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初露鋒芒
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[心情] 心不安
心不安

athene/~傾聽~翼天使

拚命的向人索求承諾,明知道若是無心再多的承諾也只是枉然,卻還是貪心的想索求著索求著索求著;像個溺水的人拚命的想抓住浮木不讓自己沉沒。

除了傷悲難過之外,我似乎很少提到自己的生活,實際上我也很少去在意,也許人們多數的時候都只惦著難過的事情緊捉不放,而不願去記住自己生活中有多少美好,就好像我的散文寫照。

是傷心是苦痛是難過是深刻,雖然多數的時候我都是對著電腦玩著遊戲與網友聊天,吃著瓜子喝著飲料和朋友談談最近過的如何那些有得沒的的事情,想那些有的沒的亂七八糟的事情然後轉頭就忘,抱著娃娃看著電視或者卡通,悠閒宜然我的生活,簡單平凡我的日子。

相信這會是這世上最簡單也是最平凡的幸福,簡簡單單輕輕鬆鬆的,幾位朋友,一壺茶,幾盤餐點,戲謔笑聲,談談生活中快樂不快樂難過不懂與混亂的思想。談談遊戲談談漫畫談談小說電影許許多多的樂趣與活動,今日去了哪昨日到哪兒碰見了誰與誰做了什麼。

其實生活是可以簡單平凡的,也許這只是我學生時代的輕鬆,偶爾有些大風大浪撲來,是傷心是難過是傷悲是黑暗,終究都有過去的一日,是喜悅是感動是快樂是揶揄,都是生活中不可或缺的一種。

太過於沉於黑暗而忘了光明的溫暖,太過於習慣冰冷而遠離了溫柔的目光,當我們選擇了其一就善忘的忘記了另一種的感受,於是我們開始自怨自艾的這生活實在難過,為什麼生活中總是有那麼多的不如意。

我喜歡簡簡單單的生活,雖然小說和很多人都說能力越大責任就越大,但我以為那還是選擇拿捏,若有人真認為他的責任很大,那他就會終盡全力去行使這責任。

我的生活是無趣的,沉悶的找不到這人生存活的目標,我的人生是枯燥被綑綁的,所以我只能沉澱我自己小心翼翼的拿捏我自己的生活。

不知從何時開始,我開始習慣了綑綁自己,收集、喜好、感動,一切虛假的偽造,而偽造了這些東西我到底想綁住自己什麼?也許是希望透過這些東西而提醒自己不要放棄的太早。

這世界還是有很多東西值得的,儘管現在我感受不到那些應有的感覺,淡淡的喜悅、淡淡的呼吸淡淡的生活淡淡的交談,還有什麼東西值得感動與喜悅?還有什麼讓人感到這存在的意義?我以為我的想法多時偏於滅亡,存在與不存在間,實際上是那樣的相像。

最愉快的大概是死亡的瞬間,光想就覺得很愉快,我想通了對於姐的感覺是來自於崇拜,一種對偶像的崇拜,想起來會感到愉悅,而不在身邊的失落只是惆悵,但我太習慣了捨棄,若對方無心,就盡快捨棄,是最好的方式,是保護自己不受傷害的一種手法。

有一點可悲。

這生活真是妙到不行,有時候我想。

也許有些人會說,那麼不想活何不死一死的痛快?但我不以為自殺這種行為值得贊許,說出這種話的人也不表示有比較特別或聰明。

那不過是一種自以為的看法,自以為聰明的提議,一種逼近愚蠢的自私,因為不能懂,所以說出口的話就額外的輕鬆,額外的痛,額外的愚蠢。

死亡是種期待,似乎生活除了高飛就是死亡,一種讓人光想就會感到很愉悅的想法,而死裡逃生,反而只讓我感到呼吸一窒,連想都不敢想失敗的後果,是那樣沉甸甸的壓在心頭上叫人喘不過氣來,危險的逼人足以發瘋,叫人發狂的感受。

但是生活還是要過,日子還是要走,地球還是在轉,你的離去與失去,不會有人而因此對你抱予同情,同情是多餘且不必要,但在鼓舞人心上它卻是存在的必需。

喜歡像現在這樣簡簡單單的生活,雖然我時常喊著無聊,雖然我老是積了許多的事情不做,我在荒廢我的人生我知道,但我就是想這樣做,誰規定非爬高不可?是誰規定一定要走過人生巔峰?我喜歡這樣簡簡單單的渡過,又有何不可?

這樣的生活這樣的平淡,這樣的無波這樣的簡單,有與沒有的失去是否重不重要都不在乎,我知道我這是膽小懦弱只是逃避的癡傻,但我選擇了這樣做。

心不安,少了承諾我害怕自己被遺忘,少了回覆我怕我又失去了什麼,雖然明知自己根本就沒什麼東西好失去的,但也許正是這一點才更加的感到不安。

越是想試圖抓住些什麼,就越是感到慌張,越是知道這樣不行,越是更加不安,我知道我應該平靜我心自然不安,但還是感到不安,感受不到的不安,捉摸不住的不安,什麼都沒有的不安。

再一次,將自己綑綁。


【心得感想】

真的是心有戚戚焉
一直知道這樣做是不對 不好
這樣做只會把事情搞得更糟而以

但又不知該用什麼方式可以讓自己的心安定下來
只好讓心 仍然處於不安的狀態



獻花 x0 回到頂端 [樓 主] From:臺灣 | Posted:2007-04-20 00:30 |

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