寂寞都是没来由的。

背后有个对情绪举足轻重的隐喻在。

这样隐藏『失去』的字眼让我心生恐惧，明明有个温暖的东西就在那边，我却老是在进去与离开之间徘徊犹豫；就像楚浮四百击里头的铁丝网象征意义，主角安端在另一边，他可选择攀爬过去或是睁大眼睛看着另一头的亮度，什么都好呀，在这边，生死才有自己做主的权利。

而我失去了这样的权利，我才会在每天像没有止境的夜里不断被无聊折腾，右手像缠上傀儡的钓鱼线，被滑鼠操纵在虚拟的网路；更多的时候，我计算时间以无所谓的态度，一秒两秒三秒，下一秒累进成分钟小时，忘记眨眼酸涩得像浸泡太久的陈年酿醋，外面的风太安静，网路的歌太平凡，现在的我太不正常。

我突然觉得好寂寞，有种牙膏已经扁平却还要使劲压出最后的贡献，完全掏空的当下还要在底下撑着一个歪斜欲坠的世界，然后发现没有一个拥抱来让我清醒，没有一个话语来让我想念；所以我寂寞，寂寞一步登天技压全场，安端也常常这样，他在生活没人重视，他被边缘化的同时又被众人误解得厉害，最后呢，他必须铤而走险，电影最后的画面，安端每跑一步，我的心惊跟着就多了一处。

最后安端回眸，最后我起身，张望四周，我们是不是都摆脱了不快乐呢？

我常被解读着，甚至误解着，我以亲身的经历，腹背受敌，他们以为眼见为凭我的外在行为，将我归类成为赋新词强说愁的那种；我想我怪不得别人，寂寞本来无一物，却因为一个动作被夸大成许多无端说法：或许是你生活没有重心，或许是你太贪心要求太多，或许是你想太多……或许会不会只是，因为我太寂寞呢？

当然，这样的寂寞无关爱情成分，比较靠近一种对生命的无依无靠，说不上来的纷扰，它们缺少色彩缺少文字，我捕捉不到它们侵蚀我的样子；我确实幸福，只是不代表不会寂寞，我确实快乐，只是不代表不会寂寞。

知道我要说的了吗？

青春已经退潮，我狠狠地搁浅，露出命运的鱼尾巴，这是我寂寞的原因。一个纯粹到不行的原因，单纯寂寞，不关天地，不必演绎推论，只是不笑的时间多一点，只是跟自己相处的时间多一点。

我一度以为我生病了，每天都很空，心理很空，脑袋很空，连笑容都空洞成一个礼貌的仪式，我索然无味地活着，用鸡肋的眼光看着工作；安端翘课、偷钱、撒谎，他不想放任自己的生活成空，最后在第三次逃出感化院的时候，他呼吸大量海咸的冷风，快跑呀快跑，再给他一双翅膀，他就可以自由了；我们有某种程度的重叠，安端心好不自由，我心好不自由，可是都在某个契机，有了展翅的机会。

总是这样将心情翻云覆雨一番，才有水浊见清明的一天。

天亮铺陈我的左脸颊，亲满我一个酒窝的阳光，我伸了懒腰，人不能避免改变，只是要知道改变是不是自己可以要的；清晨的世界像被凝结，安端的回眸画面也静止着，镜中眼睛浮肿的自己也定格住，有着不一样的，灼慑眼神。