愛情的開始有許多方式，有些人是一見鍾情，

有些人是做了很久的朋友，才突然發現這個近在身邊的人其實是個很好的戀愛對象。

我們之間是屬於後者，甚至在初識時，彼此的印象都不怎麼樣。

　

記得剛進華視時，李濤著實讓我這個來自傳統保守天主教家庭的女孩大開眼界。

他愛現、騷包，而且經常奇裝異服。

當年流行的大喇叭褲、高跟鞋，不管合不合適，好不好看，他都敢往身上套。

據說剛從美國回來時，甚至還戴耳環！

　

對於這麼騷包的人，一向就不太欣賞，更何況有一天他竟當著眾多同事的面前建議：

『李艷秋，你實在太胖了！一定要趕快減肥，否則根本上不了螢幕！』

我一聽真是火冒三丈。跟他又不熟，胖不胖干他底事？講這什麼鬼話嘛！真是惡毒！

　

不僅如此，他還很愛促狹別人。

有一次，就在辦公室裏學起了某個女同事走路的樣子，結果被人家瞧見了，當場氣得大哭。



不過，把騷包調皮撇到一邊，我發現李濤這個人很愛講笑話，挺風趣的。

而且十分熱腸，對新進人員非常照顧，經常指導一些播報和寫稿的技巧。

　

漸漸地，熟了之後，才知道彼此都是眷村子弟，又是同鄉，成長背景也差不多，

許許多多的相似點拉近了距離，我們變成非常談得來的好了友。

直到我掉入一個痛苦的深淵。



那時，交往多年的男朋友要出國，而在這裏的事業因為逐漸有基楚，又不想放棄。

在種種因素及時空差距下，我們分手了。

這個打擊使我黯然消沈了許久，而李濤就成了我訴苦的對象。

　

他耐心聽我的苦楚，陪我散心，邀我去看電影，盡力做著身為好友所能做的事。

不知不覺地，愛情就在我們友誼的沃壤中發了芽。

由於和他非常合得來，在一起也很愉快，於是便這樣一路走來。



李濤／她的內在美深深吸引我

　

初見到艷秋時，對她並沒有什麼深刻印象，也沒注意到身邊有這麼個小女孩。

後來因為彼此滿可以聊，才漸漸熟悉熱絡起來。

艷秋算不上美女，當初在我交往的女孩中也不是第一人選。當然，那時她也有很多選擇。

但是與他在一起後，她的純真、樸實、強韌與敏銳，在在令我驚訝與欣賞。

第一次，我感到內在比外在更為恆久而重要。



李濤／何妨聽聽父母的意見

　

不過，開始追她的時候，她一直都懵懵懂懂，渾然不知，只把我當不過的朋友看待。

我呢，起初是送她回家，其中曾和她媽媽碰過一次面，打了聲招呼。

結果，有一天，她媽和我通了一個電話：『艷秋她呀，還是個天真的小女孩！』

　

乍聽到這句話，我心裏涼了半截。

老實說，當時艷秋確實像塊璞玉般，而我年齡既長了好幾歲，

生活又十分浪漫多彩，比較起來，無疑是個經驗豐富的老獵手。

　

基於保護孩子的心理，她媽自然有些戒懼。

因此我想她可能有意要我避開，沒想到她接著又說：

『你要慢慢來，艷秋不太懂事，需持續性。』

這一聽，我又轉失望為希望，等於得到一項很大的鼓勵。

從這件事，我想到父母在孩子的交友、結婚對象選擇中，其實可以是一個很正面的助益角色。



有位朋友，他女兒在美國認識一個男孩，兩人感情非常好。

這個男孩十分優秀，不僅能力強，家境良好，而且對他女兒照顧得無微不至。

按理講，這樣一個沒什麼缺點可挑剔的人，大約是許多父母心中的乘龍快婿。

事實上，我朋友也相當喜歡這個男孩，但他卻堅決反對這門婚事，為什麼呢？

原來他發現這個男孩患有嚴重的氣喘病。

他告訴女兒：

『妳和他感情很好，各方面也都很相配，但是這氣喘病不發還好，一發作起來卻挺累人的。

妳說愛情可以克服一切，好吧，剛開始也許妳還有耐心，但久了之後呢？或者萬一一治不好呢？』

　

許多人都不喜歡父母插手干涉自己的戀愛或婚事，叛逆一點的甚至故意反其言而行。

事實上，現代的婚姻能由父母做主的已經不多了，

然而，父母的學歷或許不高，對人的閱歷總比你豐富。

他們的看法或許不順耳，甚至殘酷了些，但是，靜下心來，你會發現他們的意見其實很實在。

　

婚姻是一輩子的事，不能一味以羅蒂克的眼光來看待，而要從長遠及現實的角度去考慮。

因此，不妨聽聽父母的意見，作為參考。



李艷秋／跨越婚姻的障礙

　

從朋友變為情侶，我們之間因為有深刻的友誼基礎而走得非常順坦。

然而橫隔在前方的，還有一道障礙，那就是李濤離過婚。

對於這件事，我自己認為，他既值得託付終生，以前的一切又何必去介意或一再重提？

這對兩個人的感情是絕大的傷害。

　

然而我的父母不免擔心：他為什麼離婚？

是不是有什麼問題？還是根本不適合婚姻？

於是，在交往了一段時間後，我父母很鄭重地請李濤到家裏來，相互開誠佈公的懇談。

　

之後，我父母對這件事完全釋懷。

他們告訴我，李濤雖然離過婚，但是相信經過那次的失敗，應該會更珍惜現在的幸福。

所以，如果他在上一次的婚姻裏有什麼缺憾，勢必要矯正過來，或者記取經驗不再犯錯。

他們相信李濤是個聰明人，知道該如何做。

那麼，我們的婚姻也許會比初次結婚的人，更縮短彼此間爭執、摩擦與調適的時間。

　

在現代的社會裏，遇上離過婚或曾有一段過去的人，機會很大。

然而你要看的是 你們的現在和未來，而不是他的過去。

所以，清楚你選擇，然後盡力去爭取，並為其負責。



李艷秋／選擇對象個性很重要

　

在選擇對象時，個性合不合得來，經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。

初識李濤時，看他那麼騷包，又很逗趣，以為是個外向的人。

沒想到熟悉之後，才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面，

其實是極害羞內向，不愛說話，不願意見人，與我倒滿接近的。


我們都不愛熱鬧，不喜歡交際，

因此，每次遇有邀約應酬，第一個反應總是：『不去！』

然後在這個前提之下，考慮拒絕是不是有傷感情。

有些夫妻可能會為這個問題而爭吵：『你為什麼不陪我去？』『我為什麼要陪你去？』

類似這樣的爭執，我們不曾發過。


基本上，個性不一定要相似，只要穩定成熟，即使極端不同，也可藉著調適力而使彼此處得很好。

我們有一對朋友就是如此。

太太非常活潑外向，喜歡交際應酬，拓展生活圈。

先生卻很彼此包容性很強，也許這一次我陪妳出去，下一次妳就陪我待在家裏。



李濤／同步的價值觀

　

男女雙方價值觀的相近與否也很重要，尤其是對金錢的看法。

我認識一個人，家境非常富裕，優渥的生活養成他闊綽性格，出手用錢十分大方海派。

有一次，他展示身上的袖釦給女朋友看：『瞧我這個袖釦，好不好看？』

女孩點點頭：『滿漂亮的。』

『猜猜看多少錢？』

『至少要一千多吧！？』來自小康家庭的女孩，望著精緻的袖釦，估了一個她以為滿高的數字。

『什麼？妳才猜一千多呀！？這個花掉我一萬多呢！不過，我覺得滿便宜的！』


我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。

但是像這種將一萬塊當成小錢和將一千塊當成大錢，兩種值差極大的情形，

在愛情的力量下，剛開始也許還能不置可否，但是累積到婚姻裏，

雙方根深柢固的金錢觀念，很可能就成為摩擦衝突的來源。



李濤／家境懸殊多悲劇

　

對於家境懸殊，尤其是女方出自豪門，男方來自寒戶的婚姻，我一向也不抱予樂觀態度。

女的習慣養尊優的生活，買件衣服動輒上萬猶面不改色。

男的生性節儉，看在眼裏自然心疼不已。於是女的說話了：

『這些錢不用你付，由我家支出好了。』

簡簡單單兩句話，殺傷力卻奇大無比。

有的情形是男方在女方的公司爬到高位，或是經由女方家資助有了成功事業。

結果一句『你的成功不過是我們家幫助你的』，

不論是不是是氣頭上所說，都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉，成了永難磨滅的傷痕。


這種悲劇不只是小說或電視上的情節，現實生活中到是俯拾皆是的例子。

朋友中就是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。

基本上，不論男富女貧或女富男貧，在這種婚姻裏，彼此的自尊都處於易受傷害的狀態，

不僅夫妻，就連雙方的家人都可能因自己的優勢擺高姿態。

尤其夫妻間更難充分互信：『到底他（她）愛的是我？還是我家的財產？』

有些人結髮一輩子，臨老猶在問這個問題，實在相當可悲。



李艷秋／多去接觸對方的家庭和朋友

　

其實，要知道對方的個性、價值觀等等，多去接觸他的家庭和朋友，將幫助你有更深的了解。

我們交往時，就花滿多的時間在與對方家人的相處上。這一點很重要。

戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。常到對方家走走，即使偶爾單獨拜訪也無妨。

聽聽他的過去，感受他媽媽的個性，以及對你的好惡程度，

都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。


有些人戀愛只顧著彼此，等到結婚後，才突然發現：

婆婆怎麼這麼難相處，既挑這又挑那，公公怎麼這麼嚕囌，嘀咕這又嘀咕那的，

枷鎖一下子似乎多起來了。

而且原本以為結婚是兩個人的事，沒想到竟是兩家的人統統加進來，關係變得很複雜。

婚姻原就是兩個家庭的結合，既然如此，何妨婚前就讓兩家的人加入，也可減少發生婆媳問題。



李濤／這樣的嗜好你能忍受嗎？

　

嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。

有位朋友，他老婆沒別的興趣，就是喜歡摸八圈。

開始的時候，兩個人愛情方濃，還會陪在一旁，看著她打麻將。

但是久了之後，他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。

經過不斷的大爭小吵，結果走上離婚之路。


因為嗜好而丟掉婚姻，大概他們始料未及的。

不過，就像抽煙，一個是一日數包的老煙槍，一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』，

遇到這種情形，無論戒煙與否，對對方都會造成痛苦。

所以呢，興趣、嗜好不見得一定要相同，但至少不是必須你花很大的心力來包容。



李濤／婚姻需要雙方平衡的貢獻

　

古代的婚姻，存有強烈的男尊女卑觀念。

妻子永遠附屬於丈夫之下，沒有什麼發言權。

但是一個健全的現代婚姻，夫妻應立於平等地位。

講求平等，首先雙方都要具備獨立人格。

有些女孩依賴性很重，生活中一些大小事，甚至連生病掛號都要先生陪著去，

當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。

像這種情累積到最後，都會變成一項負擔，對婚姻有很大的不良影響。

　

此外，除了愛情，『我可以為他（她）或這個家做什麼？』

『他（她）有什麼優點值得我以一輩子去廝守？』

講現實一點，是他（她）會賺錢？能使衣食無虞？有責任感？顧家？非常能幹？

還是精神層面上可以互相提攜？這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。

基本上，雙方都要具有能為對方，為這個家付出、貢獻的能力，

才不會使夫妻關 係成一膨脹一萎縮的局面。



李濤／尋找更多的交集點

　

愛情落實到婚姻裏，往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。

因此，尋找另一半時，需要冷靜理智地考慮，

從個性、從嗜好、從價值觀、從成長環境、從各方面，去尋找出更多的相同點，做為婚姻的基礎。

當交集愈多，彼此往後需要包容調適的地方愈少，也就意味著你的婚姻有個很好的開始。