書名：《婚姻探戈》
作者＝李維榕(家族治療大師)
在北京見過一個個案：一對中年夫婦，丈夫因為生意失敗，患上嚴重憂鬱症，成為精神病院的常客。北京的精神病院有個很特別的規定：丈夫生病，妻子也要陪同住院。
我會見這對夫婦時，他們已經在醫院生活了一年。丈夫好像十分習慣扮演病人的角色，與他談話，他只顧自說自話，一樁又一樁地細訴過去的不幸。
我只好從妻子入手。我問她：「我明白妳先生為什麼要過醫院的生活，但是我不明白，妳一個正常人在精神病院生活一年，究竟是怎樣的一種感覺？」
那位太太給我的感覺，是個典型的賢妻良母，她說：「丈夫有事，妻子一定要陪伴，那是天經地義。」
沒想到過了幾天，她突然一反常態，對丈夫說如果他再不出院，她便離他而去。丈夫聽到妻子要走，立即乖乖地陪她離開醫院，再也不敢繼續當病人。
一線新天地
一年後我再到北京講學，那對夫婦又要求見我。
闊別一年，妻子打扮得十分怡人，令我眼睛一亮，一點也不像去年那毫無主見的舊式女性，丈夫跟在她身後，仍舊垂頭喪氣，不是埋怨這裡不舒服，就是埋怨那裡不舒服。
這次妻子可不再像去年那樣容易妥協，她說：「丈夫雖然出院了，但是在家裡什麼都不肯做，什麼都嫌煩。再這樣下去，我也捱不住了。」有趣的是，丈夫本來唉聲嘆氣，一臉病容，但是聽妻子與我的談話愈聽愈緊張，最後他說：「其實我也沒有什麼大病，心煩時吃半片鎮定劑就沒事了。」
當時很多參與這次治療示範的同學，都問我是否在搞女權運動，為什麼如此支持那妻子？我說：「我並不是搞女權，我做的其實是十分道地的家族治療工作。」
因為治療目的是讓病人早日出院，而要讓這位丈夫離開醫院，最好從妻子入手，因為他不一定願意出院，卻也許會為妻子而痊癒起來。家人是病人最好的治療師，這裡說的並不單指支持，有時用一點激將法，製造一種新危機，都會為人打開一線新天地。
有一年，我們在米紐慶（Salvador Minuchin）紐約家庭研究中心舉行的暑期訓練，就是集中在這題材上。
家人是互相塑造的，除非你獨自活在另一星球，否則絕對沒有「個人」這回事。但我們同時活在一個藥物時代，基因及遺傳因子的種種新發現告訴我們，人的一切行為與問題都可能是與生俱來，老早就存於我們的生理藍圖中。
即使科學的重點愈來愈集中在個人，但是，只要多過一個人，就會產生新的可能性，就會互相補足、互相抵償或互相擴展。只是這個簡單的人際關係道理，我們很容易遺忘。
我們往往以為人只能改變自己，其實改變我們最多的是別人，一些人所造成的形勢，往往讓我們不能不改變。身不由己的道理，大概就是如此。
最好的禮物
為你所重視的人改變自己，是一份最好的禮物。某些自以為是的衛道人士，以為改變自己是對人讓步，是迷失自我，其實那是十分陳腐的看法。 「我願意為你而改變」，是婚姻關係的重要元素。
如果一個人與另一人相處一段時期，竟然完全沒有受對方影響，那麼他們之間一定沒有產生任何化學作用。人是不斷改變的，而最有人情味的改變是「為你而變」！
在家族治療的領域裡，往往會把個人問題演化為關係的問題，因為靠自己的力量改變困難，靠他人的力量改變容易。而且有時問題產生，是因為有人不經意地維持它的存在。
例如上述北京的那位先生，他的妻子如果繼續心甘情願地陪他住院，他便毫無疑問地繼續當病人下去。但是，要求對方改變，並非一面倒的過程，而是一個「你為我變、我為你變」的互相承諾。那是一種共處的藝術，不是盲目的單方面要求，更不是權力鬥爭。
我雖然成功地讓妻子激發丈夫出院，但是第二次見面時，明顯地，這對夫婦出現了一個女強男弱的形勢。如果沒有適當的輔導跟進，妻子極可能真的下堂而去，留下丈夫一人，到時他不想憂鬱也不行。
我並不是說婚姻輔導有起死回生之效，只是如果這段婚姻出現危機，這位先生最好還是及早面對。
人在紐約，不知為何想起這對北京夫婦，也許因為題材吻合，也許因為這是一門易學難精的課程。
比如有個你，加上一個我，兩個獨立自主的人，到老不相欠。但是如果我給你一點，你拿我一些；我在你身上看到我，你在我身上看到你---我不再是我，你也不是你，糾纏不清之餘，那才是人與人的關係擦出的最大火花。
(摘錄自《婚姻探戈》一書內文，張老師文化93年出版)
