爱情常常变成一种「追求认同感」的作用。和友谊一样，我们通常选择某种「气味相投」的人，由于有这样的人存在，我们活在这世界里，才不觉孤单。

爱情又比友谊需要更多的认同感。有时，我仔细观看情侣或夫妻之间的某些同化行为，深深感到他们企图制造「复制人」。

情人们会穿着「看来就是一对儿」的情侣装（有品味的会选择类似的色系搭配，没品味的会不顾自己身材和场合穿得一模一样）；现在他们还会用同一个颜色的手机，申请同一家银行的信用卡，他们也可能因为一个喜欢张惠妹、另一个不喜欢张惠妹而吵了起来，分享同一本书（这算是有在恋爱中成长的人啦！不过，通常的状况，恋爱和书是抵触的，恋爱的人似乎就不爱读书了），他们也一定要看同一场电影；爱情在热恋期的时候，我们多少有点吹毛求疵，只要对方有一点点「异心」，我们就伤心得如丧考妣，很容易联想到「他不爱我」或「他不尊重我」。

情人和夫妻们会吵架的理由，多半是由于「意见不同」，久而久之，疙瘩就越来越多，变成了「个性不合」，那就是分手的导火线。

大家都注重枝微末节、点点滴滴的相合，却很少人在还没有决定厮守终生的时候，看一看两个人的人生大方向是否相合，只争着在小小的观念上或日常生活中做彼此的代言人。

我曾经听过情人们因为猫和狗哪个可爱而吵架的，也曾看过他们因想用餐的餐厅不一样而生闷气。

最近看到的一个例子，是一对已经有五个孩子的夫妻，太太改信基督教，且已受洗，引起笃信一贯道的丈夫相当不满，几经协调，先生还是说：「想要我接纳，下辈子吧！」我告诉他，她又没要求你跟她一起信同样的宗教，何不宽容一点？你可知道历史上有多少宗教战争吗？宗教信仰比任何爱都来得坚强，那个力量不可小觑啊！可惜，先生没听懂我在说什么，他斤斤计较的是，太太嫁过来，就是他们家的资产，岂可有与「主人」不同的信仰。

作家理查•柏德（Richard Bode）在他的书中有一段有趣的描述，令人拍案叫绝，他大概认识过很多这样的夫妻吧！他说：
每当夫妻这样的争执发生时，在一旁的我只好静静的喝汤，暗中希望他们在上甜点之前能够达到妥协。只有这么做我才能防止自己脱口而出地说：「你们其实根本不必为对方表达意见、做彼此的代言人啊！何不让各自有各自的看法？不一定非要同声一致。……」在我看来，他们之所以这样争执不休，其实是因为没有其他事可做；争执本身就是一种暂时的解脱，让他们知道自己还活着。

这些争执到了现代，美其名为「沟通」。

要容忍我们爱的人有和我们不同的权利那么难吗？

你当然有提出建言的权利，不过，请不要在大众面前，找一个朋友来做判官，那个朋友常因不能得罪任何一方而感到无比为难，反正，你们谁得到了胜利，又未必是真正的赢家。但你可不可以接受他「虚心接受，坚决不改」的态度呢？

每个人在追究过去失败爱情的时候，常常会说：「由于我们来自不同的家庭……」哪一个家庭是相同的呢？就算门当户对，家中问题也各自暗藏玄机。一对佳偶（吵吵闹闹白头偕老的可不算佳偶）必须相互尊重他人对生命和生活的看法。





【心得感想】

尊重对方的不同点，是新世纪男女所面临的最重要爱情修为