她无时无刻都带着手机。

一起吃饭的时候，她坐下来第一件事是把手机放在桌上，一起喝酒的时候，她会把手机放在酒杯旁，甚至只是稍微离开座位、或上厕所的时候，她也会把手机拿在手上。她说：「我怕漏接他的电话。」于是，她的手机24小时都不关机。

她的男友和她住在不同国度，他们找不到对方的时候都会连打好多通电话。他们彼此都没有安全感，每当他打来，她就像灰姑娘一般赶赴着他的门禁时间，每当她打去，他总是太忙了而忘了回电，她开始变成自己最讨厌的那种女人：不断打电话给男友的女人。

她像是患了强迫症，随时注意手机有没有响，只要对方不接电话就心神不宁，于是她开始幻想各种最糟情况的可能，她开始变的歇斯底里，在每个等不到电话的夜晚心力交瘁，她对他咆哮：「为什么，你总是让我等？」、「你是不是有别的女人？」、「你为什么总是忘了打给我？」

她从来没想到，有一天她会变成自己最厌恶的那一种女人。

那天我看着她，她已经不再是那个当初谈恋爱满脸笑意的女孩，她肿着双眼，在每次谈话中断的片刻盯着自己的手机发呆。她说她好不快乐，她痛恨自己，她在每次拿起电话播给他的时候都好害怕铃声响完后进入语音信箱。她说，她从来不是这种缺乏安全感的女人，她从来不在意以前的男友一天打几通电话给她，她每次谈恋爱都不曾像现在这样讨人厌，她抬起头来问我：「你看，我是不是生病了？」

她说：「我好怀念以前的自己，那时我很信任他，每次我爱上一个人我都不曾想去怀疑对方，我不会想查他、不会想看他的手机、不会想他有没有可能骗我，我真的好怀念那时候的自己。」

「那为什么你变了呢？」

「从我发现他第一次骗我之后，我就再也无法那样完全的信任他。你知道吗？我被骗怕了，我像个职业受害者，随时都在想他会不会骗我，于是让自己越来越不快乐。那天我终于受不了，我问他『为什么你不能给我快乐？』」

为什么你不能给我快乐？

那天我回家的路上，脑海一直想着这句话，我想起那些不快乐的朋友，她们说着自己多么不快乐，因为她们找不到快乐，找不到能让自己快乐的人，她们总遇到让自己不快乐的人，然后她们总说：「为什么我不快乐？为什么我不能拥有能幸福快乐？」

那为什么，我们总过着向别人要快乐、向别人乞讨快乐的生活？

如果别人不能让我们快乐，我们就不能幸福快乐了吗？

我们眼巴巴的望着对方诉说着我们的贫穷，我们需要别人给我们一点快乐，我们责怪别人不能让我们快乐，我们渴望别人替我们带来快乐。

我们永远伸着双手，却忘了自己也拥有快乐的能力，于是失去了爱自己的能力。我们责怪着自己不幸福，是不是我们一直都以为只有别人才能给我们幸福快乐？

那么，没有了别人，你就不能够快乐了吗？

我们追赶着幸福、渴望着快乐，我们受过伤害、害怕伤害，因而努力的避免着伤害，是不是到最后，我们反而因害怕受伤而制造了更多伤害？

我们一直看着自己所缺乏、所贫乏的，我们重视我们所缺少的部分，我们害怕贫穷，却让自己的爱越来越贫瘠。

我们仗着爱，乞讨着爱；我们看着缺憾，奢求完美；我们失去快乐，永远责怪别人给的太少。

我好爱你，但是为什么我不爱自己？

会不会有一天，我们所恐惧的一切，也让我们的人生照着我们的恐惧走，我们创造了自己所害怕的一切，只是因为我们绝望的不顾一切？我们不快乐，所以我们丧失拥有快乐的能力，我们不幸福，是因为我们早就把幸福阻挡在门外。我们因为害怕伤害，而彼此伤害，于是最后，我们终究走向伤害。

但是亲爱的，如果你不能爱着自己，你要怎么说服自己能快乐的爱着他？

他不能给你快乐，你就无法拥有幸福的能力吗？

你说，你愿意用不爱自己去交换爱他的力量，你可以很痛苦，但你只需要一点快乐就好。

亲爱的，你好贫穷。

你说，你付出了很多，你给了很多，你的爱绝对很富有。

于是你用尽了所有的爱与快乐去交换幸福的可能。

我记得，那个时候你笑着说：「我好快乐，因为我好爱你！」

现在你叹了口气...

「我好爱你，但是，我不爱我自己。」


【心得感想】

要爱别人 也要爱自已~ 不要失去爱自已的能力