jenhaoliu
   
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我可以深情的吻你(上)
人生如夢。時至今日，記憶中的那段經歷除了陣痛與慨嘆，一切都已不複再現。
事隔四年，她居然特地趕來參加我的婚禮。是的，她沒有在我的邀請之列，雖然已過多年，
我的心依然作痛，我依然不想看見她。也許是天意，
我也打電話像邀請其它同學一樣邀請她來參加我的婚禮以完成我的邀請之禮，但我沒有找到她。
我想我不用撒謊可以如實向其它同學坦白她沒有來的理由與遺憾。
但舉行婚禮的當天上午，有個同學卻給她打了電話，她並沒有得到我的親請，
罔顧路途，居然立刻就來了。我是說，我不想讓她來，她卻也來參加我的婚禮了。
曾經發生的一切她給我留下了有生以來最深最痛的傷口。
畢業以後她極力想彌補情感的溝壑使我們關係變得正常借此撫平她內心的內疚
而曾做出種種善意的舉動，但我無論如何不能做到使曾經發生的事情煙消雲散，
做不到她站在我面前時我無動於衷。雖然她承認自己曾經一直努力抓住我的感情
是為了彌補自己空虛的時日，而不給予最終的歸宿是因為我不是最好的選擇。
但她不是在我需要她承認的時候予于坦白而是我已經看透這一切的真象時才做出最清晰的決定，
她那時附帶出的歉意的言行對我已經不存在任何意義了。
當我面對已經無可改變的一切時我反而出奇的顯得異常冷靜。陰歷八月的一個周六，
我班同學要去故宮秋游。頭天晚上，像平常一樣，她毫不猶豫的答應和我一起出來走走。
我懷著於幸福的心境與她在廣闊的操場上散步，憧憬著第二天將是多麼快樂的好日子。
我不甘這顆心始終這樣懸吊著跳動下去，又隱約從話中感到了一絲不安的感覺。
於是請求她做出一個明顯的答覆。我終於得到了我最不願想到最不能相信的結果。
剎那間，我的心遭受了重重一擊。我們像現在這樣不是很好嗎？為什麼一定要說出是與非呢？
這麼長時間你一直在騙我？沒有，我沒有騙你。我一直把你當做普通的同學與朋友，
我什麼也沒想過。如果對你造成傷害，我很抱歉。我們不做戀人，我可以做你的妹妹。
我有妹妹，我不需要再有一個妹妹。真的，我們不可能，畢業後一切都是未知數。
我....我不能再繼續騙你了”。你還是騙我了，你...你做得太過分了，太過分了。
其實她不言騙我只需告訴我我們之間不可能一切就已明了。
我不想做任何分辨，她曾經的種種舉動說出來也沒用了，
畢業後同回一個城市已是鐵定的事實再怎麼強調卻也變不成堅定的理由。
你回宿舍還是去教室呢？你走吧，我想一個人靜靜的呆會兒。她可能擔心我做出什麼傻事，
堅持要同我一起回去。她的擔心是多餘的，但與她在一起散步的心情已經沒有了。
我只想一個人安靜的呆會兒。看到她不放心的表情，我決定把她送回去，是的，是我把她送回去。
走在長長的宿舍長廊裡，我感到一種無奈的輕鬆。故宮的確宏偉壯麗，只是在深秋的氣息中，
更感覺增填了一份淒涼。所有的留影都是灰蒙蒙的，永遠都是灰蒙蒙的。...待續...
我可以深情的吻你(中)
88年，我們從同一個地方來到台北市。她很聰明。各科成績都很優異，四年同窗，
考試分數總是第一。兩年後，我們成為同桌坐到了一張桌旁。我佩服她敏捷的頭腦及歡快的氣質。
很高興與她坐在一起。漸漸的，當她不在我身旁時我開始感到一種空缺。我不善言談嘻笑，
也不敢向她表達我的意願。惟有以功課上遇到的問題與之磋商才能深領相處以樂的感覺。
當我試探著熱烈的表達我的內心時，她卻哧笑不置可否。我約她出去走走時，她也不會拒絕。
平時仍與我不冷不熱的相處。但我卻越陷越深，以至於不能平穩安靜的度過每個雙休日。
我不只一次的下決心請她表達自己的想法來決定是合是分。而她只是不曾表白。
卻只是遺留給我更多夜不寐日不飲的痛苦。為擺脫煩惱，我不只一次的下決定斷絕與之的情感相處，
但每次巨大的決心都在她痴疑的目光中冰消瓦解，未曾割捨的情懷又在她屢次不小心碰到我的身體後
相隨的道歉聲中死灰複燃。當我溫習功課時，只要我不拒絕，她會用胳膊輕輕挨在我的胳膊旁邊，
當起身時再若無所事的輕輕碰我一下。即使是夏天也一樣，只要我不拒絕，
她一點兒也不在乎靠在一起的是兩條裸露的胳膊。我深信她是喜歡我的，否則她不應該會有這樣的舉動。
然而她嘴裡仍然不置可否。在我的小圈子裡，還有一個叫剛的男孩和一個叫文的女孩。
剛是我最好的朋友及最親密的伙伴，性格與我相同，也很聰明。
每次考試，我幾乎翻爛了的書本與他嶄新的書本價值同等的分數。
我們一起來去吃飯，一起散步打球。而文則與我的心上人是最親密的舍友，亦不絕于來去。
文好像對剛特別有意思。我經常看到他們兩個一起聽歌對奕，有時晚上出去走走。
有時趁勢我會開他們兩個人的玩笑。我們四個人彼此之間脾氣相投。後來一段時間，
剛變得特別暴躁，無緣無故就發脾氣，問也不做回答。這好在不是頭一回，他的小性我是有所領略的。
這樣過了很長時間，我發現他只是對我有意見。
一個週末的晚上，我決定與之好好談談，都是親密的朋友，有什麼不能說呢？
我們在皎潔的月光下邊走邊談。但他心中好像有難言的隱匿。我終於感受到了可怕的一幕︰
是不是與我喜歡同一個人呢？我輕輕的問道︰現在的月光照在我們兩個人的身上，
是否有一個人像月亮一樣也映照在我們兩個人的心中？剛輕輕的點點頭。
天啊，我一點兒也看不出他們兩個人之間有一點暖昧的關係，剛的暴躁是可以解釋了，
難道她對我的不置可否是源於剛的存在嗎？我無論如何想像不出這是一種已經存在的可能。
我告訴他︰“我們是最親密的朋友，不應該讓這一點傷害了我們的友誼。
如果我能看到她確實喜歡你的證明，我會堅決的退出去。
她並不是我不可割捨的女孩，我已經下過多次決心將其放棄以免除心頭相思之苦，
是因為她的舉動才改變了我的決心。我不相信她對剛才是一往情深，否則，
兩條胳膊的約會如何能夠解釋。我擔心傷了我們四個人之間任兩個人的友情，
使我們四個人之間的友誼出現裂縫。我再次決定不再對其以理會，再次決定將其放棄。
但是我無法不許她進入我的眼眸，無法拒絕她幽遠的眼神不與我的目光相觸，
無法避免她粗心大意的胳膊再次不小心碰到我的身體。於是我的防線再一次崩潰了。她是喜歡我的。
這是我與剛共有的心聲。但卻開始對剛的執著深表懷疑──她對剛也是這樣嗎？。
以後的日子裡，我們仍然在一起討論問題，我與剛及她們兩個女孩之間仍一直同來同去。
這件事很長時間一直埋在心底，......待續...
我可以深情的吻你(下)
她仍然不拒絕我的約會，但仍不置可否。文與剛的身影仍然會出現在霧中的小路上，
映進我的視線。只是剛與我的關係也越來越緊張。四個人的臉上俱是失去了光彩的神韻。
我不想失去剛這個親密的朋友，如果只是這個原因，我完全可以放棄我喜歡的女孩。
但她痴疑的眼神與無我的舉動使我根本關閉不了我對她的情感。只要她說出一個不字，
或者不在有那樣的眼神，我會很輕鬆的放棄這種痛苦的情感來挽救我與剛的友誼。
但她不放棄我，也不承認我，也不承認剛，大概也沒有放棄剛。一個晚自習，
全班同學發現我愛的人哭了。把自己認為是她的親密朋友的人都到她面前去勸脫，
包括我與剛與文在內的每個勸脫的人都沒能把這個機會當成顯示自己神通的機會。
便是到5年後的今天，當人們舊話重提時，仍只是作出種種猜測，沒有人知道當時究竟是因為什麼。
有人說，因為她喜歡一個人，而那個人卻不喜歡她。到現在仍有人這樣說。
後來我明白，其實，她是真心喜歡剛的，但卻不能放開心情去喜歡自己喜歡的人。
她既擔心我與剛的關係因為她遭到破壞，又擔心她與文的關係因為剛遭遇寒冬。
她不想放棄我，是因為她的情感不想失去寄托，她不會選擇我，是因為我根本就不是她最佳的選擇。
剛也沒有放棄文，因為他也需要情感的寄托，也沒有選擇文，因為她也不是最佳的選擇。
我與文都是痛苦的，她愛的人不愛她，我愛的人不愛我。
不愛她的人常去找她，不愛我的人也不肯丟棄我。她與剛也是痛苦的，明明知道相愛卻不忍走到一起來。
自始至終，文的情意也曾暗暗向我表達，我不會，也不能給這份情感一個歸宿。
一直到臨近畢業的最後一刻，我與剛的關係出現裂縫後始終未曾愈合。
但反目成仇的結局終究也還遙遠。她與文的關係終無破綻，畢業2年後仍未絕於往來。
離校後，四人雖然也曾有過一次小聚，剛也曾到過她的家中，但在現實生活中到底各歸其途。
現在一切已歸於平靜，只是我仍難以接受她給我造成的這份創傷。
愛不愛我並沒有關係，何必拉著我情海幻游呢？時隔多年，我努力使自己忘卻這段情歷，
坦然面對這個分發在同一個城市的昔日戀人。然而真的很難，當她站在我面前時，
我仍然做不到態然處之。我仍然不願意因為任何事她出現在我的面前。
我無法不使自己堅持認為，她做的這一切太過分了。我能原諒每一個人，
獨哭於這份情感的經歷──我可以深情的吻你，但卻未必就愛你。
後序︰
近一年多來，我一直想把這個錯蹤複雜的過程寫下來，幾次提筆，終不能成，
因此始終在我心裡隱隱作痛，現實生活中我已經不願意面對文中的她了，
更不願意回想當時的種種情形。因為我是一個徹底的失敗者。她給我造成的創傷給我很大的震動，
震動於開始切身體會出人無完人的道理和凡有規則必有例外的道理。我真的佩服她的才智，
但我堅持她在學業上是君子但在情感上是小人的認識始而未變。
回想她曾經的作為，如果不能忘記，則我無論如何不能做到真正的原諒她。
然而這個經歷給我最大的斬獲就是我初步懂得了這就是生活。
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