有个食品广告描述亲子关系，相当贴切「一般家庭」的情况。小女孩问爸爸：「我们家为什么没有钢琴？」爸爸说：「因为我们家已经有电子琴了。」小女孩又问：「为什么我们家没有电脑？」爸爸回答：「因为爸爸的头脑比电脑好。」（我才不相信呢！看到这儿你或许会这么想。可是，在我们小时候，爸爸不都比上帝还大吗？何况只是一部电脑呢？）小女孩相信了，但这时她看到邻家小男孩坐在楼梯口吃东西，她问：「为什么我们家没有……？」爸爸嘴也馋了，说：「我们赶快去买吧！」

对于小孩的「为什么」，现代的大人确实常用「问A答B」、「指鹿为马」或哄骗的方式来回答。这种解惑的模式，比我们小时候爸妈动不动就训诫「少废话」、「囝仔郎有耳没嘴」是好一些，但长久来看，小孩的脑袋里一有知性的疑惑时，他也会同时浮起「唉！问我爸也没用啦」的念头。

在《心灵鸡汤──关于勇气》里有个类似的故事：小男孩和爸爸一起散步，小男孩问爸爸东，问爸爸西，爸爸全都客气地说不知道。最后小男孩看着天上的月亮，问爸爸为何有月圆月缺。爸爸也还是说：「抱歉……我不知道。」

反而是小男孩有点不好意思，对爸爸说：「爸爸，我好像不应该那么多话，问你这么多问题。」 爸爸依然有教养的回答：「没关系，你尽量问，我是你爸爸，你不问我问谁呢？」

作者下了一个「警世眉批」──是的，如果你继续回答不知道，你的孩子也会渐渐知道，不必再问你问题了。 「不必再问你问题」了，才是代沟的开始。同样的状况也可能出现在一对情侣之间。学历有高低，并不能阻挡两人相爱的意愿，但「求知欲」如果有差别，即使是「同等学历」，也会遇到「我说的黛安娜王妃，你接话谈起黛安芬胸罩」的问题。曾有一位朋友谈及他和太太相处的情形。他说，每次和太太一起看电视新闻，太太常在发表意见时说错成语，牛头不对马嘴，或颠黑倒白，他指正太太几次，太太都生气，最后他只好憋气不笑。

付出情感的意愿或能力若有差别，久而久之，也会形成情感的代沟。爱的天平偏颇再偏颇，终将被怨恨所推翻。 然而，大多数的人在长大后，只害怕物质世界的匮乏，并不恐惧自己变得一无所知。也许你会说，社会才是真正的大学，但就读社会大学，也得学习与思考，否则「经验法则」不会自动送上门来。 不断重复已知事物，或许使我们觉得安全，但我们活着的目的并不是为了一无所知、固执不变。