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[小说][分享] 心灵成长的五封信
第二封:成为不被淘汰的上班族

作者 Razorback Chopin是日本的管理大师大前研一

成为不被淘汰的上班族!

 每天通勤上班,时钟一过了下午五点,心中就暗自高兴又可以领加班费..,你只是一个把身心和时间,单纯卖给你的老板、没有自主性的上班族?

 如果,你明天上班,老板要你从今以后,不必到公司报到,每天在家里工作,并根据你工作产生的附加价值来决定薪资的话,你究竟可以拿到多少薪水?

 你看看区公所的职员,自己的窗口没民众来,就喝咖啡看报上厕所,每天做的事都属于「消化型的业务」。如果这些公务员想提高工作的附加价值,大可以动动,「想想如何把资料档案整理得更好找、更有秩序,如此就能把自己的工作提升到创造型的业务」。

 区公所的职员只是一个例子,今后在数位网路的时代,一通电话就能申请户籍誊本或印鉴证明,消化型的业务将从我们的周遭消失。

 现在,服务业人口占日本总就业人口的六五%,这个比重将愈来愈高,不久的将来,预期可升高到八○%,届时,服务业的人力将出现三极化的现象。

 第一类型是「单纯劳动集中型」,像在旅馆铺床单、清扫的服务生,或者是在速食店炸薯条的店员。有些白领阶级看来外表光鲜,胜人一等,其实和汉堡店的店员没什么不同。

 我曾经拿三百万日圆到日本某银行,哪里的行员只会劝我存成定存,但当我拿到香港的银行,他们却很积极地询问我这笔钱是否不急着用,想办法帮我设计一套资金运用计划。日本的银行行员,和只会炸薯条的店员是一样的。

 第二是「知识劳动集中型」,从事的是知识附加价值的工作,但以时间计算给薪,又称「知识蓝领阶级」。例如工程师,收入是第一类型的四、五倍以上。不过,知识蓝领阶级,如只会死记法律条文的律师、只会记帐的会计师、只会遵循教育部指示的教员,将来都可能被光碟CD─ROM取代。

 在美国,已经出现一片只要九、八美元的光碟,叫做「Quicken」的家计簿,一般家庭不需要求助会计师,就能算清收支情况。还有一种叫「Family Lawyer」的软体,囊括一般租约、离婚、遗书、保险的法律问题,省去大事小事求助律师的麻烦。

 这些套装软体的问世,预期将造成九○%的律师、九五%的会计师沦落成套装软体的操作员。

 要避免不被软体取代或淘汰,只有努力创造光碟提供不了的附加价值,例如活用套装软体,为顾客分析投A种保险有什么利益,投保B保险风险程度如何等。医生也是,日本过去为了培育医生,在每一县都设立一所医学院,现在实在有些供过于求,医生如果只是开着门,消极地希望病人上门求诊的话,迟早会关门大吉。但是现代人很愿意在「预防疾病」上花大钱,如果医生从「医病」转变为「健康顾问」的话,会有更大的发展空间。 < /o:p>

 第三则是「知识白领」,以知识附加价值的成果来决定薪资,和第二类型的薪资收入差距别更大。第二类型的电脑绘图员年收入一千两百万日圆(约三百万台币),第三类型的知识白领的年薪,至少是四倍,甚至?倍以上。

 知识白领必须和分布全球的工作伙伴,时常保持联系沟通,所以英文能力是必须的,而且要像好莱坞导演史帝芬史比柏一样,会写剧本又会制作,具备高度的多项工作能力。

上班族要如何提升自己为知识白领?

第一,不做知识懒虫。

 投资自己,提高自己的附加价值,培养自己不论处于什么情况下,都能存活的本领。你可以在上班时间动脑筋思考改进自己的工作,或者利用下班休息时间充电学习。我认为从三十五岁到五十岁是「魔鬼的十五年」,因为三十五岁的人大多进入公司有十年的年资,工作熟练之后,就不求知识上长进,只会汲汲于人际关系,自我发展停顿,进入魔鬼的十五年。

 第二,不要给自己设限,特别是公司的「职务规定」,有害于培养知识白领。

 公司许多成文或不成文的规定,都不相信员工,把员工当小孩子看待。例如出差费用定得死死的,啤酒、小菜都不能报帐,但如果报帐的员工判断这些花费,对公司有贡献,企业应该相信员工,授权决定。三年前,我在日立待的单位,一个月电话费上限是一万日圆,打完电话还要在规定的笔记本上,记入打的对方和时间。还记得有天下午,我在公司后院散步,总务部的人要我回座位。「为什么?」我问。「现在是上班时间,」总务部的人回答。「我在设计上有想不通的地方,想在清静的地方,思考一下,」我说明。「不行,请你在位子上思考,」总务部的人一脸不悦。我一直认为,以遵循公司规定为最高准则的人,如何能在未来创造新的规则?只会钻营、想办法升迁的人,怎能站上无国界竞争的世界舞台?

第三,不要怕犯错,要有勇气重新开始。

 没有失败过的人和企业,想法僵硬,我认为三十岁前应该失败三次以上。但大多数的年轻人,都被我们的教育体系教导成害怕失败、避免失败。而且很多人,不能否定自我,怕因此失去既有的一切,但如果没有否定自我的勇气,个人、企业和国家都失去创新的能力。看看电脑语言,二十五年变了五回,家电产品的功能更是一代超越一代。这些进步都是从否定推翻出发,经营手法又何尝不是。我还有一个经验,不要想很可惜,而要有随时都重头来的勇气,想到可惜,人生就失败了一半。如果当时我答应留在日立,就不会到麦肯锡发展。五十岁时,我退出麦肯锡,稍后参选议员和东京都长,后来决定从此不参与政治活动,都没有一丝「可惜」的心里。年轻人更可以重头来,但决定的时候需要拿得起放得下的勇气,不能留后路,要有破釜沈舟的决心。

第四,不挑工作。

 我在麦肯锡看过几千人,成功和不成功的人有一个清楚的差别,成功的人不论什么工作都不挑。不讨厌、不选择工作,不论什么工作都积极地,站在顾客立场思考,从中一定可以学习成长。



献花 x0 回到顶端 [楼 主] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-13 00:47 |
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第三封人的一生追求什么

 有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上, 看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸。小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼,这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番,还问要多少时间才能抓这么多?

墨西哥渔夫说,才一会儿功夫就抓到了。美国人再问,你为甚么不待久一点,好多抓一些鱼?

墨西哥渔夫觉得不以为然: 这些鱼已经足够我一家人生活所需啦!

美国人又问:那么你一天剩下那么多时间都在干甚么?

 墨西哥渔夫解释:我呀?我每天睡到自然醒,出海抓几 条鱼,回来后跟孩子们玩一玩,再跟老婆睡个午觉,黄昏时晃到村子里喝点小酒,跟哥儿们玩玩吉他,我的日子可过得充满又忙碌呢!

 美国人不以为然,帮他出主意,他说:我是美国哈佛大学企管硕士,我倒是可以帮你忙!你应该每天多花一些时间去抓鱼,到时候你就有钱去买条大一点的船。

 自然你就可以抓更多鱼,在买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子,而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。

 然后你可以离开这个小渔村,搬到墨西哥城,再搬到洛杉矶,最后到纽约。在那里经营你不断扩充的企业。

墨西哥渔夫问:这又花多少时间呢?

美国人回答:十五到二十年。

然后呢?

 美国人大笑着说:然后你就可以在家当皇帝啦!时机一到,你就可以宣布股票上市,把你的公司股份卖给投资大众。到时候你就发啦!你可以几亿几亿地赚!

然后呢?

 美国人说:到那个时候你就可以退休啦!你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒,出海随便抓几条鱼,跟孩子们玩一玩,再跟老婆睡个午觉,黄昏时,晃到村子里喝点小酒,跟哥儿们玩玩吉他啰!

 墨西哥渔夫疑惑的说:我现在不就是这样了吗?人的一生,到底在追求甚么?


献花 x0 回到顶端 [1 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-13 00:48 |
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第四封:幸福很单纯

有位心理学家曾写道,一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段,那就是:

共存(Codependent) 反依赖(Counterdependent) 独立(Independent) 共生(Interdependent)

阶段之间转换所需的时间不一定,因人而易。

第一个阶段:共存。

这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起。

第二个阶段:反依赖。

等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。

第三个阶段:独立。

这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。

第四个阶段:共生。

这时新的相处之道已经成形,你(你)的他(她)已经成为你(你)最亲的人。

你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。 你们在一起不会互相牵,而会互相成长。

 但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手一途,这是非常可惜的。很多事只要好好沟通都会没事的,不要耍个性,不要想太多要互相信任,这样第二、三阶段的时间就会缩短。和所爱的人相遇相恋是非常不容易的,不要轻言放弃。 两人相聚是因为有缘,相知是因为有心,真的得好好珍惜这福份莫说分手不是无由,希望看到上述的四个阶段,真能给大家一些启示与领悟并惜缘,我们会逐渐变成我们所爱的人。 < /o:p>

 你和他本来没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,一旦爱上了,年深日久,你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛,他的微笑也有点像你的微笑。 你们走路的步伐也有点相似? A说话的语气也愈来愈相像。 他的脖子上有一颗痣,一天,你发现自己脖子上也多了一颗痣,原来我们会变成我们所爱的人。

 你本来喜欢脚踏实地的人,而他一向比较轻佻,但你们爱上了,他竟会不知不觉变成一个老实人,这个改变,连他自己也不曾察觉。他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的你,这些日子,你竟愈来愈活泼,你差点认不出自v。逐渐变成对方理想中的人,这种改变,绝对不是刻意的。 两个人愈爱得长久,气质也愈来愈相近,你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型,然而,有一天,你惊讶地发现,他已经变成你喜欢的那种类型,你不必再到处寻觅,他就是你要找的人。

 深深爱着一个人的时候,你原来真的会一点一点的失去自己,为甚么你还会觉得快乐呢?大概是因为你在失去的当儿, 也是赚了,你把他的气质和他的微笑都赚回来。

幸福很单纯,所以要很单纯的人才容易获得......

地球这么大,世界这么广,不去走走看,怎么知道你的黑夜是别人的白天


献花 x0 回到顶端 [2 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-13 00:49 |
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第五封:争吵的目的

 吵架的时候,什么最重要? 骄傲?自尊?面子?输赢?这些都不重要,最重要的仍然是你心爱的那个人,最重要的仍然是你们这份得来不易的感情........ 本来,在爱情里,不管是争执或冲突,只要最后能协调、能化解就好了,哪有什么赢者或输家? 真要争谁赢谁输,谁有面子谁又低声下气,最后赔上的只是这份感情,谁也没赢,实际上是两败俱伤。有没有想过,争吵的目的是为什么?其实不是单纯的为了道理讲理,而是对方不肯让你,男生女生亦然,因此争吵到了最后,其实早已偏离主题,而是为了赌一口气。 好大的一口气,代价不赀。和好的时候,才体认出那些泪也白流了,气也白生了,是何必?还? O活该?

 人生气的时候,什么狠绝的话都说的出来,什么恶毒的事也做的出来,但有情人生气的时候,也必定保有温暖的情怀,就看你看不看得出来,而你看不看得出来,就看你了不了解他,信不信任他。

 生气时不说气话也不做恶事,真的很难,但起码要学会退而求其次,懂得从中去感受原本就存在于两人间的情意,不消太多脑力,其实只要用一点心。有爱情的时候,其实什么都好谈,但一般人不易发现,也不太会利用这个道理。

你想当一个聪明的人,还是高明的人?

聪明是智商,高明是智慧。

聪明是向外开拓,高明是往内寻求。

聪明是以头脑思考,高明是用心去想。

聪明是用比例尺画出精密的设计图,高明是无所为而为的随手涂鸦。

聪明是干旱时的造雨机、淹水后的抽水机,高明是随时随地的保持云淡风清。

聪明是在一杯咖啡里变化出数种花样,高明是从一盏清水中感觉出单纯的甘甜。

聪明是天生的优势,高明则靠后天的养成;如果不够聪明,没关系,你至少可以把自己的灵魂锻炼得更高明。

是的,这里就说到重点了:聪明的人可以折服别人,高明的人却能摆平自己。


献花 x0 回到顶端 [3 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-13 00:49 |
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下面是引用Rowayne于2005-03-13 00:47发表的 心灵成长的五封信:
第二封:成为不被淘汰的上班族

作者 Razorback Chopin是日本的管理大师大前研一

成为不被淘汰的上班族!
.......
有时候不想成为被淘汰的上班族
也是要不断的充实自己啦



^^
献花 x0 回到顶端 [4 楼] From:台湾政府网际 | Posted:2006-09-28 10:03 |

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