那天下着雨。

你的唇一张一合，像鱼缸里的金鱼吐着气泡，说着我听不懂的话。

「你说什么？」我在雨中大声的问。
你好像看透我的伪装，沉稳冷酷地回答：「我说，我们分手吧。」

有一种奇怪的感觉，从我的神经四分五裂，蔓延到双手双脚。电流缓缓穿透我全身，流转了一圈，才又回到大脑，「滋」地一声，烧断某个线路。
「喔。」我愣愣的。

是因为你喜欢上别人了吗？
「不是，我只是觉得我们之间已经没有感觉。」
这样啊，那就分手吧。


三天后，我在街上看见你与另外一个女孩子手牵手。

我一点也不意外。
因为早在很久以前，我就在你的皮夹里发现了她的照片。你说要分手时，我隐隐约约猜到是她，虽然你不承认。

何必否认呢？你坦白说，我不会做出什么呼天抢地、自我毁灭的事情；你这样隐瞒东隐瞒西，我反而生气。

其实，我早已不喜欢你了，所以我根本不在乎。或许从头到尾我都没喜欢过你。

在我的心里，早有一个男孩住进。他在中学时代闯入我的生活，以朋友的身份，陪伴在我身边，几年后，我们成了有点暧昧的好朋友。

我很爱他，真的。

只可惜，他终究是离我而去，去异国追寻更美好的天空。
我能阻止他吗？我不能。我们都是未满双十年华的孩子，有什么权力要求对方、甚至阻断对方的未来呢？

他不告而别的离去了，留下心碎哭泣的我，这点他比你更糟。你至少还会编个谎言欺骗我；他却连当面告别的勇气都没有。

但我还是爱他。

毕竟截至目前为止，我们俩心灵契合的程度，远胜于你我之间、远胜于从前交往的每一个对象。

在我心里的某个角落，他从来没有消失；可是没有人陪伴我，我却感到寂寞。

于是你出现了。

你说你第一眼看到我，就确定是我。
呵，真好笑。我看到你第一眼，就确定不会是你。
但是因为寂寞，我还是跳进去了。

悲哀的是，有他的存在，我根本无法爱你。

大概因为一开始就不抱期望的缘故，我对这段恋情非常可有可无。
就连好友也没对你持有好感，每当我兴奋地说：「喂，告诉你一件大事。」
她总是回答：「怎么？你和他分手啦？」
「才不是呢。」我笑着说。但是心里却想着，就快了…

我这样说，你会不会很生气啊？

好吧，那我说点好听的话。其实和你分手，我多少还是有点打击的。
我很难接受以那么烂的理由分手，尤其那又不是实话。你居然骗我，真可恶。

重点是，分手居然是由你提起，不是我。

我可怜脆弱的自尊心被打击到了。

总是这样，明明已经对没感觉，但我还是要硬撑，等到对方先开口才结束恋情；却又不自主的因为分手不是自己提出，而使自尊心受损。真可谓自作孽，不可活。

我就是这样一个连自己都受不了的人。

对于跟你分手，我是真的有些伤心，我很怨叹居然被你这种人欺骗。
懊悔死了。
我很想拿你曾经送给我的每一件物品，狠狠往你身上砸。
但是我还是忍住了。撕破脸，多难看。

浪费我足足一小时的电话钱，跟朋友抱怨你有多么的差劲。网外互打每秒钟零点一六元，每分钟九点六元，每小时五百七十六元。
没错，花费我近六百元。
投资报酬率非常不符合成本的分手，叫人叹气。
我好堕落。

算了，当作花钱买你这个教训吧。

糟蹋了我的心，又糟蹋了我的钱财。这样你应该就不会为了我说从没喜欢过你而感到生气（或是伤心？）吧。

瞧我多么诚实，跟你差很多。

听说她是个温婉善良的学妹，与我刚好是完全相反的类型。
呵呵，祝福你。
希望她是个有心人，不会跟我一般，心里早就有一个挥之不去的人影。


（完）