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初露锋芒
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[励志] 放手更能让他长大
很多人活到七老八十,还是成天听着东家长西家短,把自己弄得心烦意乱;或者宁可求神问卜,就是不敢自己做决定。有自己看法的人少之又少,是因为我们生活在一个要求「乖宝宝」的社会里,为了方便管理,我们从没被训练成有主见的人。「太有主见」总被当作负面批评。「好乖」一向是大人对小孩的最佳赞美之词,只要有耳朵就好,嘴巴最好也只用来说「好」。就算是所谓「小时候很叛逆」的人,也未必有自己的看法。往往只是觉得「大人这样说是不对的,我就是不从」,因为反抗而走上的道路,常常是「明知这样也不对,却糊里糊涂地往歹路走」,也一样不是出于自己的意愿。走上歧途,都说是「被坏朋友带坏了」。

自己的看法,来自对自己的信心。不久前,我访问了一对父子档,父亲是电子行销界相当知名的总经理,他的儿子十九岁时自己创业当了总经理,目前公司的营业额也相当稳定;我对这个「年轻人」印象最深刻的是,他回答问题时眼神坚定、条理分明、很有创见。我忍不住问他的总经理爸爸:儿子这么优秀,是怎么培养的呢?

爸爸的脸上难掩得意地说,他向来鼓励儿子说出自己的看法。在孩子很小的时候,他就会把身为老板遭遇的困境拿出来跟儿子讨论,要儿子说出自己的意见:如果你碰到这个难题,你会怎么办?儿子的看法,虽然未必成熟,但有时神来一笔,也会帮他解决一些想不通的问题呢。他说:「我最欣慰的不是儿子创业成功,而是我们父子互动良好。我很欣赏他,遇到困难时,他总有自己的一套。」

很多企业家都以威权教育下一代,孩子有意见也不能说,尽管家族事业再成功,父子间的感情常只停留在「表面工夫」。这位总经理的父子情深,让我深觉感动。你也一定很羡慕这种父子关系吧。这位父亲很有远见,他知道:人一定要有自己的看法,才会有真正的自信心。

我们不会天生就有自己的看法,也不是生长在一个「鼓励你有看法」的家庭;要有自己的看法,只能靠自我的对话练习:遇到人生的选择题,先问问自己:到底我有何看法?不要急着问别人。当然,「自己的看法」必然要有支持它的后盾,那就是:承担失败的坚强与自我负责的勇气。

再来看看这个可能发生在你我周遭的「e世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成长过程,倍受父母呵护,从来没有单独离开家。高一暑假,她加入学校的游学团到加拿大游学,她每天欣喜地等待着这一小段独立生活的来临,没想到母亲的歇斯底里症状却和她的开心成正比。「她连衣服都不会洗,自己根本没法照顾自己--没有我跟在她身边,该怎么办?我去问问学校,看妈能不能跟着去……」芳瑜的好友也都加入这个游学团,芳瑜并不孤单。母亲的提议当然让芳瑜很倒胃口,但还好学校的答案是,父母即使要随行,也不能够像四九、银心一样跟着梁山伯与祝英台住在一块儿。也还好芳瑜的母亲是个公务员,没有那么长的假期可以随侍左右。
「啊,糟了,糟了。我看你还是不要去好了,你看,」在临行前几天,母亲一边看报一边大声喊叫,「有一个女生,到加拿大去游学,结果被谋杀了,好恐怖,我看--那边的治安并没想像中的好,不要去算了……」芳瑜说,全世界都有人被谋杀,她在台湾也可能被谋杀。结果,和妈妈吵了一架。妈妈觉得芳瑜变叛逆了,更找上学校的辅导老师。幸好辅导老师满了解其中的奥妙,芳瑜保证自己一定会万分留意自己的安全,而且在行前把妈妈的叮咛白纸黑字写下来,让妈妈放心,终于顺利成行。回来之后,也让妈妈觉得,放手,使孩子变成熟了,更懂得体谅,不再只是饭来张口的小女孩。

这算是个温馨可爱的例子:放手不是失职,而是让依赖者成长的必经阶段。怕他羽翼未丰,怕他自己飞不好,是一向扮演「照顾者」的人最大的忧虑。但如果一味的担心,一直不肯领会他迟早有一天必得要长大的事实,照顾者和被照顾者,就会变成恒久的宿主与寄生虫关系,本来是共生,后来却因太紧紧相系,变成共毁。演变成共毁关系,只会令人头痛,一点也不温馨可爱了。共毁关系,常在亲密的人之间不经意地无奈形成。

有个女性朋友新婚,怕寡母独居寂寞,很有心地将她接到自己的家中住,没想到这位岳母动不动就进女儿、女婿房里,屡劝不听,有回女婿正在换衣服,岳母大剌剌地推门进来,赤条条的女婿被吓得魂不附体,岳母也还见怪不怪地说:「哦,没关系,我什么没看过?一家人嘛……」小夫妻当然没能相处得太好。妻子已经习惯母亲钜细靡遗的照顾,然而新婚丈夫却怎么也消受不了,不久就离了婚。岳母比女儿还激动,大骂女婿没良心,并不知道自己惹了多少祸。丈夫离开了,女儿当然也埋怨母亲,为什么只要有妈妈介入,她的感情从没好下场?

这可不是「罕见案例」。当事人如果换成婆、媳与夹心饼干的丈夫,相信每个人家隔壁就能找到现成的例子:因为不肯放手,所以不懂分寸,故意听不见声音。这些家庭纠纷如何解决?真的很难。放手是一种对别人独立生命的尊重,需要渐进式的练习,在我看来,三、四十岁时还不懂得尊重的人,活到六十岁更学不会尊重。

有个女孩抱怨,前三任男友都变成「孬种男」,不只自己家的事常要劳烦女友代为处理,连生病跟老板请假也要女友打电话。在与她信件往返中,我大概也嗅出问题所在:她自己相当能干,是个只要遇到任何事情,就会拍胸脯对男友说:「没关系,有我在,我来想办法」的女孩,她一个人就等于足智多谋的诸葛亮加上骁勇善战的五虎将,男友怎能不变成阿斗呢?

不只是在亲子关系里,在任何感情关系中,比较弱势的那一方,常常会变成寄生虫。寄生虫幼小时,不会造成宿主的困扰,但它会一日一日吸收养分慢慢长大,大到使宿主面黄肌瘦,「伟大」的宿主筋疲力尽,寄生虫也会贪得无厌,对宿主充满怨言,并不会感到幸福。

爱他,就请不要「无微不至」地照顾他,让他变成寄生虫。



献花 x0 回到顶端 [楼 主] From:台湾 | Posted:2005-03-22 23:43 |

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