愛情常常變成一種「追求認同感」的作用。和友誼一樣，我們通常選擇某種「氣味相投」的人，由於有這樣的人存在，我們活在這世界裡，才不覺孤單。

愛情又比友誼需要更多的認同感。有時，我仔細觀看情侶或夫妻之間的某些同化行為，深深感到他們企圖製造「複製人」。

情人們會穿著「看來就是一對兒」的情侶裝（有品味的會選擇類似的色系搭配，沒品味的會不顧自己身材和場合穿得一模一樣）；現在他們還會用同一個顏色的手機，申請同一家銀行的信用卡，他們也可能因為一個喜歡張惠妹、另一個不喜歡張惠妹而吵了起來，分享同一本書（這算是有在戀愛中成長的人啦！不過，通常的狀況，戀愛和書是牴觸的，戀愛的人似乎就不愛讀書了），他們也一定要看同一場電影；愛情在熱戀期的時候，我們多少有點吹毛求疵，只要對方有一點點「異心」，我們就傷心得如喪考妣，很容易聯想到「他不愛我」或「他不尊重我」。

情人和夫妻們會吵架的理由，多半是由於「意見不同」，久而久之，疙瘩就越來越多，變成了「個性不合」，那就是分手的導火線。

大家都注重枝微末節、點點滴滴的相合，卻很少人在還沒有決定廝守終生的時候，看一看兩個人的人生大方向是否相合，只爭著在小小的觀念上或日常生活中做彼此的代言人。

我曾經聽過情人們因為貓和狗哪個可愛而吵架的，也曾看過他們因想用餐的餐廳不一樣而生悶氣。

最近看到的一個例子，是一對已經有五個孩子的夫妻，太太改信基督教，且已受洗，引起篤信一貫道的丈夫相當不滿，幾經協調，先生還是說：「想要我接納，下輩子吧！」我告訴他，她又沒要求你跟她一起信同樣的宗教，何不寬容一點？你可知道歷史上有多少宗教戰爭嗎？宗教信仰比任何愛都來得堅強，那個力量不可小覷啊！可惜，先生沒聽懂我在說什麼，他斤斤計較的是，太太嫁過來，就是他們家的資產，豈可有與「主人」不同的信仰。

作家理查•柏德（Richard Bode）在他的書中有一段有趣的描述，令人拍案叫絕，他大概認識過很多這樣的夫妻吧！他說：
每當夫妻這樣的爭執發生時，在一旁的我只好靜靜的喝湯，暗中希望他們在上甜點之前能夠達到妥協。只有這麼做我才能防止自己脫口而出地說：「你們其實根本不必為對方表達意見、做彼此的代言人啊！何不讓各自有各自的看法？不一定非要同聲一致。……」在我看來，他們之所以這樣爭執不休，其實是因為沒有其他事可做；爭執本身就是一種暫時的解脫，讓他們知道自己還活著。

這些爭執到了現代，美其名為「溝通」。

要容忍我們愛的人有和我們不同的權利那麼難嗎？

你當然有提出建言的權利，不過，請不要在大眾面前，找一個朋友來做判官，那個朋友常因不能得罪任何一方而感到無比為難，反正，你們誰得到了勝利，又未必是真正的贏家。但你可不可以接受他「虛心接受，堅決不改」的態度呢？

每個人在追究過去失敗愛情的時候，常常會說：「由於我們來自不同的家庭……」哪一個家庭是相同的呢？就算門當戶對，家中問題也各自暗藏玄機。一對佳偶（吵吵鬧鬧白頭偕老的可不算佳偶）必須相互尊重他人對生命和生活的看法。





【心得感想】

尊重對方的不同點，是新世紀男女所面臨的最重要愛情修為