1.

　　我是不幸的人，我在的地方都一样，名字全是不幸。
我的不幸并非我能选择，因此我才更心酸。这奇异的感觉不是后来才出现，它与生俱来，融在我每一滴血液，占满我每一吋灵魂，像在再温和的阳光下，都不可避免的黑暗阴影，将我环环笼罩，侵蚀进我心的深渊，与我不可分离──阳光属于别人；我活在寒冷里。
　　正因如此，我亦是没有安全感的人。我出生时，尚在婴儿室那死白的床上，四面白墙无言耸立，嗅不到一丝生命的气息。我将瘦弱的身躯紧紧蜷缩，像还不能接受这未知的世界；不像其他婴儿纯洁地笑着，四肢大敞拥抱这个世界，与他们相对照，我显得懦弱。长大后，坐着时我依旧需要一个抱枕──我有强烈被拥抱的渴望，是人类最原始也最热烈的欲望──温暖依旧源自我自己，和他人无关。
　　虽说这些感觉是与生俱来的，但环境的影响使这些感应更加强烈。
　　从小我就相当孤僻，不爱和别人说话。我有个仅我一人的世界，像个玻璃小宇宙，然而只看得出去，从外面望进去，只有模糊一片，更不用说进出。而我对于家人也一样，眼神总透露着怀疑和不安，喜欢一个人关在房间，做着无意义的事，却觉得满足。
　　我不是讨厌他们，只是没感觉。我的父母和其他人的，好像没有不同？天冷时担心我会着凉；怕我不爱说话的个性，无法融入学校生活；三餐有无照常吃；身体有无不适；生日时总试探着问，是否有想要什么礼物……诸如此类的细节，他们都注意得无微不至，但每次我都以「喔」作为回应，久而久之，在我再三拒绝父母的爱后，我可以感觉到，他们对我的关爱愈来愈少，一定觉得我是个怪异的小孩，一点也不可爱。虽然我一向都衣食无缺，但他们只是尽着应尽的责任照顾着我，只是一种习惯，实行冷冰冰的习惯，不需要用到心。
　　还记得上幼稚园的时候，其它的小朋友愉快地嬉闹着，我却静静坐在教室内的窗口旁，冷冷看着他们，竟兴起一种可笑的鄙视；对于老师关怀的询问，我也只是轻轻带过，并不想认真回答，也不知如何回应？老师的话语就像微风拂过，只是经过，停了也就没有，心里的涟漪未曾因此掀起──是一滩腐臭的死水；那时我常常盯某个小点，满脑子想着自己的事，又或者发呆，现在也记不起来是怎么回事；不记得也好。
　　每当幼稚园午休，大家都已悄悄进入梦乡，老师也一脸倦容地离开，我才蹑手蹑脚、小心翼翼的像患有严重神经质的小猫，轻巧走在原木地板，不流通的空气凝结成冰，穿过那群早已熟睡犹如尸首的小朋友，却仍深怕将他们吵醒，破坏我美妙的时光。逃离那令我快要窒息的空气，常常独自站在园外的栏杆前，呼吸着自由，只有那时候，我才觉得真正属于自己。
　　有一次，一个路过的阿姨看我在那里低着头，我想她一定以为我在想家，便走近我身旁。她温柔地唤着我︰「小朋友，」我抬起头看着她，中午的烈阳像烧红的利刃，将我的眼睛刺得张不开，只感觉她的脸像一团黑雾，蒙住我的脸。「外面太危险了，要是遇到坏人怎么办。乖，等一下就能回家了。快进去，好不好？」我适应阳光再定睛一看，她是个极为平凡的中年妇女，有着一头在廉价理容厅烫的大卷短发，眼睛小如绿豆，生活的烦杂将她脸上的纹路刻镂得极为深刻，沉重的压力将她微笑的嘴角，变形成勉强的弧度。五官并不突出，像是熨斗烫过，再平贴上去，而有几处没注意到，隆起小小的疙瘩，看得人都觉得尴尬。她穿着一袭黑绒布的短衣，上面用俗艳的彩钻，缀饰成一只花蝴蝶，轻盈飞舞，但就算它能飞得多高多远？依旧无法逃离那犹如永夜的衣裳。它的一生就困死在那里了。
　　我可以感受到，她的关怀是很真心的，但我只心想，今天不能再呆在这，缓缓别过头去，世界也背了过去。
　　我还是不喜欢和大家挤在一个空间里，我到秋千上坐着，炙阳从树梢的空隙落筛，也温柔许多，我轻轻摆荡秋千，几片金黄枯叶悄悄零落。我看向刚刚站着的那熟悉的位置，那位妇女已经自顾自地走了；还是其实她不曾出现？一切都是我的错觉，到现在我仍不能确定。我将目光往内缩，新漆白的栏杆和陈旧的校舍形成强烈的对比，栏杆顶部像一根根锋锐的矛，使我的想像不敢再逾越。我轻轻摆荡着秋千，随之引起一阵阵苍凉的风动，伤痕累累的枯叶随之漫天飞舞，簌簌飒飒，从美丽又苍凉的金黄迷茫中，我慢慢显影，身体像在放大镜下被扩大，唯一不变是脸上的表情。

2.

　　小学五年级，我遭遇到生命中第一次的大变动，死水般的心也不能再平静。
　　我依旧清晰记得那夜。
　　我在半梦半醒之间听到好几次巨响，由半掩的木门后传来，父亲雄厚如钟的狂吼；妈妈锋锐如刃的尖叫；瓷碗、花瓶、玻璃应地而碎的清脆，在空气中交响成一曲通俗。我在门缝外怔怔地偷看着，手里紧抱一个蓝海豚的绒毛娃娃，我看到和平常全然不同的景象。怒火在父亲眼中熊熊燃起，白色的胴仁里迸裂出丝丝的血光，烧亮了夜；妈妈深邃晶亮的眼眸，起初仅流出了两行涓涓的细流，还是属于美丽的；在一声歇斯底里的尖叫后，脆弱的神经被声音的锐利撕裂，泪水如瀑暴涌，不能抑止地奔泻。这是一个冰凉如水的夜晚，流进我玻璃般的心里，浸湿每一根神经和毛管，冷冷湿湿的，永远干不了。
　　美满婚姻的假象被戳破后，父母忿忿离婚了。是说他们离婚，签个字也就罢！我却面临重大的抉择，在他们两人中我只能跟定一个，选了就不能变；我的一生就变了，一想到这我就不禁战栗，倒不是不知如何选择。妈妈没有经济基础，跟了妈妈，生活肯定很难走下去，我还得在她伤心难过的时候安慰她，那谁来抚慰我？想到这里，妈妈也没那么值得可怜。跟爸爸是唯一且正确的选择，虽说他常常很晚回家，也不怎么关心我，但我并不觉得怎样，只是跟了他，我便被挂上背叛妈妈的罪名。这个社会就是这样，唾弃了弱势的一方，就陷入万劫不复的境地；可这个社会也不见得是真心在怜悯着。
　　我还是跟定爸爸，自私是人类最真诚的情感。而妈妈失去爱，失去依靠，失去了亲情，失去唯一的希望，终究不能承受。她自杀了。最后一次看到妈妈，就是她死去的前夕，她面容憔悴，眼神浮泛着恨意，苍白的脸色显得冷漠，仿佛一切都挽不回，心里是无尽、决绝的悲凉。
　　那晚，她无助看着我问道︰「为什么不要妈妈？妈妈哪里不好？为什么你和他都这么狠心？你告诉我啊！妈妈哪里不对了？你说啊──」她的手紧抓着我瘦小的双臂，长长的花指甲陷入我的肉里，猛力摇动着我，晕黄的路灯也跟着晃动，我开始昏眩；妈妈说得激动，泪如雨下。我听着她的怨怼，不知所措，只好盯着她耳上红珊瑚的圆形耳饰。只要盯着某处，我的心就可以稍微平定。
　　妈妈还是狠狠抓着我，我真的受不了，用颤抖的声音说︰「妈妈，我痛，」她低着头，泪未曾停歇，但手稍微放松，最后真放开了我。「对不起，妈妈太激动了。」她将我抱在怀里：「你要照顾好自己，妈妈要走了，我什么都不要。」这是我第一次觉得爱她，也是最后一次了。我轻轻抱着她，目光刚好落在那红珊瑚上，像是妈妈用血和泪孕育出来的，镶在她耳上，闪耀着她的怨与恨。她送我到曾经也是她家的门口，什么也没说就离开了，脚步缓缓的，越走越远，直到距离叫我将她分不清，我才流着泪进去，将冰冷的铁门锁上，锁死了我的心房。
　　这又是一个冰冷如水的深夜。

3.

　　上了国中，我的情绪更难控制了，在之前都还好，我的表现不很突出，很少有人会在意我，我也就这样戴着玻璃面具过来了，可是遇到她，我的生命又掀起波澜，将我狠狠淹没。
　　她就是我的导师，一个我最可恨的人。我为什么讨厌她？她教书不认真也罢，我可以靠自己；每天穿得光鲜亮丽，珠宝首饰是一定要的，像是没有这些光耀的支撑，她的一生就坍方了，但即使我看不顺眼，也还觉得和我无关，但她将我家里的情形，当作茶余饭后的消遣谈论着──永远不能原谅。
　　此后，我清楚感觉到，同学看我的眼神很明显得不同，他们总是趁我不注意时，聚成一圈，窸窸窣窣讨论着，传了几声大笑，然后继续交头接耳。他们也会在我背后指指点点，手掩着嘴仿佛在说︰「你看就是她，她爸爸抛弃了她妈妈，她跟了爸爸，妈妈受不了自杀，真可怜。」语调却是看好戏的心态。我觉得大家好像都将目光注视着我，却没有人靠近。
　　我被孤立了。
　　导师也发现这个情形，有天她训斥了同学一番︰「你们怎么可以这样？把别人的不幸当作自己的快乐，她家发生这种事，已经很难堪了。你们要好好对待她，知道吗？不要再欺负她……」说得义正严词，我却更难过了。
　　下课后她将我带到老师休息室，我坐在灰白的铁椅上，灰灰白白的，就像怎么也拭不去的心灰，冰凉的感觉割裂着心头，我低着头，不经意看见，她手上又多了颗璀璨心形粉红钻的指戒。「你还好吧？真是苦了你，小小年纪就遇到这样的事，同学还不懂事……」她将她知道的事从头到尾说了一遍，帮我温习伤痛，像在说她有多了解我。「你要坚强！事实已经不能改变，你要好好生活，不要太在意别人的眼光，还有，千万不能自寻短见，这样是不对的，知道吗？要打钟了，快回去上课吧！」我看着她微笑的脸，一时以为她是好人，对我说了这么多安慰的话，我应当感激她，可当我想到都是拜她所赐，我又更恨她了。离开前我又看到她的心形钻戒，这次觉得悲哀──这就是她唯一的心。
　　又这样过了几个月，同学的态度依旧，有的甚至更明目张胆地指责我︰「她有什么可怜，还不是她自己造成的，谁叫她背叛她妈妈，她妈妈才会去自杀，是她害死她妈妈！」听到这样的话，我再不能承受了。在我的生命中，这是永远去不掉的污点，我的其它只是徒有。
　　某天夜里，气温降到十二度，房中只有我的气息，让我空虚的心更加寒凉。我走到厨房打开电灯，突然看到墙壁上停着飞蛾，我看着它死白的身躯，想起传统的习俗说，亲人死去后，因为过于思念的缘故，便会化作飞蛾来探望，我想到了妈妈，心里不由得一阵酸，凄凉渗进身上的皮管里，仿佛藏了整个冬季。
　　我回过神来，才想起我要做什么？于是我打开瓦斯炉，准备烧壶热水，就在火光烧亮时，那只白飞蛾仿佛用尽全身的力量，奋不顾身焚进烈红的火焰，火光烧得暴猛，然而只是一瞬，又回复原状，好像飞蛾的死是不曾存在的。
　　我想到死亡，只有死我才能解脱，只有死我才能重来，倘若我继续活着，不知还会有什么难堪？死了也罢，生活没什么好留恋，死了倒干净，就算有人会难过，只是一时的，时间会让他全部遗忘，人的情感不就这样吗？又有人会嘲笑议论我，无所谓，那时我都已听不到，听不到的事，对个人来说就是没有发生。
　　那一端，死亡穿着一袭黑衣，正向我招手，妈妈在哪里等我，我要走过去，走进黑衣的屏障里。

4.

　　当我开始有感觉，我已到一个陌生的地方。四处黑鸦鸦的一片，只有一条蜿蜒狭小的泥路，不断往前延伸，只能走下去。
　　这条路上没有人息，空气弥漫着湿气，滚着杂草和泥土的味道，像滑溜溜的虫贴在鼻上，让人透不过气，走着越发心慌，忽然一个黑影往我眼前飞过，我顺着残影望去，却什么也没发现，回过头来，两旁的黑暗被苍郁的绿荫取代，阴森森的，而脚下除了湿软的泥面外，处处突起坚硬的大小石块，使我的行动益发困难。我试图寻找人的踪迹，「有没有人？」只有耳边不时传来奇异的叫声，而古老参天的树木无言耸立着，繁复交结的枝干像幽灵攀附其上，垂下几丝黑绿色的附生植物，风中摇动；粗厚盘生的根在泥中错节，就像本来就交缠在我心中的。这个森林没有一点光透进来，我无法分辨是白昼抑或夜晚。
　　继续走，天空飘起细雨，应是温柔的，与空气交合后，滴在身上却不是那么回事，身上骆驼色的衬衫吸入雨水颜色更深了，牛仔裤也变得紧贴。我拖着沉重的步伐，一步步陷落在粘腻的泥泞里，心想：「这条路究竟会到哪去？我快走不动了。」这时森林里漫起迷濛的雾气，将我的视线蒙蔽，「我现在要怎么办？」脚步也迟疑了。
　　我仓皇在路中央前后张望，没有依靠，不想前进，也没有回头的勇气，我无助地蹲下来，好像有什么正在流失，我用双手将自己环环拥抱，什么也留不住。而透明雨丝依旧飘，我温热的泪水淌满苍白的脸庞，是石膏般淡轻的色泽，「我要回去，我不要再待在这个鬼地方！」泪水在我脸上不停歇，和雨的冰冷融混在一起，复杂得不可言喻。
　　激动的心稍微平复后，我缓缓抬起头来，泪眼迷濛，整座森林的雾气也更重了，像一副枷锁。这时我发现，前方有个宽广的湖泊，一时间也不明白是怎么回事，只得往前走去，一步步都陷进泥里，难以自拔。我在湖畔停下，一息风都没有。一望无际的深邃湖泊，上面弥漫着浓重的迷雾。我企图将眼神射穿这浓雾，在重重封锁的迷茫中，我好像看到一个极为熟悉的身影，穿着蓝黑丝质的衣裳，在湖心漂浮、伫立着，我再仔细看她，耳上有颗红色光耀物体。我凝眸细望，眼睛眯成一条线，心里忽然一震──约莫是湖水激荡起的蓝色涟漪。我将手掌围住我嘴边，向湖心呼喊：「妈妈──」她没有回应我，只是一迳招着手，露出半截死白的手臂，像足被砍断的白猫爪，高贵是高贵，总是半价的美丽，没有生命的凄楚。
　　妈妈不断向我招手，唤回我的记忆，我想起我的目的，不安都消失了，脸色敛起来，像该供奉在青烟缭绕的神龛里的，却没有丝毫的慈悲，心想︰「我要来，也是要离开。妈妈，你孤单吗？别怕，我来陪你！」我不曾有过这样坚决。
　　我走进湖畔，看见湖镜里的自己，消瘦的脸庞，骨头像是要蹦出来，慢慢的，湖水将我纳进它的版图，贪心索取着。我走进莹莹发光的湖水里，冰冷由浸湿的趾尖往上蔓延，步步走进去，深入未知的湖心，像探索着真正的心，「好冷……」尾音渐渐被冻僵，听不清。湖水慢慢将我吞没，膝盖、大腿、腰部一点一点没入，牛仔裤贴死在身体，像蓝色章鱼的大吸盘。湖水贪婪张大了嘴，等着我的祭奠，献上我的一切，不管好坏它照单全收──这是我欣慰的地方；我又觉得落寞。
　　忽然间我的脚不听使唤，无法提起也放不下，脸上露出惊慌的神情，我奋力在水里拉扯，原来是湖里的幽幽水草，纠结在我的脚踝，牵牵绊绊的到处都是。我试图挣脱它，一个不小心，踏到水里滑湿的石，上面附满寂寞的青苔，而我的碰触是它久久的盼望。我整个人跌入深湖里，我挣扎地不断将头往上伸，呛进了好几口的湖水，双手在湖面上寻着可攀附的东西，摇动的双手里只有无尽的苍凉，还紧紧抓牢，什么都不肯放弃。
　　寒冰的湖水将我拥在怀里，用它的温度换取我的热能，不可挽救。水将我的呼吸塞住，我下意识用力一吸，水像灵活的蛇钻进我气管里，游进新鲜的肺叶，很快却要被泡烂，继续往下钻，湿湿冷冷的，不能抗拒它的前行。起初我也还会挣扎，因为我并非如此极端，可当这条水蛇安安稳稳盘据在我体内，我再没有力气和它对抗，只得狠狠沉没，渐渐的，水面不再慌乱，只剩一只手在水面上，雪白的猫爪也沉入水里──早该死了。
　　辽阔的湖水迷成漫天孤寂，我面朝上，身体慢慢膨胀，按下去应该会溢出血水。我随轻波上下摇晃漂动，我的灵魂靠不了岸，心也无法回驶，到不了谁身边，多半是迷惘，而我要习惯荒凉。我流下泪来，眼里也仿佛蓄养一潭湖水，清澈晶亮，是生命最后的光辉，一并隐入湖光。
　　湖面的平静有粉饰太平的意味．静静的，好像又回最初。

5.

　　我赤着窄窄的脚，像我刚来到世界般，走在花岗岩上，岩块透刺出冰寒的光华，脚掌踏在上面，如走在异样的心情边缘──不当心，便会戕害了自己──自己总伤自己最深。
　　我在电梯前停住脚步，按了往上的钮，冷湿的指尖一触及，按钮亮起微弱的红光，闪烁跳动，如同此刻的心悸。寒风从灰窗吹进，飘起我及肩的黑发，海蓝的百折裙也抚着我透白的双腿，翩翩如蝶的轻轻吻别。我静顾四周，昏黄的灯火环环笼罩下来。住家的铁门紧紧深锁，反光的银门映照出自己的臭皮囊；还有没得躲避的死物──都是不情愿的吧！
　　「哔──哔──」尖锐的声响渐沉寂，电梯的门缓缓敞开，透射出强烈的白光，我隐入这团白光里，门又缓缓闭上，没有一丝空隙，压迫着呼吸，约莫是回忆的挤迫。我在电梯内站定了，提起飘忽的手，按了二十三楼的钮，依旧莹莹发光，像是某种莫名的指引，通往未知的世界。我正被快速上升着，有种飞翔的感觉；心却如铅块沉甸，狠狠往下坠，坠至无底的黑暗深谷。「哔──哔──」紧闭的电梯门又再次开启，我雪白的双脚接连跨出来，灯光下却略显有些不净；脚踝是黑暗的剪影。我将一步步走进绝望，陷入自己设下的圈套里。
　　我手轻倚着木头的扶手，沿着青白瓷砖砌成，边缘贴着黄铜片的楼梯，继续登爬，在寻找些什么？我不知道？我一级、一级往上，影染黑了阶梯──我走在自己寂寂的影子里，但当我继续往上时，阶梯又回复原样，只沾着厚薄不一的灰尘，在灯光的辉映下，暧昧成心里黑夜与白昼交接的光景。一级级攀登上去，像远离了这人世间的纷纷扰扰。这时回廊的底部传来，高跟鞋踏在黄铜片的声音，「喀──喀──」像极了人在讪笑时，上下两排牙齿不小心磨碰的尴尬，啮咬着我细腻的神经。
　　高跟鞋的声音突然静止，是找到属于它的归属吧；我确信我也将找到。我停了下来，推开顶楼的安全门，霎时满轮的月色映在身上，拉长了影子，影后的阶梯陷入无穷无尽的黑暗，试图埋葬了一切的悲伤和少得可怜的回忆。
　　急风刮打在我的身躯，我走到大楼顶楼的边缘坐下，一双透白的脚在悬空中摇晃，我抬头望月光，橘红的金币般，又仿佛是永远醒着的泪珠，模糊了视线，朦胧间，我眼帘映显出他的脸庞──我是爱他的。在我被同学们欺负的时候，他只在一旁低着头不语，又或者干脆转头就离开──对像我这一个不幸的人来说，这是最大的安慰──我的心就寄托在他冷冷的眼瞳里，只是我一迳寄放着。
　　我在大楼边缘站立起来，往下看去，灯火似昼，喧嚣如市──这是个拥挤的夜；这是个繁华的城都，「都不属于我，我没有份了。」月光洒落，蓝裙在风里摆摇，像海浪吻着岸边，且让它做最后一次的依依告别，此刻我心里想︰「真有来生吗？如果有，希望下辈子我不再是我……如果还有机会，请让我遇到他……不！不要只是遇见。」我将双眼轻轻阖上，「一切都等到来生吧，今生已无望，我将冀盼都留至来世。」身体笔直地往下坠，我感受到身体渐渐失重，我无法控制这躯壳，由着它吧！反正不需要了。很快的我应地破碎，头颅也因强大的撞击而变形；血泊淌满灰黑的柏油路；失神的双眼瞠得大大，目光在发梢的掩抑下微微透出，没有任何意义。
　　我静静趴死在柏油路面上。
　　生命可以煎熬个数十年，也能只需短短几秒就完结，而我的选择是自己结束自己，何尝不是种完美？你不必急着否认，时间会有答案，到时再回答我吧；只是我没机会听你说。
　　围观的人越来越多，可怜是可怜着，我觉得悲哀──他们不见得真心，即是真心也一样，因为毫无用处。血红的月光依旧在高空耀熠，鲜艳而凄怆，原来，二十三楼是比地面更接近黄泉的高度，我空虚的心仍高悬在那儿。

6.

　　打开浴室朦胧的黄灯，通气孔随之嗡嗡作响。在空荡的浴室里，我赤着脚站立在天空蓝的地板上，将身上的束缚都退去，赤裸着身躯在明澈的镜前，看着镜里映照出的自己──标准的学生头；稚气的脸庞；小小的尖乳；略挺的臀部；骨感的躯干──应是个等待成长的青春，该有百合般的心，却已开到荼靡。
　　我伫立在明镜前，不知过了多久，是一段彻底的空白，回过神来，我转开银灰色水龙头，在釉蓝的瓷造浴缸蓄了一缸微热的水，踩着飘忽的步伐，我走向莲蓬头的方向，取下象牙白的塑胶莲蓬头，挨坐在浴缸沿缘，开启水源，调到最适合的温度，淋洒在我的发上，一束束的水柱像在清洗着悲伤，代替我流泪，然而它是一厢情愿的；我也是自作多情。水波在发丝间流丽着，流到发梢尖端，凝结成晶亮的水珠，可是再长久也只是一瞬间的事，不必过于执着。
　　我心一紧，是说不清的痛和委屈。关掉莲蓬头，水毫不留情地止住了，「全是虚假的，同情都是虚伪，没人守候在我身边，没人真正懂我，从来都没有……一切都只有我一个人承受，有谁能信任？有谁能让我依靠？我一无所有……」我将莲蓬头狠狠摔掷在地，发疯似大声咆哮，一滴泪也没有。莲蓬头静躺在地上，是否在作无言的抗议？镜子被热气成雾面，一切都模糊了，连自己的表情也都看不见。
　　我将身体浸入浴缸，微热的水像毫针刺着肌肤，我吸足一口气闷住，将头深深埋入水里，脸被煮得红润，像一颗过度成熟的红色频果，很快要腐烂。我仍闭阖着双眼，映显出他的眼神，冷冷的，却燃起我温热的情愫，心也变得柔软，「至少我对他是真的，可惜不会有结果，」我不善于想像没有结果的事，也不敢奢求，「这样也好，彼此没有牵连，不拖不欠。没有开始，就能够永远静止在完美，」这是我对事情的最后要求。
　　我拿起准备已久的剪刀，我伸出左手，手掌向下弯，用冰冷剪刀的锐部，在布满青色血脉的手腕上，划下一道道的痕迹，皮肉绽裂开来，鲜血潺潺流出，像娇艳的大红玫瑰在我的手腕上。我将手泡入热水里，血流溢的速度更快了，染红整片的热水，色泽被稀释了，看上去如同绽满美丽的粉玫瑰，而我的身躯，被这些玫瑰贪婪吸取着养分，变做荒芜的土地。我可以感受到，体内的温度渐渐下降，水的温度也渐渐变冷，我再没有力气，连撑住眼皮的力量也没有，眼睛缓缓阖上，对外界的感应越来越薄弱，我沉睡在自己的玫瑰花丛里，一觉不起──也算死得其所了吧。
　　不知道要多久才会有人发现我？毕竟我的爸爸……唉，不说了！在空荡的浴室，通气孔依旧作响，我的躯壳浸泡在冰冷的水里，身体是白的，连嘴唇也是苍白得可怕。
　　那些粉玫瑰在不流动的水里，郁成幽暗的黑色，标志着我的怨和痴，而挣扎时溢到地板的，也变成一致的黑，在排水孔流动成漩涡，漩进不见天光的水管里，也卷走了所有的记忆。

7.

　　银白的月光洒落进来，一个女人坐在客厅里，「妈妈？」我诧异地叫着。
　　妈妈转过头来望向我，招着手说︰「来，过来这里坐。」我走到黑牛皮沙发旁，挨坐在她身边︰「妈妈，你不是……」妈妈不等我说完︰「傻孩子，怎么这样想不开？」
　　我趴在妈妈双腿上：「我真得不能承受这样的压力。」「所以只能选择死亡？」说到『死亡』这两个字的时候，妈妈特别加重语气，「难道经历了几次的死亡，你还不明白，死，并不能为让你解脱吗？ 」
　　「妈妈怎么会……」我有些惊慌，所有的事都那么让我错乱。「是我，是我故意安排的。你真是傻──你不还有很多事想做，为什么还那么执迷？」
　　我低着头说，连声音也是低低的︰「我没有把握，也没有继续的勇气！」
　　「你真傻，你还有美好的未来，怎么能就这样放弃？」温柔的手顺着我的发丝抚慰着。我抬起头凝视着她︰「我不会了，只要妈妈在我身边，我愿意改变，只要你在我身边！」妈妈深邃的眼波如水流，流转着忧郁︰「不可能，妈妈早死了，你应该知道。」我流出两行热泪︰「原来是真的，我不想知道──」妈妈伸出手为我拭去泪痕︰「不要哭，你要坚强，不要像妈妈走向不归路。」
　　我抱着妈妈︰「都是我不好，要不是我……」妈妈拥抱着我︰「别说，妈妈都明白。」释怀的口吻让我更自责了。「都是我的错，都是我不懂事，妈妈──我好痛苦。」伴着啜泣的声音，听起来更诚恳了。「我的乖女儿，真苦了你。想哭，就大哭一场吧，好好的发泄，你可以好过一点的，你就是不懂得……才会……」妈妈避重就轻的说，很小心的样子，紧接着说︰「妈妈以后不会再出现了。」
　　「你要去哪里？」妈妈微微摇头︰「不知道，说不定我哪里也去不成。这次来是想告诉你，要好好为自己而活，不要害怕，展开胸怀对待别人，你会快乐些。」每一句都说到我心里去。「像我这样一个人……恐怕很难。」我无奈的说着。「正因如此，才更要去试啊！不试试看，怎么知道结果如何呢？相信妈妈，也相信你自己，好吗？」每一个字都说得很坚定。「妈妈，我──我尽量去做，」答应是答应了，可总也是一种妥协。「这样就好，」仿佛心中一块大石头落了地，「答应了妈妈，就要好好对待自己，」像是在做再一次的确定。「嗯，」我肯切地回应着，但其实对我来说，并没有多大的意义。
　　妈妈冰冷的手指，温柔碰触我的脸庞︰「你看你，哭的都不成样了。乖，不要再哭了，去洗洗吧！你永远是最美丽的。」
　　我用手背抚擦着泪痕，然而这次是真的从心底笑出来，「我真是不同了，我真的变了。」
　　在冷冷的银色月光里，冷芒渲染开来，一团白光网住所有的一切，什么都走进去了。

8.

　　我几乎是从床上弹起来，冷汗让衣服紧贴在身躯，我连忙摸着自己的脸和手臂，「我还活着，我没有死──」环看熟悉的四周，身旁都是黑漆漆的，只有窗外透进些许的光芒，总还是很遥远，心里兴起难以触击的悲凉。
　　我从床上起身，走到电灯开关旁，点亮满室的辉煌。我望向床铺，大慨是因为挣扎的缘故，使其凌乱不堪，皱起千痕百折，床头柜放置了一罐只吃了十几颗的安眠药，「一切都是梦，」而墙上的钟继续行走，不曾不停息。
　　我回到窗旁，打开它，让风走进来；也开敞了心里的。月光和星点在夜空轻巧地闪熠着；一辆辆车前光耀的大灯交接着，流动成一条美丽的银河，整座城市被点缀得璀璨华亮，而他的眼光在夜里辉煌。我心想︰「我一定要找个机会和他说明白，不，我等不急了，」我提起了笔，决定写封信给他，此刻，我的去向在指尖莹莹发光，燃起璀璨夺目的青春火焰，宛如新生。