去年实习时，一对年轻的情侣为了他们之间的争吵不休前来寻求谘商。这对情侣已经共有两名子女，坐在谘商室里的未婚妻挺着六个月的身孕，哭诉着她的委屈。
　　「我每天在家里好闷。我们的经济压力就够大了。这学期他又决定开始两年的电脑工程师养成训练，每天都嚷着他怎么被功课和考试压得喘不过气来。回到家我只要拜托他帮忙顾一下小孩或是怎样，他就对我大吼大叫，甚至动手打我。」未婚妻说。
　　「我回到家都累死了。每次一进家门，屁股都还没碰到椅子，就被你抓去做东做西，然后一边做你还在那里一边指挥挑剔，怎样？你越是逼我，我就越是不想做啦！」脾气火爆的未婚夫本来就不怎么经得起她唠叨，再听她一告状，更加气急败坏。
　　就这样，她愈发用泪水和抱怨企图达到她需要被关心的目的，他就愈发在强忍与爆发的循环中反覆翻腾。
　　面对情绪不稳，动不动就拳脚相向的未婚夫，我问她守着他的理由是什么？
　　「我无法想像没有他的日子。」她说：「我们就要再添一个孩子了，虽然很辛苦，但两个人在一起奋斗，绝对胜过一个人的孤单。我们两人携手并进，要达到共同和各自的目标都会快些。」
　　面对黏得让他烦心的她，他耸耸肩：「有时候我觉得我自己一个人会过得更快活。我受不了我们之间的一切都密不可分，我当然愿意帮她忙，但我现在是学生，我觉得这个身份最重要也最有成就感，我不会放弃。在这关系里，她爱我比较多，我只觉得压力很大。」
　　「这就是我们之间的问题，」未婚妻续道：「平常时，我是追求者，我紧紧抓着他，让他觉得我得来很轻易、很廉价。我愈跟着他，他跑得愈远，然后我们吵架打架，他对我动手，再向我忏悔，承诺从此要对我好上几百倍……事实是，我们会好上一两个星期，然后又开始我追你跑的游戏。
　　问她爱情里的规则对她而言是什么？她急切地说：「凡事同进同退，有福同享，有难同当。」
　　为着这理念，她上山下海地跟随他。又因为他不愿为她停留，她只好拼命追赶，好让他们之间的爱情符合自己的期望──她必须从这样密切的互动中，才能相信他们真的算是情人。
　　爱情就像两人三脚的游戏，如果没有相互配合的意愿与行动，单方面的独挑大梁，绝对是辛苦的事。但如果到了该往前行的时候，对方就是死赖着不走，怎么办？你大可拖着他、打他骂他，向众人宣告这人的懒惰无耻，他偏偏就是不动，你也对他莫可奈何。
　　「反正我又不是非得靠你不可？」你说，于是你解开绑住你们脚的布，自顾自前进，或是干脆将他扛起来，坚持他与你同行。结果是他看你自立自强，干脆来个从此井水不犯河水，或是更变本加厉地我行我素。
　　当两人行进的速率和意愿不一时，下面是莫斋就有限的经验所提供的参考：

不要挑战或试探──试着去信任对方

　　「我本来完全信任你，但发生了这事后，我受了很大的伤害，我不知道该怎么样才能再信任你？我对你非常失望。」和「我就知道你不值得信任，被我这样一试，你就露出狐狸尾巴出来了，你要我怎么信任你？」这两段话，哪句话给人的冲击和悔悟比较大？
　　是第一段。
　　在第一段话中，你很清楚地让对方知道你信任他，但他让你失望了。因此再赢得你的信任是他的责任，你甚至不必费力去辱骂他（因为也于事无补，对某些人来说，你的侮辱刚好和他所犯的错扯平），但他心里明白你对他感到痛心，他必须自己想办法去做些什么来弥补你。第二段话，你等于在暗示他，反正你就是不会信任他，所以他再怎么努力也没用，而且，原来只要没被你抓到，他就可以蒙混过去──这是你想要对方听到的讯息吗？我相信不是，所以，不要挑战或试探对方，你自己绝对要说话算话，而且试着去信任对方。当你受伤害时，也要明明确确地让对方知道你的痛苦和你对他的期望。

不要拯救──试着让对方处理自己的问题

　　人们对「有乐同享，有难同当」最大的误解就是，在爱情关系中，等于不让对方吃丁点苦头，拼老命也要拉他一把。
　　试着相信每个人都有能力解决自己的问题，你可以给建议（如果对方表示有兴趣听），否则你最好三缄其口，别在对方心烦意乱时自作聪明地坚持要帮忙解决问题。除非对方真的因为自己无法解决，需要你帮助时，你才介入。但 是，什么事都帮吗？这也要看情形。这么说来好像很无情。但情侣和夫妻间还是尽量让彼此避开「褓姆」的身份较好。如果是在对方要求下，也是在你能力范围之内，你当然可以视情况提供帮助，但对方若习惯捅篓子后再四处求救，你绝对要让他有机会承担事情的后果，然后经过痛苦的懊悔而成长。
　　再者，如果对方因为自己的努力而克服问题，他会对自己产生更多的自信也觉得更快乐。如果是因为你的帮助，而且老是因为你的帮助，他表面上可能表现得自己很幸运，但心里却会对自己的能力产生怀疑，甚至后来会在其他方面故意和你唱反调，来证明自己是有能力主宰自己命运的人。每个人都需要自我证明的机会，你不能口口声声相信他，却又待他如一个长不大的孩子。如果对方吵吵闹闹，但你知道他可以自己处理时，表现你对他的尊重，让他知道你相信他可以处理地得好，然后让他自己想想，不再多说什么。

　　在这里插播一下，之前说到的这对未婚夫妻，后来未婚夫又动手打了未婚妻。而且这回还包括其中一个孩子，好在下手不重。未婚妻一气之下跑去报警，还住进防暴之家，让未婚夫找不到她和孩子。未婚夫痛哭流涕地向她求饶，也答应要一起做夫妻谘商和情绪控制的治疗团体，沟通两人长久压抑的问题。未婚妻看他哭得如此伤心，又心软地去撤消告诉。谁知在美国家暴一但提出就不可撤销，地方律师坚持要给未婚夫一个教训，否则就要将被他打的孩子送交认养。这下，这对未婚夫妻都哭了。未婚妻当然舍不得丢掉孩子，但也舍不得未婚夫被永远强制离家。她四处求援，帮未婚夫「洗刷罪命」，而这位未婚夫到头来不仅推掉所有痛悔之初所立的承诺，还冷冷丢给她一句：「我的名声都给你搞臭了！」
　　你说他下次有机会会不会再向未婚妻动手？为什么不？
　　都是打人的他的错吗？也不见得，他们之间一直在有权力斗争的问题，这就是他们之间的游戏。
不要假设对方心里的想法──接受对方有自己的想法和看法，也在许多事情上与你有不同的反应和期望

　　很多人说：「如果我们够相爱，我会猜得出他心里的想法，他也会完全了解我内心的感受。」其实这是个错误的想法，也是最危险的期望。想想如果我们都以为自己的直觉一定就是对方的想法，那么当我们发现对方不是这么想时，我们就会对这个关系开始产生怀疑。
　　反之，如果我们能明白每个人都是不同的个体，当误会发生时，我们会将精力转移到：「如何沟通我们真正的想法，所以我们能彼此了解？」而不是：「你这个猪头！你不是应该了解我吗？你怎么会以为我会这么想？」这样绕远路的争吵澄清法到最后的目的地其实也一样，但往往在好不容易沟通清楚时，已经两败俱伤，有时候甚至吵到关系决裂也还是没有结果。

不要缠住彼此──学着将自己的情绪和对方的情绪分开来看

　　有时候生活中的不愉快暂时会让对方的生活与心情完全失序，他可能决定将自己的不幸归咎到于你；或是躲到阴暗的角落独自饮泣，埋葬痛苦，以免将你一起拖下水。
　　如果对方将自己的错怪到你身上，省省你和他理论的力气，不要给不当的行为任何注意力。继续做你要做的事，让他去伤脑筋怎么去改变他的方法，而不是你在伤脑力怎么去澄清你自己。因为重点不在于你做错什么，而是他无法面对问题。你唯有划清立场才能帮助他面对自己。
　　也或许你选择默默承受，以免心爱的对方也被牵扯进来。有一点你要了解的是：爱情关系中只要有一方痛苦不堪，另一方不管是否被明白告知，仍旧感同身受。人对同伴的痛苦相当敏锐，连不会说话的婴儿都可以感受得到大人的伤感。这样的沈默只会让彼此的关系变得紧张兮兮，直到最后存在于两人之中的，只剩下这个问题：「到底该拿出勇气一起沟通和面对？还是绝口不提，让它成为我们之间『心照不宣的秘密』？」痛苦的你应该了解：有什么事两人好好摊开来谈还是比较好，因为你表现出对对方的信任，不让对方瞎猜或误以为自己做错了什么。你可以让他知道你目前只需要听众，请他给你时间自行处理。
　　急着想提供协助的另一方也应该了解：每个人都是自己问题的专家，相信对方能找到他想要的答案才是明智的做法。如果对方坚持自行处理，你就绝对不要插手。在对方愿意时才和他讨论问题，否则，表现支持和信任的态度就够了。当然，如果对方的处理会大大影响到你的权益，你非拿出来谈不可。
　　最后，如果你对自己的工作或生活方式等不满意，试着去改变它，而不是看到你心爱的他开开心心时用力地刮他一顿，让他知道你不开心，他也不该开心。在爱情中的两人必须学会互相扶持而不是互相牵制，并了解每个人只能、也应该为自己的情绪负责。

不要轻易放弃希望──努力在关系中找到值得感谢和赞美的地方。

　　如果眼前这个人在单身的几十年来都过得平安无事，就不太可能因为和你在一起几个月或几年后就变得无可救药。人都是会自己找出路的，如果对方成长的速度不如你所期待。建议你相信他的努力，也许在其他你没看到的地方他付出了超乎你想像的努力，你看到了吗？
　　如果你看到对方的某个挣扎不一定影响你的利益，却深深影响你们之间的关系，但他又不愿意拿出来谈，怎么办？
　　依旧相信他有能力克服这些问题，同时了解你自己的底限。给他一些选择，如果这问题在什么样的情况下让你们的关系更加恶化，他就必须要做出什么样相对的行动来弥补。
　　让对方知道你的期望，并协调这个期望。该执行你自己当初的承诺时，就不要有任何的妥协。稳定的关系需要有稳定的界限。你要让对方知道你对他确实抱着很大的信心，除非他放弃自己，你不会放弃他。
　　如果他真的放弃自己了呢？
　　那你就必须放弃他，唯有放弃他才有可能帮助他找回自己。你不可能跳进水里去救一个连丢给他绳子都不肯拉的人，恐怕他要将你一起拖进河底。

两个人的坚强，两个人的脆弱

　　爱，让我们在感到脆弱时，因为有人仍依然无条件接纳我们而感到快乐。因此人们常说，两人相互扶持，远比孤单一人好。这是因为在理想情形下，人的心情与处境难免会随着外界而波动，单身时，也许一人倒「全家倒」，但爱情却多少能因着相互的支援与协调，维持在适当波动内。
　　这就是两个人的坚强。但我们一定要小心维护爱情中两人的距离──在上一期我们已经讨论了很多原因，在此就不再赘述。只想请大家记得，爱情是让两人相伴，而非相绊。如果明知另一个人情绪不稳或是行事冲动，我们还要让自己随着他大起大落，而不是稍稍退一步，让自己处在比较看得清事情本质的立场；或是当我们自己情绪不好时，就不准对方这样那样，或是将对方踢到一边，完全不理会自己行为所带给对方的感受，这些不理性的处事方式，就会让两个人反而变得比一个人还脆弱了。
　　爱情中，我们应当在重要的事上共进退，却还是保有自己的情绪和成长空间。我们也愿意有福同享，有难同当──但当这关系的温度受到影响时，我们应选择以巩固彼此之间的关系为重。