【類 型】兩性
【書 名】男女親密對話
【作 者】Deborah Tannen, Ph. D.
【 出 版 社 】遠流
【語 言】繁體中文
【ＩＳＢＮ】3333
【出版年月】 81.5.1初版二刷
【個人感想】男女親密對話
兩性如何進行成熟的語言溝通
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原書/ You Just Don't Understand
作者/黛柏拉.泰南(Deborah Tannen, Ph. D.) 譯者/吳幸宜
書名/男女親密對話:兩性如何進行成熟的語言溝通
原出版處/ William Morrow and Company, Inc.
出版者/遠流出版事業股份有限公司 出版日/民81.1.1初版一刷 81.5.1初版二刷
頁數/345 科目:兩性關係
緣起…..
「我想你不是真心的愛我，要不然你會將時間都給我。
我想你不是真心保護我，看我流淚卻不給我安慰。
我要你依稀多情的溫柔，做一種完全屬於我的夢，
我要你傾囊所有的真情，只我一個在未來的選擇。
不要將命運掌握在別人的雙手，
我將會堅持愛過之後再也無怨無尤，
其實我所盼望只是瞬間的挽留，
讓你細細看我，也讓我看看你是否真愛我
我想你不是真心愛我。 」
耳邊傳來了這首遺忘許多的旋律((我想你不是真心愛我？))，似乎訴盡了人世間男女關係——撲溯迷離。眼看周遭男女朋友有著不同的交往方式，也有不同的溝通方式（吵﹑鬧﹑互貶﹑抱怨﹑不理….），時好時壞，但最終似乎都是有溝沒有 通，老問題重覆上演！不禁要問：男女兩人之所以交往，難道只是因為寂寞？因為習慣….而繼續嗎？男女之間真的能親密對話嗎？
關於本書…..
作者黛柏拉．泰南博士(Deborah Tannen, Ph.D.)針對兩性不同的語言所產生的互動關係，舉例並分析各種可能狀況，抽絲剝繭地整理出這一本兩性對話參考書，讓讀者在各式情境中，都能與你的另一半做最充分的溝通與交流。
作者指出：兩性成長型態的不同與時代環境的改變，會使雙方的語言鴻溝益形擴大。於是，許多男人根本不知道女人到底想要什麼？而女人也不了解，為什麼男人會覺得她們所要的東西令人不解，甚至幾近奢求。針對男女相衝突的需求，泰南博士認為：溝通與傾聽是維持雙方平衡最佳的工具。事實上，男女共處並不完全是因為性的吸引或其他的力量使然，我們所真? 艘M覓的是一個能夠聽得懂我們內心世界的人，我們需要別人聽我們說話，更希望被對方了解。當你所說、所思、所感都能引起對方的共鳴時，彼此的差異便不會成為溝通的障礙了。
女性可從男人那兒學習如何接受衝突，而不將它們視為對親密的威脅；男人則可從女性那兒學到如何互相依賴，而不將它們視為對自由的威脅。學著去了解各自型態的差異，便能避免所有的困惑與指責了。
在兩性的世界中，女人傾向追求親密，男人崇尚自由獨立，這種奇妙的差異，促使兩性各自發展出屬於自己的語言。當彼此的感覺不一致時，男女關係就演變成一場爭辯對錯、只論輸贏的遊戲。
男女大不同…..
女人的故事關乎團體，男人的故事則關乎競爭。男人訴說著人類的競爭，如打架之類的競爭，以及社會上的競爭，在其中，他們運用口語上或智性上的技能，以維護個人的榮耀。他們也敘述著和大自然的競爭：狩獵和釣魚。這些和人群或動物競爭的故事，有些時候會相當地荒誕不經，而這故事本身，便是一場說者與聽眾之間的競爭。此外，當男性是故事者不是他故事中的主角時，那麼主角也必定是個男性：男人們很少講述關於女人的故事。
相對的，女人的故事則環繞著團體的規範跑，並且傾向談論關於群體的行動。總結來講，女人的故事不外乎以下這些：人們違反社會規範，結果以驚慌或困窘作為了結；人們幫助他人解脫困境；有人見到鬼怪，其他人接著對該現象提出解釋；和朋友們見面，還向她們要了小貓來養。女人們談論著特殊的人物，戲劇化地描繪著他（她）們異常的行為，再將這些行為拿來與社會規範兩相對照。她們敘述著關於她們自己﹑關於其他女人，以及關於男人的故事。
——Barbara Johnstone
男人把世界視為一個階層化的社會，每個人或高或地都有屬於自己的位階。在這樣的世界裡，人際間的談話就像一場談判，人們努力在談話中佔上風，並且必須保護自己以免他人將自己推擠下去。因此生活就像戰場，人們必須掙扎、奮鬥以維護獨立與尊嚴，並且必須避免失敗。
女人的世界像一個相互聯結的網絡，每一個人便嵌入這個網絡中。在這樣的世界裡，人際間的談話目的在於促進彼此的親近，人們付出並尋求他人的肯定與支持，並達到和諧一致。人們保護自己以免被他人推開。因此生活就像一個群集的社會，人們必須努力去維護人際間的親密，以及避免孤獨。這樣的世界看似也有階層存在，但階層主要由友誼來決定，而不是權力或者成就。
男人也在意自己與他人的情感並且逃避孤獨，但相當地他們並不會把焦點放在這些目標上，甚至當他們追求人際情感時，會以一種對抗的態度加以掩飾；女人們也關心成就地位並且避免失敗，但這並非是她們時時刻刻所注意的焦點，甚至她們會在人際情感的喬裝下去追求成就。
男人在與人交談時，傾向於以地位為樞紐：對方高高在上地想把我推擠下去嗎？他想藉著我要言聽計從取得主宰的地位嗎？女人們則傾向於以情感的互動為經緯：對方想要親近我或排斥我嗎？
男孩喜歡戶外活動，一大群人一起玩，而且有階層結構分其上下。群體中總會有個領導者指揮其他男孩做事，並駁斥其他人的建議。藉著下達命令並使他人效忠於己，以獲得領導地位。男孩的遊戲裡總有輸有贏，並且有一套由各種規則所組成的評估系統，而這些規則也經常成為爭執所在。最後，男孩們總是誇耀自己如何地在行，並且相互爭論誰才是第一高手。
女孩們總是兩三成群，小團體地在一玩。一個女孩社交生活的中心是她最好的朋友。在這個團體裡，親密是第一要素，個別差異是由彼此間親近的程度來決定。在女孩們大多數的遊戲裡，每個人公平地輪流上場，並且在許多活動中彼此皆不論輸贏。即使女孩的表現較他人好，也很少吹噓自己，周圍的人也不期望她們表現出知道自己高人一等的樣子。女孩很少下命令，她們把自己的願望以建議的方式表達出來，不會互相爭奪舞台的中心位置，很少直接地向他人挑戰? A不慣於以公然的方式去追求地位，所關心的是自己是否為他人所喜愛。
對男人而言，談話是為了資訊的交流（報告式談話），他對好的談話的定義是非個人性的、實際的、針對某項具體作業的；對女人而言，談話是為了情感的互動（情感式談話），談話對她則是具有個人性內涵的。女人尋求人際和諧的建立，所以她們傾向於收斂自己的能力，而不是去展示它們。男人卻傾向爭取舞台的中心位置，重視那種較他人博學的感覺，所以他們會尋求機會以獲取並散播知識。當一群男人聚在一起時，傾向會去花很多時間找出「誰是最精通電影、書本、時事、政治以及交通的人」，並藉此來評估彼此的競爭能力，以判斷「自己是站在什麼地位」； 女人卻把時間用來「親密地自我揭露，以獲得人際間更多的親近」。因此，女人較重視互相依賴與彼此的感情（追求親密），男人則傾向追求獨立與自由的追求。
對大多數女人而言，衝突是對人際關係的一種威脅，必須不惜一切代價地去避免它。各種爭議最好用不著正面互纓其鋒，就能夠被擺平。但是對男人而言，衝突是在爭奪地位的過程中，無可避免的途徑。因此男人們可以接受衝突的存在，甚至可能去追求、擁抱並且享受它。
女人常說「我們」：他們會採用提議的方式來表達自己的要求，而不是用命令。在此情況下，對方較有表達己意的空間，也較不會引起正面的衝突。女孩們不慣於為了鞏固主宰的地位，要他人的意志屈從於己，從小她們就沒有學會如何去抵禦他人的命令，並且也沒有預期到他人會去抗拒她們的要求。男人常說「我要」……皆導源於社會結構﹑性別角色期待﹑文化﹑社會化….等差異。
在私人的場合中－－女人多言、男人沈默；在公開的場合中－－男人多言、女人沈默；閒談瑣事－－女人鉅細靡遺、男人輕描淡寫......女人藉著談話創造人際情感；男人藉著談話進行對立競爭。不同的會話型態，常為兩性關係埋下不安的變數，強將自己的標準套在對方的行為上，只會加大彼此的距離而已。談話的習慣是很難改變的，但學習尊重與溝通是重要的。
心得……
<<男女親密對話>>一書作者點出了許多男女之間的差異是自己以前未曾注意到的，例如說話的方式（是否有打斷別人的談話？節奏快慢？停頓？聲音大小？）﹑說話的情境以及瞭解自己為什麼在許多場合中（公開或多人）不擅於也不想講話（符合作者所謂：社會化中女性的角色期待——高度顧慮而非高度參與），也發現自己的談話方式﹑語言…..表達在許多方面都與作者的? 膍s契合，或許這也都歸功於社會化﹑社會結構﹑教育..…吧！
許多人都渴望尋得一知心的異性朋友，一起分享﹑分擔生命中的喜憂，由於男女先天﹑後天環境的不同使我們大嘆「好友難尋」，但當我們瞭解其背後原因時，我想我們更能坦然接納彼此之間的差異，也因此我們期待：女人和男人都可以藉著了解對方的行為型態而有所收穫，更可以藉著偶爾學習對方的行為型態，而使自己更有彈性，也能夠建立真正的親密對話。
～ April 6, 1996 04:06 PM
省思小站…..
@每個人有不同的需求和喜好，甚至可能因此和他人產生衝突。在相同的人生菜單上，每個人都有屬於他自己的選擇。
@我們對他人言行的反應，通常受制於我們對整個互動框架的認知，以及對這個框架指派給我們的角色的感受。
@在大數的對話中，對話的真正意義並未平舖在文字表面，通常得由聽者來捕捉那弦外之音，並且以他的感受來判斷對方是否以平等的態度對待自己
@男人和女人因彼此對於困擾的談話方式而感到挫折，這整個事端起因於：聽者總是以自己的思維系統為基礎，去推敲另一個系統的話。
@當女人面對男人談話的方式時，她們用自己世界裡的那套談話型態為標
準，去研判對方。
@男人的取向是直搗問題根源以平息不舒服的感受。然而女人卻期望自己的感受能夠獲得支持，兩相錯雜的結果，導致女人覺得自己受到了男人的攻擊。
@由於這種潛在非對等關係，有些男人會拒絕從他人那兒獲取資訊，尤其是從女人那兒。也因此，女人會特別小心地論述自己所知的訊息，尤其是面對男人的時候。
@在女人的生活裡，她一直嘗試著把思想與情感在私人的對話中表達出來；在男人的生活裡，他卻嘗試著擺脫它們，並且不輕易向外透露。
@對大多數女人而言，訴說秘密是友誼的重點所在，因此當她們沒有秘密可說時，會為此感到困擾。
@無論男人或女人，都應該接受對方和自己的不同，而不是強要強要拿自己的標準，去套在對方的行為上。
@對男人而言，是個人在階層中的位置；對女人而言，則是個人在親密的人際網絡中的位置。這些關懷的差異，便導致了說話方式的不同。
@「打斷」的動作本身並不構成主宰他人行為的意識。在決定談話權的互動時真正重要的是，在交談的過程中，說話者真正的動機。
@有種不同的談話型態「高度顧慮」和「高度參與」。前者著眼點在於體貼他人，並不將己意強加於人，後者則著重於表現熱烈的參與。
@男孩和女孩在不同世界中成長，但是我們卻以為我們是在同一個世界裡
,所以我們用自己的標準去評斷另一個世界的人。
@女人和女孩努力著建立起情感聯盟，藉著談論彼此生活中人際關係上的困擾來結合彼此。男人和男孩努力著在一個階層化的世界裡，維護著自我的獨立；在對立的架構中，維續彼此的親密。
@每個人都有平衡地位差異與人際情感二者的獨特方式，但是如果我們將這兩項動機置於光譜的兩端，男人和女人則各執一方。
@最大的錯誤在於，相信這世上只有一種正確的說話方式，只有一種正確的傾聽方式；或者只有一種正確的伴侶關係。
@真正了解語言背後的意義，才是改善男女溝通的關鍵所在。學著如何去闡釋對方的言行，而且，以對方能夠了解和接受的方式來表達自己。
