的事情
但因為之前的年少無知, 自己身上還背負責幾十萬的負債
想說~~~ 還是跟家裡商量這件事情
於上班時間, 偷拿著電話到公司後面逃生梯處打電話給老爸

老爸說: {以前知道這件事情, 原以為學商的妳, 會知道如何節制, 如何處理.
沒想到為何事情是越搞越大呢?
傻孩子, 事情是可以商量的, 老爸又不是不幫妳}

聽到這句話的我, 已經是淚流滿面了

從國中和弟弟就偷偷搬到媽媽家住的我們, 心裡一直認為爸爸只是爸爸的代名詞

沒想到因為這次的婚禮, 讓我真的感受到原來我的老爸真的是"老爸"耶

也真正讓我體認到老爸也真的老了, 比起以前他想的更多,想的更遠了
也因這件事情, 跟去年婚禮的籌備, 讓我跟家裡的感情更深

也真的體會到樹欲靜而風不止,子欲養而親不待.

今年的中秋節...雖然活動滿排的我, 也排出了兩天時間回花蓮跟家裡人一起團聚

好像~~也記得去年嗎? 還是哪一次~~~數位也提供了心情故事的活動
我也提到我的老爸~~因為這件事情, 真的很讓我印象深刻.
也很難得的~~從沒跟爸媽那麼親近的我~~能在婚禮上抱著他們, 真的好幸福喔
謝謝數位又再一次提供機會, 能讓我再次感謝我的爸媽啦

x5

莫名的交往

莫名的被劈腿

莫名的看見你和別的女人....(抓姦在床)

莫名的分手

在朋友的勸說下跟你複合

雖然已經沒有那麼愛你

可是還是不忍心說不

所以又在一次...

莫名的莫名的跟你交往、被你劈腿...




這次...是真的跟你分手了!!

我要忘了這一切

x2

憶真念真

很想靜下心來~專心用手寫下這些日子來的思念~
寫下點滴的痛與苦~
然後把這封信寄到你的手上~
希望你能懂我~希望你能感受到我其實並不好過~
這些日子以來~我並不確定自己是怎樣走過的~
這些年的每一天是怎樣過完的~
渾渾噩噩或許是我形容自己最佳的寫照吧~

猜測~或許彼此都還在猜測著彼此~
不信任~或許這才是我跟你分離的理由~
你還記得曾經認識這樣子的一個我嗎~
我的愛並不完整~或許是我想的太多~把你忽略~
你真的看不出我是不是真心的對你嗎~
認識你或許是我這一輩子最快樂的事~
我並不會忘記的~或許我會忘了你的名~忘了你的身影~忘了你的臉~
可是我絕對不會忘記我曾經認真的愛過一個人~是你~
一個陪你的人~一個肯為你犧牲的人~一個忘了保護自己的人~
一個愛的太深的人~一個被愛遺棄的人~
如果這是愛的回報~如果一切是我自作自受~
我並不會恨~因為我並沒有理由恨~
愛過~我一生就足夠回憶了~
或許~我過的不好~我過的並不快樂~活的難過~活的傷痛~
我~珍惜那些曾經與你共同擁有過的時間~
夠了~這樣對我而言真的夠了~
你呢~這樣夠不夠呢~傷我夠不夠呢~

曾經有一個不知天高地厚的人~對愛沒有把握~一直不敢說出愛~
好不容易~給了自己一次面對愛的機會~
選擇了一個他並不熟悉的一個人~大膽的表白自己~
他擔心過~他期待過~擔心自己的條件不好~擔心自己的家境不好~
沒錢~沒車~沒房子~
唯一有的~只是一份對是人事物的執著~
他努力工作~不求高升~不求表現~但求三餐溫飽~但求安穩生活~
他沒心機~不想傷害人~
只是他不喜歡見到爭吵~不喜歡看見週遭的人不快樂~
這樣的人~你難道不曾見過~你難道不曾為他心動過~
或許~他有些事你並不是很認同~
可是~你曾經為他想過為甚麼他要這樣做嗎~
誤會~一點一滴的累積~心結~一件又一件的一直堆積~
我並不會想為自己解釋些甚麼了~
如果你懂我~相信過我~那就不會走到今天這般下場了~

在奇美的那些日子~我不知道你會不會記得~
一個身上沒什麼錢的窮小子~
因為某個人一句話~想吃甚麼~想喝甚麼~
他不顧自己口袋裡是否還有錢~
只想不讓一個人失望~
你知道嗎~那些日子裡~他每天晚上都沒吃過一頓晚餐~
只為了省下一些錢為了不讓你失望~
只想讓你能多吃點~只想讓你快樂~
還記得我只在你面前吃過一頓飯嗎~
那一餐是吃給你看的~是吃給你家人看的~
是怕你擔心我~怕你胡思亂想~
還記得~你每晚一見到我時的喜悅嗎~
我只要你快樂~其他一切的對我都不重要~
人的一生之中~有這麼一段~是永生難忘的~
還記得你依畏著我~我摟著你的腰~一步一步走在長廊上嗎~
瘦弱的那個你~輕聲細語的對我說過的字字句句~
我都記得~你還記得嗎~
見到你痛苦的樣子時~其實我的眼睛早就泛紅了~
心裡面更是有如刀割~
一邊要安慰你~一邊卻又得掩飾自己的難過~
這樣的我~你真的不懂嗎~
真心~你要的真心~在那時候不就已經給了你~
患難之中見真情~這樣的情感才是真實的~
你難道真的不懂嗎~我是用心的對你~
請為我想想~至少要有一個合理的理由告訴自己該放棄~
說真心話好嗎~

很想給自己再一次機會~很想給自己再多一點點的時間~
忘了愛~繼續愛~什麼是我所期待~
身旁的愛~來了我卻不能坦然面對~
傷還在~不希望有人因為我而傷心~
被傷過~也不希望有人因為我而難過~
還記得~一個看到別人傷心也會跟著傷心的我嗎~
還記得~一個看到別人哭泣也會跟著紅了眼的我嗎~
你從來沒有在我面前哭過~也沒有在我胸前依靠過~
其實我早該知道~我並不是唯一~
我只是你這些日子來的一種習慣~
是第二人選也好~是備胎也好~
我不在意~我真的不在意~
而你呢~是不是跟我一樣呢~
選擇~在我們之間糾纏著~
答案是不是早已經給了我~是合理的理由~
還是牽強的原由~或著是天方夜譚的荒唐藉口~
我給的其實不多~我愛的其實不多~
或許你這樣告訴我~我反而能更坦然的面對自己~
你為何不說~為什麼不說~

總是以為只要一心一意為人著想~
沒有甚麼事情可以讓我難過~
總是以為只要耐心等待~
相信總有一天你會明白~
愛短短的~對我而言一生就足夠~
傷很深~也許一輩子痛澈心扉~
愛過了~沒有遺忘的理由~
對我們而言~一切似乎都來的太匆忙了~
如果能~我願意改變一切我曾經犯下的錯~
如果可以~我願意為你犧牲一切我的所有~
這麼多年了~一通電話從沒給過~
這是你唯一可以對我的態度嗎~
這是你忘了我的方法嗎~
很痛~真的很痛~你呢~也有這樣的感受嗎~
忘~很容易忘嗎~
我不能~你能嗎~
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側臉

望著是自己曾經愛過的妳...
一樣的輪廓...一樣的妳...
卻有著...我不曾熟悉的感覺...
是妳嗎?我反覆問著自己...這是妳嗎?
妳的眼神...不再停留我的身上...
妳的態度...不再溫柔我的心房...
側臉...
我只能看著...看著妳的側臉...
慢慢看著妳...慢慢感受已經是過去...
慢慢讓心沉澱...慢慢把一切留在最深的記憶...
我知道...我不捨...很難受...
也知道...心難過...心傷痛...
奈何...這樣子的命運...始終捉弄著...玩弄著我...
愛...讓我懂得愛...愛...也讓我失去愛...
愛與被愛...都是一門深奧的學問...
放手的妳...是不是也有另一番的感受...
不捨的我...是不是也該慢慢體會...一切一切還是自己的...錯...
臉上...失去...笑容...
是不是...我就該這樣...戴上面具...
好好的...把自己封閉...
是不是...我就該如此...隱藏真心...
好好的...讓自己無心...
妳的側臉...永遠...是內心中最深的一段記憶...
是悲...是傷...是痛...


http://bbs.mychat.to/read.php?tid=427406

x3

人性的醜陋–婚姻
從今以後環境無論是好、是壞，是富貴、是貧窮，是健康、是疾病，是成功、是失敗，我要支持妳，愛護妳。與妳同甘共苦，攜手共建美滿家庭，一直到我離世的那一天。

結婚誓言，真正能夠做到的有幾人呢？看看家裡，檢視看看他們做到了那幾項？壞算是有吧！他們在一起前就算是壞，決定在一起時不算好，所以算過關；富貴過關，來台生活環境改善沒有離棄，當然是過關；貧窮應該有吧！來台前生活貧窮沒有離棄彼此，退休後無收入時沒有離棄；健康沒什麼好離棄的，疾病起初還算不錯，但漸漸的越來越不協調，剛開始非常照顧，後來是因為耐心被磨盡了嗎？是累了嗎？煩了嗎？想逃避了嗎？開始有些不愉快，越來越不平衡！

剛開始是聽說會不管他，把他丟在一邊，但並沒有親眼看到，出門也會不想帶他，會一個人出去，可以理解，後來是會比較強勢，他說的永達是對的，會突然在大庭廣眾之下吼人，也是聽說的，以上大部份是聽說的，這是後來越來趣離譜的原因嗎？因為即使怎麼做都不會滿意嗎？還是真的照顧累了，所以不耐煩了？還是說真有其事，本性漸漸露出來了？

我看到的是，強勢是存在的，外加被壓迫心理作祟，認為對方想控制自己，任何一個言語都是因為想控制自己，所以一切要我說了算，能夠作主決定一切才算是不被控制！最後是冷漠、惡毒言語（要不要穿手套，才不會留下指紋、不要關門免得出事了要我扛責任）。

另一個是心理感到恐荒，心裡有所愧欠，因為要被照顧，外加被害心理，或是缺乏安全感，怕失去所以常常想用一些反語來刺探他的存在，死之本能會啟動（我今晚就吃安眠藥），還有一些負面的防衛機轉也啟動了！

我聽到房裡傳出東西摔倒的聲音，進房一看，他就扒在地上，我叫人幫忙扶起他，後來看到他面上口紅塗得亂七八糟，幫他卸粧後讓他躺下，其間另一個冷言冷語的，說他穿好衣服準備走了，幫忙扶也不太盡力，說什麼穿手套才不會留下指紋、不要關門以免說他殺，我想今晚我可能不好睡了，擔心躺在床上的，無法接受醒著的言語！

過了一陣子聽到他的打呼聲，我比較安心了，這時候的打呼聲是最好聽的了！跟朋友在網上聊了一下婚姻的意義後，對醒著的那位講的話也暫時推定為氣話，很不應該講出的氣話！

醜陋的人性，在我身邊家人身上感受到不少，親戚的背叛，第一次是聽說狠心的不去接機，讓小女生自己打理，放假也不讓她住家裡，任她在外面是死是活！拿了錢不辦事，把前花在自己兒女身上，極其不公平的對待諸如此類的事情一直發生。

後來是我親身的經歷，第一次是在我多年後拜訪他們，剛開始他們很親切的待我，我覺得他們應該是變好了，過了幾天後，我聽說他們想看看能不能讓他兒子跟我假結婚來取得身分證，我嚇一大跳，我只回他們說這裡三等親之間是不能結婚，我心裡滿受傷的，因為他們把我的幸福放到哪兒了？也對為了取得身分證而結婚感到病態，也開始懷疑起初他們對我的關心（記得他還很關心我為什麼有一陣子把自己封閉起來？），是單純的關心還是只是為了有目的的，想跟我打好關係？我從來沒有把他的兒子當異性看待，他只是我的弟弟而已！（回來後，面對他兒子，我有些不自在，我不知他知不知情，但我總是有一點疙瘩！）

後來一次是在園遊會，看到我沒有問我是怎麼來的？笑容也不見了，只問他太太在那兒？之後，一家子離開也沒說，不聞不問我們要怎麼回去，跟誰回去，在夜晚去接他女兒時，說你朋友怎麼搞的也不送你們回去，以不耐煩的眼神不是擔心唷～我心裡想的是，那你離開時怎麼不想我們要怎麼回去？你是舅舅他們只是年輕的朋友，是誰跟該負責我們的安全？眼神透露出要死你們去死，幹嘛還要托我女兒下水？

過了幾年後，我又聽說另一個故事，一個差點被親戚賣掉的故事，雖然一切的一切都在糢糢糊糊之中，差點被賣是真的，但到底知情的有誰就不清楚了，當初沒有追問，也許只到太太的妹妹或包括太太亦或是連那位有血緣的長輩也知情，因為事情已經過好多年，也就不得而知，以我們的推測，太太應該是知情的，否則太太的妹妹沒那麼大的膽子。有血緣的長輩是否也知情我們不敢推為也知情，不是我們偏坦，而是因為那太傷了，我們不太能夠接受，必竟在我們還是小孩的時候他疼過我們！

今晚的我很難睡，因為就連最親近的人都顯露出人性的醜陋，今後我該怎麼面對人？是不是人總是有一些關卡過不了，總是會把醜陋的那一面展示出來？人跟人之間就是該有些距離，距離可以製造美好，因為朦朧所以美？不要想考驗人性，人性是很容易露出醜陋的那一面！不要太依賴別人，否則你將失去活之本能，剩下的只有死之本能！

x2

當我看電視的時候,
看到一個很像 妳的 女主角
就會 不襟的想起妳.
尤其是她哭 的模樣
那個神韻 跟你像極了
我之所以這樣把妳放在腦海裡
多嚜想要 再一次 擁妳在懷裡
再一次的疼妳
但是一切 都以....

這也是錯愛嗎.....


x2

真正愛情來的總是很神秘
不管一天 一年 甚至是十年
都不曾感受到時間的流動
當愛情總了 悔恨的感覺在心頭慢慢的散開
才驚覺到為何不珍惜眼前的愛情

每當雨天的夜裡 細細的雨聲
夾帶著輕柔的微風
彷彿妳開心的訴說著讓妳高興讓妳快樂的每件事
夜深人靜的孤獨想起了曾有的開心過去就更顯得寂寞
無盡的夜裡 只有一杯酒孤單的陪著我
剛分開的時候 我也總是埋怨著自己為何不好好珍惜
直到知道分開的理由我才慢慢的釋懷
原來愛不一定要執著 不一定要是堅持
也不一定要繽紛色彩與眾不同
更不一定要追求生活享受甚至是永遠的相戀
只要這一秒鐘 我能體會妳的感受
陪著妳 度過這短暫的一刻
十年 二十年之後 當我能再憶起這一秒
這何嘗不是永恆呢??

當我們老到什麼都不能做 還能想起好久好久以前的一件事情
那件令我們可以會心一笑 永遠掛在心頭的
那是真正愛的感覺

給現在有她的你 沒她的你 失去她的你 如果愛一個人
站在她的角度 用她的心去想你該怎麼做
只要她的一個笑容 往往可以讓妳們會享受到真愛的感覺
別因為失去了後悔 至少......曾經會心一笑過 如此愛情便值得了
                                                    水影舞者~~

x3

一直以為我們能夠快樂到下輩子
但是沒想到相聚的時間這麼短
短的連好好告別的時間都沒有

相處了５年半
我們總是無話不談
可是時間依舊不夠
不夠我們傾訴彼此的喜怨

想到過去
我們喜歡坐在教室前
看著走廊上來來回回的人
談著彼此的歡喜悲傷
這樣的生活很幸福　　卻也很快

畢業那天
我們都哭了
淚灑在視聽教室
灑在待了一年的教室
但是離別太匆匆
僅僅一句再見．．．寫下了國中生涯的句點

回首，美麗的記憶壓過不堪的痛苦
現在，我們依舊相聚言笑
未來，怕路上沒了你們的身影
你們知道我的依賴，知道我的過往故事
所以我捨不得　捨不得說再見
有人說離別是下一段旅程的開始
那，我會努力習慣你們離開的日子
親愛的朋友，就算以後我們沒了聯繫，也請別忘記－－我們快樂的回憶，還有一個傻傻的我曾經陪你們度過歡喜悲傷

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