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珍珠奶绿
<1>
漫无目的，我在台北的街头游荡着。
在许多面孔里寻找和你相似的身影，这么久了我还忘不掉的你。
我老是说我喜欢那种带得出去的男朋友。
新光三越前依旧有成堆成堆的高中生，拥挤的人潮是台北的独有现象。
泡沫红茶？嗯？现在泡沫红茶店不都是辣妹们的天下吗？
好想你，在喝下一口心爱的珍珠奶绿之后。
还记得我们曾经一起有过的回忆：半夜四点的铁达尼号，清晨的忠孝东路。
还记得我为了你翻墙出去看比赛，记得你意气风发的拿着MVP的奖杯。
还有淡水的夕阳，伴随着河边载沈载浮的垃圾，哈。
不行！我早说过不可以再想起这些东西，在你的优柔寡断之下我们失去彼此。
走上天桥，俯视着底下来来往往的车流，虽然偶尔投来的怪异眼光影响了我的心情，
我还是坚持待在那种空气污染的风吹在身上的地方。
『同学，同学，』不会吧，我看起来还向个高中生啊？就冲着这句话，我回头给了那人
一个善意的微笑。
『请问你知道这里有什么好吃的东西吗？我刚从台南来，不希望自己坏了对台北
的第一印象。』高高的鼻子，大大的眼睛，轮廓深，身材，嗯...90。
我想，我还是可以开始一段新的恋情的，只是，台南好像是个挺远的地方。
『第一印象？那么，为了不让你坏了对台北人的第一印象，我就带你走一走吧。』
『是吗？』他笑起来还真是好看。『那么，就麻烦你了。』
说什么啊..哈哈...搞不好到最后吃亏的是你，别开玩笑了，现在台北没几个好人了。
我，更不是好人。
于是，南阳街出现了一对怪异的组合，一个背着背包一脸兴奋，一个流着口水暗自盘
算，不用说也应该知道我是哪一个吧。
在他接连不断的蠢问题里，我开始套出他的身家背景，基本资料。
（不要问我怎么做到的，这可是商业机密，透露出来后我靠什么过活。）
他，射手座A型，H:183，W:70，65年次，家里有一个姊姊..一个弟弟。
他上来台北念研究所，而且最重要的是：他单身！真是让我蒙到了。
为了不让他发现我不时出现的奸笑，我不停的介绍着台北的一切：好的坏的，奇怪的，
新鲜的，甚至连养水母都搬出来，果不其然，他始终没注意到我偷偷摸摸的眼光。
和一个惹人注目的帅哥走在一起要有技巧，你不时的得对旁边流口水的女人暗示这个是
你的男人，不然就小心她们扑过来把他给吞了。
所以我一路上小心翼翼，深怕这个不是我男人的男人被这些恶虎给扑了。
喂...走了这么久..你也该累了吧！小姐我的腿都要种出萝卜来了。
『你累吗？要不要找个地方坐坐，喝杯饮料，我请你。』
哇！我们有心电感应吗？这个男的真是太适合我了，缘份！这是缘份！
『好啊！我知道前面有一家泡沫红茶店，不过可没有辣妹喔，别太失望。』
『我对辣妹没兴趣。』开玩笑，要是带这个男人去有辣妹的店，那我不是完啦。
根本完全没得比嘛，还得担心这些辣妹太辣，把他给辣晕了。
坐下之后，我仍旧点了我最爱的珍珠奶绿，只是在台北它的名称叫做-----
『茉香奶茶加珍珠』。什么呀！奶绿就奶绿嘛...搞那么多名堂干嘛？
看他依然呆呆的望着menu，我一把抢过，『不知到要喝什么吗？珍珠奶绿好了。』
『强力推荐，不好喝不用钱。』我把menu还给一旁的小妹，顺便给她一个警告的眼神：
你如果敢再多看他一眼，小心我等一下扁你！
『不好喝不用钱？你又不是这里的老板。』他笑起来真是该死的好看。
『强力推荐，不好喝不用钱。』我把menu还给一旁的小妹，顺便给她一个警告的眼神：
你如果敢再多看他一眼，小心我等一下扁你！
『不好喝不用钱？你又不是这里的老板。』他笑起来真是该死的好看。
『呵呵...（装啥可爱？）喝了这么多口味，我还是觉得珍珠奶绿最棒，相信我啦。』
『那...如果不合我的口味呢？』奇怪？我怎么开始觉得不对..他不是应该笨笨的吗？
『嗯...那我就牺牲自己...多陪你逛一天，让你见识一下台北人的温暖。』
真是司马昭之心路人皆知啊...还好这里没路人..呼呼...
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<2>
我不相信这世上有所谓一见钟情的事情（当然，我是处女座），但是，我愿意
花一段时间慢慢观察对方。
所以，如果他现在出现任何诸如抖腿，挖鼻孔或任何在公共场所不该出现的字汇。
我想，我会告诉他我得去打个电话然后把他丢在这里让台北的女人把他给吃了。
还好，他只是喝着我介绍的饮料，微微的尴尬飘在空气中。
『喂，怎么不说话？』我是个无法忍受尴尬的人。
『我在等你先说。』
『为什么要我先说啊？』
『我发现这一路上我除了知道你是台北人之外好像一无所获。』?
哈！那是当然，都是我在问你嘛！
『那好啊！搞不好过了今天之后我们就毫无瓜葛了，知道那么多有什么用？』
除非你先把你的call机号码或手机号码留下，否则休想！
『你就不能把它当成一个开始吗？』
他拿起他的背包，拿出纸笔...喔？我们真的有心电感应说..不然为什么我想什么
他都知道？
望着他递过来的纸条：0941******
『这是我call机号码，没事可以聊聊。』
call 机？也好，至少打电话就不用花太多钱，而且，我觉得办手机的都是虚荣心作怪?
本来嘛..那有那么多人要找？又不是业务员说...
不对！他给了我他的call机号码？！我开始要怀疑是不是我前几年许过的愿通通都
赶在今天实现了，不然怎么会有这么好的事情啊？陷阱？不会吧！
研究生特别大方？我想应该也不是这样吧..反正从来也没认识过研究生，就豁出去吧。
我也写了自己的call机号码..同是0941..我想我们没事还可以来个39热线。
『喔？我们用一样的系统，真巧。』他把那张纸条收进皮夹里，不知到为什么男生
老是喜欢把皮包塞在牛仔裤后面的口袋里，看起来好诡异。
『这已经不是什么稀奇事了吧，全台湾不知到有多少人用0941，都是巧合吗？』
『呵呵...你实在是个很有趣的人。』
有趣？其实我更想听到可爱啊..聪明啊...这类的话，有趣好像是在形容一个笨蛋。
在两杯珍珠奶绿见底之后，我们也已经滔滔不绝的聊了两小时，冰块都溶光了。
虽然大部份时间都是我一个人在唱独脚戏，他只是偶尔穿插一些笑声和意见，不过，
这样的情况对两个认识不到一天的人来说是很难能可贵的，套一句俗毙毙的话：
我出运啊！！（请用台语发音）
果然，青蛙有一天还是会蒙到公主的！！ㄟ..我是公主不是青蛙，赃到的是他！
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<3>
俗话说：快乐的时光总是过得特别短暂。
在王子和公主都来不及倾诉感情的时候..卖毒苹果的老婆婆就出现了。
没错！！可恶的老妈！！不过才八点刚过，就出现了他的绝招：夺命追魂call。
特征就是：如果你把call机调震动的话，在他的夺命call之下就会达到减肥的妙用，
就像什么腰部按摩之类的，想瘦那里就放那里。高频率震动，无副作用。
『你家人找你啊？』他在看了我一阵青一阵白的脸色之后这样问了一句。
「嗯..我妈。」真是的！老妈，你嘛帮帮忙，我可是很专心的在替你的未来做打算耶，
我如果交个好男人你将来也会有保障嘛，真是的，一点都不懂得我的苦心。
他看看表「那你也早点回家吧，不然可是会让家人担心的喔。到时候如果因为这样不能出
来，那我们见面的机会就减少了。」
喔？射手座的男人嘴巴都这么甜吗？还是我以前认识的射手座特别坏，每个都只会亏我。
「喔？我们还会有见面的机会吗？我还以为这只是街上一段偶遇，从今而后，我们即使
擦身而过都不会再认得彼此了，别了，这位大哥。」
唉唷！头上挨了一记他老兄的拳头，可恶！183了不起？！183可以垂直的打到我的头，
算你狠！
「说什么啊？！你啊，浪漫小说看太多啦，中毒太深，已经没药救了。」
「没药救？不行啦，我才20岁而已，瞧这位兄台身强体健，必定怀有绝世武功，求兄
台救小女子一命，小女子必当衔草结环以报。」
「好啦好啦，别闹了，我送你去坐车吧。往那里走啊？」
哼哼！也不想想自己是个台北路痴，连路往哪走都不知道还要带我去坐车？不用啦，
还是我带你去坐车比较恰当。
「不用了，你不是还要去找同学吗？我自己走就好啦，放心，我是安全100分的长相?
不会有事的。』你如果敢跟着说是我一定让你见不到明天的太阳。
「怎么会哩？」还好还好，真是松了一口气「顶多90啦….不会到100。」
厚！！补后面那句干嘛啦？！破坏我少女的情怀。果然，射手座的人嘴巴都很坏。
给他一个超级大白眼之后，我踏上了甜蜜的回家之路，一路上都觉得轻飘飘的，平常
觉得丑不啦叽的街道突然朦胧了起来，知道写真集打雾的效果吗？对！就像那样，连
公车废气闻起来都觉得香毙了，啊，幸福的青鸟终于飞来了。
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<4>
「骗人的吧！你真的在路上ㄗㄤ到一个帅哥？」我最好的死党-重重，在听了
我一天的遭遇过后，冒出这样一句。
终于有一次我对她讲的内容不再是「我跟你说喔，我昨天梦到王力宏给我他的
电话号码耶！」或「我昨天梦到跟王力宏接吻喔。」诸如此类没啥建设性的话，这
只能说真的是在「做春秋大梦」！我很有自知之明的，平常看个演唱会就得等上个
把个钟头才能在众多高分贝的尖叫声中参上一ㄎㄚ，要认识他？哪恐怕只有电视电
影才会拍出这种内容。
我能想像重重在电话那一端张大嘴巴的白痴样，嘿嘿，我看你是在后悔吧，谁叫
你今天没义气的放我鸽子，明明说好要一起看电影的，结果你临时被你男人叫出去
，哼！我早就知道没义气的家伙是不可以深交的。不过，今天算是我走运，一定是
老天爷可怜我被你这个无情无义的女人欺骗 ，哈哈，真是越想越得意。
「怎么样？哈哈…不过…我想如果是你站在天桥上的话，他大概只会跟你说：小姐
，你是不是该去塑身了？哈哈….」
「好！你好样的！有了异性就没人性。」
「说到这个，是谁有异性没人性啊？是谁今天跟我约好要去看电影啊？是谁跟我说
为了补偿我上一次放我鸽子要请我去吃日本料理啊？历史又重演了，唉，虽然男
主角ㄓ@样，剧情倒还是一模一样呢！」
「你的嘴巴简直可以跟琳恩媲美了。」
「 ㄟ？这是赞美喔，我一直很欣赏她的。」
「啊！插拨，我等一下打给你。」
「就说你没义气，哼！掰啦。」
呵呵，重居然说我像琳恩。
「艾莉的异想世界」是部很好看的影集，我特别欣赏妮尔的魔鬼身材和琳恩的尖牙
利嘴，既然我可能一辈子都不会有妮尔那样的身材，所以只好想有一天我一定也要像
琳恩那么犀利，而且，琳恩是中国人，这才是重点，通常中国人看第一眼会觉得没有
外国人美，但是看久了会越来越有味道，我真高兴我也是中国人，哈哈。
拿起我爱的记事本，小心翼翼的把他的call机号码写到上面去，这是一个值得纪念
的号码，也是一个伟大的日子，我，小米，终于在活了二十年之后，第一次被男人搭
讪了，而且对方还是个高材生，不是路边小混混（我同学说我只有吸引中年变态、老
先生和没眼光小混混的气质。唉，想到就觉得悲哀，这是什么同学啊！），真是值得
庆贺一番，恭禧恭禧。
「喂！要不要吃宵夜啊？你从回家就一直窝在房间里，你还要待多久啊？不看日剧
啦？」房外传来母亲爱的呼唤，喔，不行，宵夜不可以吃太多，万一发福了就糟糕，
要克制，克制。
带着一脸朦胧幸福的微笑，看日剧去啰！我爸妈一定会以为我发疯了，但是我一定
要跟她们讲我今天的艳遇，让他们知道我也是有人赏识的，啦啦啦，今天天气好晴朗
，陌上野花香，青山绿水绕身旁，小鸟声声唱……。
我想今天一定是我一生的幸运日，哈哈！
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<5>
两天了，我等待的电话依然没有响，处女座的自尊不容许我先call他，这是原则，
不是龟毛，处女座的人一点都不龟毛。
由于看了日剧，这两天我的心情一直处于低潮，我想，如果他这时候打电话来和我
讨论日剧的剧情，那我就决定非他不嫁了，那有这么准的，每次我想什么他都知道？
「铃……」哇ㄙㄟ\！该不会这么准吧，好像七夜怪谈喔，可是我又没看录影带。
贞子小姐，我刚刚是开玩笑的，不要当真，我更不是要嫁你，你不要爬出来找我。
「喂~~」ㄟ….干什么？手不要抖啦，好丢人喔。
「喂，请问张太太在吗？」shit…..搞什么？原来是找我家老妈子的，吓得我差一
点就挂了。
「不在啦！」哼！可恶的老太婆，这世上那有女儿在家里等妈妈回来的道理，大家
都嘛是妈妈等女儿回家，如果太晚或是路灯不亮还会为女儿点一盏灯，看！多温馨啊
，哪像我家老妈，一天到晚都不见人影，我都得等到她回家才安心的去睡，这….这
像话吗？
现在家里只有我一个人在，所以，如果贞子爬出来也没人可以当我的替死鬼，怎办？?
是像网路上写的一样，把两台电视搬在一起，让贞子不停的爬过来爬过去？
唉，还是去看日剧好了，我真的没法抵挡「浪漫」这东西，这就像麻药一样，是会上
瘾的，每次坐在电视前看的一把鼻涕一把眼泪的，都被妈妈当成是疯子。
我喜欢一个人静静的坐着，一个人幻想这些剧情，我喜欢那种感觉，像是进入了一
个自由国度，里面只有我和我爱的人，就像「他」说的一样，我果然是一个无药可救
的浪漫幻想家。
「他」？毁了，我怎么忘记他的名字了，等一下，快想想，想想，那一天是什么时
候谈到的？时光回溯器启动…….
啊！我根本完全没问嘛！笨哪！
不对，他有写call机号码，纸条哩，在那里？在那里？唉唷，帮帮忙，快出现吧，
我的祖宗，阿弥陀佛、观世音菩萨、耶稣基督、圣母玛莉亚，快告诉我我把纸条放哪
去啦？
哈！找到啦，果然我俩有缘，能让我在漫画堆里找到这一张命运的红纸！
小光？这名字好像和我正在看的日剧男主角一样，好吧！不管了，就是你啦！
台南来的研究生，我的男主角，嘿嘿。
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<6>
「小光？哼！都这么老了还自称小光！可恶的家伙！可见他一定是笨蛋，对不对？」
我对着电话那端的重重咆哮着。
「够啦！你不要因为人家都没有call你你就这样子，还真像是个怨妇哩。」
我猜她大概是因为忍受过多我无理取闹的怒气，所以脑筋不正常了，「怨妇？！」
我全身上下每一个细胞都带着高贵优雅的DNA，哼！就算是个怨妇，也会是高贵的怨
妇，就像我常常说的，到老我都不会变成在公车上死要座位那种没水准的欧巴桑，就
算到老，我也是高贵的老婆婆，哈！
「你说我是什么？再说一遍啊，我刚刚没听清楚耶。」
「呵呵，没什么没什么，喔！对了，我忘了跟你说，为了抚平你受创的心灵，我已
经订好明天下午的包厢，就我跟你，唱个爽怎么样啊？」
义气！哈！这就叫义气，知道我没事做的时候就爱哼两句，其实也不是我在老王卖
瓜啦，但是喔，我真是觉得自己的歌声不错听耶，以前还拿过奖杯呢！虽然不是什么
「黄莺出谷」、「天籁之音」啦，但是基本的水准是一定有的。
「好耶！重，我真是最爱你了。」
「好好，知道，明天中午十二点半，敦南店门口见啦。」
「先说好，到时候你可不能再被你男人叫走喔，说要陪我就得陪我唱到最后，知道
吗？」开玩笑，这种惨痛的经验一次就够瞧了，我可不希望次次都得背负这种阴影，
唱到一半付钱的分母不见了是一件多么痛苦的事情啊！
「知道啦！我会跟他讲好是陪你大小姐去唱歌，更何况上次是紧急事件嘛，我真的
得去陪他。」
「什么？！他家的狗生病也叫急事？！」果然谈恋爱是会让人神智不清、一头往里
栽的，不论是什么狗生病啦、鸟死掉啦、就连她男人拉个肚子她都紧张个半死，这就
是女人啊，真是笨！
「你不要啰唆喔你，你再多说一句明天你就自己去唱，哼，我好心帮你排遣寂寞你
居然这样对我？要不是我这么重朋友，有才不理你哩！」
「是是，你最好了，最有爱心了，谢谢大姊姊。」
「好啦！明天见啰。」
唉，又听见插拨的声音，想必是他那勤奋无比、每天必定报告24小时行踪的男朋友
打来了「替我向黑熊哥哥问安啊。」因为他男友皮肤黑又壮硕如熊，所以大家都叫他
台湾黑熊。
「知道啦，掰啰。」
「掰掰。」
挂下电话，我开始对着我们家光可鉴人的磁砖发呆，这是一种病，发呆发呆，顾名
思义，就是说这一种病发作起来的时候会让人像呆子一样，而且会视而不见、听而不
闻，我就是一个很好的例子，可惜这种病至今没有人愿意研究，不然我就可以了解这
种病的前因后果，顺便多了解一自己，哈。
有时候，我会抱着我们家的狗发呆，对着它水汪汪的圆眼睛，揣测一下狗的心理，
有时候我会一个人成大字形躺在大厅的地板上对着天花板出神，三不五时还会睡着，
直到被我们家没良心的狗舔了满脸口水，我看，这种病大概是因为从小受到一堆狗的
脑波震荡才会引起的，看吧，又是蠢话，没法儿救啦。
瞧，我们家胖博美「咪咪」一晃一晃的走过来了，据说这种体型的博美狗平均体重
大约在500至600公克左右，可是哩，我们家的有5000公克，真不知道是怎么养出来的
，还好身为它主人的我不像它一样超出标准体重近十倍，哈哈。抓着它短短的腿，抱
起它圆滚滚的身体，盯着它水汪汪的大眼，无助的眼神，我突然感觉到身为人类的优
势，嘿嘿。
「咪咪，你说为什么他都不call我哩？你说啊！说啊！」这个夜晚，咪咪又在呜呜
的低声哀泣中度过了。
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<7>
踏进了我最爱的钱柜，拿起向来不会放手的麦克风，原本应该会兴奋到满脸笑容
无法自抑的我现在居然没有任何感觉，甚至，还有一些些的惆怅，我想，我终究是没
忘记我是为了什么才来唱歌的，我还是记得他对我说要再联络的，既然他不找我，我
也没必要先示弱，是吧？虽然我没忘记的原因大部份是因为他长的「狠」不错，不过
，我老是感觉到有那么一点点不同，而关于如何不同我又不知道该从何描述起，我想
，大概只有经历过的人才会懂吧。由于今天心情颇低落，所以点的歌大部份都哀伤的
要死，不是失恋就是苦恋的，把重重都弄得快疯了，她拼命的点一些「向前冲」、「
5678Going」、「健康歌」、「你的甜蜜」这类轻松愉快的歌，希望把气氛炒热一点
，毕竟我们每次唱歌都会在沙发上又跳又叫的，这次我只是静静的坐着唱的确是太反
常了点。
还记得每次在等歌的时候都会看见萤幕上打着「祝某某人生日快乐」或「某某先
生请跟总机联络」诸如此类的话，有时候我们还会校别人的名字好「俗」，哈！到今
天，唱了这么多年的歌，我还是第一次见到我的小名出现在那个方方正正的小框框里
，不过我这绰号取的还真好，怎么看都觉得闪亮亮的、散发着光芒！哈哈哈！
但是！这到底是谁做的啦？！这样怪丢人的说。
「重，是你吧，搞这种丢人的把戏只有你会而已，该不会是你吩咐熊先生找你的
时候要用这种借刀杀人的手法？」
「什么借刀杀人啊！你懂不懂成语是怎么用的？如果他要找我自然会打我手机，
不必用这种方法让你出名，真的要找也是找我，找你做啥？被你骂啊！更何况世界上
同名的人那么多，你肯定人家就是找你的？你想太多了。」
还好现在歌还没来，不然我们就不会有时间讲话了，歌都来了谁还管你讲什么，
先唱先赢。
「喔，也对，那我们不要管它。哼！管它要找谁！」
不过，话是这么说，但我心里却老觉得怪怪的，看样子还是问一问吧，不然没有
办法安心的唱歌。
「喂？ㄜ……我是刚刚萤幕上打的小米，请问有什么事情？」
「喔，你就是啊。为了确定，请问你是最爱喝珍珠奶绿的那个小米吗？」哇！总
机小姐的声音真是温柔啊。不对！现在不是陶醉的时候吧，她怎么会问这种奇怪的问
题？你们钱柜又没有卖奶绿，我喜不喜欢跟人家找我有什么关系啊？难不成这是有奖
征答？不可能啊，那这算什么？哎呀，算了算了，想太多会伤脑，不过基于好孩子的
本性，我还是很诚实的回答她。
「嗯，对啊，我最喜欢喝珍珠奶绿了。」
「那就对了，请你十分钟以后到二楼大厅，有一位客人要找你。」咦？怎么有那
么多笑声啊？连总机小姐的声音都变的怪怪的，好像在憋笑的感觉。
「请问……到底是什么人啊？」该不会是要来寻仇的吧？
「他说等你到了之后就会知道他是谁。」
「啊？」这不是废话吗？如果到那里还不知道是谁找我的话，不就是不认识啰，
不认识他干嘛找我？哼！
气冲冲的挂下电话，我跟重重讲了这件诡异的事情，还特别强调总机小姐那种诡
异的态度。
「重，你说会不会是有人要来暗算我啊？」
「笨哪！既然是暗算，他干嘛要告诉你？可能只是被同学看见，想找你聊聊天吧
，没什么好担心的啦！唱歌唱歌。」
「啊！重，这该不会是某个综艺节目在录什么整人游戏啊？」
「有这个可能喔。」话刚说完，我和重重就站起来把整个包厢给巡视了一遍，希
望能发现摄影机之类的东西，结果虽然是毫无所获，但是因为现在大家都用针孔摄影
机偷拍，找不到也是应该的。
「小米，我看我们得端庄些，不然真的上了电视，人家就会笑我们怎么这么粗鲁
。」于是我们俩用一辈子绝无仅有、正襟危坐的样子唱着「向前冲」，很好笑吧！我
自己都觉得很别扭，不过为了形象，这是没办法的事情，唉。
很快的，十分钟就过去了。
「重，走啦！陪我下去。」
「你就自己下去吧，你看，第一，如果是有人要对你表白，我在那里当个大灯泡
岂不是很碍眼？第二，如果是有人要砍你，我就更不用下去了，免得遭池鱼之殃，第
三，如果是电视台的整人节目，你一个人去出名就好了，我还是比较喜欢平淡的生活
，再说，如果我们都下去大厅，包厢就没人了，不但歌唱不到，钱还一样要照付，这
不是很不划算吗？所以还是你自己去就行了，不用管我，真的没关系的。」
这一番话真是让我听的目瞪口呆啊，不去就不去嘛，叽哩呱啦讲这么一堆还不就
是想说不去，这么多废话，看来我平时的废话全给她学去了，可真是赔了夫人又折兵
，唉，损友，这就叫损友，大家要小心，以后千万不要交到这种朋友。
算了，所谓「风萧萧兮易水寒，壮士一去兮，不复返」，还是乖乖的下楼去吧。
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<8>
大厅，哇！这一直是我很久以来想表演的地方，如果我在大厅唱的话一定会造成
轰动，然后就会有制作人来找我签约出唱片，耶！不过，我想他一定会叫我先减肥，
现在的歌星都要很瘦才行，你看哪一个不是已经瘦的要死了还在减肥的，想想我的减
肥生活还真是懒散啊，忍不住的时候就吃，难怪没什么成效。
「哈啰，小米。」
不会吧，这声音？！我转过头，看见那个毫无消息、身高183的混蛋！
「是你！」惊讶之余，我竟然讲不出任何言语，只能呆呆的看着他，重重如果看
到我的表情一定会笑我一百年。
「好久不见。」他依然带着他那可以杀死人的微笑。
我们就这样站在大厅的门口，里面的台上有人在唱着「原来只要共你活一天」，
我们俩虽然像笨蛋一样的对望着，但在旁边凑热闹的人一定觉得很浪漫（原来自从他
找我的消息传开之后，有很多接电话的姊姊们都来看看有什么好戏，就这样一传十十
传百，所以我下去的时候二楼有很多不停的在走来走去的服务生，我一开始还以为有
什么大明星要来才会有这么多人在这等签名）。
我是一个很爱哭的小孩，在这种气氛之下，我的眼泪就不争气的掉下来，我想，
在别人眼中看来，我们一定是一对久别重逢的鸳鸯（不信的话，你看，旁边已经有女
生感动的哭了），他走过来轻轻的拍着我的背。
「唉，你怎么哭了？我只是想说刚刚来的时候好像有看到你，我同学才叫我用这
个方法试试看，别哭啦。」
掉下几滴眼泪之后，我才惊觉到：啊！好丢脸啊！我怎么可以在公众场合哭！赶
快擦擦眼泪，恢复我平常不可一世的模样。
「什么嘛！都是你啦，害我失态了，哼！」
「今天之前，我还在想我什么时候才会接到你的call。」
「为什么我要call你？」真是不服气啊！
「因为这样子我才能拿到你家电话啊，更何况那天你回家之后，我的皮包就不见
了，我还在怀疑你是不是天桥上顺手牵羊的小贼。」
「ㄏㄡ\！！你敢怀疑我！！」
「别生气嘛，这就是我一直没有办法找你的原因啊，因为我把你的call机号码放
在皮包里，而皮包现在已经不知道在哪个垃圾桶里了。」
「真的是这样子吗？」我用尽全身的力气挤出怀疑的眼神。
「当然啰，我看起来像是在说谎的样子吗？」的确，他的脸是满真诚的啦，但是
我现在受到太大惊吓，什么东西都看不清楚，如果重重在这里，我就可以叫她帮我看
看，可是，我又不希望她在这里，好矛盾好矛盾啊！
「好吧，我就相信你一次。」我顺手抓起一张卫生纸跟钱柜向来以好写闻名的原
子笔，把我的call机号码再一次地写给他「不可以再弄丢喔，下一次我可不会再理你
啰。」
「是，」看见他把卫生纸塞进他的上衣口袋里，我突然放心了，总不会有人当街
脱他衣服吧「喂，如果今天我没遇到你，你会在什么时候找我？」
「永远不会吧。」这是实话，不是故意拿翘，对于我来说，我相信缘份这东西，
真注定好的事任谁也没办法改变，就跟传说中的红线一样，是剪也剪不断的。
「这么狠心？」
「这不是狠不狠心的问题，而是我们根本是两个完全不相识的人，如果我真的是
天桥上的扒手呢？如果你其实只是一个骗子呢？这些事情我们完全无法预料，如果你
真的想见我，我相信有一天我们一定会再相遇，只是那时候对我们来说，将无法是自
己最棒的一段回忆了吧？就因为我没找你，所以今天我们才会有这么令人惊讶的再见
不是吗？我相信自己，但是没有办法相信你，毕竟我们真的连朋友都还称不上，我不
了解你，你不了解我，所以我不找你并不只是不找你这样一件简单的事情而已，懂吗
？」
刚说完就觉得自己说的太多了，我想我这一番废话大概会把他吓跑，我最大的缺
点就是想到什么说什么，完全不经过思考，妈妈说我这样子会得罪很多人，我想从小
到大我只有今天想过这句话的意思，真是……。
「想不到你的想法是这样，我还以为你一定把我的call机号码像垃圾一样丢掉了
。」看到他的脸上还是带着笑容，真是让人松了一口气。
「哪有？我还收的好好的，才不像你哩！」
「那，唱完歌一起吃饭吧，我同学说这附近有很多卖吃的，我请你，算是赔罪，
怎样？」
「不行，我今天要回去看家，而且我喜欢在家吃晚餐，改天吧，一起吃中饭，
OK？」我一向很恋家，这是缺点吗？我不知道，不过，最起码我跟我姐不同，她是喜
欢待在外面鬼混到很晚的人，好像家里有虫会咬她一样，我就不一样，我喜欢待在家
里，非必要不出门，宁愿在家里放音乐一起唱，这样很舒服的，相信我，一个人肆无
忌惮的大声唱歌感觉自己很像在天堂。
「这样，那好吧，明天中午？」
「嗯。」我用力的点了点头「那我回去唱歌啦，明天见喔！」
「明天见。」
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<9>
由于平常随性惯了，不习惯现在所谓的流行，那些紧身的短衣服、七分裤（其实说
穿了只是因为自己身材真的太差），所以依然还是一身T-shirt和牛仔裤，背着我心爱
的Jansport，踏着我年代久远的老Nike出门，我妈说看起来就不像个淑女，唉，我也知
道自己离「淑女」这个名词可以说是有两百万光年那么远，不过，我仍然相信做回自己
是一件很重要的事情，不愿意为了谁或什么事情而特意改变自己，这就是真实。
约在新光三越站前店是一件很不智的决定，因为那里从早上十点开始就大概会有一
两百人同时在那里走来走去，等人的等人，推销的推销，三不五时还会ㄗㄤ到明星在那
里办签名会，人潮的聚集就像蟑螂繁殖一样迅速，但是对于台南来的人而言，约在这里
以外的其他地方好像都太刁难了，不过，纵然聚集在三越前的人群像公车废气一样无所
不在，我还是轻易的发现了他的身影，虽然这主要是因为他的身高，但是我俩的心电感
应才是重点，哈！他今天穿着一件宽宽的衬衫，加上轻便的牛仔裤，看起来真是不错，
还好他没有穿着那种超紧身衣裤，不然我绝对叫他回家吃自己，男生穿成哪种鬼里鬼样?
怎么能看？又不是视觉系艺人，人家视觉系最起码还长的好看，身材又好，那像街上那
些自以为帅的痞子，哼！
「哈啰！等多久啦？」我走过去拍拍他的肩膀。 ?
「刚到没多久，不错嘛，你没迟到，我本来估计大概要再等个半小时左右，听说女
生出门都要准备很久。」
「那是要化妆打扮的女生，你看我像精心打扮过才出门的样子吗？」
他歪着头打量了一下「的确不像，比较像是睡过头急急忙忙刷牙洗脸，嘴里还咬一
块土司跑出门的样子。」
咦？这不就是我平常的样子吗？怎么那么准，让他给蒙对了，不行，我得否认一下。
「哼！才不是哩！我今天可没有睡过头，而且我早上根本没吃早餐！嘿嘿，猜错了
吧。」
「是是，算你赢了，你今天想去那里？不论去那里我都奉陪到底。」
「真的吗？那我要去横滨八景岛乐园玩云霄飞车、去大阪吃什锦煎饼、去东京看彩虹
大桥，还要去北海道看乳牛，就先这样子好了，另外的改天想到再说。」哈哈哈，说的
真好听，什么地方都奉陪，我才不相信哩，我可是已经脱离了十七八岁爱作梦的年纪，
不要以为随便唬两句我就会感动的眼泪汪汪。
「原来你是一个喜欢日本的小孩，」他笑了笑，然后板起脸来认真的回了一句：「
可惜的是我这次上来台北没有把护照带在身上，不然我们就去，管他是东京还是北海道
，我们都一起杀去。」
我虽然知道他是开玩笑的，但是却被这番话震动了，想想看，我们说起来也不过是
刚刚认识的朋友，听到我这么任性的要求，他竟然还说要陪我去，这个人如果不是骗子
的话，就是一个十足的呆子「你一定是唬我的，不过我还是很高兴，谢谢你啦，可惜的
是我至今仍然没有办护照，所以我只能乖乖的在台湾晃一晃，不知道大哥哥你今天为小
女子安排了什么节目呢？」
「我也不知道，」他坏坏的瞄了我一眼「我看，依你的个性，我应该是要带你去儿
童乐园，你说好不好？」
「你太坏了吧！！什么儿童乐园啊？！」我给了他一拳，开玩笑，我别的没有，蛮
力可是不输人，「不要！我要去看恐怖片！」
他一边喊痛，一边揉着他粗壮的手臂，开玩笑，他的手臂有我的两倍粗，不过如果
比谁的腿粗，我大概就会赢（ㄟ…这好像一点都不值得骄傲）「你还真不是普通的暴力
，这样子会嫁不出去喔。」
「要你管！哼。」
「好啦好啦，别生气，想看什么电影啊？」
「嘿嘿，我要看『贞子谜咒』。」
「你想看恐怖片？等一下该不会在戏院里尖叫吧？如果你尖叫，我就装作不认识你。」
「你敢？！」我又给了他一拳，反正他看起来挺壮的，多打几下应该也不痛不痒。
「不敢不敢，」他看了看我的拳头「我看我今天回家一定得去给中医看一下，搞不
好我已经被你打的得了内伤，到时候你得负责。」
「负责什么？让你伤的更严重吗？这个我最行了，要不要多来几下？」
「不用了，快点走吧，再不走我可能就要血溅五步了，我们去西门町看好了，反正
离这里不远，又有很多家戏院任你选择。」
「喔，你蛮熟的嘛，不是台南人吗？」
「我高中是在台北念的，所以对这附近还算蛮熟的。」
「那早知道就直接约在西门町就好了，我还以为你只认得这里哩，还要走去西门町
，那么远，一想到脚都酸了。」我赖在三越前面的石阶上不肯走。
「走路有益健康，而且会消耗热量喔，你们女生不是最喜欢减肥了吗？」他硬把我
拉起来，拖着我一直往西门町的方向走。
「你是说我需要减肥啰，我很胖吗？啊？！」就算我真的很胖，你也不能说我很胖
，就算我说自己很胖，你也不能附和我，哼！
「好啦，你一点都不胖，你长的刚刚好，秾纤合度，这样可以了吧，快点，再不走
等到了西门町电影都演完了。」
「是的，大哥！」哈哈，虽然听起来很敷衍，不过还是很顺耳。
走吧走吧，看电影去啰！
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<10>
由于今天不是假日，所以西门町的景象显得有点寂寞，跟周末人潮汹涌的样子真是
有天壤之别，正是因为如此，我特别喜欢在非假日来这里，我不喜欢人挤人的感觉，觉
得自己在人多的地方会没有办法呼吸，想一想，我也算是挺孤僻的人吧。
但是，今天可是个不一样的大日子，因为……嘿嘿，我旁边可是个大帅哥呢！突然
后悔起来，其实我应该约在星期六来，这样子西门町一半以上的女生都会对我现在站的
位置眼红，哈，一想到就好快乐，不过，希门町的女生打扮的都比我时髦、身材又比我
辣，低头看看自己……唉，算了，所谓「人比人，气死人」，我还是知道这层道理的，
所以，我不比较，就不会生气。
「真的要看这个？」他要买票的时候还回过头问我「你不会晚上吓得不敢睡觉吧？」
「才不会哩！该不会是你自己不敢看，想把责任推到我身上吧，好吧，如果你害怕
的话，我们可以看别的，像是『泰山』啊，或是其他那种喜剧片……」
正当我在那里滔滔不绝的时候，他已经买好票要把我拉进戏院里去了「哼哼，不要
说大话，等一下你就知道了。」
「好啊，谁怕谁？」嘴巴上虽然是这么说，但是我心里可是毛的要死，等一下不论
出现多么恐怖的东西，我都得忍住不表现出我的害怕，不然就见笑了，就算晕倒也不可
以叫，哼，我不会输的（才怪）。
电影院里面好黑，真是的，还没开演干什么关灯嘛，不要以为人少就可以用这种方
式省电「我们坐哪？」我话才刚问完，脚下一个踩空，只听见「砰」的一声，我人已经
在电影院的地上滚了，当时在我脑中闪过的念头就是：老天啊！你怎么可以让我做出这
种丢脸的事情？！如果是和重重来就算了，我让她笑个几天就好了，怎么可以？！怎么
可以是在和小光来的时候？！啊….我不想活了，好丢脸。
「你没事吧？」想必他也听到这声巨响了，所以跑过来把我从地上「抓」起来，「
抱歉，我想说先去看看位子在那里，所以没顾着你，还好吧？能站起来吗？」
「可以可以，不用担心，摔不坏的，」我站起来揉揉屁股，左右张望了一下，还好
戏院里人群稀稀落落的，不过大家还是都往这里看来，我觉得我的血液「哗」地一下冲
到脸上来，真是丢人丢人丢人啊！！「没事，我没事，快点去坐下，随便坐就可以，反
正今天是不会客满的，找个好位置坐下就好了。」还好他没有当面笑我，我可以容许他
在心里偷笑，因为换做是我看见他跌倒，我就一定会当着他的面笑他，所以我很感激他
，他是好人。
还好电影马上就开始了，大家可以马上转移注意力，不用再想刚刚那个跌倒的笨蛋
，不过这个笨蛋一直没有忘记她刚刚做的蠢事，所以没有很专心在看电影，这倒是一大
福音，因为我自始至终没有尖叫过，只有偷偷的闭眼睛而已，我想他应该不会发现，嘿
嘿，不过他看起来好像要比我镇静几百倍，哼，他是男生嘛，男生都不怕鬼的，他们只
怕不穿衣服的辣妹，这也难怪嘛，自古英雄就难过美人关，这是一定的，虽然我不是美
人，可是我是如来佛，孙悟空是逃不出我的五指山的，嘿嘿。
电影散场以后，我们跑去附近百货公司地下街吃东西，顺便逛一下小街。
「喂，我刚刚很不错喔，很勇敢吧。我早说过这种东西一点都不可怕，如果真的不
敢睡觉岂不是太丢脸了吗？」
「你刚刚有偷偷闭眼睛，我看见了，你不要抵赖。」
「ㄏㄡ\！你一定没有专心看电影，闭眼睛是因为我眼睛酸嘛，戴隐形眼镜会不舒服
，哪像你们这种没近视的人，哼！你是不会了解我的痛苦的。」想不到他竟然发现了，
真是太可恶了。
「你耍赖的功夫还真不是普通的高竿啊，对了，你刚刚在电影院里跌倒，还好吧？
有没有擦伤还是什么的？」
你可真是哪壶不开提哪壶「什么？我已经忘记了，我的大脑有特殊功能，他可以自
动选择清除或是保留记忆，所以我刚刚一定是做了很丢脸的事吧，我的大脑已经帮我清
除掉那个垃圾了。」除了耍赖，我还很会装傻，怎么样？
「是这样啊？那我们今天作的事情不会都被你的超级大脑清除掉吧？如果是的话就
糟糕了，下次再见到你，如果你不记得我怎么办？」哈哈，原来研究生也会耍白痴，好
可爱喔！
「不会啦，你放心吧，大哥，如果他敢把你清掉，我会揍他，这样好了吧。」我看
了看表，「喂，时间不早了，我得回家去侍奉父母了，我们就此告别吧，谢谢你今天的
电影啊，下次如果还想看恐怖片再找我啊，我一定奉陪到底。」
「好吧，既然你要回家，我送你去坐车。」
「不用啦，很近的，你快点回去做你的研究计画吧，不是听说研究生功课都很忙？ 」
「还好啦，反正很近，我就送你去坐车好了，就这么决定，不要再争了你。」
我耸耸肩「既然你坚持。」
上了公车之后，我坐在靠窗的位子对他招招手，唉，他的笑容真是太好看了，ㄟ\
，旁边的女生，你看什么看？！他是我的啦，不准你看！
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<11>
或许是在电影院跌一跤的愚蠢行为让他对我留下深刻的印象，也或许是我不同于常
人的言谈（其实就是怪异）引起他的好奇心，不管如何，我们越来越像是「好朋友」了
，几乎每两三天就会讲电话的我们总有说不完的话题（其实大部份都是我在说，他在听
，这好像是每个跟我讲电话的人的心声），他的声音在电话里听起来怪像小孩子的，跟
面对面说话差蛮多的，其实我一直希望能认识一个讲电话声音很低沈、有磁性，而且很
性感的男生，可惜从小到大这个愿望还没实现过，有时候晚上十二点一过会有很多广告
像是「窈窕辣妹，等你来电」、「想倾听你的声音，欢迎来电」这种奇怪的东西，所以
我觉得心里很不平衡，怎么？就只有男生会想找美眉聊天吗？女生也会想找一个声音很
赞的男生聊聊天啊，所以我真的蛮想建议这些大老板们开辟属于女生的专线，找几个声
音很性感的男生24小时待机，我一定会常常报到。
像Backstreet Boys其中有一个叫Kevin的，他的声音，真的就是我梦寐以求的声音
：低沈、性感，我记得他们上张专辑里有一首歌里面包含了五个人的口白，天啊！我听
到他的声音之后简直就是口水流满地，真是太赞了…...我只有这个字可以形容，真的！
想着想着，前面大姐又在叫有电话了，没办法，人缘太好就是这样，电话一通一通
不停的来，接都接不完。
「哈啰。」拿起电话，我ㄑㄧㄠ/了一个最舒服的姿势坐好。
「米子，在干嘛？」哈，是他，自从他知道我是日本迷（不是哈日族喔，我迷日本
，但是绝对不是哈日族，像我就很讨厌皮卡丘跟HELLO KITTY，虽然哈日族可能包含更多
含意在里面，可是我就是不喜欢被套上这样一个名字，我喜欢的是乳牛、拉面跟新干线
）之后，他就说那我应该改个名字，叫做「米子」，虽然我不知道日文的「米子」怎么
念，但是我知道他的「光」叫做Hikaru，所以我叫他Ruru，哈哈，真是报应，谁叫他要
叫我什么米子（不过还蛮好听的就是了）。
「喔，是你啊，Ruru，今天又不用跟研究计画搏斗啦？」
「不要叫我Ruru啦，听起来好像女生。」
「不会啊，我觉得蛮好听的说，而且全世界只有我这样子叫你，怕什么？还有啊，
对于这个新名字，我保证你三天之后就会麻木，一星期以后你就会觉得这名字还不错听。」
「真的吗？你老是说一些不知道是真是假的话，都不晓得该不该相信。」
「这可是经验谈，因为你刚开始叫我米子的时候我也觉得难听的要死，过两天我就
觉得不那么刺耳，一个礼拜后我就投降了，你会觉得越讲越顺，我会觉得越听越好听，
真的，你要相信我。」
「听你在乱扯，对了，明天你有没有空？」
「要看是什么事情我才知道有没有空，如果是要去唱歌我就有空。」
「你那么爱唱歌，上辈子一定是一只麻雀。」
「为什么是麻雀，不是黄莺？」
「那有这么没气质的黄莺啊？你比较平民大众化，所以是麻雀。」
两个人比较熟了之后就会有一个缺点，就是我会开始被吐巢，只要一不小心说错话
就会被吐到体无完肤，还好我已经练就一身百毒不侵的功力，尽管放马过来吧！
「哼，我不与你一般计较，有屁快放，明天到底要做啥？」
「小麻雀，我想约你去看你澳洲来的朋友。」
「我那有什么澳洲来的朋友啊？？？」
「笨！我们去看动物园看无尾熊啦，你不知道现在木栅有无尾熊吗？」
「唉唷，大哥，那有什么好看的？不过就是两只啃树叶的毛毛熊而已，何况现在去
看人一定很多，天气那么热，在动物园走一圈肯定会要我命的，我不适合晒太阳，我是
南极来的。」
「上次约你吃晚饭你说你是日行性动物，不适合在晚上活动，现在约你去动物园你
又说你不适合晒太阳，小姐，你是恐龙吗？这么难伺候。」我听到他同学的笑声，可恶
！他居然在众人面前说我是恐龙！
「说我是恐龙？你死定了你，我就是不喜欢晒太阳怎么样？咬我啊？！」
「别闹了，其实你很想去，你现在只是在逞强对不对？乖，不要耍脾气，我们去看
无尾熊，看完无尾熊之后，哥哥带你去吃拉面，我知道一家拉面店很好吃喔。」
「拉面？」我想他在电话那端一定能想像我现在眼睛发亮的样子，真厉害，击中我
的要害「好啊好啊，我们去吃拉面。」
「要先去看无尾熊才能去吃拉面。」
「好~~~明天几点见？」
就这样，我被一碗拉面骗走了，想想真是不值，为什么我喜欢的不是满汉全席而是
一碗小小的拉面呢？
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<12>
今天的太阳公公为了证明我不该为一碗小小的拉面出来被无尾熊看，特别加强他
的威力，赐给台北38度的高温，天啊！我都快要被晒成菜干了，看了看旁边神色自若
的Ruru先生，我还真是有上了贼船的感觉，他的皮肤大概已经黑到不感热了，紫外线
都穿不过去，动物园门口一如往常的聚集了一些小贩，还好今天不是假日，不然整个
门口就会被人潮堵起来，光是要挤进动物园里都很难，我们买好票走进暌违许久的动
物园里，我记得我上一次来是我弟小学四年级的时候，现在他都国二了，真是岁月不
饶人啊。
「好吧，无尾熊在哪里啊？我们快一点去看一看，然后就可以快快乐乐的回家去
。」我是不耐热也不耐冷的动物，全世界最适合我的地方是被窝里，哈哈，最好是冬
暖夏凉的被窝。
「你不要那么没用好不好？既然都付了钱当然是要逛完整个动物园才可以出去啊。」
「天啊！你知不知道整个动物园有多大啊？你这个乡下鬼，逛一圈？！那我们一
整天大概都得耗在这里，然后晚上你就可以带着晒干的玉米回家，磨成粉之后还可以
用来做杂粮饼，哼！逛一天！我又不是想不开，更何况钱是你付的，我就算不逛，也
没有损失。」开玩笑，38度耶！今天气温这么高，叫我晒一天，那我回去不是得把美
白用品拿来喝才能白的回来！
他已经笑到抱着肚子了「杂粮饼？！这是什么东西？你哪里来的这么多怪点子啊
？这种东西都想的出来？」
「这才不是怪点子哩！这是事实好不好？你以为全是就都跟我们一样好命吗？我
告诉你，在大陆北方的小孩，不像我们一样可以天天吃白米，他们得吃小米、高梁、
玉米、马铃薯这些杂粮，而且还吃不饱，你知道他们过的日子跟我们有多么大的差异
吗？你一定都不知道吧，像你们这种学理工的都不会知道这些啦，瞧不起你，哼！」
「ㄟㄟ….你这样说话就太过份了，我们学理工的哪里不好？如果不是我们这些
学理工的，光凭你们这些学人文的就可以撑起这个社会了吗？你不要用自己的歪理来
加在我们身上，我们学的东西你都不了解，不要乱下批评。」
我的火气来了「那又怎么样？我就喜欢乱下批评，你不高兴的话可以不要听啊，
是你自己找我出来的，又不是我求你带我来看什么鬼无尾熊的，告诉你，小姐我一点
兴趣都没有，要不是冲着那碗拉面，我干嘛要陪一个没人文素养的人来这你晒太阳啊
？！对不起，我忙得很。」
「米子，你不可以这么不讲理，你明明知道自己说的话不对，为什么死要逞强？」
我极其无聊的瞥了他一眼「逞强？哪又怎么样？我天生就是个不讲理的人，全凭
感觉生活，如果今天我高兴的话说不定护照抓了就自己飞去日本，谁都管不着，你不
过是个我认识没多久的普通朋友，没有资格这样子数落我。」
看来他已经被我激怒了，因为他赌气的转过身自己走去看无尾熊。
我的个性不好，这是所有认识我的朋友的一致结论，最要命的缺点是：任性无比
（不过也有人说这是我个性里又可爱又可恨的一点。）所以我根本不会去理会他赌气
的行动，他不了解我，以为这样子我就会跟在他身后等他回头吗？想都别想，女人的
自尊是不容忽视的，所以我选择了往反方向走，在他想都想不到的时候悄悄的离开了
动物园，这个一点快乐的回忆都没有留下的地方。
这是我们之间的第一次争执。
最重要的是：我在这次争执之后觉得他看起来一点都不顺眼，他的分数马上从90
锐减到50…可恶！哼！
这就是处女座，以后千万记得不要得罪她们。
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<13>
走出动物园之后，我不知道自己该往哪里走，只觉得阳光照在身上不像刚刚那样
滚烫，风吹来甚至会觉得有点冷，是因为心情变了吗？原来今天根本就不适合出门，
难怪我昨天右眼皮一直跳，算啦！反正只是普通朋友。朋友嘛！哪有不吵架的，就当
作我自己无聊没事做，一个人出来吃拉面逛街好了，走吧走吧，自己吃拉面也很爽。
但是，拉面店在哪里？
我突然想起来他没跟我说那家好吃的拉面店在哪里，而且极目四望，连个卖热狗
的都没有，哪里来的拉面啊？救人啊！
哼！还好台北市现在有捷运这种无敌方便的交通工具，不然我可能就会老死在木
栅这种鸟不生蛋的地方，这边除了动物园里面的动物之外好像也没有可以吃的东西了
，总不能叫我进去打猎吧，那可是会被抓去关的。
我的怒气向来是来的快，去的更快，只要给点甜头，我马上就会乖乖的又靠过去
，真是怪没志气的，我有自尊，但是我的自尊是可以用钱收买的，这样子讲自己好像
不是很好，难怪我老是没人追，这么老实的把自己的缺点大大方方的摊在阳光下，在
加上实在不够力的长相，难怪我孤独了二十多年，真是「曲高和寡」啊！成语这样子
用好像怪怪的，不过已经管不了那么多了，反正现在是一个人，想怎么胡言乱语都没
人会在意，反正现在街上疯子很多，路人们大概会以为我也是其中之一吧。
搭上神奇的捷运，没多久就到了热闹的东区，其实大概是多久我也不知道，我想
我并不需要活得这么精确，不需要在乎这一点时间，时间这东西是相对的，常常是你
越需要它的时候，它就越显得少，所以我不想计算的多精准，这样或许会感觉有多些
时间，是歪理吗？或许，毕竟我并不是个平易近人的人。
晃进很久不见的SOGO，我仍然是依照本性往地下的超市走去，那里有卖很多稀奇
古怪的商品，特别是有许多日本拉面，这就是我喜欢逛这里的最大原因，每次来都得
花一大笔钱买拉面，不过真的好吃，相信我。
走着走着，还是想起那个让我心情不佳的笨蛋。不知道他现在在做什么？依然在
动物园里看着那些会让人眼花撩乱的动物们吗？还是跟我一样心情低落的离开了动物
园呢？说我不在意是假的，都是朋友嘛，跟朋友吵架谁会心情好，谁会不在意啊？不
过真的是不甘愿，他竟然没有发觉我失踪，然后像电视剧里演的一样，拼了命的来追
我，果然，人是不可以有太多幻想的，就像连续剧的剧情是永不会出现在现实生活里
的，我早该看清楚，可是却不肯面对，心里面其实还有属于王子跟公主的梦，这算是
我的悲哀吗？一直在摸索，一直在寻找，然后发现原来在你身边最值得你珍惜的东西
，是亲情，是友谊，但绝不是爱情，世界改变的速度快得让人实在无力招架，每次投
注了一身精力去爱，结果却只换来一身的伤痕，事实是你用你的感情来填补他人的空
虚，这实在是很伤人的结果，渐渐的，我学会遗忘，学会保护自己，但是，我的梦，
并没有消失，我仍然期待它有一天会实现，王子跟公主会真的过一辈子幸福快乐的生
活。
这样子的梦是不是太过奢求？在什么样的世界里就得适应怎么样的生活似乎已经
是不变的真理，寻求异于常人的模式似乎就成为异端，我不想跟着这社会的脚步，但
是我又能往哪里去？自言自语，不停的自言自语，在洒满阳光的忠孝东路上，过往的
公车带来大量的废气，想必台北人都有一个强壮的肺吧，不然又何以在这里日以继夜
的生活？难怪我常觉得自己跟这个城市格格不入，除了跟不上都市人的快速度，我还
缺少健壮的肺，哈！
回家吧！至少还有一个地方让我觉得安心。
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<14>
跟人吵架之后决不低头是我的一大特性，这一次也不例外，合不来就不来往是我最大
的原则，假装我们还是朋友一点意义都没有，一直看着明明是很讨厌的脸却要谈笑风生是
件太累的苦差事。我虽然善于演戏但却不喜欢这样的自己，想活的自然一点，更贴近真实。
躺在客厅冰凉的地上，身边已不会再出现摇尾摆首的「咪咪」，上天选择了把她带回
去与自己作伴，因为她的主人只适合孤独。有时候我会和自己脑里的另一个自己对话，「
她」的个性和我截然不同，是个充满极度自卑和自怜的人，我们俩聊天的内容不外乎是互
相辩论一番，通常当「她 」说不过我时都会开始无理取闹，就索性不再管「她」。
手机的震动提醒了我我还是身在现实世界的，拿起和我还不太熟悉的手机（虽然我说
过办手机是虚荣心作祟，但我似乎抵抗不了这世界的潮流，现在是人手一机的社会，我还
看过一个老爷爷拿着GD90在聊天，酷吧。握着手机的感觉对我来说就像被绑了一条长长长
长的线，不论走到哪里都会「咻」的被拉回原来的地方，这样子妈妈找我方便许多，尤其
对付我这种「出门像不见，回家像捡到」的女儿），意兴阑珊的我实在无法说出跟平常一
样充满活力的声音。
「怎么啦？要死不活的。」
「喔，重，是你啊。」
「当然是我啊！想说很久没跟你联络，怕你太寂寞，所以打电话来。怎么？最近过的
好不好啊？」
「不好。」
「这干脆唷，跟人吵架啦？」
于是我花了半小时跟她解释那天所发生的事情，还特别强调那绝对不是我的错。
「你啊，就是太喜欢得寸进尺了，人家他对你已经够客气了，要是我就当场把你给打
个半死，去！去打电话给人家！」
「不要！我才不要先低头。」
「在你为这件事情心情不好的时候你就已经低头啦，友谊是需要小心维护的，如果只
是为了要让自己高兴而交朋友，这种心情就不叫友谊。你明明很清楚的知道是自己在闹脾
气开玩笑，那么现在打个电话又如何？如果他不理你，那么这样的朋友不要也罢，对不对
？所以，当个好孩子吧。」
有时候重的话是可以「一语惊醒梦中人」的，毕竟她的人生历练比我多一年（哈哈，说
穿了就是比我老！啦啦啦！）。
「好吧，不过我是看在你替他求情的面子上才打电话给他的唷，不是我自己想打的喔。」
「随便你啦，知道你爱面子，那我们过两天去逛街啰！我跟你说喔，前两天我突然想
整理衣橱，整理整理之后觉得衣服真是不够穿，所以要去补几件新的，一起去吧，你的行
头少的真是可怜说。」
「少的可怜就少的可怜，哼！我靠身材取胜！」哼！我就是穷！
「你身材也不过就比我少点肉而已，有啥了不起的？你别太嚣张了你，你这个会走路
的洗衣板！」
「我才不是哩！！我才没有那么小，最起码我还是个『路面颠跛』标志好不好？！哪
像你？你这个三围如一的萝卜女！」
「好，你够狠心，我好心打电话来慰问你，你居然反咬我一口！不理你了，亏我本来
还想说逛街那天要带你去吃一家很好吃的拉面说。」
拉面？！哇~
「亲爱的阿重重小姐，请原谅我刚刚的冒犯，其实你身材一流、风华绝代、艳冠群芳
，那我们什么时候去逛街啊？」唉~我的自尊是可以用钱买到的，反正它一斤也值不了多
少钱，就放水流吧，在我面前仿佛出现了重重踩着我的脸大声狂笑的样子，女王，饶了我
吧。
「好吧，看在你这样低声下气求饶上，我就大人不计小人过原谅你一次，下次可别再
犯了喔。」
「是，谢主隆恩。」
好！诚所谓「君子报仇，三年不晚」，我一定会报仇的。不过我是不会笨到等三年的
，因为我可是个小人呢！你给我记住！我们之间的恩怨不是几碗拉面就可以解决的。
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<15>
虽然很不甘愿，但是为了我和重重的约定（我是重然诺的人！）我还是决定咽下那口
鸟气打电话给那个理工白痴。
「没人在喔…..」正当我要挂电话的时后突然有人接电话了。
「喂！」接电话的是个男生，带着急促的喘息声大声的吼着。这样的状况不禁让我的
思想往最限制级的地方转过去：难不成这人正在与女人嘿咻嘿咻被我打断了？所以才会又
喘又生气？嘿嘿….我觉得好得意，难道这就是做坏事的快感？哈哈~
「对不起，」奇怪，我干嘛道歉？果然我骨子里就是个十足的好孩子「请找光灏。」
「我就是。」
ㄟ?!是你本人!!!!想不到你竟然在这种时候嘿咻，我真是看错你了「是你喔，我是米
子。真不好意思打断你的好事，我真的不知道你现在不方便，如果知道的话我就不会现在
打来，不过话说回来谁会知道你大白天的就在做这个…..」
「喂喂喂…..你在胡言乱语些什么啊？？」
「不然你为什么这么可疑的喘着气？」哼！想狡辩，门都没有！连窗子都没有！
「拜托，我真是服了你这颗脑袋瓜子，我刚进门就听见我房间的电话在响，我怕吵到
隔壁的人才三步并两步的冲上来，你想到哪里去了？」
「骗谁啊？怕吵到隔壁的？那是你家耶！整个房子里不都是你家的人？」
「笨蛋~我一个人上来台北读书，怎么会跟家人住一起啊？这里是分租的公寓啦。」
对喔，他可是台南人ㄋㄟ，我一时忘记了，真笨真笨「对喔，好啦，对不起咩~」
「你今天是吃错药喔，居然会说对不起，怎么我记得的你好像不是这个样子？」
「说那什么话！我本来就是这样好不好，本小姐今天尽释前嫌给你打电话来，想不到
你竟然不知好歹，本小姐我决定不原谅你了，再见。」
「真是小孩子气…….」他在那里不知道在碎碎念什么
「什么？你说啥？我听不清楚耶。」
「好啦，那天是我错，我道歉，不要再生气了大小姐。」
「知道错了就好，不枉费我如此待你，爱卿，平身吧。」得寸进尺是我的专长，哈哈。
「是的，皇太后。」
想不到和人和好是一件如此简单的事情，轻轻松松的就解决了，比吃饭还来得容易，
是我太厉害还是事情原本就没有我想像中的那么严重？我搞不清楚。
我一直认为自己其实是个孤僻的人，因为我不喜欢出门，不习惯和不熟的人说话，也
不擅于结交新朋友（不过好像只有我自己这么认为，我在朋友眼中好像是个交际手腕高明
的人，怎么会差这多？），心情不好的时候就算和全世界作对也不在乎，这样的我居然还
能有一堆掏心掏肺的好朋友们真可说是前世积德了。就精神上的层面来说我的的确确是个
天之骄子，因为我很幸运地拥有爱我、包容我的父母、朋友们（这段话还真是八股啊！我
虽然自认不是个好孩子，但是有时候还是会良心发现，痛哭流涕的感恩一番的。）
Ruru当初之所以会吸引我完完全全是因为他的外表，没有别的因素了，如果那天有一
个负分男在天桥上问我同样的问题，那他大概就只会得到一个大大的白眼外加一个零！我
想此话一出，我大概会被负分男围起来打死，但是就算打死我我还是这么重外表，这是一
辈子都没办法改变的事情。我就是不能逼自己忍受秃头、脾酒肚、口臭还有明明很丑却打
从心里觉得自己帅的人！哼！想到这种人就不禁要破口大骂。人长的不怎么样并不是他的
错，但是把自己搞到这样天怒人怨可就一点都不关他父母的事了（虽然我老是会问候人家
的父母，不过我最近有收敛很多了唷。）人是要有自信没错，但是总得知道自己的极限在
哪里吧。没事老装帅的人是不会有人要的，绝对不会！
还好Ruru很帅…^O^Y这就是我想了半天的总结，我还真是个无聊的女人。
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<16>
如果说世上每一件事情都是经过老天爷安排的，那么我实在忍不住要来抗
议抗议：我的生活也被安排得太过于崎岖了点吧，上一次快快乐乐的要去看毛
毛熊，结果吵架，吵架后好不容易才跟他和好说，想不到后来我们俩一直都没
办法一起出去玩，每次不是他要meeting就是我刚好没空，这开始让我更相信
我俩无缘的这种说法。本来嘛，那有人一天到晚都要跟他老板开会的啊？那是
他老板又不是他老婆，哼！我才不相信，一定是他在唬我，搞不好他又在什么
地方认识了一个什么美眉也说不一定，想到这里我就不禁心头一把火起，不过
想一想我也没资格管什么，我又不是他的谁说，充其量只能算是个狗头军师，
不过我的心里还真是酸酸的，也不知道为什么。算了，不要在想这些有的没的
，我要让自己快乐一点，约重重出去逛街吧。
和重重走在台北站前，我想没有人会猜出我们已经大学毕业了吧，这固然
是由于我们穿的随性，不过我坚信这绝对是因为我可爱的脸，哈哈哈，无怪乎
我都毕业这久了上公车我还是投12元，我曾经跟我妈妈说：「就冲着这张脸，
我还可以坐五年公车都投学生票。」我妈妈一脸不予置评，然后我姊姊骂我无
耻，她说毕业就毕业，就乖乖的跟着人家投全票，还在那里装可爱投12元，也
不怕被发现。唉，他们都不懂我是在为家里省钱说，你看一天来回一共四段票
，一段省3元，一天省12元，一个月下来最少可是省了360元呢！这还不包括我
去逛街时多坐多省的那些，我真觉得自己了不起（不过我妈说我随便刷一笔就
超过360，那我是在省什么，省好玩的啊，后来我想一想…就是因为我要刷一
大笔咩，所以我从公车钱上省嘛，能省一点是一点，我妈抵抗不了我的无敌狡
辩功，所以她就黯然离去了。）
「重，如果说在这世界上还有另一个人，他就是你生命继续下去的意义，
你觉得这个人会是谁？他应该会是家人还是丈夫，还是一个永不会生疏的好友
？」
「问这什么问题？」重重好像当我是白痴一样瞄了我一眼「我的生命由我
自己决定，没有人可以在我的生活里重要到可以左右我生命的长度，怎么？你
是想跟谁去殉情？」
「我一直在想一直在想，突然发现其实我对这世界没有眷恋，你知道吗？
因为当我想到我要离开的那一刹那，我竟然没有舍不得的情绪，只有愧对，愧
对家人，愧对朋友，但是我却没有舍不下的情绪，我在想，如果我真的有一天
决意要离开，有什么东西可以让我一想到就回头。」这样说好像家人对我来说
完全不是个牵挂，但其实不是这样子的，我的意思是说我会歉疚，会觉得对不
起大家，但是如果我今天没有家人，这世界对我来说竟然没有一点吸引我留下
来的元素，这件事情是不是太诡异了点。
「你在说什么啊！！停止你那奇奇怪怪的思想好不好，你这样子真的很让
人为你担心你知不知道？在那边说什么走不走的，你不要忘记你身上背负着多
少人对你的爱。」
「这感觉太沈重了，沈重到已经要把我给彻底压垮，我真的不喜欢但是却
无能为力，如果这些东西都可以放进我的口袋里带走，那么就不会给我这么大
的压力了。我一直在想如果有天我真的能照自己的意思过生活，这样的生活是
不是一点意义也没有？因为所有的意义都已经被我放进口袋收藏起来，我的生
活就没有重点了，我现在一直在想我是不是可以找到一直填补这份空白的人。
一个可以让我轻松生活但是却又要成为我的支柱的人，很难。我是软弱，软弱
到要靠着别人的爱才能活下去，但是我又觉得太多人带着各式各样的爱对我靠
过来的感觉很可怕，唉，算了，我已经语无伦次了，别理我吧。」
「就想想你的乳牛梦好了，如果你不继续活下去啊，你将来要怎么去养乳
牛？」
「也对喔。」一想到我的乳牛就觉得很幸福，这也算一种生存下去的梦想
吧，不过其实我还是希望能找到那根支柱。
也或者是我妈先找到一帖可以治胡思乱想的药。
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<17>
网路是个很了不起的发明，就像当初的电话一样，它可以让很多人沟通远近，
可以让许多互不相识的人从陌生到熟悉，还可以经由网路发展恋情，虽然我一点都
不相信这种不真实的感觉。
我一向不喜欢被卷入高科技的潮流中，但是网路却对我展现了它无与伦比的诱
惑力，因为我实在是超级懒惰鬼一个，可以坐在家里轻轻松松的聊，我就绝对不出
门，那真的是一件太麻烦的事情，我喜欢「秀才不出门，能知天下事」的感觉，我
真爱网路，特别是他可以让久久未能见面的我和Ruru有了更直接的沟通方式，那就
是上网聊，因为这样子可以把平常一些见面说不出口的恶心话说出来，我不否认我
对这个人有超乎朋友的感情，但是基于我本身高度的矜持（抱歉我就是50年代古板
女，我绝不自己告白！），我只能期待他有一天会开窍，唉唉。
感情的基础如果是建立在外表上是一件蛮悲哀的事情，但是不巧我就是这样一
个悲哀的人，我喜欢Ruru的脸胜过于他的个性，但是如果他会喜欢我的话就绝对不
是一件悲哀的事情，因为我没有可以让人觉得「漂亮」的外表，充其量也还只是「
过的去」而已吧，我有自知之明。上网看看他在不在好了，不要再这么自怨自艾下
去，这样子也不会有结果的。
咦？他居然在耶？
「hihi~~」我的一惯招呼语，从我朋友那偷学来的。
「hi~没事做啊？」
「是你没事做吧？不是说今天要跟老板meeting？」
「老板今天还没出现，所以我们这些人现在都在混。」
「真是的，这就是我们中华民国的研究生吗？」
「呵呵…」
「傻笑也没用！」
「好啦，明天我有空，我们去看电影好不？」
「又看电影喔！」
「不然你要做啥？」
「不知道。」
「你看，我帮你想你又不要，叫你自己想你又想不出来。」
「我就是龟毛，啦啦啦。」
「真是笨蛋一个。」
「敢说我笨？！你死定了你。」
「明天有没有空啦？我在约你耶。」
「哼，不好意思，本小姐身价高的很，一星期前就得预约。」
「没空啊，好可惜喔。」
「我还没说完啦，今天算你运气好，本小姐明天刚好有空，就勉强跟你出去吧。」
「我买了一个东西给你喔。」
「什么什么？」
「明天你就知道。」
「ㄟ！我不要！你今天就跟我说。」
「不行！明天才讲。」
「这样子我今天晚上会睡不着觉啦。」
「不会啦。我老板来了，我要下站了，掰掰啰。明天见。」
「骗人，你一定想落跑对不对？不管不管啦，你一定要告诉我。」
可恶！人居然已经给我跑了，很烦耶，这样子我今天晚上一定满脑子都在想他会
送什么给我，这样子哪睡得着啊！不过……….
耶！明天要跟他出去玩啰！
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<18>
一大早起来竟然就给我下雨，怎么？！我是雨神吗？是的话那一次我要考2400公
尺，祈雨祈了一晚上，不要说雨了，连鸟大便都没一滴，根本就是故意跟我作对嘛！
为什么要阻碍我的幸福之路，一定是嫉妒！一定的！
看来我只能把我今天预定要穿的帅气白色牛仔裤丢进衣柜里，改穿无敌不怕脏绿
色滑板裤，再加上原本想穿出去亮相的新adidas球鞋因为下雨现在也只能继续躺在鞋
盒里面休养生息，真是太可惜了说。下什么屁雨！气死我了，这一个星期以来明明
每天都是烫的可以刺死人的大太阳，为什么今天偏偏就下雨？！为什么是今天！！
又是约在人潮汹涌的新光三越前，不过今天人少很多，有个浪漫的下雨天也不错
啊，两人共撑一把伞也颇惬意，在微微细雨中牵着小手，漫步在扑满落叶的小径上。
「米子，很冷吧，来，把手放进我的口袋里，是不是很温暖？」Ruru温柔的看着
我的眼睛。
「嗯……谢谢。」红着脸的我只能默默的把手放在他的口袋里，吸取一些来自于
他的温暖。
正在作梦呢，就看见Ruru远远的从大亚百货那走来，啊！我编织的美梦就要实现
了，我的7-11关东煮米子版即将上演。
咦？他走的越近我就觉得越不对，那支雨伞越看就越像那种五百万雨伞加大版，
不是吧？！拿这种雨伞那里浪漫的起来？！那里能够紧紧的偎在一支小雨伞下？！可
恶的Ruru你为什么那么俗气？！
像经过一百年那么久之后，他终于来到化成石像的我面前，我盯着那支五百万雨
伞说不出话来，而Ruru居然很得意！他居然很得意！！
「看吧，为了不让米子你淋雨，我特地带这种大雨伞，不论雨下的再怎么大都不
会让你淋湿，很棒对不对？我是不是很体贴又设想周到啊？」
我已经快要晕倒了「你不觉得拿那个五百万伞很不方便又占空间吗？」最重要的
是破坏了我的关东煮梦！恨！你难道不知道处女座可以为了瞬间浪漫就算得重感冒也
无所谓吗？你个大蠢猪！！
接下来我们到底又去那里，做什么事、吃了什么、有没有下雨这之类的东东，我
根本都没有印象，我眼里只有那支大到惊人、大如天顶的雨伞，不但在路上大家都会
投以好笑加悲悯的眼光，而且就算我跟Ruru之间隔了一个人的距离我还是一滴雨都淋
不到，厉害喔！
ㄟ！他183，我168耶，随便想想也知道这两个人加起来有多ㄎㄨㄞ\/了吧！这支
雨伞居然可以让我们都淋不到雨！我真恨这支伞！
最后我要搭公车回家的时候，Ruru还笨头笨脑的问我：「你今天怎么啦？找你出
来玩，结果你脸臭一整天，到底是怎么了啊？」
我只来得及瞪着那把伞，公车就开走了。
最后看见他手里拿着一包东西在追我的公车，真蠢。（回家之后我才想起来，我
朝思暮想的礼物到那里去啦？该不会就是他在追公车的时候手里挥舞的那一包吧…. -_-|||….）
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<19>
从五百万伞事件之后，我大概有一百年不想理他。（不过古人说「一日不见，如
隔三秋」，加上因为我是现代人的关系，时间跑得更快，所以这一百年其实也没多久
。）不过他依然很勤奋的一直写E-mail来问我那天倒底怎么了？被他烦到后来只好跟
他说我胃痛所以一直笑不出来，因为我觉得为了一只伞气他那么久让他知道一定会被
笑死。
想不到隔天一收信他居然寄了一封文情并茂的信跟一堆养身保健的秘方来。
米子啊：
一直都不知道你有胃痛的毛病，原来你痛起来会变成那样子喔（说真的
，很丑ㄋㄟ….），俗话说：「胃痛不是病，痛起来要人命。」对不起，我一直
没注意到原来你是因为身体不舒服才臭脸，我现在才想起来你那天真的吃很少
，我还以为你是故意要减肥，我还在想你终于觉悟了，是该瘦一点没错，现在
才发现我真是一个笨蛋。下一次我们出去我会帮你带胃药，你如果胃痛要告诉
我，不要一个人在那里痛苦，我也会心疼的。
我今天上网去查了一下关于肠胃的保健方法，我已经整理成一篇文章，包
括胃痛时要怎么作处理啦、哪些胃药对身体比较没有副作用、平常要注意不要
吃些什么或要多吃些什么、还是睡觉的时候哪种姿势对胃比较不会造成负担之
类的，我知道依你的个性你一定会懒得看，但是你不要忘记喔，你的礼物还在
我这里，如果你不好好把文章看完我就不把礼物给你，下次见面我会抽问，如
果你答不出来我就把礼物没收。
最近要开始忙了，因为开学也有一阵子，老板给的东西越来越多，念
都念不完，每个星期都要报告，我看我们要出去可能满难的，不过对你有好处
，因为你要把那些文章给背起来，当然时间是越多越好，还好你以前念的是文
学院，想必背的功夫一定很高竿，小小一篇文章应该难不倒你这个「传说中的
天才」，等我的功课上轨道，我们再一起去故宫，虽然我对故宫一点兴趣都没
有，但是你说你喜欢看，而且门票又便宜，对我的荷包不太伤（哈哈..）。不
过我不知道故宫在那里，你要带路。
虽然不能见面，但是我每天都会写信给你，请你一定要记得收信，不要老
是忘记收信，然后一次就收一个星期的份，这样看起来太累了啦！要记得喔，
我每天都会写信。
身体要健康！
光灏
哼！心疼？！不要骗了，虽然我心里有那么一点点的爽，还是不能显露出来，一
打开他说的附加档案，我嘴都吓歪了，两万多字？！拜托，我从小到大还没见过这么
多的「密技」都挤在一篇文章里，等我看完不都已经变成老太太了？？他还说他要抽
问，我才不相信哩，这些东西如果看完就算了不起，那有时间记住啊？反正Ruru应该
也记不住，我随便看一看就好。
竟然还敢说我是应该瘦一点？！哼！光凭这一句话就要记他一辈子！叫我每天收
信，网路那么贵，他以为我现在还是个用学术网路的好命人吗？而且这个人居然窜改
俗语，那句应该是「牙痛不是病，痛起来要人命」吧！这个人连俗语都搞不清楚我居
然还喜欢他！看来我真的需要去看医生了。
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<20>
「你们来电了。」重重在听完我跟Ruru最近的行径后下了这么一句断言。
「是，我都要触电身亡啦！」白痴重重，现在哪还有人用「来电」这古老的字眼
，现在都叫「速配成功」。
「少贫嘴了，你老实说，你是不是喜欢人家？」
「你管太多了。」
「当你不马上否认的时候就是真的喜欢人家了。」
「随便你说。」
「好啦！我不说，不过你要好好把握喔，改天约出来给我看一看。」
「你又不是我妈，干嘛要给你看？」
「你的意思是你要直接带他给你妈妈看啰？」
「才没有哩！不跟你说，我要去洗澡了。」
「洗完再打个电话跟他热线是吧？我都知道，我不会打扰你的啦，掰掰啰。」
「三八！再见啦！」
挂掉电话，我的心情其实是很暗爽的，只因为重向我暗示了Ruru喜欢我的可能性
，我就是喜欢听一些没建设性的谗言。
洗个香喷喷的澡去……
「喂！这个printer是谁啊？来这么多信，嫌我的信箱太大吗？」我姐在电脑前
大吼。
「是我的信啦，你不要看喔！」那个printer就是Ruru啦！我也不知道他为什么
要叫printer，不过既然他喜欢……。
「你为什么叫他寄这里啦？每天都要收很久耶！你不是另外有E-mail？」
「没关系啦，家里只有一台电脑，大家只好将就着用，一次要收那么多个位址的
信，伺服器又不一定接的上，每天都在当，还不如用你的就好，电脑那么旧，妈又不
让我买新的。更何况他又不会寄一些有的没的来，不要计较了啦。」
「真是….说你一句顶个十多句。」
「阿敏，来吃樱桃！」我妈的大嗓门在夜里听起来分外响亮。阿敏是谁？就是我啦！
「是外国来的我才要吃！」台湾有樱桃吗？不知道，反正我就只吃一斤百多元的
那种樱桃。
「挑剔！」看来我姐今天很恨我，要不然就是某个笨男人又惹她了。
「吃樱桃吧，美艳的。」美艳的是谁？就是我姐！
「看来这个printer喜欢你耶！」姐突然冒出一句始料未及的话。
「那是当然….」不对！你怎么会知道？「你偷看我的信！太过分了！明明说不
可以看的！」
「是你说不可以又不是我说不可以，游标移动时不小心看见的啦，他干嘛那么关
心你啊？写的好像你已经是他的一样。」
「写什么？」只有这种时候樱桃显的一点都不重要。
「写他爱你。」
「真的？！」我正在擦头发，听到这句话差点把头皮给拔下来。
「哈哈，你还真的相信，吃樱桃吧你！笨蛋，等一下再自己慢慢看啦，我要去敷
脸~~才懒得理你们写什么，留几颗樱桃给我，不要自己一个人啃完那一锅。」我们家
的樱桃是买一大锅的。
我决定先看信，不然我实在吃不下。
米子：
不知道为什么，几天不见，我突然有点想念你的伶牙俐齿，如果没有你
在我耳边碎碎念，就好像一颗被虫蛀光光的高丽菜，怎么样都怪怪的。
今天被我老板削，因为我昨天根本没准备。
你的手机为什么一直都不通？没钱缴电话费？
光灏
被虫蛀光光的高丽菜？？我真不了解这个人。
还是樱桃好。
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<21>
有一句话说：「结婚是恋爱的坟墓。」我对这句话抱着大大的不以为然，因为
我觉得爱情最美的时候就是在彼此都还在装傻那时，一旦情况明朗化，男的也不再
殷勤，女的也不用再装气质，这时候就已经一脚踏进坟墓啦，不用等到结婚。所有
以前看不见的缺点都会像跳蚤一样一只一只跳出来，刺的你浑身发痒，不除不快。
射手座跟处女座不论在哪一本星座书上都是超不合的一对，不过我有勇于挑战
的勇气。
打开信箱，再一遍看着他写给我的每一封信，看着看着突然觉得很难过，不知
道为什么眼前突然模糊了，大概是因为我孤僻太久，不习惯别人倾注如此多的关心
，或许，一见钟情真的只是刹那间的事情，大概在我看见他的时候，我就知道自己
大概要沦陷了，一种不知所措的情绪渐渐的流进意识里。要喜欢一个人是很容易的
，但是真的要在一起、要谈感情、要面对种种情绪的变化、要承受所有的压力对我
来说很困难，很困难。
我，开始有一点想他，只是一点点。
电话响起，不加思索的接起之后才发现我还没止住哽咽的声音「喂，」
「米子？」
完全没预期会听到他声音的我整个呆住了。
「米子，是你吧？」
「……」
「怎么不说话？怎么啦？不要吓我。」
「Ruru，为什么对我这么好？」
「没…没有…为什么啊，那有什么…为什么….」想不到他居然开始结结巴巴的
说话，这下子勾起我的坏心眼想要捉弄他，眼泪都缩回去了。
「我姐姐说男人对女人这么好都是有企图的。」
「我…我可没有…什么企图，你..不要听…听别人…乱说话。」
「可是你真的对我很好，不但上网帮我查怎么保养我的胃，还一天写好几封信
让我姐姐的信箱都要爆了，还因为要帮我整理文章所以没念书被老板骂。对不起，
我好像只会连累你。」
「没有啦…那些都是刚好看到…所以抓下来而已，我才没有特地去找，像那个
什么睡觉方法啊、吃的东西啦，都是在同一个站看到的，不是一个一个去找的，没
花什么时间…老板的事…是因为自己没念…跟你一点关系都没有…」
这个呆子正在「此地无银三百两」了，真笨真笨，想到我居然喜欢这么好骗的
人就觉得自己很可怜「你对朋友都这么好喔？」
「嗯…」
「原来我跟大家都是一样的，我还以为我比较特别。」
「不是不是，」他的声音听来挺着急的，哈！上钩了上钩了「ㄟ…我是说，你
是女生嘛，我当然要特别照顾。」
「那如果我是男生就没有这些特权了喔？你就不会对我这么好，也不会帮我找
文章、也不会带胃药啰？」
「那当然！我又不是同性恋！」他如果是条鱼，一定是第一条会被钓上岸的笨
鱼。
「啊~~什么，我没听清楚。」才怪！我听的一清二楚，嘿嘿…在这个时候我得
忍住想狂笑的冲动。
「…没啦，我说…你要好好照顾自己啦。」他终于知道自己说错话了。
「你今天打电话来本来要干嘛啊？」
「没...没事啊…问问你有没有好好背书。」
「喔…有啊。我想睡觉了说，明天再聊好不好？」说谎！明明知道自己今天大
概会高兴到一整晚睡不着，可是我还是想快点挂掉电话才能去躲在棉被里狂笑。
「好啊，那我明天再打电话给你，掰掰。」
「嗯，晚安啰。」
挂上电话，躲进棉被里，我想，那一晚我的尖叫跟大笑声大概让所有邻居都想
打110去报案了吧。
那天是1999年1月15日，我们认识的第136天。
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<22>
爸爸走了，在我最措手不及的时候。
猛爆性肝炎，一个陌生又熟悉的医学名词。
除了眼泪、想念和对自己无尽的怨怼之外我不能再多给他什么，我一直很想要
让他过好日子的，一直想实现我答应他的诺言，一直想要让他好好的休养生息，要
带他去环游世界，我一直一直在等待自己能给他好日子过，不要让他再去上班受气
，不要让他再为生活奔波的。
我的灵魂，就像完完全全的被抽离一样，不想吃饭，想一直不停的睡觉藉以见
到他却又闭不上红肿的眼睛，每天早上去上香、回家等下午时间一到，又往爸爸飞
过去，看见他躺在那个小小冷冷的地方，我却没有办法挽回什么，空荡荡的手中再
也抓不住任何东西，再也见不到我曾经以为会一直为我存在的意义，世界仿佛就在
那一个早上完全、彻底毁灭。整个家里，陷入了无尽的愁云惨雾之中。我一向活泼
爽朗的妈妈在短短的一星期之内掉了七公斤，我第一次看见她仿佛要把生命用尽似
的哭喊。
那一天回到家之后我颤抖的手拿起电话下意识的打给光灏，不敢在母亲眼前崩
溃的泪在此时完全解放，我忘记自己说了什么，只记得自己不停的哭着喊着要用自
己的命陪爸爸，因为我没有一天不让他为我担心，没有一天不让他为我烦恼，我一
直就不是个好孩子。
无时无刻我都想撕烂那块小小的牌子，那块把我爸爸关在里面的小牌子，因为
我根本不相信他会这么轻易就被打败，这么轻易就把我给丢下，就把妈妈给丢下。
电话响着，大门敞开着，所有惋惜和慰问的声音不绝于耳，我却只想去陪他，想逃
避一切去陪他，我可以什么都不要，只要他回来，就算一毛钱都没有，就算三餐不
继，就算衣不蔽体，就算我得一命换一命我都要他回来。
打电话给光灏的那天晚上，他出现在我家楼下，什么都不说，只是递给我一个
白包和一封信。
我打开那封信，手颤抖的不成样子，看完之后我只能抬起头看他，刹那间我突
然觉得温暖，在冰一样寒冷的世界中溜进了一丝温暖，是因为他的眼睛。
跟我一样，蓄满了泪。
我看着他，抬起手想擦掉他的眼泪，却栽进一个很宽阔宽阔的胸膛。
第一次的拥抱，很苦很苦，苦到我一辈子都没办法忘记那感觉，那是混合了眼
泪、心痛、沈默与绝望的拥抱。
--------------------------------------------------------------------------------
<23>
要学习遗忘，要学习独立，要学习成长，要在一夜之间成长到不需要受人保护
、不需要依靠谁的坚强，隐藏心里属于孩子的外衣。
在备受瞩目的期待中坠落到自己筑成的煎熬里?
忘了我那一年的农历年是怎么过的，只记得充满了寂静，空间压缩到没有一丝
可以让人喘息的地方，故作轻松的气氛反而在家里形成更厚的保护罩，保护着我们
彼此的内心不被痛苦所侵袭。
望着墙上的照片，继续相信排山倒海的不真实感是真实的。
记忆是一种烙印，只要刻上了就不会消失，新的伤口总是刻骨的痛，必须等待
时间慢慢治疗，而时间是不会给你特效药的，必须忍受一次又一次的痛，才会结痂
、脱落。
初次的拥抱，听着他似有若无的啜泣声，不知道是因为寒流还是因为心情，我
们在风中颤抖的像是快被吹熄的火光，他就这么搂着我，用一种安稳的力量紧紧的
、紧紧的包围我，第一次觉得183与168的距离如此遥远，觉得他比平常更高大，那
一天谁都没有说话，但是我却清清楚楚的知道自己已经陷进一种叫做「爱情」的漩
涡里了。
从他的指尖传来的温度是冰冷的，而眼泪却是温热的，让人感觉到生命的力量
，我记得自己用同样冰冷的手拭去他脸上的泪痕，我不知道他为什么掉眼泪，也不
会问，因为大家心里都有一个很柔软很柔软的部份，我只知道他的眼泪的温度，是
一种意外的炽热。
那天晚上他的信里，没有什么可以让人觉得很感动的字眼，却刺进我的心里。
米子：
似乎写什么都不对，作什么也都不太恰当，听着你在电话那端崩溃的
哭叫，在一瞬间闪过我脑海的就有几千几百个念头，但是这些念头却
渐渐汇集、渐渐组合，最后，我只想告诉你：
我不想失去你，
请你留下来，陪我，好吗？
光灏
没有什么扣人心弦的地方，也没有承诺的字眼，跟我要求的浪漫一点点都不符
合，但是这封信我会一直记得，一直记得。
比家人幸运一点的我，找到一个能够支撑我脆弱的不能再受打击的情感的支柱
。我在最不应该的时候承认了感情，是自私吧。我没有办法继续一个人承受夜晚的
罪恶感，在最后一刻我竟然不在爸爸的身边，家人跟我都一样都有相同甚至更深的
伤口，我没有力量治愈他们，连自己都搞的灰头土脸的人能有什么呢？
在那天之后，他没有见过我，偶尔会有一两封信件但没打过电话来，我很感激
他，因为他够了解我，知道这时候我所需要的东西他已经全在那个拥抱里给了我。
如果不能修好自己弄坏的东西，就不配被称为大人，所以我要自己修好自己的壳，
等到我可以坚强到用笑容面对一张张慰问、同情的脸庞，我知道那时候的他，一定
会张开手臂给我一个最温暖最温暖的拥抱。
--------------------------------------------------------------------------------
<24>
再见面，是在充满阳光的夏天。
伤痛不会消失，只能假装遗忘，而我，已经很怡然自得的处在「遗忘」的境况
中，那一天走在充满回忆的新光三越门前，不想往任何地方去，于是就直直的站在
三越前，眯着眼睛数楼层，不知道光是站着可以数到几楼，不过我总在数没几楼之
后就搞混了，来来往往的路人可能只看到一个笨蛋一直抬头向上望却不知道她倒底
在看些什么，我听过一个故事说有个人在大街上抬头向上看了很久，后来人越聚越
多越聚越多，大家都跟着他抬头向上看，但却看不出什么所以然来，后来那个人悄
悄的走了，留下那些盲目的人们继续在看着，这样耍人其实也怪有趣的，可惜这些
人大概都听过这故事，所以没人跟我一起往上看。
昨天我写了封信给他，告诉他我想见他，只是单纯的想见他，如果他有空，我
会在老地方等他。
眼前灿烂的阳光突然一下子被挡住了，是把很熟悉的伞，很大很大很大的那把
，我把眼光往下移，看进他充满笑意的眼，再看见他笑得很开的大嘴。
「米子，才多久不见，你居然变的那么笨，约别人出来连个时间都不写，我从
开店前就一直坐在这里等你，你居然现在才到。」
我一看表，下午两点五十二分四十秒的现在，时间正继续往前走。
答应过自己绝不轻易哭，想不到还是违背了誓言，说不出任何字眼的我，只能
尽量藏住大滴大滴往下滑的眼泪（还有鼻水）。
光灏递给我一包面纸「别再哭啦，那个晚上你哭完之后，我的衬衫一小时之后
都还是湿的，而且还可以『牵丝』你知不知道？我今天未卜先知帮你带了五包卫生
纸，如果不够用等一下我再去7-11买。」
我并没有伸手接。
于是他拿卫生纸叠在一起盖上我整个脸，叹了口气，然后把我塞到他的胸前。
第一次，我鼓起勇气慢慢的慢慢的用手环住他的腰，心脏克制不住的猛跳，但
眼泪却慢慢的止住了，一种许久不见的安心感从他身上慢慢的传送到我体内，除了
他稳定的心跳之外我听不进任何东西。
他那天抱着我的时候在我耳边说了一句话，用我从来不熟悉的温柔声音。
后来他因为跷课被老板抓到所以没多久就被征召回去，后来被他老板大大的臭
骂一顿，说什么那天轮到他报告，他居然还敢从一大早上课就不见人影，手机也不
开，老板一气之下说要把他给当了，再加上他同学一不小心说漏了嘴说他跟女生有
约而被全班耻笑（后来Ruru说他那些同学是嫉妒加羡慕，因为那些笑他的全部都是
光棍一个）。为什么我会记得那么清楚？因为他那天打电话骂我，然后硬要我补偿
他的损失，还说这个补偿的东西他要留到下次再拿。
我对那天只有一个感想：这个拥抱，果然是很温暖很温暖的（那天气温37度，
不温暖才怪！）。
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<25>
他要上课、念书、应付他老板每天改变的目标，我要上日文班、补习，准备前往
我梦中的日本，见面的日子也就遥遥无期的拖下来，暴增的电话费让我被我妈妈给骂
了个臭头，也让他的荷包天天消瘦。
留学这件事情在我遇见他之后似乎成为一条遥遥无期的道路，大概是因为那份远
距离的不安全感让再坚定的爱情都要面临考验，所以我没勇气拿这么薄弱又才刚起步
的情感去作试验。我不相信自己可以有这么大的魅力可以留住他，如果他长的丑一点
就算了，偏偏他又生得一张可以到处骗人的脸，俗话说「家花那有野花香」，更何况
现在满街都是野花，叫人要怎么放心啊。
「我们去看夜景吧。」有一天他突然讲了这样一句话。
「我晚上不爱出门。」
「我知道，但是这是你欠我的。」
「喔…」大概是因为太久没见面吧，所以我很轻易就答应了。
那天晚上坐在他摩托车的后座飞驰在长长的仰德大道上，虽然是夏天却感受到些
许的凉意，没勇气的我只敢拉住他的衣角不敢抱他的腰，结果他猛地一催油门，衬衫
扣子就被我弄飞掉一颗，他回头用很无奈很无奈的眼神看我，然后把我的两只手往前
拉拉拉…拉到他的肚子上打了个结，我就这样子被钉在他的背上。
不知道转过多少弯，在我快要睡着的时候终于到达目的地了，真是可喜可贺。
「来，这一边。」他拉住我的手往没有灯光的地方一直走过去。
「喂…」我开始像不肯走路的骆驼一样被拖着走「我怕黑耶，我没跟你说过吗？」
「怕什么！我在这里啊。」183的人力气真的很大，他以前是作捆工的吗？书生不
是都手无缚鸡之力？
「可是我不喜欢黑黑的地方。」
「不黑哪能看到夜景啊？」
「而且草丛里都有奇怪的虫，我会过敏。」
「我会替你把虫赶走。」
这个人的脑袋是水泥作的吗？！
我就这样被拖着走了很久（我觉得很久，可是他说只有五分钟而已），突然眼前
出现一片闪烁着灯光的台北，
「哇……」我只能吐出这个字。
「很美吧？这地方是我同学推荐的，他说虽然台北空气糟的要死，交通不好又常
常塞车，走到那里都是人挤人，但是，这个夜景的确可以让人流连忘返。」他环住我
，然后仗着高大把他的下巴搁在我的头顶上。
「谢谢你，真的很漂亮…」我回过头，他低下头看我，一种奇异的感觉突然像闪
电一般打到我，我只能任由他的脸慢慢靠近我，他的气息吹在我的脸上。
那一晚，他吻了我。
我觉得是夜景的错，我早说过我晚上不喜欢出门，看！便宜他了。
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<26>
「敏，好久不见。」
电话从我手中滑落，像云霄飞车向下俯冲一样，颤抖的拾起，那一端他的声音我
曾经再熟悉也不过。
「阿美…好久不见。」
「我想见你，现在。」
依然是那种强硬不容妥协的语气，我紧紧握住话筒的手不由自主的颤抖，说不出
任何拒绝的字眼。
「我等你。」
这句话是我当初最想听到却听不到的，现在才从他口中说出来已经不具任何意义
，太迟了。
走进我们以前常驻足的pub，充斥整个空间的香烟味、酒味和震耳欲聋的音乐有
让人熟悉的厌恶，他依然坐在那个角落的位子，依然是一瓶不变的啤酒加上永不离手
的烟，一双侵略的眼神毫不隐藏的向我直射而来，我像是被猎人盯上却逃脱不了的猎
物一样动弹不得。
他，是我曾经爱过的人。
我高中的时候是学校的排球队员，根据我私底下的了解，排球协会喜欢把男排比
赛排在女校，女排比赛排在男校，如此一来观赏人潮会大大的增加，又可以鼓舞球员
的士气。
当时交通便利、地处便衣特区的敝校自然成为排协最爱的地点，一学期少不了要
来个三、五场比赛，而那些男排队也因为有了大批的啦啦队更加卖力演出。
几场比赛下来，几个打得特别好的，或是长的帅一点的旁边都会多好几只小粉蝶
，我还记得有一次中日韩三国高中友谊赛，最后一天中华蓝队的两个当家主攻手比完
赛后被花海跟高中女生形成的人海包围起来，隔天还上报，那一天是我第一次看见学
校的体育馆从二楼到三楼的看台充满看比赛的人潮，那时我才知道，原来面对外侮的
时候每个高中女生都是很热爱祖国的呢！不然中华队的男生怎么会签名签到手酸哩？
还有人拜托在一楼工作的我们就近索取签名与近照（因为观众不能进入一楼球场）。
由于那阵子天天请公假服务（拖地啦、倒水啦、收拾场地啦、架网拆网啦这一
类的打杂工作），后来甲组高中联赛又在我们学校举行的时候，我看比赛已经看到麻
木了（教官跟老师们也已经快被我的公假时数给吓晕了），不论场上厮杀得多精彩我
都可以逮到时间打瞌睡，那一天我正坐在计分桌那里好梦连连的时候，突然传来一声
狮子吼：
「阿美！！」
硬生生的把我从春天的梦里给吓醒，我愤怒的抬起头来想看看是哪只猪敢吵醒小姐我
，可是却看见一颗大大白白的球朝我面门冲来。
「雪特，真丢脸…」这是我失去意识前脑中闪过的最后一个念头。
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<27>
我一定要找出用球打中我的人是谁？！可恶！打出界就算了，还打到坐在旁边的
工作人员：我！
据说昨天案发现场目击证人说，那个白痴把人家辛辛苦苦举给他的修正球打歪了
，又刚好往我的方向飞过去，好死不死的有个睡得一脸迷糊的衰人抬起头，然后就好
死不死的被打个正着，最后就后连人带椅子一起栽到地上去（我真庆幸我晕倒了，不
然那姿势一定很丑），直到晕倒之前还是一脸迷糊，全场刹时鸦雀无声，然后因为他
那一球出槌，比赛就结束了。
喔！难怪我醒过来之后全身都酸痛，而且！最重要的是我美丽的脸上有一块直径
五公分的红肿加淤青！这笔帐看来是算不清了！
「你脸上这块淤青还真大啊！看来他昨天打那一球的时候一定很卖力。」昨天下
午坐我旁边的裁判跑过来关心我，用看热闹的语气。
「你知道是哪只猪打的吗？」
「就阿美啊，东方工商那个打长攻的。」
阿美是谁？！谁是阿美？！大男人叫阿美？！
「啊，他们来了…」裁判指指体育馆门口。
「哪一个是凶手？」我用恶很狠的眼光瞪着他们全队。
「就那个嘛。」
「到底是哪一个！！」我差一点就想抓起那猪头裁判的领子叫他干脆点告诉我，
他不知道女人的脸是很重要的吗？收了钱想包庇凶手？！
「就是我啦。」
我的眼前出现一块黑炭。
「你？」我上上下打量了他一眼，看起来又不是很壮（后来我才知道他有80公斤
…），又不是很高（说不是很高其实也有179…）「喂！你打了几年球？」
「9年吧…」他显然很奇怪我为什么问这个问题，他双手交抱，背着他的运动大包
包，然后用一种似笑非笑的眼神看着我，如果不是正在气头上，我一定会觉得这个姿
势怪帅气的。
「9年！！那你是运动白痴吗？打了9年球还可以打到坐在柱子边的我！！球场那
么大你不会找别的地方瞄准喔！」我指着他的鼻子骂，然后听到他们教练跟队友在旁
边爆出超大号的笑声。
「喂！把眼睛闭上。」他没头没脑的冒出一句。
「干嘛？！我才不要。」气死我了。
「好吧，那就算了。」
然后我看着他从他的大背包里拿出一个塑胶袋，上面写着不知道什么药局的一个烂袋
子，然后他抽出一个纸盒，上面写着什么「加味金丝膏」，然后他慢慢的抽出一片，
慢慢的撕掉胶纸，然后把那一大片东西「啪」的贴到我脸上来，不但黏到我的头发，
还用他的无敌大手很用力的拍了药膏两下！因为这两下我痛的眼泪差点滚下来，这个
人是以为我是无敌铁金刚吗？！
「这个很贵，四小时才可以拿下来。」
他丢下这一句话转头就走去热身。
真~是~没~礼~貌，超痛的ㄋㄟ！我在心里不停的用最流行的樱木花道诅咒法诅咒
他们每战皆败，特别是那个什么美的一定会发球不过、接球接不到、助跑时还会跌倒
，我还要去把地板擦得滑滑的「跌倒跌倒，跌死你，最好跌出直径十公分的淤青！」
「你！」不知道什么时候他又走回来了。
「哼！」为了表示我的鄙夷，我特地从鼻子里哼了一声。
「该减肥了。」
他的习惯好像是丢下一句话就不理你是死是活，因为他转头就又去热身了。
结果他们那天不但打赢比赛，他也没跌倒。
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<28>
他走到我面前，将沈溺在许久之前的回忆中的我拉回现实。
「你过得还好吧？」
「能有什么好不好？」
「毕业了？」
「嗯…」
他伸手拨开我脸上的头发，我闭上眼睛，刻意忽略从他指尖传来阵阵让人战栗的感
觉，
「想不想我？」
这就是他，不说想你，也不说喜欢你，却认定了你是他的。我摇摇头，很无奈，很
心酸，也很…不合事实。
「还是一样喜欢骗人。」
「……」
「走，」他拉起我的手，走出那个乌烟瘴气的地方。
我深深的吸了一口新鲜空气，任由他牵着我，坐上他的摩托车后座，在深夜的大度
路上，没戴安全帽的我和他像不要命一样只知道往前冲。在前座的他，感受不到我的
心痛，眼泪飞散在夜空里。
为什么你偏偏要在这种时候找我？在我已经习惯没有你、已经几乎要淡忘你所有一
切、已经…遇见Ruru…的时候，为什么要打扰我？
总是来去自如，总是吝于表现感情，总是不对我说出你心里的话的你，到底为了什
么回头？是为了确定我的等待？
他那天买的药膏不但没有一丁点帮助，还让我的脸起了一大片药疹，一大片！！我
一小时之后就拿掉那块该死的药膏，然后发现我的脸彻彻底底的毁掉了，我想我一整
个月大概都得带面具上课，因为我的脸不但又红肿又淤青，还得加上很多小小粒粒的
疹子。
那天比完赛，他又像鬼魅一样出现在我旁边，
「你怎么不说你会起药疹？」
「我怎么知道我会起药疹？！我要是知道我干嘛还让你贴药膏，还让你打我两巴掌
，痛死了！痛死了你知不知道啊！」
「我不打女人。」
我指着我不堪入目的脸问他「这谁打的？」
「球打的。」
「你…」我快气绝身亡了「那我问你，球是谁打的？」
「那个修正球举歪了。」
「谁把球打到我脸上的？」
「我。」
「对！就是你！」
「明天来比赛再带另外一种药膏给你用。」
「不用，万一我脸烂掉你哪赔得起？」
他突然用手抬起我的下巴，然后左右看了一下「烂掉应该也不会差多少。」
「你！！」
「喂！阿美，回去了，你还在泡马子喔？」外面他的队友鬼吼着，然后是一阵刺耳
的笑声。
「你！我明天八点会到，你就在这里等我来。」
说完就自顾自的走了，也不听别人回答什么。
不过想必是诅咒灵验了，因为他在楼梯上跌了一大跤，活该！！
不知道过了多久，车子停在海边，没有路灯也没有行人的海边，听得到海浪翻腾的
声，风里传来的是种独特的海洋味。
依稀看的见几颗寂寥的星星，挂在远远的天边有气无力的闪烁着，隐约看得见沙滩
和一波波的海潮，我脱了鞋，开始在沙上走着，他从后面大踏步的赶上我，和我并肩
踩着水。我们就这样一直走着走着，然后，他突然拉住我，用一贯的粗野方式拥抱我 。
「我回来了。」
曾经熟悉的他的味道包围着我，在被阿美拥入怀里的时候，我脑子里闪过的却是那
天光灏在三越前抱住我时说的话：「米子，我真的很想你，很想你。」
但只是闪过，然后我就再也无法思考。
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<29>
身为我的死党，重重当然也知道有阿美这个狠角色。
「不会吧？不要傻了，他如果一天是这种个性，就一辈子都是这种死样子，他曾经
那样对待你一次，就一定会再有第二次，你啊，不要再笨下去了好不好？」
「可是…我真的很乱，很乱。」
「你还是喜欢阿美？」
「我不知道，我只觉得很怀念，我没有办法抗拒他的任何言语，任何一个小动作
，就像我明明知道不可以再拥抱他却还是没办法抗拒他的胸膛，我真的爱过他，但是
我没办法解释我现在的心情，我…没有办法忽略他。」
「那个光灏怎么办？」
「我就是不知道该怎么办，是不是很差劲？一定是的，这就叫做『脚踏两条船』
是吧…」
「别这么说啦，唉，清官难断家务事，我也不知道该怎么处理，毕竟你的事情我
是一路看过来的，我知道你有多舍不下阿美，我也知道光灏给你很多支持，要怎么取
舍，就得看你自己了，我其实什么也不能做。」
「重重…」
「很难得看你这样连话都说不出来，想来你真的痛苦，但是这些事情你必须自己
做决定，但是答应我，不论如何，都要对的起自己。」
「嗯…」
高中时候的我们心里所建构起来的爱情像一片纯白的羽毛，而事实上的我们也什
么都不懂，所以那样单纯的爱才会让人长久回味，越是让人觉得怀念就会越期待，期
待再一次面对、再一次感受。
被那黑炭扁到的第三天早上我背着书包进了体育馆，由于是夏天所以学校规定得
穿裙子进校门，正当我准备进球室（我们校队的休息室，在体育馆里面）把那件碍手
碍脚的裙子给换掉时，一转进通道就被阿美给堵到了，我看了看表，他不是说八点才
到？现在才七点十分耶，我左顾右盼了一下，竟然没看到他队友，他脱队来喔？那回
去一定会很惨。
「你不是八点才会到？」
「我来找你。」
「喔。」我可没兴趣让你找到。
「喂！你叫什么名字？」
「你为什么不先报上名来？」我对这个黑炭让我出丑这件事的恨意可不是一天两
天就可以消退的。
「江荣峙，光荣的荣，对峙的峙。如果你不说你叫什么我就一直叫你喂。」
我瞪了他一眼「我叫玉米，玉米的玉，玉米的米。」气死你！
「玉米？可以吃的那个？」
「是的，江~荣~峙~」
「真怪。」
「那有比你怪，一个大男人什么不好叫，叫阿美？丢不丢人哪，真是…」
看来他不想理你的时候就不说话然后做别的事，因为他拿出一条管状物。
「又是什么？不要替我疗伤了拜托，我的脸被你害的还不够惨吗？」
「嘴巴闭上。」
我确定他真的很不喜欢听别人的意见，因为他开始从那条...看起还应该也是药膏
的东西里挤出一团胶状透明的物质，然后涂到我的脸上，那感觉很像是被电到，因为
很凉，所以脸麻麻的。
他的手指很轻柔很轻柔的划过我的脸颊，最后停在唇角边。他的另一只手撑在我
身后的墙上，运动大包包被丢在一旁，我突然有种很怪的感觉，药抹完了干嘛不把手
拿开啊？
「喂…」我正想开口抗议，
他却用最简单的方法、最迅雷不及掩耳的速度堵住我的嘴！
我的初吻！（十七岁！）
在球室前面！（全队都看见了！）
在充满灰尘的通道上！（隔道墙就是垃圾场！）
和毁掉我脸的男人！（还叫阿美！）
更可怕的是我才认识他三天！（不过我不觉得讨厌…唉…）
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<30>
等他抬起头来张开眼睛的时候，看到的应该是已经变成石柱的我，他笑了笑（居
然还敢笑！我当时应该要给他几巴掌把他脸打烂才对，但是我完全已经变成化石没法
儿反应了），把那条药膏塞给我。
「今天开始，你就是我的。」他点点我的额头。
「啊？」他以为自己是谁啊？包情妇的大亨吗？
「我的机子，晚上我会找你。」他又塞给我一个call机。
「啊？」
「你今天要替我加油。」
「你把我当成什么啊？！流浪狗？随随便便就可以捡回去？？」我的脑子开始慢
慢解冻了。
他看着我，然后又把他的手放到墙壁上，这一次完全把我给围死了。
「我喜欢你泼辣的个性。」
「啊？」我的脑子又开始打转了，喜欢？他刚刚说喜欢？
「不过你实在不适合穿裙子。」
他拿起他的大包包，加入了那群刚刚到达的队友，
「喔，阿美，一大早不见人影，原来是先来泡马子。」
「是哪一个？哪一个？」
「又是哪个可怜女子要惨遭毒手？兄弟帮你评分一下。」
「想不到你惦惦吃三碗公…啧啧啧…」
「别闹了。」阿美终于说话了。
「买几包烟来孝敬孝敬就好。」
「别想。」
「真是有色无友...」
我摸摸自己的嘴唇，再回想一下刚刚发生的事，
「不是吧，有吗？有？没有？」
「有！！！」旁边忽然有人大叫，一看，是栗子，我们的当家举球员，再看，ㄟ…
全队都到了，还包括同一间球室的羽球队也在，这下子完蛋了。
「唉唷喂呀，东方九号ㄋㄟ。」
「一大早就在哪演限制级电影，唉唉唉。」
「想不到你居然这么不挑，跟那个一比一的在一起。」
「我昨天还在想你这个脸要怎么交男友哩，原来一点都不用我们担心。」
「难怪昨天人家问她九号在那里她不肯说。」
「不过我比较喜欢内湖高工的。」
这些女人七嘴八舌的讲着，
「够啦你们，我觉得应该是误会一场。」再不制止她们，我看再五分钟连他们教
练都会知道。
「误会？！他都敢亲你了还误会啊？！」
「大概是他早上没戴眼镜吧，你们关心这做什么？练球啦，一日之计在于晨，去
给我对墙500下。」
此言一出，刹时哀鸿遍野。
活该！
一比一是啥？
「真的吗？有？没有？」我不停的摸着嘴唇喃喃自语着，最后我认定那是一场春
梦，把它给忘记就好。
沈浸在回忆之中是很脆弱的，遗忘对我来说比较轻松一点，问题是一旦有人勾起
这布帘的一角，这些回忆就会全盘涌回，再度侵蚀你封闭的心，我想我的心大概已经
千疮百孔了。
那天晚上对着寂寥的星星，阿美坐在我身后抱着我，他的脸颊贴着我的脸，刺刺
的胡渣明显的让人感受到属于他的另一种气息，淡淡的烟味和酒味，他用他长满茧的
大手包住我的手，用他的拇指摩擦我的手，他的手虽然粗糙，却给我无比的安全感。
「为什么认识三天你就敢亲我？」这一直是我最大的疑问。
「你是我的，就是我的，生来就是我的。」他收紧他的手臂，我整个人贴在他身
上，他在我耳边用近似耳语的声音说着「你只适合我。」
霸道、蛮横，也不管你是不是会因为他收紧手臂而觉得痛，只是要你强烈的感受
他的存在，是真实的。
「我脸上刻了你的名字吗？」
「我用球在你脸上写了我的名字。」
他的手抚着我的脸颊，「很痛？对不起。」
「你从不说对不起。」
「我欠你的。」
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<31>
被强吻的隔天一大早阿美他们就有比赛，我们球队那天请公假，所以我一二
节打算不上课留在那里看比赛，三四堂再回去上课，反正老师又不会跑掉，而且
我们班已经习惯上课时我的座位是空的了（好可怜，被遗忘了说）。
「你看，那个东方九号长的不错，我觉得他们全队看起来最帅的就是他。」
「嗯，我也觉得他不错。」
「哇！他杀球好猛喔！」
「对啊。」
我一个人在楼下听着楼上两个学妹的对话，哼！如果那颗杀球杀到你脸上来
，我看你们还会不会觉得猛，猛死你！真是的，都不用上课喔，还偷跑来看比赛
。你们有公假吗？
「玉米，我要回教室上课了，你要不要回去？还是你要留着看那个阿美啊？」
「谁要看他啊？我要上课，等我一下，我拿书包。」
背起书包要回教室的时候刚好休息，被阿美逮个正着，他用非常疑惑的眼神看
着我（其实是瞪）『要去哪啊？不帮我加油？』这是他的眼神传达出来的意思。
「我要回去上课啦，中午再来。」我用手势加唇语告诉他我这个乖学生其实是
比较爱上课的（才怪）。
「ok。」他比了ok的手势。哼！就算不ok我都要回去！管你的！
「好了你们小俩口不要在那里眉来眼去的，恶心死我了。」栗子快疯了。
「好啦好啦，走吧。」我回头跟阿美挥挥手，就跟栗子两个往光复楼走去，唉
，光复老人院（因为我们学校的高三一向是待在光复楼的）。
才走出体育馆没多久，
「同学，同学…」后面跑来了两个两杠的（就是刚刚楼上那两个），后来一看
我跟栗子的坏人样加上我们制服上闪耀的三条金黄杠杠，才赶快改口「呃…学姐好。」
「什么事？」
「学姐我有问题想问你。」一个长的比较可爱的开口了。
「喔？」
「那个…学姐我刚刚看见你跟东方九号挥手，他是你朋友吗？」
「是…」我大概已经知道她想做什么了，不外乎就是签名、电话和B.B.Call号
码了（不好意思，在那个年代，手机只有高贵人家才用的起）。
「我想认识他耶，可以拜托学姐给我他的电话吗？」
「喔，他那个人个性诡异，我看你还是自己问他好了。」
「个性诡异？」
唉，如果你让他贴过药膏你就会知道我说的「个性诡异」的意思了。
「是啊，我觉得你还是自己去找他比较好。放心啦，像你这么可爱他一定不会
拒绝的啦。」
「真的吗？」学妹看起来挺高兴的，真是个单纯的孩子啊。
「不好意思，我要上课，得先走一步。你中午就自己去找他吧，他应该会在二
楼看台上休息，因为他下午还要比赛。」
「嗯…谢谢学姐。」
「不会。」
等到我跟栗子用牛步爬上二楼的时候，
「唷，吃醋~~」
「我才没有！」
「明明就有，学妹说话的时候你脸都气歪了，还在假装。」
「骗鬼！」
「要不要我示范给你看啊？」她扮了一个嘴歪歪的鬼脸「就像这样。」
「乱说！快去上课啦！再见。」我赶快跑进教室，把栗子关在门外，在众人的
惊讶中坐下来上课，看吧，我乖的很（不过上课的时候还是睡着了）。
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<32>
亭午时分（我喜欢有气质的说法），我还是很勤奋的拎着我的便当要去球室跟
大家一同享用。
哼！我是要来保护学妹不受阿美的魔掌侵害，所以我不是来监视他跟学妹在干
什么的唷~不过看来没人会相信这番说词，大家都叫我快一点去盯着阿美，免得阿美
一下子就被钓走。
「哪那么容易就被钓走啊？那可是我家阿美耶！」我正在得意呢，就看见阿美
跟学妹说说笑笑，其乐无比，啊！这怎么可以？！你怎么可以跟学妹聊的那高兴？
虽然她比我娇小、比我可爱、看起来也比我温柔、又是长头发（听说有80%以上男人
爱长发女子），你也不可以聊得这么轻松愉快，可恶！我要假装走过阿美身边，偷
偷的用捉奸在床的眼光看他，看他什么反应，哼！气死我了！
人都还没走到看台哩，阿美就看见我了，还招招手叫我去。喂！我又不是狗，
就算是狗，也得给块肉引诱我吧，话虽如此，我却还是乖乖的过去了，我真讨厌自
己这么没志气。
「做啥？」想也知道我的口气好不到那去。
然后我就被他拉着坐下，等我意识到我坐在哪的时候，我看换学妹的脸色要一
阵青一阵白了。
我就坐在他的正前方，被他的两只手两只脚给团团围住。
知道这是什么情况了吧，果然我抬起头就看见学妹怨怼的眼神，这个阿美，我
绝对会因为今天这件事在学校里出名，学妹一定会以为我是故意耍她，冤枉啊~大老
爷。阿美一定不知道女校跟他们学校的差别，然后忘记他面前还站着个学妹就开始
对我说话（不过我一句都听不清楚，因为他贴在我耳边说，听起来字都黏在一起），
「呃…学长，那…」学妹困难万分的开口了，眼睛里好像有东西在烧，可是我
不敢看那是什么。
我把阿美的头转正「学妹在跟你说话啦！」我一直挣扎，可是就是拉不开他的
壮硕手臂，阿美如果是蟑螂，一定是只打不死的蟑螂。
「喔，你还有什么事情吗？」还好他还肯听人说话。
「我只是想问要怎么联络你，比如说电话、call机号码之类的。」
「我住学校，所以没电话，call机现在在她身上，」阿美指指我，ㄟ！是你自
己要塞给我的，本小姐有说要你的烂机子吗？「还是要我家里电话？我不太常回去
喔。」
「好，都可以。」看来学妹真是有毅力，连我都没有他家电话。
阿美不晓得从那里挖出来一张破破的纸写上他家电话交给学妹，然后从他身后
神奇的变出一杯饮料扔给我。
「给你喝。」
「什么啊？」我看着杯底一堆黑黑圆圆的物体「珍珠奶茶？」
「珍珠奶绿，比奶茶好喝，试试看。」长这么大还没听过绿茶可以跟奶混在一
起喝，听起来怪恶心的。
「那里来的？」
「刚刚休息的时候出去外面买的。」
「好不好喝啊？」我还是觉得怪怪的。
「好喝，你不相信我？」
「ㄟ…可是嚼粉圆很累，嘴巴会很酸，这东西太Q了。」
「你不要废话那么多，喝就是了。」看来他真的不喜欢人家多说话，哼！我就
是爱说话，怎样？！
「喔。」那么凶要死~
好吧！所谓壮士断腕，就试吧，如果难喝就偷偷的让马桶先生受惠啰，我拿起
那粗粗大大的吸管插进杯子里喝了一口（我还特地不把吸管插到底，这样就不会吸
到珍珠，嘿，聪明吧）。
这是我第一次喝珍珠奶绿，说实话，真的挺好喝的（不过我还是不喜欢嚼粉圆）。
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<33>
我想我之所以会这么容易就接受阿美，不外乎是因为花痴的本性（真悲哀…）
。其实远在阿美打到我之前，我就已经注意到球场上有这么一个「东方九号」，多
年以后的现在再想起这件事情，我只觉得当初之所以喜欢他，「迷恋」这两个字占
了很大的成分，因为身旁有这样一个又高、长得也不错、身材也健美的男友，少年
时的虚荣心的确得到很大的满足，想想我的确是个肤浅的人。
阿美是典型的水瓶男，喜欢自由自在，喜欢不受拘束，可以若无其事的说出肉
麻的话，最大的特点就是：不黏人！（我真恨这个特点）他可以一个月不来一通电
话，我觉得我们在成为男女朋友之后跟还是普通朋友的时候关系完全一样，因为都
是我打电话给他，不一样的只是走路会牵手、偶尔接接吻（其实是很常，我不懂为
什么见面就非得接吻，有时候真是不太喜欢）而已。不过阿美是个不懂得拒绝的人
，所以常看见他跟多女生都聊得很高兴，多认识点朋友当然是好事，但是当这些女
人都想把我给挤下「东方九号的女朋友」这个位置的时候，事情可就不那么好玩了
，阿美当初为什么会喜欢我这件事情连我自己都想知道原因，我觉得我的地位像是
他的宠物，如果乖乖的活在他的怀里就一定能过的幸福，问题是我没办法只活在他
的怀里就觉得满足，我渴望更宽阔的世界，而我们之间产生裂痕看来只是时间早晚
的差别而已。
而且高三生的日子被考试、练球和比赛给挤的满满的，很难得抽出一点时间来
做自己的事情。约会？更是奢侈，每天回家如果还有力气拿起电话拨号就不错了，
在那段时间里，常因为成绩不理想而沮丧的我因为他异常辛勤的电话鼓励而振作，
那一阵子，他的确是具备了好男人的架势。我们也曾经有过快乐的日子，每年暑假
时的沙滩排球赛，在阳光下踩着海浪、追逐青春（虽然看起来挺美的，可是晒一天
回家之后就知道什么叫「后悔」！叉叉的晒伤真是痛死人了），或者是省吃俭用换
来一场电影，或是常因为吃东西而来不及看的淡水夕阳（到现在我还记得那东西叫
「阿给」，我可是一点都不觉得好吃）。
他并不是个讲起话来可以滔滔不绝的人，但是被他拥着的哪种感觉，是很真实
的能感受到在那一刻他对我的的确确是珍惜的、是认真的，但同时他也可以是那种
忘记跟你有约的男朋友，真的是会忘的彻彻底底，只要朋友灌他几杯酒，什么都可
以忘记，我常为了这种事情被丢在路边痴痴的等，最后好不容易找到他，他根本就
把你的事情忘的干干净净，还要狡辩说他有去，只是我已经走了。这种话听多了真
的是会厌烦的，不知道当初为什么我有那样子的好脾气可以容忍他这样的行为。
讲到好脾气，思绪就飘到许久不见的光灏身上去，光灏是个不论我如何刁难耍
赖，他都不会对我生气的好人（还是应该说他是个呆子哩？），在遇见阿美之后，
我有整整一个月没见到他，只用e-mail往来，一天一封，他倒也写不腻，他始终不
知道，在电脑那端的我的心已经产生这么大的涟漪了（依大小来说应该是漩涡吧）。
阿美是颗很大的石头，这颗石头，直直的砸进我心里，让光灏的脸变得模糊不
清了。
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<34>
第一次踏进光灏的家，是间小套房，一眼就可以望尽，里面简单的不用几个
字就可以介绍完，干净的不像男生住的房间，我见过男生的房间脏到看不见地板原来
的颜色，原来Ruru除了脾气好之外还有爱干净这项优点。
「这就是我住的地方啦。」
「你是不是昨天晚上没睡彻夜打扫啊？我长着么大还没见过有男生的房间会
这么干净。」
他只是笑笑，转身打开冰箱拿出两罐可乐，我坐在地上，脑子里还回荡着昨
晚他说的话。
昨天晚上，听到Ruru久违的声音。
「米子，又是好久不见啦。」听得出来他心情不错。
「嗯。」
「要不要出去走走啊？我记得你明天不用补习。」
「是不用补习没错。」我实在完全提不起劲来，有人说我的爱情观是「越容
易到手的就越不值钱」，我一直不相信，直到今天夹在这两个男人之间，我才知道原
来朋友真的是看的最清楚的人。
「心情不好？」
「我也不知道该怎么说。」
「有什么事情是不能跟我说的？」
「只怕你不会想知道。」
「你可不可以不要再把我当成外人？」
「我没把你当成外人，这么说你会相信吗？只是现在我真的没办法确定，关
于我是个什么样的人、关于我要的是什么、还有，关于你。你真的想知道自己喜欢的
人心里面隐藏了些什么吗？」
「我不是感觉不到你的心其实是封闭的，你拒绝接受感情，对吧？我只是不
想问，我想等到你真正打从心里认定我，我不希望看到你一直跌进自己的世界里。我
不知道你以前是不是被伤害过、我不知道你以前所有的事情，我甚至不知道我在你心
里到底算个什么东西！但是这些问题的答案是什么对我来说并不重要，我只要你清清
楚楚的听着：我喜欢你！不论你过去如何或是现在如何，只要你肯接受我，我会用尽
我的所有一切力量，去给你支持、去保护你、去照顾你、爱你，所以，请你从你心里
让开一小步，只要一小步就好，让我可以走进去，好吗？」
「现在对我来说最重要的东西，只有你，米子。」
我被他这番话给吓到了，完完全全的震惊，原来我已经悄悄的悄悄的在伤害
这个人了，我还以为自己掩饰得很好，还以为他就像我眼里所看到的那样阳光灿烂，
像个邻家的大哥哥一样，不知道自己在不知不觉的时候已经让他浑身是伤了，心脏好
像被紧紧握住，呼吸变成一阵阵的疼痛，这么久以来，我还是再次体会了几乎要遗忘
的心痛，深深的痛。
「对不起，我不知道，什么都不知道…」
「我是在保护自己，只有自己才是我最可以相信的人，不是吗？」
我的泪腺像是越来越发达了，
「我喜欢你，光灏，只是不确定我喜欢你的份量够不够多，你真的可以靠一
点点微薄的爱来支撑你对我的感情吗？」
「到头来，其实我最爱的人还是自己。」
电话那头的他叹息了，长长的吐出一口气，
「米子，明天我去接你好吗？我想看看你，我很想你。」
能说我其实也想你吗？想着爱我的你和我爱过的他，我在摇晃不定的天平上
找不到一个落脚之处。
「还记得我上次说买了礼物要给你吗？你如果再不把它领回去的话，我看它
在我这里躺的都要发霉了。」
「值得吗？」在我脑子里只剩下这个问题想问他。
「什么？」
「我值得你这样吗？」
「这个问题的答案，我会让你自己看见。」
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<35>
我哭笑不得的看着光灏送我的礼物，我想他一定是跑了很多地方才找到的，因为
这东西我从来没在台北见过，至于他为什么会想到要送我这个东西的理由应该也是很
耐人寻味的吧，我真的很想大笑，但是笑出来是不是太没有礼貌了啊？
他送我一个牛铃，Yes，Cowbell。
普通人应该收到牛铃应该都不会高兴的吧，但是我不是普通人，我是怪人，所以
我很高兴，不过真亏得他想得出这个东西。
「喂，」我戳着他的背，我很喜欢他的背「你把我当成牛吗？」
「不是，我为什么要把你当成牛？」
「不然你为什么送我牛铃？」
「因为你爱乳牛。」
「那送我乳牛啊，我不要牛铃。」
他抱住我，「送你牛铃是因为我们以后要买一块地，盖间小小的房子，」
「我要大房子啦！」总忍不住打断别人说话，真是个坏习惯。
「好，大房子，然后我们要养很多狗，养很多乳牛，种很多青菜，生几个小孩，」
「谁要跟你生小孩？！我答应了吗？」我哪那么随便，哼哼，以为几只乳牛就可
以拐走我了吗？
「好啦，那不生。」
「然后哩然后哩？」
「然后没啦，不生小孩就没有以后了。」
「那有这回事？！」
「就有这回事。」看来我的「番病」是会传染的。
「那我不问了，讨厌。」
「我要住日本，所以那块地要买在北海道。」我果然是个没志气的人，还是忍不
住先开口了。
「日本地价很高耶，我哪买的起？」
「不会啦，我们是要去北海道ㄋㄟ，那里的人巴不得有人赶快搬过去，不会很贵
啦，何况你读的是金饭碗科系，不用怕啦，以后一个月赚个二、三十万是小意思，一
定买的起啦。」
「看来你比我还清楚嘛。」
「嘿嘿…」那当然，我从以前就立志要嫁给有钱人，如果不是绩优股的话，潜力
股也很不错，光灏就是潜力股，如果是阿美的话就是未上市股票，风险太大，没技术
还是少碰为妙。
「你有心事？嗯？」光灏其实不像射手座男生，因为他很容易就感受到我情绪的
波动，我对于这样的体贴不知该如何回应，只能笑笑而已。
女人，是不是真的被爱比爱人幸福？
「你还没说你送我那牛铃到底要作什么？」
「喔，我们要替乳牛编号取名字啊，这样以后才搞的清楚，所以我现在送你的是
编号一号的米子乳牛。」
「为啥要叫米子一号？！我不要！要叫Ruru一号！」
「我也不要。」
「管你要不要，乳牛是我的耶，由我取名字。」
「你不要忘记牛是我出钱买的。」
「你的钱就是我的钱，所以用你的钱买的牛就是用我的钱买的牛，所以是我的牛！」
「我的钱是你的钱，那你的钱呢？」
「我的钱当然还是我的钱啊，你怎么那么笨。」
只有在光灏的怀里这一刻我才感受不到关于阿美的一切，或许只有这一刻我的的
确确是爱着光灏的。
这一刻，我下定决心要离开阿美，要离他远远的，再也不要有任何瓜葛，妈妈说
过：「玩火是危险的。」以前的我追求刺激，认为火里来水里去的惊险爱情才叫做浪
漫，现在，我只想要细水长流的爱情。
是的，我要不受伤害。
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<36>
在我下定决心要离开阿美的10天后，我和阿美一起去了他的故乡：花莲。
他说：「我带你去花莲。」
就这样简简单单的一句话，我就毅然决然的向补习班请假，跟妈妈吵翻，瞒着光
灏，提起我的背包就这样跟着他去花莲。
或许是我太贪心，但是我还是想用有一段最美好的回忆，我想再次感受曾属于我
的温柔，然后在回忆最美的地方斩断一切，真的要对自己好一点，而不是再让由自己
活在回忆里，回忆里的一切都再也不会回来了不是吗？
花莲很美，在步出花莲车站的那一刹那，最先感受到的便是呼吸里的清新，虽然
花莲市一样在改变，一样要追求先进，但是我就是能感受到那一点点不同，一种关于
人文和土地的不同，我对这一片清新的大地有着游子归乡似的情感。
和阿美一起坐车回他老家的路上，想起我高中的时候还以为他可能是酋长的儿子
，那我以后就是酋长夫人，栗子也说搞不好我以后要跟阿美一起回花莲，然后在山里
打猎，现在想起来真的觉得很怀念，因为那时候根本没有考虑太多，总以为阿美就会
是我的最后，谁知道他却不这样想。
「阿美，你现在还记得族里的语言要怎么讲吗？」
「不记得了。」
「那等一下你们要怎么沟通啊？」
「笨蛋，我又不是要去山上，只是要去找我阿姨而已，她就住在市内。而且现在
大家几乎都会说国语了。」
「我还以为我们要去山里，还要跳阿美族舞蹈，穿阿美族传统衣服呢，你骗我，
我本来以为可以好好的见识一下阿美族的说，想不到你只是把我骗来这里。」
「我要带你去的地方更漂亮。」
「真的？」
「嗯。」
「好吧。」
到了他阿姨家之后，由于他阿姨认定我就是阿美的女朋友，不但把我们安排住在
同一间房间，还一直暗示我阿美也到了该结婚的年纪了，我只是笑笑，觉得没必要拆
穿，就让她们有个期待，没必要戳破人家的好意。
吃完晚饭之后，阿美骑着跟他阿姨借来的摩托车，载着我在不知名的道路上奔驰
，到了一个完全没有路灯的地方，阿美停车，找了个地方坐下，把我搂在他的胸前，
「你看，」他指着天上，我顺着他指的方向看过去，顿时无法言语。
我从来没看过星星离我这么近，好像伸手就可以抓住一把放进口袋里。
「原来你没忘记，」我们高中相约过要找一个离星星最近的地方生活「连我都要
忘记了，太久了。」
「我永远不会忘记你。」
那一晚，我在阿美的怀里悲哀的想着，如果我乖乖选择当他的宠物，其实真的可
以过得很好很浪漫，因为他会忘记任何人却不会忘记他的宠物在家里等他回来，但是
宠物是不能独占主人的，所以必须忍受他在别人的怀里来来去去，我不能忍受，所以
我们注定要分开。
「阿美，太晚了，我已经爱上别人了。」这是那晚睡前我对他说的最后一句话。
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<37>
隔天，在我跟阿美坐火车回台北的路上，我们一句话都没有说，我不知道他在想
什么，但是男人都是容不得女人背叛的，在他的眼里已经视这样的行为叫背叛了，因
为他认定我是他的，只可以是他去爱别的女人，不可以是我去爱别的男人。他不知道
这么多年来我其实一直都还喜欢他，直到光灏出现打乱这一切为止，我一直都喝着珍
珠奶绿来怀念那天他给我的第一杯珍珠奶绿的味道，对！我曾经把他跟光灏重叠在一
起，但后来我就发现他们不同之处，光灏是静的，他给我的光亮是温和的，不会烧伤
我，所以我的心开始偏向光灏，一直到昨天晚上我才确定自己的情感已经放在那个牛
铃的主人身上，因为我自私，所以我不想成为众多人中比较独特的一个，我想成为唯
一的一个。
在我的爱情里面容不下分享。
大学联考放榜后，我必须动身前往嘉义，一个只在地图上见过的县市，阿美在我
联考前都不忘叮嘱我要考上台北的学校，大概他也对自己和我没有信心吧，嘉义距离
台北有250公里，这250公里的距离不算长，遥远的是我和阿美心里的距离，我们背景
差很多，观念差很多，我会为了他不打电话给我而发怒，他却觉得不算什么，他承认
过在他心里他一直觉得他配不上我（就因为我的制服等级比他高很多？我也不清楚。
我们不论在家庭、课业、生活背景方面都相差太多，但说真的我其实不介意），他不
知道的是我一直觉得他不可能喜欢我，我们在彼此猜测的状况下互相喜欢，想来也不
会有什么美丽的结局，我与阿美，终于在谁也没正面提过的状况下失去彼此，不过我
仍然清晰的记着他的一举一动、一言一语，我不过是输在距离上，不是因为他不爱我
，而是因为他没有办法忍受我不在身边陪伴他的孤单。
但在嘉义的我从来没有忘记过他的拥抱和他的味道，那时候我才能深刻的体会关
于辛晓琪所唱的「味道」这首歌的感觉：
想念你的笑，想念你的外套，
想念你白色袜子和你身上的味道，
我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，
记忆中曾被爱的味道。
这就是我与阿美故事的结束，不像相遇那样刺激，但是对我来说却很深刻，因为
他是我第一个用心去爱过的人，虽然我不知道我在他心里算不算情人，不过这对我来
说已经不重要了，因为我清清楚楚的记得他拥抱里的真实。
我要下嘉义的时候就等他说一句承诺，少年时的我以为只要靠一句承诺就可以依
靠这份感情抵抗孤寂，结果他却什么也没说，我想大概是我们都知道我们是拴不住对
方的吧，我这么以为，他这么以为，但我们其实是在十字路口错过彼此，却还在庆幸
自己走对方向。
坐在摇晃的火车上，他打破从来不在我面前抽烟的惯例，燃起一根烟，也不管其
他乘客是不是会抗议，袅袅升起的烟，慢慢的带走了，属于我年少的依恋，
「阿美，我们就从今天正式分手吧。」该是狠下心的时候了，我却还是无法克制
的留着泪。
他伸出手紧紧握住我的手，不言不语。
我居然在这时感受到他的心痛，隔着他温热的指尖缓缓的流进我的心。
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<38>
一直以来都很喜欢花莲，总觉得可以让人简单生活，跟澎湖一样并列我最爱的
地方 ，我一直想要找个地方隐居起来，养养小动物、种种菜、想活在只有自己和大自
然的地方，但我注定要被拉回现实，因为我被认为是个无法靠自己活下去的孩子。
不过我这次去花莲根本没有跟预算中的一样去那里玩，本来打算要待五天的我
们在抵达之后隔天就动身回台北，完全是因为我对他说的话。
是的，我要离开他。
那天晚上他听了我对他说我已经爱上别人之后，从地板上一跃而起，黑暗中他
晶亮的眼像豹子一样逼近，
「你说什么？」
「我，已经爱上别人了。」
「谁？是谁？」他抓住我的双肩，完全不知道要收敛力量，肩膀隐隐的痛着。
「是个研究生。」
「研究生？原来你还是介意我们之间的差异吗？你不是说过学历不算什么？你
不是过会陪我一辈子？」我没见过他这么生气，但是我认为我没有错，心脏很痛，但我
不知道为什么。
「这跟学历一点关系都没有，你到现在还不懂我吗？你到现在还不知道我们会
走到现在这一步是因为什么吗？」
「你告诉我啊，你告诉我啊！你是我的你知道吗？从以前就是我的，我第一眼
看见你就知道你是专为我而诞生的，我不知道为什么，但是我就是喜欢你，从来都没有
变过！」
「我告诉你！因为我不是你的，现在不是，以前也不是，以后更不会是！我是
我自己的，我有我自己的意识，你以为我不知道我在嘉义的时候你有过多少女朋友吗？
阿美，今天是你伤害我，你知道吗？是你在伤害我…我是人，不是你的宠物，不能永远
等你…你不知道，光有喜欢是不能够支持我脆弱的精神的，我很贪心，我要更多，我要
你只是我一个人的，但是你没办法孤单，没办法等我，却要我继续等你，这不公平，一
点都不公平。」
「我不要你离开我。」
「这已经不是你能决定的事情了。」
那晚阿美跌坐在地上，我看见他的肩膀隐隐的颤抖着。
火车在摇晃了三个半小时后驶进台北车站，我的心也像是到站一般尘埃落定。
我跟阿美沿着长长的月台，慢慢的走着，他仍然牵着我的手，我也没有放开，在火车缓
缓前进的声音中，阿美低哑的声音，像是忍受着极大的痛苦一样，从他的喉咙里挤出来，
「你真的要离开我？」
「我们还是朋友，我会一直陪你。」
「朋友？」阿美的神情苦涩的像不加糖的黑咖啡。
「朋友。」
「是我造成的？」
「我还是喜欢你，这是不会变的。」
「那为什么要离开我？」
「我对你的喜欢已经没有办法变成爱了，再也不行了，我无法看你优然自在的
跟别人在一起，倦了累了再回头找我，这模式我经历过，不想再经历一次，你懂吧，因
为你无法给我承诺，我不是你最后会选择的人。」
阿美拉着我，走出台北车站，微雨的天气，灰暗的天空，仿佛反映我们的心情
，我想哭，没有理由，但我必须果断，不然到最后受伤的还是我，永远不会是他。沿着
忠孝东路，我们走过一站又一站，他用他的外套围着我不让我淋湿，但他的头发上已有
水滴，其实他清楚的知道他不可能只爱我一个，只是他不想放手而已，人都是自私的，
我也是，我又何尝想要这样伤害人，但是我并不认为左拥右抱是一种幸福，相反的那是
一种煎熬，如果彼此都有真感情，哪种感觉要尝过的才知道，是一种无边无际的罪恶感。
「阿美，」
「嗯？」
「我们去淡水吧，我想再跟你去那个海边。」
我拿出本来带去花莲要用的毛巾，替他擦着身上的水珠，他的眼睛紧盯着我，
我喜欢看人的眼睛，我认为人最真实的一面就可以直接从眼睛里看见，阿美的眼睛，很
亮，像花莲的星星，此刻，我从他的眼里看见不舍、看见失落，但却看不见我自己的影
子。
--------------------------------------------------------------------------------
<39>
淡水，洲子湾。
一样的海，一样的风，一样的木造凉亭跟沙滩，唯一改变的，是我和阿美的心
情，当初在这里的我们，曾多么恣意的享受青春和爱情，我还记得这里的夜空里有与
花莲相同闪亮的星星，但曾在那个星空下的我们如今却已有不同的感触。
不知道是几次走在这片沙滩上了，阿美仍旧一句话都不说，只是固执的牵着我
的手不肯放开，在感情明显的走到尽头的时候，我想任谁都无法挽回已变质的心，包
括阿美现在的举动，一切，都已经太迟了。
风吹起我不知不觉中已留长的头发，在阿美的脸上拍着，阿美抚着我的头发，
「第一次看到你头发留这么长，还记得以前你总是把头发剪得短短的，像男生
一样，不知情的人还以为你是我弟弟。」
「那是他们没眼光，我是货真价实、如假包换的女生。」
「还记得你出去比赛的时候会有女生找你要电话，结果那些女生看见我走过来
都跑光的事情吗？」
「那是因为你一脸要杀人的样子，更何况找我要电话的哪有找你要电话的来得
多啊？你才是招蜂引蝶的那个人吧？」
「我们的高中生活真的很愉快。」
「可是过去了就过去了，不论怎么努力也想不起来我们当时的样子。」谎话，
你明明清清楚楚的记着。
「原来已经过了这么久，我们离过去都已经太远了吗？」
「如果有心，不论过多久我们都不会变，远去的并不是时间，而是我们彼此的
心，如果你能用现在的心情体会我的过去，你就能知道那是种煎熬。」
「对不起。」
我笑了笑，对阿美摇摇头「你不需要说对不起，因为我并没有对过去的感情后
悔，我相信跟你在一起的那些日子仍然会是我最深刻的记忆，如果你不是这样怕孤单
，如果我没去嘉义，我们也可能会因为其他的事情而分开吧，我现在才感受到我并不
适合你这样一个事实，所以，你也一定会找到你最后想陪她一辈子的女生。」
「你变的好坚强，几乎已经不是我当初认识的你了。」
「人都是得长大的嘛，我不能总是像孩子一样躲在别人的怀里，经过一些事，
想法难免会改变一点，就像以后我必须自己前往日本生活一样，你也要学习忍受孤单
，不要再像伤害我一样再次伤害别人，那很苦。」
阿美转身抱住我，「最后，请让我再抱你一次，我会等你，不论多久都等你，
如果你有一天回头，我会用我剩下的时间来偿还你，这段等你的时间，我会努力的充
实自己，我会努力学习生活，有一天我一定会成为可以让你觉得骄傲的男人。」
「阿美…」我拼了命忍住的泪水终于溃堤「不要等我，不值得的啊，你没欠我
什么，真的。」
「不，我今天才终于知道，」他的声音也哽咽着，让我听起来更难过，认识这
么多年我第一次听到他哭出声音，向来在人前刚强的他、要面子的他，亲密如我，也
从未见过他流泪。
「敏，我爱你。」
--------------------------------------------------------------------------------
<40>
回到家里，手机有数十个留言，电子信箱里有满满的新信件，全部来自于同一
个人--光灏。
我已经不能再承受更多了啊！把自己扔进床里，现在的我只想好好的睡一觉，
不要有阿美，不要有光灏，就让我自己跟自己好好的活下去，我可以孤单，只要不
要再有这么多事情让我烦恼，我可以什么都不要，我都不要了。
电话响了，就让它响吧，响个120声我都不要接，但这是不可能的，因为才响两
声我妈就接起来了，
「二小姐，电话。」
「说我不在啦！」
「你喊这么大声谁能不听见你的声音呀！」
烦啊烦啊！我不是说管他是谁都不接吗？
「喂！」
「吃炸药啦你？」喔，是久未谋面的重重小姐。
「烦死我了啦！！」
「又怎么啦？」
我把我这一阵子发生的事情从头到尾、仔仔细细、源源本本的告诉重重，当然
也包括光灏的话、我的决心以及阿美的眼泪和那一句炸弹也似的话。
「他说他爱你？！即使在交往时也不说爱你的阿美现在说爱你？！」
「嗯…」我能怎么样？难不成我是「大器晚成」型的，越老越多人喜欢吗？
「现在才说未免太晚了点吧？」
「是太晚了点，但是很震撼，想不到他真的变了。」
「玉米啊玉米，你心里还是悬念着你多年的梦对吧，你要记住，从来没有童话
故事写出王子和公主从此过着幸福快乐的生活之后是什么，那是因为童话只活在幻
想里，不会在现实生活中出现，所以你不能再迷恋童话，阿美不是你的王子，光灏
也不是，在现今世界上没有王子存在的可能。玉米，阿美是什么样的人你还看的不
够清楚吗？过去他怎么对你的，你都忘记了吗？这样的人你还执着？还为了他要放
弃一切？值得？」
「不值得！所以我两个都不要了。」
「什么？」
「我谁都不要了，我要自己过日子，反正迟早都要去日本一个人过，不如现在
就开始实习。」
「你不要任性，这样子光灏很可怜。」
「谁可怜？我最可怜。」
「我不跟你争，你自己想一想，该怎么做你自己最清楚，我没办法干涉，只是
你的决定不能让自己后悔。」
「后悔？我如果要在这样继续下去，我才会后悔哩。里外都不是人。」
「你如果现在耍任性的话，以后就会后悔！你自己想想谁比较适合你，是光灏
还是阿美。你想想谁会对你比较好，你想想谁会疼你，谁能跟你谈的来，谁是你真
的想陪他走下去的人。」
「我现在很乱，不要问我这个。」说真的，我又开始不确定了，真的很没用，
是不？可是我真的没办法，或许人性真的本恶吧。
「…」重重沈默了一阵「不管你了啦！！」
「你生气啦？」
「我哪敢啊？大小姐，我不过是个给给意见的狗头军师罢了，怎么敢对你生气
呢？我还有事，不耽误你宝贵的时间了，掰掰。」重重说完话就把电话给挂了。
拿着话筒的我真不知道该怎么办，这下好了，连重重也给得罪了，玉米啊玉米
，看来你注定要惹得天怒人怨。
果然贪心的人不会有好下场。
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<41>
干脆用「掷茭」的方式来问我阿爸他要谁当他的女婿好了！
哼！真是烦哪，原来有人喜欢也是一件很累人的事情呢，我还以为我只要等着
各大节庆时收礼物、收花束就好哩，果然现实总是比想像残酷。
我裹着棉被坐在床上，对上我那因为要去约会而正在往脸上糊水泥的美艳大姐，
「姐啊，如果现在有两个男人喜欢你，一个是以前很喜欢的男人，一个是现在
很喜欢的男人，你必需得选一个，可是两个对你来说都重要，两个都不想失去的时
候要怎么办啊？」
「你有这问题啊？」她居然用鄙夷的眼光看我，哼！可不要瞧不起我，虽然我
不美艳，但是我也是有人追的。
「对啦！我啦！」
「谁啊？」
「你未免也管太多了。」我只是问问而已。
「哪两个瞎了眼的笨蛋？敢招惹你？我看他不知道上辈子造了什么孽，这辈子
才会跟你纠缠不清。」
「算了！我不问你了啦！」
「好啦，不跟你闹，我是觉得喔，是哪一个都不重要，只要你能快乐，不要再
像最近一样每天愁眉苦脸的就好，知道了吗？」我姐像摸狗一样摸我的头。
我最近很愁眉苦脸喔，我怎么都不知道啊？也对，为了这两个男的，我都不知
道白了多少头发了。
对了！我为什么要过得这么痛苦哩？为什么要为了要成为恋人或朋友而把自己
逼到这种进退维谷的地步呢？
大家都是朋友不是很好？
不要拘泥于选择与否，不要被幻想牵着鼻子走，自自然然的过生活，或许有一
天时间会替我选择哪一个才是真正适合我的人，不是吗？不要急着下决定，不要怕
伤害谁，因为不论如何选择伤的最重的都是自己，不论我牵住谁的手总会挂念另一
个，那不如就都放开手吧，现在还不能给任何答案的我，只能用最简单的方法决定。
其实，喜欢跟爱之间的距离还很遥远哪。并非仅仅是快乐悲伤的因素相互组合
而已，我想得太简单了。
我决定要先完成自己长久以来的梦想：日本。
每个人都有梦想，都希望梦想有一天会实现，我的梦想，并非遥不可及，因为
年轻，所以才有精力出去闯，有次看见一本杂志介绍日本，包括富士山、京都古城
、北海道的薰衣草田、牛群、大大片的青草地，我突然觉得那就是我要归属的地方
，可以的话，我想要自己背着背包流浪，踏过每一吋原生的土地，不再是柏油路、
不再是高楼大厦，我喜欢的是赤着脚走在泥土路上的感觉，跟梦想比起来，恋爱这
件事似乎变的渺小了，都可以留到以后再烦恼。
眼前的梦想就只差一步了不是吗？已经进入最后阶段的申请，有几乎百分之百
的把握可以通过，或许再不用多久，就可以奔向长久以来思念的大地，我想我还是
比较喜欢念书的，或许在那里会有更多更多的不适应、不安或是疏离，但是所有目
标并非一蹴可几，更何况那是我长久以来梦想的大地。
是该把所有事情好好的摊开来了。
「光灏，我们见个面吧。」
这阵子以来，这是我第一次这么轻松的微笑着。
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<42>
Starbucks，浓醇的咖啡香回荡在小小的空间里。
其实我喜欢咖啡的香味胜过于喝咖啡，苦涩的感觉是无法吸引我的，虽然这杯
咖啡的钱很可能是我两天的午餐钱，不过喝咖啡的钱是光灏付的，所以我一点都不
心痛。
向服务生要了四个奶油球，他还以为我是疯子，一杯小小的热咖啡加四个奶油
球？
「我干脆以后买咖啡牛奶给你比较快，又便宜，好好的一杯咖啡给你这样一弄
还能喝吗？」光灏看我倒了两包糖、四个奶油球在那杯可怜的咖啡里，一向偏好香
醇黑咖啡的他实在是受不了了。
「可是我真的喜欢这样喝，我不能常喝咖啡的，因为体质的关系，所以只能久
久喝一杯，你也算幸运，今天刚好是我可以喝一杯的日子，所以可以陪你喝。」
「好，」他摸摸我的头。奇怪，最近大家怎么都流行像摸狗一样摸人啊？「最
近都在做什么啊？怎么一点消息都没有啊？」
「其实…我有一件事要跟你说，」该来的总是要来，俗话说：丑媳妇总要见公
婆，今天就是阿美这个丑媳妇要被逼见人的时候了。
「什么事？怎么一脸凝重？」
说是这样说啦，可是真的要把事情说出来真的很需要勇气，好吧，豁出去了！
「在我高三的时候，我认识了一个男生，他叫做阿美…」我瞪着光灏的眼睛，
开始叙述关于我跟阿美之间的故事，从打到我脸上的那颗球开始，我试着平心静气
的把这一些曾经痛苦、曾经欢乐的过去浓缩成字面上的意义，我想我还是不小心泄
漏出心里的起伏，而光灏的脸开始变得毫无表情，专注的眼神看起来有点吓人，我
无法猜测他的心里在想什么，但是如果他听完这个故事决定不再喜欢我那也是没办
法的事，因为不诚实的人是我。
讲到我跟阿美重逢的那天，我停下来喘口气喝咖啡，
「你很喜欢他？」光灏的声音僵硬的像放在冷冻库十年的乌鱼子。
我直视着光灏的眼睛「是，我那时候真的很喜欢他。请你听我继续说下去，然
后再来决定我的答案好吗？」
「嗯。」
我舔舔嘴唇，谈判果然不是件容易的事情啊，然后我开始讲述关于我跟阿美再
次见面后的一切，但是我并没有告诉他我的挣扎，任何男人都不乐见到自己跟另外
一个男人在喜欢的人心里是如何的被比较着吧，所以我只叙述事实部份，在光灏愈
显冰冷的脸色下，我的心也开始一吋吋的往下跌落，果然到最后所有的人都会离我
而去。
关于阿美和我最后拥抱的海边，我想把它当成最美好的记忆保留着，所以我并
没有告诉光灏，在这一点上，我还是无法诚实，好不容易结束所有的过程，我说出
了想要先去日本闯闯，而我跟他还是好朋友这样任性的要求后，看看表，惊觉已是
两小时过去，而光灏脸上的表情让人看不清楚，那是混合了失望、怒气和冰冷的特
殊组合。
坐在小小四方桌的两端，我们已经无法再像以前一样交握着彼此的手，无法再
让指尖跳着旋转的华尔滋，距离是不是就是这样拉开的？
「我们，还是暂时先不要联络吧。」
光灏最后给了我这样一句话。
--------------------------------------------------------------------------------
<43>
我哭了一整晚，为了光灏那一句「暂时不要联络」。
哭是很容易的事情，真正难的是哭完之后还是得面对事实，我想我们都该给彼
此空间思考，突然回忆起每一个包含光灏的画面都是温暖的，只有那天不是，那天
他的眼睛是森冷的，像冰冻一般的冷硬，人在回忆的时候是不是已经表示将要失去
了？我不知道，现在的我没有答案。
我只知道我必须要努力往前走，因为我要对得起自己。
然后，我开始专注于我的补习班课业，为了自己定下来的目标，为了自己的梦
想，每天每天都在努力着，希望光灏、阿美和我三个人都能一起成长。我不知道怎
么样做才可以让三个人都不受伤，但是我知道有什么办法可以让自己更充实、更有
自信，所以我要挑战，我要不后悔。
每隔几天，我总会给光灏写写信，因为我没有阿美的e-mail add，所以不能写
信给他（这其中或许也有某些偏心的成分吧，扪心自问，我的确比较在意光灏），
不过我相信他一定会遵守诺言，也在某个地方努力着。
Ruru：
我今天去参加日文三级检定考了喔，结果一紧张反而什么都看不懂，很糟
喔，对不对？结果我后来就想到记得以前看过三毛的书，她说她以前在撒哈拉
沙漠考驾照的时候也是一紧张，平常懂的西班牙文都变成一堆外国蚂蚁，后来
她就不顾一切坐起禅来了，结果静下心来，再睁开眼就都看的懂了，我决定我
也要学习三毛先坐禅好了，结果我竟然真的睡着了，当然考试也就下次再见了。
你呢？最近在做什么？还是一样忙碌吗？
米子
Ruru:
今天我骑车去上课的途中被一个死猪头给ㄎㄟ╱到后照镜，然后我车身一
个不稳就滚到路边去了，结果那撞倒我的白痴居然视若无睹的继续骑走了，害
我一个人倒在路边怪尴尬的，只好摸摸鼻子、拍拍屁股赶快夫起我可爱的金赢
家100，继续去上课。
回家手跟脚都乌青一大片，一大片！
我要诅咒那个大猪头！！希望他下次也滚去路边，然后跌在狗大便上！这
样子刚好叫做「狗吃屎」，哈哈！
米子
Ruru：
日文真是难啊，在经过今天日本老师的荼毒之后，我终于知道平常外国人
读中文的痛苦了，不过我还是会继续努力的，因为去到日本还是要先念语言学
校，而且如果我在那里一句话都讲不出来是要怎么生活，所以还是好好的认命
念书，唉。
我现在每天晚上11点一定准时睡觉，很乖吧。
米子
Ruru：
嘿嘿，今天是来报告好消息的，因为我今天知道检定考结果了喔，哈哈，
只比标准高一点点，这叫做「低空飞过，没有坠机」，耶！更好的事情在后头
呢！我‧今‧天‧捡‧到‧五‧百‧元！耶耶耶！这一定是老天爷奖励我的努
力啊，所以我拿去买了两张很好听的CD，真高兴。
对了，你平常都听什么音乐啊？我好像没问过你对不对？
加油加油。
米子
‧
‧
‧
虽然觉得我的这些信好像都是寄去给空气的感觉，因为他从来没回，不过我知
道他一定会看，只要让他知道我有在努力着就好，虽然也会灰心，也会对自己的将
来担心，但是我要实现自己的理想，所以不能退缩，我希望坐在电脑前的他看到我
的努力也会替我加油，这样就够了。
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<44>
其实一个人的日子也不如想像中的难过，时光飞逝，不知不觉也过去了半年多。
等到现在，我终于拿到入学通知和机票的那一刹那，才开始碰触所谓的不真实
感，我真的可以，真的可以往梦想的路上前进了，想起我到现在为止所去过最遥远
的地方就是澎湖，所以「日本」感觉还真的有那么点遥远呢。
晚上，妈妈拿出那种出国用的大箱子，红着眼眶在帮我整理行李（据说离我上
飞机还有一个月，也不知道为什么要那么早开始整理），对啊，这几年我们只剩下
母女三个相依为命，姊姊的工作（我说过他是空姐吗？美艳的空姐，呵）使得妈妈
和我常常面面相觑（好像不是这样用的喔？），现在剩下的小女儿又要飞去日本，
而且一去就是一年半载的，怎么会不难过？
我轻轻的环住妈妈比我小一号的身躯「没什么好担心的啦，日本那么近，等我
花个一两个月把那里给摸熟之后，你再带外婆去日本找我，到时候我就已经是个完
全日本通了，」我故做轻松的说着，其实我心里也是害怕的要命，因为我跟本不熟
悉，只是凭藉着一股对日本的热情，不过都好不容易走到这地步，更加没有放弃的
道理了是吧？所以我还是得硬着头皮上了「假的啦，日本那么大，怎么会那么快就
摸清楚，到时候你来的话，我可能只能带你在我住的地方附近晃晃而已，哈哈。」
「你去到那里，凡事都要小心，语言又不通，一个单身女孩子在那里，那么远
，以前你在嘉义念书，一个月还会回来一次，现在去那么远的地方，你要叫妈妈怎
么放心，」妈埋的眼泪流得更凶了，可是整理行李的手却没有停过。
「妈……」我也忍不住了，唉唷，我可是下定决心要坚强，这样子叫我怎么去
「不会啦，我在补习班认识的有好几个都要一起去啊，所以你不用担心啦！而且我
们在那边讲中文又没人懂，更是可以为非作歹的好时机啊，到时候被日本人欺负的
时候就把台语脏话拖出来乱ㄍㄠ\/一通，气就消啦，而且日本人还不知道我在骂他
，还会说『阿里阿多』呢，是不是很好玩啊？」
妈妈终于笑了，真难啊，真是绞尽我那一点点的脑汁「好啦，擦擦眼泪，搞不
好我去那里会被星探挖去当明星，到时候你就是个现成的星妈啦，有什么好哭的？
应该要高兴才是，到时候我月入数百万，你就可以想去那里就去那里，棒吧？」
「你给我好好念书就好。」
「是的，母亲大人。」
虽然如此，但我心里还是缺了一个角，这个缺角，不知道可不可以在上机前补
成一颗完整的心。
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<45>
想了一整晚，我还是决定得为自己的那个缺角努力一下，不做努力就失去真的
会让人后悔的。这些日子以来，每次灰心的时候，脑子里面就会慢慢出现一个人的
身影，到最近，我开始看清楚这个身影是属于光灏的，记得我说过「时间」会替我
做好选择，果然没错，在思念里慢慢成形的脸庞，是属于光灏，这个一向用他的真
诚来对待我的男孩。坐到电脑桌前，我开始打这封生平第一次的情书（是吗？我也
不清楚）。
Ruru：
终于有一件值得恭禧的事情了，我已经开始要往梦想的路上前进了呢，下
个月10号的飞机，我要去东京了！虽然离北海道还很远很远，我想有一天我一
定会踏上北海道的，放假时我要在那里的农场里养一头乳牛，为他挂上你送我
的那个牛铃，每天听着他「叮铃叮铃」的走来走去，带着他散步，那感觉一定
很好，开学了再回东京，拜托农场的老板替我照顾他，等到我有自己的农场在
把他带过去，不过他到底要取什么名字好呢？
我不知道该怎么形容我的心情，但是害怕是免不了的，毕竟一个人不能只
是嘴硬而已，哈哈。妈妈在帮我整理行李的时候一直哭，害得我也哭了，我本
来想要忍住的说，本来想表现的坚强洒脱，结果还是不行，事实证明了我的确
是个懦弱的人。
你现在怎么样呢？我没当过研究生，所以真的不了解研究生的生活到底是
如何的昏天暗地，如何的痛不欲生（我学姐说的），但是我相信你一定可以的
，因为你不论做什么事情都会全力以赴，我想你一定也在努力着吧（笑..），
所以我也要加油，不过有的时候我也觉得孤单，觉得没有办法再继续撑下去，
在这时候我就去睡觉，因为「一睡解千愁」，哈哈。隔天睡起来就又忙得没时
间去想这些有的没的事情了，很棒的方法吧？
但是，我真的会想你。
在跟你分开的这些日子里，说我不难过，说我不想你，说我不后悔，都是
假的，一直忍着不哭、不气馁的日子其实是很痛苦的，我真的很想回到以前那
种想哭叫哭、想耍赖就耍赖、抢跷课就跷课的日子，可惜我已经回不去了，对
不对？因为我不是个诚实的人，因为我不知道如何面对自己矛盾的情感，所以
那时候我选择了不选择，才会有现在这样的结果。
想想也还好嘛，不过就是自己一个人而已。
想到那时候还雄心万丈的说自己一定可以一个人活下去呢，真是个爱说大
话的人啊。一个人的感觉真的是很孤单，我现在终于能体谅当初阿美他的心情
了，一直以来，我一厢情愿的要别人体谅我的心情，却忘记了别人其实也是有
感情的，别人的心情我从来没去体会过，其实最有错的人是我，最自私的人也
是我，对吧？
你一定要过的好，我希望你能快乐，只要你能快乐，那怕是你有新的恋情
，我也会祝福你，真的！不要像我一样笨，到最后才知道自己真正喜欢的人是
谁。
写这封信来，是想要跟你说一声最诚挚的「对不起」，
还有，我爱你。
米子
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<46>
一天、两天…一星期、两星期过去了，我的信仍然是像寄给空气一样了无音讯
，不知道是因为他真的再也不想理我还是因为网路有问题，我想我宁愿相信后者，
哼！不知道是他的破Hinet还是我的烂Seednet有问题，还是说现在的窄频都抢不过
宽频所以信都送不到啊？！真是气死我了，算了，我还是用最简便的方法来确定他
到底有没有收到好了，我真的不愿意去相信他对那封信毫无反应，如果事实真的是
这样子，那我也会死心，会毅然决然就这么只身去日本，至少我努力过。
拿起电话，拨了我很久都不敢拨的号码，一方面想要他接电话（想听他的声音
），另一方面又不想要他接电话（怕他真的说出绝情的话），唉，我的心情真是复
杂啊。
「喂？」久违的他的声音从话筒那一端传来。
他在！！糟了，我糟了，顿时我紧张的像热锅上的蚂蚁一样，喉咙像被五万颗
珍珠卡住一样什么都说不出来。
「喂？请问找谁？」
「我…我找光灏。」
「我就是。」
「我是米子。」
「我知道。」
「呃…」好难开口啊，真的好难，尤其听着他没有一点抑扬顿挫的声音，我打
错了吗？「真的是光灏？」
「是。」
「我想问你喔，」
「什么事？」
「我寄给你的e-mail你有收到吗？」
「嗯…」
他收到了。那…他完全无动于衷？
「我…要去日本了。」
「恭禧你，你不是一直都想去吗？」
他知道，真的知道，我觉得好羞耻，原来人家根本一点都不放在心上哪，只有
你自己在那里一头热，你在期待什么？
我的心脏，像是被很狠的鞭了一下，剧痛起来。
「是啊，终于可以去日本了。原来你知道啊，那…那你最近过得还好吗？」
「还好啊。」
听着他冰冷的口气，我的心里只觉得羞愧，我为什么要在这里自取其辱呢？我
不是决定了就算自己一个人也要好好过日子？
「光灏，你在跟谁说话？」电话里传来另一个属于陌生的、年轻的女子的声音。
顿时，我像是被雷轰到一样，原来，原来如此，这就是原因了，你已经有人照
顾了啊，难怪对我的信只字不回，难怪对我要去日本表现的不痛不痒，那是当然，
比起我来，当然任何人都要比我高段的多，不是吗？我还自以为是的以为这半年来
我们应该是彼此在思念着，原来…。和阿美的过去仿佛又一色一样的在我眼前重演
了，我试着藏住哽咽的声音。
「对不起，看来我是打扰你了，我坐下个月10号下午两点的飞机，啊，这种小
事不记得也没关系，算了，我没什么其他的事情了，打扰了，掰掰。」再不挂电话
，我的眼泪就要无所遁形了，「希望你以后一切都能过得好。」
「米子，」
「什么？」你还要说什么？我已经没办法再忍住眼泪了。
「没…没事，祝你一路顺风。」
「谢谢，再见。」微笑，但眼泪却不停使唤的往下掉，是的，谢谢，谢谢你曾
经给过我的一切，再见，再也不会相见。
不会再见了吧，不会了。
挂掉电话，我的心脏抽痛着，但是我无能为力，也好，这样子也好，至少你会
过的好，会比跟我在一起好，是啊。我希望你过得好，即便是有新恋情也无妨，无
妨……
如果真的无妨的话为什么我的心会这么痛？
眼泪，停不住。
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<47>
要走了，要离开台湾了。
生平第一次踏进中正国际机场，其实应该要对自己能出国念书感到高兴才是，
但我的心情一直低落着，一方面是因为妈妈和姊姊的眼眶从昨晚开始就一直是红的
，眼泪也没停过，一方面我还希望能出现奇迹，像连续剧里面最后出现的大转折一
样。
「妈，我先去check in。」
一个行李箱，另外就是一个随身的背包，依然是我心爱的Jansport，跟着我五
年的背包，我想够了，反正只是念书，衣服有得换就可以，我不要求美丽。
果然到了要道别的时候，时间一分一秒的向登机时间逼近，我们母子三人望着
时钟，大概心里面都在不断祈祷时针别再往前走了，不过世界是不会因为我们三人
微薄的想望而改变，时间依旧是这世上最无情的仲裁者，
「要登机了。」
妈妈像是崩溃一样抱着我，不发一语，眼泪倒是没停下来，姊姊眼眶也是红的
，满满的眼泪在打转着，
「喂喂喂…又不是生离死别，别哭的这么伤心嘛，当初我在嘉义还不是过了四
年，你们就当成我又去嘉义念书不就好了？别这样嘛，这样子我那能安安心心的上
机啊？」
「你…去那边，」妈妈的声音哽咽的都断断续续的，我心里一阵酸，但是还是
不能表现出来，连我都撑不住，妈妈会更难过「要好好照顾自己，已经不是小孩子
了，要懂得保护自己，凡事都要小心。」
「我知道，你不要担心，我不论在那里都会是一株坚韧的野草，是无法轻易消
灭的。」
「去吧，不要耽误了上机时间。」姊姊止住眼泪，看了看时间。
「嗯…」
天下没有不散的宴席，现在，是到了散场的时间了，再怎么热闹，在宴席过后
都将回归寂静一片，我，还是得去作个异地的游子。
奇迹果然不会因为一个人小小的愿望而出现。
「米子！！！」
什么？！这声音？？？
我回头往声音的来源看过去，是光灏！真的是他！他远远的奔跑过来，我的眼
泪登时弥漫了整个眼眶。
我放下行李，往他的方向跑过去，扑进他张开的手臂里，
「对不起，对不起，我来晚了，」他在我耳边不断的说着「我早就知道了，所
以我今天一大早就请我同学载我来，可是刚刚上了高速公路没多久车子就抛锚了，
我差点就要把他打死，我跟他说如果他耽误了我送我最心爱的人上机，我一定不让
他好过，」
「啊？」我从他怀里抬起头来，我没听错吧？最心爱的人？
「是！你，米子，是我最心爱的人，」他从外套口袋里摸出一包东西「详情都
在里面了，你自己慢慢看，不过要你上飞机之后才能看。」
「还好我死赖着公路警察请他载我来，我跟他说我要送我母亲上机，还假哭给
警察看，演出一出孝亲戏呢！」
我看着他，觉得这半年多的辛苦好像都一扫而空了一样，
妈妈呆在一旁，看着这个不知道从那里冒出来的小伙子，看着我跟他乱抱一通
，不管啦！以后再慢慢解释好啦！
路还长的很！
「掰掰。」我对着这些爱我的人们，用最惊喜、最愉快也最不舍的心情挥手。
再见了，台湾。
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<48>
坐到位子上，我迫不及待的打开光灏给我的那一包东西，先出现的，是一条黄
澄澄的项炼，上面挂着个小小的戒指，我一看，感动的眼泪又再次滴下来，记得我曾
经跟他说过很羡慕「太空战士八」的女主角戴着这样一条有戒指的项炼，想不到他记
得，里面还有一封信，
米子：
对不起，这是我最先要说的，这些日子来一直没跟你联络，其实我一直怕自己
不是你最后的选择，怕自己会承受不了事实，因为那天午后的一番谈话让我觉得自己
无法介入你和那个阿美之间，他在你心里一定有个位置是我永远构不到的，我也并没
有你想像中的坚强，多少次我也是自己一个人在夜里面偷偷拿起电话，想打又不敢打
，对着你写过来的信，也曾经难过的为你的辛苦掉下泪来，却又倔强的不肯跟你联络
，我想我有一种报复的私心，现在想想真是愚蠢，对不起，我不该经由伤害你来达到
我的目的。
今天接到你打来的电话，我差点就要惊喜的跳起来，可是为了我该死的自尊，
为了一种不知道什么该死的鬼心态在作怪，我硬是把你给伤透了，听着电话那端你的
声音越来越小，越来越没自信，我真的很想打爆自己的头，我一直是在想着你的啊，
那天我姊姊凑巧来台北找我，你一定误会了吧？一定难受了吧？对不起，真的对不起
。我不知道是中了什么邪才会那么残忍的对你，我真是个混蛋。
记得第一次见到你是在台北车站前的天桥上，当时人来人往的，你一个人趴在
扶手上看着底下川流不息的车潮，那感觉很像是你想往下跳，所以我毫不犹豫的就跟
你攀谈了（我还说谎呢！现在想想那真是愚蠢至极的一句话），不知道为什么，只是
觉得你似乎跟台北这个城市不太契合，我要避免你去寻死（后来证明我好像想太多了
…）。后来你露出狡黠的笑容说可以带我四处看一看，我很想告诉你其实我对这里熟
的很，可是看你兴致勃勃的像小孩子买了新玩具一样，我也就随你去，更不用提你走
错路还故意装冷静这件事了，当时的我只觉得你是个很奇特的女生，不过那天回家后
我发现我的皮夹不翼而飞，一度还以为你是小偷，还在想现在小偷怎么用这么新颖的
方式偷钱，真是对不住，我现在再道歉一次，因为你一定还在记恨。
还有一次你跟我说家里人说你没有大学生的样子，说你已经是个大人了却还总
是蹦蹦跳跳的、心思也像个孩子，当你看着我的眼睛问我说：「人长大后为什么一定
要有大人的样子？那应该是怎么样的？我就是这样啊，可能到五十岁还闲不下来，你
觉得我这样子不好吗？」那时候我跟你说你要成熟一点，不能老是任性、老是像孩子
一样耍赖、要长大、要为别人着想，我还记得你的眼神顿时就黯淡下来，还喃喃自语
的说：「原来这就是大人的样子，真难。」我那时候觉得没什么，成长的痛苦是必经
的嘛。现在我想通了一件事：你就是你，没必要逼自己改变？就因为你是你，所以才
有你独特的吸引人的特质。听清楚啰，你就完完全全的作回你自己，那怕是任性，那
怕是耍赖，就因为你是你自己，所以我才喜欢你。
其实在你心里对阿美这个人一定有相当程度的喜欢吧，因为我不像阿美那样能给你
刺激、浪漫的感觉，我只是个研究生，只会念书、考试、写程式，又木讷又不善于言
词，说穿了就是个木头。知道我是在什么时候喜欢上你的吗？老实说其实我也不知道
，对你的感觉是一点一点慢慢的累积起来的，我本来只觉得你像自己的妹妹一样，因
为你老是喜欢一些小孩子的东西，像云霄飞车、乳牛、打弹珠、还有任何跟乳牛有关
的产品，我想如果台湾有乳牛协会的话，你一定会成为会长。
不知道为什么，在不知不觉之间你就悄悄渗进我的脑袋，像电脑病毒存在电脑里一
样，发作的时候就会很想打个电话给你、写封信给你，或许是已经习惯你在耳边啰哩
啰唆的日子吧，其实你真的很啰唆，你一定不觉得，对不对？每次出门不是嫌我衣服
太皱、鞋子太脏、头发太乱、带的伞太大就是嫌我不够聪明，连要去那里都要想半天
，我想了想，我从头到脚每个细节好像都被你嫌过，你也真算是个人才。不过我却不
知道你是不是喜欢我，因为你表现的最明显的就是对我的脸有兴趣，我常常不知道你
的话到底是开玩笑还是真心话，也会为这个烦恼，只是我都不说，到现在我是不清楚
你喜欢我那里？脸？身高？身材？个性？脑袋？不过现在这些已经不重要了，因为不
管你怎么说，我还是觉得我从头到脚都无可挑剔，随便你要喜欢那里都可以。
你不知道那天我接到你那封信有多么高兴，我把那封信列印出来一看再看，一看再
看，然后自己一个人在屋里傻笑，后来还骑着车在深夜的南京东路上鬼叫鬼叫，清醒
之后想想我那天没被警察抓走还真是个奇迹，我真的很高兴很高兴你说爱我，真的爱
我。不过另一方面你说你要走了，要去日本，要往你的梦想前进，真是一则以喜一则
以忧。
我决定给你一个惊喜，所以要仿照你爱的日剧剧情，在上机前最后一刻出现在送别
的机场，给你一个很有力的拥抱，让你感动莫名，还要买跟太八女主角一样的项炼给
你，因为你为了牛铃的事情一直在抱怨说我不够浪漫，你说正常人都不会送牛铃，虽
然我现在还没有能力买很贵很闪耀很永恒的东西（知道是什么了吧？）给你，但是现
在的这份礼物从里到外都是用我辛辛苦苦打工的钱赚来的，代表我的心意，我的心像
我的礼物一样踏踏实实，绝不灌水。
这阵子，我努力的打工赚项炼跟戒指的钱，然后省吃俭用的去补习，都是为了你和
你的梦想（以后就是我们共同的梦想），你的梦想现在有我替你分担，附上我的日文
检定考成绩单（我考的比你好），等我硕士一毕业我就可以飞去找你，到时候无论如
何我都不会再让你离开我，就算是木村拓哉在你的身边我也要把你给抢回来，我不会
再退缩了。
思念的滋味一定不好受，所以我给你一张我最得意的相片，请你不要忘记早晚都要
看看我，然后提醒自己我是你的男朋友，你爱的是我，因为你的个性一向都丢三落四
、大而化之，我怕你去那里之后被一些日本男人给迷的昏了头忘记我是谁，我在台湾
一定会很乖，就算饭岛爱脱光了在眼前晃来晃去我都不会多看一眼，也不会搭理路上
三不五时找我说话跟签名的女生，我会一直为你保持我的童子之身（是真的喔！）听
说日本男人都很好色又变态，所以你下课没事就快快回家，不要在外面逗留。
我会想你，一直想你。
我也爱你！
嫁给我！（我发现对你要用命令式比较有用。）
永远都很帅的 光灏
我又哭又笑的看着这封信，哼！你那里帅了？不过是比普通人好看一点点而已
，我想旁边美丽的大姊姊空服员们一定认为我是疯子，不过无所谓了，我现在是最快
乐的人。
ㄟ？他不是说他有考检定考？我倒出袋子里其他的东西，哇！他的检定考成绩
这么高？他不是说他不会日文？！原来我一直都被他骗了，真是。还附照片？真是个
呆子，我又开始有点后悔爱上这个笨蛋了。
幸福的青鸟终于悄悄的停留在我肩上。
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<最终回>
《光灏的手记》
这里是北海道，我作梦也没想到我会这么快就来到这里。
这就是你爱的地方吗？米子？
远处的山顶上好像还有未融的积雪，这里的天气要比台北冷多了，你一个人在
这样的地方会不会太寒冷？
这是飞机失事后的第二十六天了，我跟着米子的妈妈、姊姊一起来到日本，来
替米子寻找她最后安身的地方，我跟他们商量过要把米子放在可以看见她最爱的乳
牛的山上，米子妈妈也答应要把米子的骨灰洒在那一大片的薰衣草田里，底下就有
一大片的农场。
我不知道自己这几十天以来是怎么过的，只知道我只有在夜晚回到饭店进了房
间之后才可以把一整天的情绪宣泄出来，米子妈妈在短短的几年内接连失去了丈夫
及女儿，那种心痛要比我失去米子要更加多上几千几万倍，所以我在她们面前绝对
不哭，因为我的痛苦比起她们来可说是微不足道。
米子啊米子，你怎么可以就这样抛下大家？你不是跟我说无论多苦都要继续陪
着妈妈、姐姐？你现在有看到她们多伤心难过吗？睡在她们隔壁房间的我几乎每天
都听到她们沈重的啜泣声透过墙壁传过来，让人觉得心很酸，我真的很想你，很想
你，你那天上飞机前带着眼泪微笑着跟我挥手的样子清晰得像是十分钟前才发生的
事情，我无法相信这一切都是事实。
飞机失事的那天我看着新闻，名单上你的名字斗大的映在萤幕上，我还是不肯
相信，飞车去你家，你妈妈跟姊姊已经哭的眼睛都肿起来了，我坚持要跟着她们来
到日本，为的就是要见你一面，我要用自己的眼睛确定，她们一定是弄错了，一定
是弄错了，但是当我看见我送你的项炼，挂在那具已经看不出来是谁的躯体上，我
的心整个的碎了，米子！！请你告诉我这不是事实，拜托你！
我…我这么爱你，我们好不容易终于可以在一起，好不容易。你就要实现自己
的梦想了，怎么会这样子？我到现在还不想相信，看着姊姊捧着你那张遗照，我真
的不知道这一切是不是事实，还是我在作梦？是的，一定是吧！还记得那时候你跟
我说那张学士照照起来像老妖怪一样，因为那个帮你化妆的小姐替你涂了绿色的眼
影，但是我觉得很好看，这世上没人比你更好看了，求求你回来拜托！我们要一起
在这里，在你最爱的北海道一起养乳牛不是吗？
我真的怨恨老天，祂居然就这样子把你给带走了，也不想想你的一切才正要开
始，你才往梦想踏出一小步而已，我恨！我恨！
你一定不会喜欢现在哭的满脸眼泪鼻涕的我吧？你会说这样子一点都不帅，不
符合你的要求了，对不起，米子，我真的忍不住，我真的很想你，不知道你现在怎
么样了？会不会冷？会不会痛？希望你不要痛苦，不论在那里都要好好的过，你曾
经说过希望我过的好，希望我能快乐，可是没有你在我身边，我是怎么样都不会快
乐的啊！你留下我一个人要我也过得好，这真的太难了，你什么都还来不及说就走
了，我不知道我要怎么办，我不知道，早知道不管什么硕士，我那天应该拿了护照
就陪你去，至少在最后一刻我还可以陪着你，陪着你到天涯海角。
二十六天了，这二十六天你妈妈跟你姐姐瘦得脸颊都凹下去，晚上我睁着眼睛
到天亮，天一亮又可以再去见你，我万万没想到这一大片美丽的薰衣草田竟然成为
你永远要睡下去的地方，我不知道要怎么形容我的心情。
最后我想告诉你，希望你能放心，你的梦并不会就此中断。
我会完成你的梦，等我完成你的梦，我就可以去陪你，我知道你不喜欢一个人
孤孤单单的，所以我一定会去陪你，请你等我，等我完成你的梦想之后我会马上去找你。
请等等我，米子。
我爱你，米子，永远都是。
【心得感想】
每个网路小说读后都会有不同的心灵感触 大家耐心的看下去唷~一本好的小说值得看下去唷!!
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