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[心靈健康] [兩性] 男女親密對話  (Deborah Tannen, Ph. D.)
【類  型】兩性
【書  名】男女親密對話
【作  者】Deborah Tannen, Ph. D.
【 出 版 社 】遠流
【語  言】繁體中文
【ISBN】3333
【出版年月】 81.5.1初版二刷
【個人感想】

男女親密對話

兩性如何進行成熟的語言溝通
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
原書/ You Just Don't Understand
作者/黛柏拉.泰南(Deborah Tannen, Ph. D.) 譯者/吳幸宜
書名/男女親密對話:兩性如何進行成熟的語言溝通
原出版處/ William Morrow and Company, Inc.
出版者/遠流出版事業股份有限公司 出版日/民81.1.1初版一刷 81.5.1初版二刷
頁數/345 科目:兩性關係

緣起…..
「我想你不是真心的愛我,要不然你會將時間都給我。
  我想你不是真心保護我,看我流淚卻不給我安慰。
   我要你依稀多情的溫柔,做一種完全屬於我的夢,
   我要你傾囊所有的真情,只我一個在未來的選擇。
     不要將命運掌握在別人的雙手,  
      我將會堅持愛過之後再也無怨無尤,
     其實我所盼望只是瞬間的挽留,
    讓你細細看我,也讓我看看你是否真愛我
  我想你不是真心愛我。             」
 
  耳邊傳來了這首遺忘許多的旋律((我想你不是真心愛我?)),似乎訴盡了人世間男女關係——撲溯迷離。眼看周遭男女朋友有著不同的交往方式,也有不同的溝通方式(吵﹑鬧﹑互貶﹑抱怨﹑不理….),時好時壞,但最終似乎都是有溝沒有 通,老問題重覆上演!不禁要問:男女兩人之所以交往,難道只是因為寂寞?因為習慣….而繼續嗎?男女之間真的能親密對話嗎?
  
關於本書…..
  作者黛柏拉.泰南博士(Deborah Tannen, Ph.D.)針對兩性不同的語言所產生的互動關係,舉例並分析各種可能狀況,抽絲剝繭地整理出這一本兩性對話參考書,讓讀者在各式情境中,都能與你的另一半做最充分的溝通與交流。
 
  作者指出:兩性成長型態的不同與時代環境的改變,會使雙方的語言鴻溝益形擴大。於是,許多男人根本不知道女人到底想要什麼?而女人也不了解,為什麼男人會覺得她們所要的東西令人不解,甚至幾近奢求。針對男女相衝突的需求,泰南博士認為:溝通與傾聽是維持雙方平衡最佳的工具。事實上,男女共處並不完全是因為性的吸引或其他的力量使然,我們所真? 艘M覓的是一個能夠聽得懂我們內心世界的人,我們需要別人聽我們說話,更希望被對方了解。當你所說、所思、所感都能引起對方的共鳴時,彼此的差異便不會成為溝通的障礙了。
 
  女性可從男人那兒學習如何接受衝突,而不將它們視為對親密的威脅;男人則可從女性那兒學到如何互相依賴,而不將它們視為對自由的威脅。學著去了解各自型態的差異,便能避免所有的困惑與指責了。
 
  在兩性的世界中,女人傾向追求親密,男人崇尚自由獨立,這種奇妙的差異,促使兩性各自發展出屬於自己的語言。當彼此的感覺不一致時,男女關係就演變成一場爭辯對錯、只論輸贏的遊戲。
 
男女大不同…..
 
女人的故事關乎團體,男人的故事則關乎競爭。男人訴說著人類的競爭,如打架之類的競爭,以及社會上的競爭,在其中,他們運用口語上或智性上的技能,以維護個人的榮耀。他們也敘述著和大自然的競爭:狩獵和釣魚。這些和人群或動物競爭的故事,有些時候會相當地荒誕不經,而這故事本身,便是一場說者與聽眾之間的競爭。此外,當男性是故事者不是他故事中的主角時,那麼主角也必定是個男性:男人們很少講述關於女人的故事。
 
  相對的,女人的故事則環繞著團體的規範跑,並且傾向談論關於群體的行動。總結來講,女人的故事不外乎以下這些:人們違反社會規範,結果以驚慌或困窘作為了結;人們幫助他人解脫困境;有人見到鬼怪,其他人接著對該現象提出解釋;和朋友們見面,還向她們要了小貓來養。女人們談論著特殊的人物,戲劇化地描繪著他(她)們異常的行為,再將這些行為拿來與社會規範兩相對照。她們敘述著關於她們自己﹑關於其他女人,以及關於男人的故事。
                   ——Barbara Johnstone
 
  男人把世界視為一個階層化的社會,每個人或高或地都有屬於自己的位階。在這樣的世界裡,人際間的談話就像一場談判,人們努力在談話中佔上風,並且必須保護自己以免他人將自己推擠下去。因此生活就像戰場,人們必須掙扎、奮鬥以維護獨立與尊嚴,並且必須避免失敗。
 
  女人的世界像一個相互聯結的網絡,每一個人便嵌入這個網絡中。在這樣的世界裡,人際間的談話目的在於促進彼此的親近,人們付出並尋求他人的肯定與支持,並達到和諧一致。人們保護自己以免被他人推開。因此生活就像一個群集的社會,人們必須努力去維護人際間的親密,以及避免孤獨。這樣的世界看似也有階層存在,但階層主要由友誼來決定,而不是權力或者成就。
 
  男人也在意自己與他人的情感並且逃避孤獨,但相當地他們並不會把焦點放在這些目標上,甚至當他們追求人際情感時,會以一種對抗的態度加以掩飾;女人們也關心成就地位並且避免失敗,但這並非是她們時時刻刻所注意的焦點,甚至她們會在人際情感的喬裝下去追求成就。
 
  男人在與人交談時,傾向於以地位為樞紐:對方高高在上地想把我推擠下去嗎?他想藉著我要言聽計從取得主宰的地位嗎?女人們則傾向於以情感的互動為經緯:對方想要親近我或排斥我嗎?
 
  男孩喜歡戶外活動,一大群人一起玩,而且有階層結構分其上下。群體中總會有個領導者指揮其他男孩做事,並駁斥其他人的建議。藉著下達命令並使他人效忠於己,以獲得領導地位。男孩的遊戲裡總有輸有贏,並且有一套由各種規則所組成的評估系統,而這些規則也經常成為爭執所在。最後,男孩們總是誇耀自己如何地在行,並且相互爭論誰才是第一高手。
 
  女孩們總是兩三成群,小團體地在一玩。一個女孩社交生活的中心是她最好的朋友。在這個團體裡,親密是第一要素,個別差異是由彼此間親近的程度來決定。在女孩們大多數的遊戲裡,每個人公平地輪流上場,並且在許多活動中彼此皆不論輸贏。即使女孩的表現較他人好,也很少吹噓自己,周圍的人也不期望她們表現出知道自己高人一等的樣子。女孩很少下命令,她們把自己的願望以建議的方式表達出來,不會互相爭奪舞台的中心位置,很少直接地向他人挑戰? A不慣於以公然的方式去追求地位,所關心的是自己是否為他人所喜愛。
 
  對男人而言,談話是為了資訊的交流(報告式談話),他對好的談話的定義是非個人性的、實際的、針對某項具體作業的;對女人而言,談話是為了情感的互動(情感式談話),談話對她則是具有個人性內涵的。女人尋求人際和諧的建立,所以她們傾向於收斂自己的能力,而不是去展示它們。男人卻傾向爭取舞台的中心位置,重視那種較他人博學的感覺,所以他們會尋求機會以獲取並散播知識。當一群男人聚在一起時,傾向會去花很多時間找出「誰是最精通電影、書本、時事、政治以及交通的人」,並藉此來評估彼此的競爭能力,以判斷「自己是站在什麼地位」; 女人卻把時間用來「親密地自我揭露,以獲得人際間更多的親近」。因此,女人較重視互相依賴與彼此的感情(追求親密),男人則傾向追求獨立與自由的追求。
 
  對大多數女人而言,衝突是對人際關係的一種威脅,必須不惜一切代價地去避免它。各種爭議最好用不著正面互纓其鋒,就能夠被擺平。但是對男人而言,衝突是在爭奪地位的過程中,無可避免的途徑。因此男人們可以接受衝突的存在,甚至可能去追求、擁抱並且享受它。
  女人常說「我們」:他們會採用提議的方式來表達自己的要求,而不是用命令。在此情況下,對方較有表達己意的空間,也較不會引起正面的衝突。女孩們不慣於為了鞏固主宰的地位,要他人的意志屈從於己,從小她們就沒有學會如何去抵禦他人的命令,並且也沒有預期到他人會去抗拒她們的要求。男人常說「我要」……皆導源於社會結構﹑性別角色期待﹑文化﹑社會化….等差異。
 
  在私人的場合中--女人多言、男人沈默;在公開的場合中--男人多言、女人沈默;閒談瑣事--女人鉅細靡遺、男人輕描淡寫......女人藉著談話創造人際情感;男人藉著談話進行對立競爭。不同的會話型態,常為兩性關係埋下不安的變數,強將自己的標準套在對方的行為上,只會加大彼此的距離而已。談話的習慣是很難改變的,但學習尊重與溝通是重要的。
 
心得……
 
<<男女親密對話>>一書作者點出了許多男女之間的差異是自己以前未曾注意到的,例如說話的方式(是否有打斷別人的談話?節奏快慢?停頓?聲音大小?)﹑說話的情境以及瞭解自己為什麼在許多場合中(公開或多人)不擅於也不想講話(符合作者所謂:社會化中女性的角色期待——高度顧慮而非高度參與),也發現自己的談話方式﹑語言…..表達在許多方面都與作者的? 膍s契合,或許這也都歸功於社會化﹑社會結構﹑教育..…吧!
 
  許多人都渴望尋得一知心的異性朋友,一起分享﹑分擔生命中的喜憂,由於男女先天﹑後天環境的不同使我們大嘆「好友難尋」,但當我們瞭解其背後原因時,我想我們更能坦然接納彼此之間的差異,也因此我們期待:女人和男人都可以藉著了解對方的行為型態而有所收穫,更可以藉著偶爾學習對方的行為型態,而使自己更有彈性,也能夠建立真正的親密對話。
 
~ April 6, 1996 04:06 PM
省思小站…..
 @每個人有不同的需求和喜好,甚至可能因此和他人產生衝突。在相同的人生菜單上,每個人都有屬於他自己的選擇。
@我們對他人言行的反應,通常受制於我們對整個互動框架的認知,以及對這個框架指派給我們的角色的感受。
@在大數的對話中,對話的真正意義並未平舖在文字表面,通常得由聽者來捕捉那弦外之音,並且以他的感受來判斷對方是否以平等的態度對待自己
@男人和女人因彼此對於困擾的談話方式而感到挫折,這整個事端起因於:聽者總是以自己的思維系統為基礎,去推敲另一個系統的話。
@當女人面對男人談話的方式時,她們用自己世界裡的那套談話型態為標
準,去研判對方。
@男人的取向是直搗問題根源以平息不舒服的感受。然而女人卻期望自己的感受能夠獲得支持,兩相錯雜的結果,導致女人覺得自己受到了男人的攻擊。
@由於這種潛在非對等關係,有些男人會拒絕從他人那兒獲取資訊,尤其是從女人那兒。也因此,女人會特別小心地論述自己所知的訊息,尤其是面對男人的時候。
@在女人的生活裡,她一直嘗試著把思想與情感在私人的對話中表達出來;在男人的生活裡,他卻嘗試著擺脫它們,並且不輕易向外透露。
@對大多數女人而言,訴說秘密是友誼的重點所在,因此當她們沒有秘密可說時,會為此感到困擾。
@無論男人或女人,都應該接受對方和自己的不同,而不是強要強要拿自己的標準,去套在對方的行為上。
@對男人而言,是個人在階層中的位置;對女人而言,則是個人在親密的人際網絡中的位置。這些關懷的差異,便導致了說話方式的不同。
@「打斷」的動作本身並不構成主宰他人行為的意識。在決定談話權的互動時真正重要的是,在交談的過程中,說話者真正的動機。
@有種不同的談話型態「高度顧慮」和「高度參與」。前者著眼點在於體貼他人,並不將己意強加於人,後者則著重於表現熱烈的參與。
@男孩和女孩在不同世界中成長,但是我們卻以為我們是在同一個世界裡
,所以我們用自己的標準去評斷另一個世界的人。
@女人和女孩努力著建立起情感聯盟,藉著談論彼此生活中人際關係上的困擾來結合彼此。男人和男孩努力著在一個階層化的世界裡,維護著自我的獨立;在對立的架構中,維續彼此的親密。
@每個人都有平衡地位差異與人際情感二者的獨特方式,但是如果我們將這兩項動機置於光譜的兩端,男人和女人則各執一方。
@最大的錯誤在於,相信這世上只有一種正確的說話方式,只有一種正確的傾聽方式;或者只有一種正確的伴侶關係。
@真正了解語言背後的意義,才是改善男女溝通的關鍵所在。學著如何去闡釋對方的言行,而且,以對方能夠了解和接受的方式來表達自己。



獻花 x0 回到頂端 [樓 主] From:沒有資料 | Posted:2008-11-07 01:39 |

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