1.

　　我是不幸的人，我在的地方都一樣，名字全是不幸。
我的不幸並非我能選擇，因此我才更心酸。這奇異的感覺不是後來才出現，它與生俱來，融在我每一滴血液，佔滿我每一吋靈魂，像在再溫和的陽光下，都不可避免的黑暗陰影，將我環環籠罩，侵蝕進我心的深淵，與我不可分離──陽光屬於別人；我活在寒冷裡。
　　正因如此，我亦是沒有安全感的人。我出生時，尚在嬰兒室那死白的床上，四面白牆無言聳立，嗅不到一絲生命的氣息。我將瘦弱的身軀緊緊蜷縮，像還不能接受這未知的世界；不像其他嬰兒純潔地笑著，四肢大敞擁抱這個世界，與他們相對照，我顯得懦弱。長大後，坐著時我依舊需要一個抱枕──我有強烈被擁抱的渴望，是人類最原始也最熱烈的慾望──溫暖依舊源自我自己，和他人無關。
　　雖說這些感覺是與生俱來的，但環境的影響使這些感應更加強烈。
　　從小我就相當孤僻，不愛和別人說話。我有個僅我一人的世界，像個玻璃小宇宙，然而只看得出去，從外面望進去，只有模糊一片，更不用說進出。而我對於家人也一樣，眼神總透露著懷疑和不安，喜歡一個人關在房間，做著無意義的事，卻覺得滿足。
　　我不是討厭他們，只是沒感覺。我的父母和其他人的，好像沒有不同？天冷時擔心我會著涼；怕我不愛說話的個性，無法融入學校生活；三餐有無照常吃；身體有無不適；生日時總試探著問，是否有想要什麼禮物……諸如此類的細節，他們都注意得無微不至，但每次我都以「喔」作為回應，久而久之，在我再三拒絕父母的愛後，我可以感覺到，他們對我的關愛愈來愈少，一定覺得我是個怪異的小孩，一點也不可愛。雖然我一向都衣食無缺，但他們只是盡著應盡的責任照顧著我，只是一種習慣，實行冷冰冰的習慣，不需要用到心。
　　還記得上幼稚園的時候，其它的小朋友愉快地嬉鬧著，我卻靜靜坐在教室內的窗口旁，冷冷看著他們，竟興起一種可笑的鄙視；對於老師關懷的詢問，我也只是輕輕帶過，並不想認真回答，也不知如何回應？老師的話語就像微風拂過，只是經過，停了也就沒有，心裡的漣漪未曾因此掀起──是一灘腐臭的死水；那時我常常盯某個小點，滿腦子想著自己的事，又或者發呆，現在也記不起來是怎麼回事；不記得也好。
　　每當幼稚園午休，大家都已悄悄進入夢鄉，老師也一臉倦容地離開，我才躡手躡腳、小心翼翼的像患有嚴重神經質的小貓，輕巧走在原木地板，不流通的空氣凝結成冰，穿過那群早已熟睡猶如屍首的小朋友，卻仍深怕將他們吵醒，破壞我美妙的時光。逃離那令我快要窒息的空氣，常常獨自站在園外的欄杆前，呼吸著自由，只有那時候，我才覺得真正屬於自己。
　　有一次，一個路過的阿姨看我在那裡低著頭，我想她一定以為我在想家，便走近我身旁。她溫柔地喚著我︰「小朋友，」我抬起頭看著她，中午的烈陽像燒紅的利刃，將我的眼睛刺得張不開，只感覺她的臉像一團黑霧，蒙住我的臉。「外面太危險了，要是遇到壞人怎麼辦。乖，等一下就能回家了。快進去，好不好？」我適應陽光再定睛一看，她是個極為平凡的中年婦女，有著一頭在廉價理容廳燙的大捲短髮，眼睛小如綠豆，生活的煩雜將她臉上的紋路刻鏤得極為深刻，沉重的壓力將她微笑的嘴角，變形成勉強的弧度。五官並不突出，像是熨斗燙過，再平貼上去，而有幾處沒注意到，隆起小小的疙瘩，看得人都覺得尷尬。她穿著一襲黑絨布的短衣，上面用俗艷的彩鑽，綴飾成一隻花蝴蝶，輕盈飛舞，但就算牠能飛得多高多遠？依舊無法逃離那猶如永夜的衣裳。牠的一生就困死在那裡了。
　　我可以感受到，她的關懷是很真心的，但我只心想，今天不能再呆在這，緩緩別過頭去，世界也背了過去。
　　我還是不喜歡和大家擠在一個空間裡，我到鞦韆上坐著，炙陽從樹梢的空隙落篩，也溫柔許多，我輕輕擺蕩鞦韆，幾片金黃枯葉悄悄零落。我看向剛剛站著的那熟悉的位置，那位婦女已經自顧自地走了；還是其實她不曾出現？一切都是我的錯覺，到現在我仍不能確定。我將目光往內縮，新漆白的欄杆和陳舊的校舍形成強烈的對比，欄杆頂部像一根根鋒銳的矛，使我的想像不敢再逾越。我輕輕擺蕩著鞦韆，隨之引起一陣陣蒼涼的風動，傷痕累累的枯葉隨之漫天飛舞，簌簌颯颯，從美麗又蒼涼的金黃迷茫中，我慢慢顯影，身體像在放大鏡下被擴大，唯一不變是臉上的表情。

2.

　　小學五年級，我遭遇到生命中第一次的大變動，死水般的心也不能再平靜。
　　我依舊清晰記得那夜。
　　我在半夢半醒之間聽到好幾次巨響，由半掩的木門後傳來，父親雄厚如鐘的狂吼；媽媽鋒銳如刃的尖叫；瓷碗、花瓶、玻璃應地而碎的清脆，在空氣中交響成一曲通俗。我在門縫外怔怔地偷看著，手裡緊抱一個藍海豚的絨毛娃娃，我看到和平常全然不同的景象。怒火在父親眼中熊熊燃起，白色的朣仁裡迸裂出絲絲的血光，燒亮了夜；媽媽深邃晶亮的眼眸，起初僅流出了兩行涓涓的細流，還是屬於美麗的；在一聲歇斯底里的尖叫後，脆弱的神經被聲音的銳利撕裂，淚水如瀑暴湧，不能抑止地奔瀉。這是一個冰涼如水的夜晚，流進我玻璃般的心裡，浸濕每一根神經和毛管，冷冷濕濕的，永遠乾不了。
　　美滿婚姻的假象被戳破後，父母忿忿離婚了。是說他們離婚，簽個字也就罷！我卻面臨重大的抉擇，在他們兩人中我只能跟定一個，選了就不能變；我的一生就變了，一想到這我就不禁戰慄，倒不是不知如何選擇。媽媽沒有經濟基礎，跟了媽媽，生活肯定很難走下去，我還得在她傷心難過的時候安慰她，那誰來撫慰我？想到這裡，媽媽也沒那麼值得可憐。跟爸爸是唯一且正確的選擇，雖說他常常很晚回家，也不怎麼關心我，但我並不覺得怎樣，只是跟了他，我便被掛上背叛媽媽的罪名。這個社會就是這樣，唾棄了弱勢的一方，就陷入萬劫不復的境地；可這個社會也不見得是真心在憐憫著。
　　我還是跟定爸爸，自私是人類最真誠的情感。而媽媽失去愛，失去依靠，失去了親情，失去唯一的希望，終究不能承受。她自殺了。最後一次看到媽媽，就是她死去的前夕，她面容憔悴，眼神浮泛著恨意，蒼白的臉色顯得冷漠，彷彿一切都挽不回，心裡是無盡、決絕的悲涼。
　　那晚，她無助看著我問道︰「為什麼不要媽媽？媽媽哪裡不好？為什麼妳和他都這麼狠心？妳告訴我啊！媽媽哪裡不對了？妳說啊──」她的手緊抓著我瘦小的雙臂，長長的花指甲陷入我的肉裡，猛力搖動著我，暈黃的路燈也跟著晃動，我開始昏眩；媽媽說得激動，淚如雨下。我聽著她的怨懟，不知所措，只好盯著她耳上紅珊瑚的圓形耳飾。只要盯著某處，我的心就可以稍微平定。
　　媽媽還是狠狠抓著我，我真的受不了，用顫抖的聲音說︰「媽媽，我痛，」她低著頭，淚未曾停歇，但手稍微放鬆，最後真放開了我。「對不起，媽媽太激動了。」她將我抱在懷裡：「妳要照顧好自己，媽媽要走了，我什麼都不要。」這是我第一次覺得愛她，也是最後一次了。我輕輕抱著她，目光剛好落在那紅珊瑚上，像是媽媽用血和淚孕育出來的，鑲在她耳上，閃耀著她的怨與恨。她送我到曾經也是她家的門口，什麼也沒說就離開了，腳步緩緩的，越走越遠，直到距離叫我將她分不清，我才流著淚進去，將冰冷的鐵門鎖上，鎖死了我的心房。
　　這又是一個冰冷如水的深夜。

3.

　　上了國中，我的情緒更難控制了，在之前都還好，我的表現不很突出，很少有人會在意我，我也就這樣戴著玻璃面具過來了，可是遇到她，我的生命又掀起波瀾，將我狠狠淹沒。
　　她就是我的導師，一個我最可恨的人。我為什麼討厭她？她教書不認真也罷，我可以靠自己；每天穿得光鮮亮麗，珠寶首飾是一定要的，像是沒有這些光耀的支撐，她的一生就坍方了，但即使我看不順眼，也還覺得和我無關，但她將我家裡的情形，當作茶餘飯後的消遣談論著──永遠不能原諒。
　　此後，我清楚感覺到，同學看我的眼神很明顯得不同，他們總是趁我不注意時，聚成一圈，窸窸窣窣討論著，傳了幾聲大笑，然後繼續交頭接耳。他們也會在我背後指指點點，手掩著嘴彷彿在說︰「你看就是她，她爸爸拋棄了她媽媽，她跟了爸爸，媽媽受不了自殺，真可憐。」語調卻是看好戲的心態。我覺得大家好像都將目光注視著我，卻沒有人靠近。
　　我被孤立了。
　　導師也發現這個情形，有天她訓斥了同學一番︰「你們怎麼可以這樣？把別人的不幸當作自己的快樂，她家發生這種事，已經很難堪了。你們要好好對待她，知道嗎？不要再欺負她……」說得義正嚴詞，我卻更難過了。
　　下課後她將我帶到老師休息室，我坐在灰白的鐵椅上，灰灰白白的，就像怎麼也拭不去的心灰，冰涼的感覺割裂著心頭，我低著頭，不經意看見，她手上又多了顆璀璨心形粉紅鑽的指戒。「妳還好吧？真是苦了妳，小小年紀就遇到這樣的事，同學還不懂事……」她將她知道的事從頭到尾說了一遍，幫我溫習傷痛，像在說她有多了解我。「妳要堅強！事實已經不能改變，你要好好生活，不要太在意別人的眼光，還有，千萬不能自尋短見，這樣是不對的，知道嗎？要打鐘了，快回去上課吧！」我看著她微笑的臉，一時以為她是好人，對我說了這麼多安慰的話，我應當感激她，可當我想到都是拜她所賜，我又更恨她了。離開前我又看到她的心形鑽戒，這次覺得悲哀──這就是她唯一的心。
　　又這樣過了幾個月，同學的態度依舊，有的甚至更明目張膽地指責我︰「她有什麼可憐，還不是她自己造成的，誰叫她背叛她媽媽，她媽媽才會去自殺，是她害死她媽媽！」聽到這樣的話，我再不能承受了。在我的生命中，這是永遠去不掉的汙點，我的其它只是徒有。
　　某天夜裡，氣溫降到十二度，房中只有我的氣息，讓我空虛的心更加寒涼。我走到廚房打開電燈，突然看到牆壁上停著飛蛾，我看著牠死白的身軀，想起傳統的習俗說，親人死去後，因為過於思念的緣故，便會化作飛蛾來探望，我想到了媽媽，心裡不由得一陣酸，悽涼滲進身上的皮管裡，彷彿藏了整個冬季。
　　我回過神來，才想起我要做什麼？於是我打開瓦斯爐，準備燒壺熱水，就在火光燒亮時，那隻白飛蛾彷彿用盡全身的力量，奮不顧身焚進烈紅的火焰，火光燒得暴猛，然而只是一瞬，又回復原狀，好像飛蛾的死是不曾存在的。
　　我想到死亡，只有死我才能解脫，只有死我才能重來，倘若我繼續活著，不知還會有什麼難堪？死了也罷，生活沒什麼好留戀，死了倒乾淨，就算有人會難過，只是一時的，時間會讓他全部遺忘，人的情感不就這樣嗎？又有人會嘲笑議論我，無所謂，那時我都已聽不到，聽不到的事，對個人來說就是沒有發生。
　　那一端，死亡穿著一襲黑衣，正向我招手，媽媽在哪裡等我，我要走過去，走進黑衣的屏障裡。

4.

　　當我開始有感覺，我已到一個陌生的地方。四處黑鴉鴉的一片，只有一條蜿蜒狹小的泥路，不斷往前延伸，只能走下去。
　　這條路上沒有人息，空氣瀰漫著濕氣，滾著雜草和泥土的味道，像滑溜溜的蟲貼在鼻上，讓人透不過氣，走著越發心慌，忽然一個黑影往我眼前飛過，我順著殘影望去，卻什麼也沒發現，回過頭來，兩旁的黑暗被蒼鬱的綠蔭取代，陰森森的，而腳下除了濕軟的泥面外，處處突起堅硬的大小石塊，使我的行動益發困難。我試圖尋找人的蹤跡，「有沒有人？」只有耳邊不時傳來奇異的叫聲，而古老參天的樹木無言聳立著，繁複交結的枝幹像幽靈攀附其上，垂下幾絲黑綠色的附生植物，風中搖動；粗厚盤生的根在泥中錯節，就像本來就交纏在我心中的。這個森林沒有一點光透進來，我無法分辨是白晝抑或夜晚。
　　繼續走，天空飄起細雨，應是溫柔的，與空氣交合後，滴在身上卻不是那麼回事，身上駱駝色的襯衫吸入雨水顏色更深了，牛仔褲也變得緊貼。我拖著沉重的步伐，一步步陷落在粘膩的泥濘裡，心想：「這條路究竟會到哪去？我快走不動了。」這時森林裡漫起迷濛的霧氣，將我的視線矇蔽，「我現在要怎麼辦？」腳步也遲疑了。
　　我倉皇在路中央前後張望，沒有依靠，不想前進，也沒有回頭的勇氣，我無助地蹲下來，好像有什麼正在流失，我用雙手將自己環環擁抱，什麼也留不住。而透明雨絲依舊飄，我溫熱的淚水淌滿蒼白的臉龐，是石膏般淡輕的色澤，「我要回去，我不要再待在這個鬼地方！」淚水在我臉上不停歇，和雨的冰冷融混在一起，複雜得不可言喻。
　　激動的心稍微平復後，我緩緩抬起頭來，淚眼迷濛，整座森林的霧氣也更重了，像一副枷鎖。這時我發現，前方有個寬廣的湖泊，一時間也不明白是怎麼回事，只得往前走去，一步步都陷進泥裡，難以自拔。我在湖畔停下，一息風都沒有。一望無際的深邃湖泊，上面瀰漫著濃重的迷霧。我企圖將眼神射穿這濃霧，在重重封鎖的迷茫中，我好像看到一個極為熟悉的身影，穿著藍黑絲質的衣裳，在湖心漂浮、佇立著，我再仔細看她，耳上有顆紅色光耀物體。我凝眸細望，眼睛瞇成一條線，心裡忽然一震──約莫是湖水激盪起的藍色漣漪。我將手掌圍住我嘴邊，向湖心呼喊：「媽媽──」她沒有回應我，只是一逕招著手，露出半截死白的手臂，像足被砍斷的白貓爪，高貴是高貴，總是半價的美麗，沒有生命的悽楚。
　　媽媽不斷向我招手，喚回我的記憶，我想起我的目的，不安都消失了，臉色斂起來，像該供奉在青煙繚繞的神龕裡的，卻沒有絲毫的慈悲，心想︰「我要來，也是要離開。媽媽，妳孤單嗎？別怕，我來陪妳！」我不曾有過這樣堅決。
　　我走進湖畔，看見湖鏡裡的自己，消瘦的臉龐，骨頭像是要蹦出來，慢慢的，湖水將我納進它的版圖，貪心索取著。我走進瑩瑩發光的湖水裡，冰冷由浸濕的趾尖往上蔓延，步步走進去，深入未知的湖心，像探索著真正的心，「好冷……」尾音漸漸被凍僵，聽不清。湖水慢慢將我吞沒，膝蓋、大腿、腰部一點一點沒入，牛仔褲貼死在身體，像藍色章魚的大吸盤。湖水貪婪張大了嘴，等著我的祭奠，獻上我的一切，不管好壞它照單全收──這是我欣慰的地方；我又覺得落寞。
　　忽然間我的腳不聽使喚，無法提起也放不下，臉上露出驚慌的神情，我奮力在水裡拉扯，原來是湖裡的幽幽水草，糾結在我的腳踝，牽牽絆絆的到處都是。我試圖掙脫它，一個不小心，踏到水裡滑濕的石，上面附滿寂寞的青苔，而我的碰觸是它久久的盼望。我整個人跌入深湖裡，我掙扎地不斷將頭往上伸，嗆進了好幾口的湖水，雙手在湖面上尋著可攀附的東西，搖動的雙手裡只有無盡的蒼涼，還緊緊抓牢，什麼都不肯放棄。
　　寒冰的湖水將我擁在懷裡，用它的溫度換取我的熱能，不可挽救。水將我的呼吸塞住，我下意識用力一吸，水像靈活的蛇鑽進我氣管裡，游進新鮮的肺葉，很快卻要被泡爛，繼續往下鑽，濕濕冷冷的，不能抗拒它的前行。起初我也還會掙扎，因為我並非如此極端，可當這條水蛇安安穩穩盤據在我體內，我再沒有力氣和它對抗，只得狠狠沉沒，漸漸的，水面不再慌亂，只剩一隻手在水面上，雪白的貓爪也沉入水裡──早該死了。
　　遼闊的湖水迷成漫天孤寂，我面朝上，身體慢慢膨脹，按下去應該會溢出血水。我隨輕波上下搖晃漂動，我的靈魂靠不了岸，心也無法回駛，到不了誰身邊，多半是迷惘，而我要習慣荒涼。我流下淚來，眼裡也彷彿蓄養一潭湖水，清澈晶亮，是生命最後的光輝，一併隱入湖光。
　　湖面的平靜有粉飾太平的意味．靜靜的，好像又回最初。

5.

　　我赤著窄窄的腳，像我剛來到世界般，走在花崗岩上，岩塊透刺出冰寒的光華，腳掌踏在上面，如走在異樣的心情邊緣──不當心，便會戕害了自己──自己總傷自己最深。
　　我在電梯前停住腳步，按了往上的鈕，冷濕的指尖一觸及，按鈕亮起微弱的紅光，閃爍跳動，如同此刻的心悸。寒風從灰窗吹進，飄起我及肩的黑髮，海藍的百折裙也撫著我透白的雙腿，翩翩如蝶的輕輕吻別。我靜顧四周，昏黃的燈火環環籠罩下來。住家的鐵門緊緊深鎖，反光的銀門映照出自己的臭皮囊；還有沒得躲避的死物──都是不情願的吧！
　　「嗶──嗶──」尖銳的聲響漸沉寂，電梯的門緩緩敞開，透射出強烈的白光，我隱入這團白光裡，門又緩緩閉上，沒有一絲空隙，壓迫著呼吸，約莫是回憶的擠迫。我在電梯內站定了，提起飄忽的手，按了二十三樓的鈕，依舊瑩瑩發光，像是某種莫名的指引，通往未知的世界。我正被快速上升著，有種飛翔的感覺；心卻如鉛塊沉甸，狠狠往下墜，墜至無底的黑暗深谷。「嗶──嗶──」緊閉的電梯門又再次開啟，我雪白的雙腳接連跨出來，燈光下卻略顯有些不淨；腳踝是黑暗的剪影。我將一步步走進絕望，陷入自己設下的圈套裡。
　　我手輕倚著木頭的扶手，沿著青白瓷磚砌成，邊緣貼著黃銅片的樓梯，繼續登爬，在尋找些什麼？我不知道？我一級、一級往上，影染黑了階梯──我走在自己寂寂的影子裡，但當我繼續往上時，階梯又回復原樣，只沾著厚薄不一的灰塵，在燈光的輝映下，曖昧成心裡黑夜與白晝交接的光景。一級級攀登上去，像遠離了這人世間的紛紛擾擾。這時迴廊的底部傳來，高跟鞋踏在黃銅片的聲音，「喀──喀──」像極了人在訕笑時，上下兩排牙齒不小心磨碰的尷尬，囓咬著我細膩的神經。
　　高跟鞋的聲音突然靜止，是找到屬於它的歸屬吧；我確信我也將找到。我停了下來，推開頂樓的安全門，霎時滿輪的月色映在身上，拉長了影子，影後的階梯陷入無窮無盡的黑暗，試圖埋葬了一切的悲傷和少得可憐的回憶。
　　急風刮打在我的身軀，我走到大樓頂樓的邊緣坐下，一雙透白的腳在懸空中搖晃，我抬頭望月光，橘紅的金幣般，又彷彿是永遠醒著的淚珠，模糊了視線，朦朧間，我眼簾映顯出他的臉龐──我是愛他的。在我被同學們欺負的時候，他只在一旁低著頭不語，又或者乾脆轉頭就離開──對像我這一個不幸的人來說，這是最大的安慰──我的心就寄托在他冷冷的眼瞳裡，只是我一逕寄放著。
　　我在大樓邊緣站立起來，往下看去，燈火似晝，喧囂如市──這是個擁擠的夜；這是個繁華的城都，「都不屬於我，我沒有份了。」月光灑落，藍裙在風裡擺搖，像海浪吻著岸邊，且讓它做最後一次的依依告別，此刻我心裡想︰「真有來生嗎？如果有，希望下輩子我不再是我……如果還有機會，請讓我遇到他……不！不要只是遇見。」我將雙眼輕輕闔上，「一切都等到來生吧，今生已無望，我將冀盼都留至來世。」身體筆直地往下墜，我感受到身體漸漸失重，我無法控制這軀殼，由著它吧！反正不需要了。很快的我應地破碎，頭顱也因強大的撞擊而變形；血泊淌滿灰黑的柏油路；失神的雙眼瞠得大大，目光在髮梢的掩抑下微微透出，沒有任何意義。
　　我靜靜趴死在柏油路面上。
　　生命可以煎熬個數十年，也能只需短短幾秒就完結，而我的選擇是自己結束自己，何嘗不是種完美？你不必急著否認，時間會有答案，到時再回答我吧；只是我沒機會聽你說。
　　圍觀的人越來越多，可憐是可憐著，我覺得悲哀──他們不見得真心，即是真心也一樣，因為毫無用處。血紅的月光依舊在高空耀熠，鮮豔而悽愴，原來，二十三樓是比地面更接近黃泉的高度，我空虛的心仍高懸在那兒。

6.

　　打開浴室朦朧的黃燈，通氣孔隨之嗡嗡作響。在空蕩的浴室裡，我赤著腳站立在天空藍的地板上，將身上的束縛都退去，赤裸著身軀在明澈的鏡前，看著鏡裡映照出的自己──標準的學生頭；稚氣的臉龐；小小的尖乳；略挺的臀部；骨感的軀幹──應是個等待成長的青春，該有百合般的心，卻已開到荼靡。
　　我佇立在明鏡前，不知過了多久，是一段徹底的空白，回過神來，我轉開銀灰色水龍頭，在釉藍的瓷造浴缸蓄了一缸微熱的水，踩著飄忽的步伐，我走向蓮蓬頭的方向，取下象牙白的塑膠蓮蓬頭，挨坐在浴缸沿緣，開啟水源，調到最適合的溫度，淋灑在我的髮上，一束束的水柱像在清洗著悲傷，代替我流淚，然而它是一廂情願的；我也是自作多情。水波在髮絲間流麗著，流到髮梢尖端，凝結成晶亮的水珠，可是再長久也只是一瞬間的事，不必過於執著。
　　我心一緊，是說不清的痛和委屈。關掉蓮蓬頭，水毫不留情地止住了，「全是虛假的，同情都是虛偽，沒人守候在我身邊，沒人真正懂我，從來都沒有……一切都只有我一個人承受，有誰能信任？有誰能讓我依靠？我一無所有……」我將蓮蓬頭狠狠摔擲在地，發瘋似大聲咆哮，一滴淚也沒有。蓮蓬頭靜躺在地上，是否在作無言的抗議？鏡子被熱氣成霧面，一切都模糊了，連自己的表情也都看不見。
　　我將身體浸入浴缸，微熱的水像毫針刺著肌膚，我吸足一口氣悶住，將頭深深埋入水裡，臉被煮得紅潤，像一顆過度成熟的紅色頻果，很快要腐爛。我仍閉闔著雙眼，映顯出他的眼神，冷冷的，卻燃起我溫熱的情愫，心也變得柔軟，「至少我對他是真的，可惜不會有結果，」我不善於想像沒有結果的事，也不敢奢求，「這樣也好，彼此沒有牽連，不拖不欠。沒有開始，就能夠永遠靜止在完美，」這是我對事情的最後要求。
　　我拿起準備已久的剪刀，我伸出左手，手掌向下彎，用冰冷剪刀的銳部，在佈滿青色血脈的手腕上，劃下一道道的痕跡，皮肉綻裂開來，鮮血潺潺流出，像嬌豔的大紅玫瑰在我的手腕上。我將手泡入熱水裡，血流溢的速度更快了，染紅整片的熱水，色澤被稀釋了，看上去如同綻滿美麗的粉玫瑰，而我的身軀，被這些玫瑰貪婪吸取著養分，變做荒蕪的土地。我可以感受到，體內的溫度漸漸下降，水的溫度也漸漸變冷，我再沒有力氣，連撐住眼皮的力量也沒有，眼睛緩緩闔上，對外界的感應越來越薄弱，我沉睡在自己的玫瑰花叢裡，一覺不起──也算死得其所了吧。
　　不知道要多久才會有人發現我？畢竟我的爸爸……唉，不說了！在空蕩的浴室，通氣孔依舊作響，我的軀殼浸泡在冰冷的水裡，身體是白的，連嘴唇也是蒼白得可怕。
　　那些粉玫瑰在不流動的水裡，鬱成幽暗的黑色，標誌著我的怨和痴，而掙扎時溢到地板的，也變成一致的黑，在排水孔流動成漩渦，漩進不見天光的水管裡，也捲走了所有的記憶。

7.

　　銀白的月光灑落進來，一個女人坐在客廳裡，「媽媽？」我詫異地叫著。
　　媽媽轉過頭來望向我，招著手說︰「來，過來這裡坐。」我走到黑牛皮沙發旁，挨坐在她身邊︰「媽媽，妳不是……」媽媽不等我說完︰「傻孩子，怎麼這樣想不開？」
　　我趴在媽媽雙腿上：「我真得不能承受這樣的壓力。」「所以只能選擇死亡？」說到『死亡』這兩個字的時候，媽媽特別加重語氣，「難道經歷了幾次的死亡，妳還不明白，死，並不能為讓妳解脫嗎？ 」
　　「媽媽怎麼會……」我有些驚慌，所有的事都那麼讓我錯亂。「是我，是我故意安排的。妳真是傻──妳不還有很多事想做，為什麼還那麼執迷？」
　　我低著頭說，連聲音也是低低的︰「我沒有把握，也沒有繼續的勇氣！」
　　「妳真傻，妳還有美好的未來，怎麼能就這樣放棄？」溫柔的手順著我的髮絲撫慰著。我抬起頭凝視著她︰「我不會了，只要媽媽在我身邊，我願意改變，只要妳在我身邊！」媽媽深邃的眼波如水流，流轉著憂鬱︰「不可能，媽媽早死了，妳應該知道。」我流出兩行熱淚︰「原來是真的，我不想知道──」媽媽伸出手為我拭去淚痕︰「不要哭，妳要堅強，不要像媽媽走向不歸路。」
　　我抱著媽媽︰「都是我不好，要不是我……」媽媽擁抱著我︰「別說，媽媽都明白。」釋懷的口吻讓我更自責了。「都是我的錯，都是我不懂事，媽媽──我好痛苦。」伴著啜泣的聲音，聽起來更誠懇了。「我的乖女兒，真苦了妳。想哭，就大哭一場吧，好好的發洩，妳可以好過一點的，妳就是不懂得……才會……」媽媽避重就輕的說，很小心的樣子，緊接著說︰「媽媽以後不會再出現了。」
　　「妳要去哪裡？」媽媽微微搖頭︰「不知道，說不定我哪裡也去不成。這次來是想告訴妳，要好好為自己而活，不要害怕，展開胸懷對待別人，妳會快樂些。」每一句都說到我心裡去。「像我這樣一個人……恐怕很難。」我無奈的說著。「正因如此，才更要去試啊！不試試看，怎麼知道結果如何呢？相信媽媽，也相信妳自己，好嗎？」每一個字都說得很堅定。「媽媽，我──我盡量去做，」答應是答應了，可總也是一種妥協。「這樣就好，」彷彿心中一塊大石頭落了地，「答應了媽媽，就要好好對待自己，」像是在做再一次的確定。「嗯，」我肯切地回應著，但其實對我來說，並沒有多大的意義。
　　媽媽冰冷的手指，溫柔碰觸我的臉龐︰「妳看妳，哭的都不成樣了。乖，不要再哭了，去洗洗吧！妳永遠是最美麗的。」
　　我用手背撫擦著淚痕，然而這次是真的從心底笑出來，「我真是不同了，我真的變了。」
　　在冷冷的銀色月光裡，冷芒渲染開來，一團白光網住所有的一切，什麼都走進去了。

8.

　　我幾乎是從床上彈起來，冷汗讓衣服緊貼在身軀，我連忙摸著自己的臉和手臂，「我還活著，我沒有死──」環看熟悉的四周，身旁都是黑漆漆的，只有窗外透進些許的光芒，總還是很遙遠，心裡興起難以觸擊的悲涼。
　　我從床上起身，走到電燈開關旁，點亮滿室的輝煌。我望向床鋪，大慨是因為掙扎的緣故，使其凌亂不堪，皺起千痕百折，床頭櫃放置了一罐只吃了十幾顆的安眠藥，「一切都是夢，」而牆上的鐘繼續行走，不曾不停息。
　　我回到窗旁，打開它，讓風走進來；也開敞了心裡的。月光和星點在夜空輕巧地閃熠著；一輛輛車前光耀的大燈交接著，流動成一條美麗的銀河，整座城市被點綴得璀璨華亮，而他的眼光在夜裡輝煌。我心想︰「我一定要找個機會和他說明白，不，我等不急了，」我提起了筆，決定寫封信給他，此刻，我的去向在指尖瑩瑩發光，燃起璀璨奪目的青春火焰，宛如新生。