基本上我仍有「乡下孩子」的单纯特质，见过面就有三分情，就是朋友。

除非……

住在城市这么些年，知道每一个勉强下的定义几乎都附带着但书。附带但书，是因为吃过了些苦头，也因为洞澈了一些世故，了解天底下一样米养千万样人——上天造人是「有物有则」，有的相近，有的相悖，有的人彼此凑在一起会活得更加愉悦，有的则会像斗鱼一样两败俱伤，他的「我」与你的「我」两相妨。

相信上天自有主张的人，必相信，不是每个心灵上的「人种」都可以放在一起。

就把这种冥冥中的定理定义为「磁场」吧。不然，无可名之。

「磁场」也是奇妙的，有些人你第一眼磁场不对，后来因缘际会，成为你的知音；有些人，一碰了面就与你展开一场友谊的热恋，结果，因为某些事件，你发现他不是你想像中的人。你们的亲密关系，原来只是想像力天马行空的结果。

有时怨不得他人，他并没蓄意骗你，只是他没你想像中那般义气，或他有他的「难处」。

而所谓「难处」，若非事到临头，很难现身。冠盖满京华时是朋友，在斯人独憔悴时未必是朋友。

有人感叹，「人生如鸟同林宿，大限来时各散飞」；有人在朋友「背信」时咬牙切齿的指责「最好的朋友将是最坏的敌人」，再也不相信朋友，交友时如临深渊；我只觉人生变数实在多，对朋友可以持平常心，不要太在乎别人对你的誓言是否永远不变，万一，患难时见不了真情，大不了不要再对他再推心置腹就是了。就算丢了一个朋友，也别变成一只哓哓不休的恶狗，一直吠到连没辜负你的朋友都怕。

当一个人的人格中失去继续信任人的能力时，他同时也没有办法容忍任何的友谊。

我常觉「信任」是人和人眼眸言语交会时所产生的，最美妙的化学作用。

信任，说来简单，其实复杂。没有自信的人，很难信任没有血缘裙带关系的人；对人生不能开敞心胸的人，也终生无法品尝信任的美味。信任，须先明白，自己的眼光未必都是对的，若一时错，也别念念不忘，提防着一错再错。

信任，是可以像庄子所说的，相濡以沫，不如相忘于江湖。当人生路并肩而走时，享受挨挨蹭蹭的感觉，就算人生路各奔前程，相隔万余里，多年不见，仍是朋友。

偏偏有些人以为，朋友就只能挨挨蹭蹭。有些人谈恋爱，也只爱挨挨蹭蹭。不能天天相见，就开始心生疑窦，十天半月不见，或每周只能见一次，就担心感情不能持之以恒。他们一定要时时「不离不弃」才叫朋友。

我们野心勃勃的想要天长地久的感情，却只会用眼睛谈感情，看不见，就认为会失去，是我们面对情感时最大的矛盾。

那不是有厚度的感情，只是控制欲。

每个人对朋友的定义不一样，竟是我最近才察觉的。

对朋友的定义其实等于你对这个世界的信任度。

在一个很偶然的机会里，有个很熟的同性朋友问我一句她大概酝酿很久的话：「你到底有没有把我当朋友？」

我直觉的吓了一跳，心想，我是不是做了什么对不起你的事？怎么认识了这么久，忽然用这句话来拷问我？

像一只鱼，忽然被猫用爪从鱼缸里捞起来，丢在干硬的地板上一样，张着嘴，奇怪着自己为何呼不出泡沫来。我的思绪在严重的混乱后空白一片，呆呆看着发话的人。我想知道她为何问这句话，却又不知从何理清她的问题。

「我们不是朋友，那是……是什么？」

我瞠目结舌，问。

「所以我问你我们是不是朋友呀？」

「朋友……那你对朋友的定义是什么？」我感觉我们的交流电波发出沙沙沙的短路声音，所以我企图用点理性厘出真正的断电原因。

「哦，比如我跟某某，她跟我无话不谈，连她和她男友的一些小事，她都会一五一十的告诉我……」

我思考着她的定义——真糟糕，照她的定义，我这一辈子大概没有所谓的朋友。我没有「无事不谈」的朋友。有的朋友可以谈文学，有的朋友可以谈人生也可以谈怎么大血拚，有的朋友可以一起扮演三姑六婆，有的朋友可以互相嘲谑，有的朋友是最佳玩伴，但我发誓绝对绝对不要跟那种「一痞天下无难事」的人成为工作伙伴，有的朋友喜欢慷慨激昂议论时事；我虽甚无兴趣也得忍着听让他快乐；有的朋友偶尔在背后说你一点小话但也不打紧；有的朋友本身永不改掉我最痛恨的重男轻女习气，但我骂我的，她做她的，在我们分享香喷喷的奶酥面包时，我们和乐融融，一点歧见也没有。

我交朋友几乎是「法律之前人人平等」，除非他所制造的不适感尽是负面的——一看到他，你就觉时日维艰，度日如年，那么大家最好「各自寻须各自春」。

「你到底有没有把我当朋友？」

「我……我……可是按照你的定义……真的要一五一十才是朋友吗？」唉呀怎么可能。我从来没跟朋友报告过：Ａ君某月某日牵了我的手、吻了我的唇；我也觉得一个人应该有隐私权，不然所谓的朋友体系正好形成欧威尔《一九八四》中秘密监视系统，一个朋友等于一个扛在你身上的隐藏式Ｖ８摄影机。

「我对朋友是很挑的。」她说。

相对之下，我大概得承认，我对朋友几乎是不挑的，不预设任何立场，除非磁场大不同，除非相见不如不见。

她应该是想告诉我，「挑」上我做朋友，我应觉光荣。没错，有她这个朋友我觉得很不错，但「很挑」两个字，让我感到自己是水果摊里被人拣来选去的水蜜桃，要新鲜完美才有资格卖掉。

原来，当「朋友」也可能是一件很有压力的事，我由此恍然大悟，有人对朋友的定义与我绝不相同，他们挑朋友的逻辑是：除非你如何如何，否则你就不是朋友。与我「先天性」对朋友的定义：「你是朋友，除非你……」大相迳庭。他们用的是筛选法，我的或者该叫消去法。

我想我对这世界较为信任，虽非事事天真。

我也发现，有些朋友之间存在着微妙的竞争心，也碰过有些则总是把朋友当对手的人，你的光芒不能盖过他，他必须鹤立鸡群。有些人需要朋友，又处处防着朋友爬得比他高，也听过有的女生「她找不到男友是她的事，却处处阻挡我嫁出去」的怨言诽语。

老朋友是经过时间与个人荣枯考验的朋友。

开朗乐观的朋友绝对是益友。

在朋友度过人生难关时，我知道，有时不要急于两肋插刀，只要给他「Stand by me」的感觉。为朋友太积极而害事的例子，我就看过。比如Ａ快失恋了，你急急替Ａ去骂他的情人Ｂ水性杨花、喜新厌旧，到头来是害了Ｂ与Ａ决裂得很难看。

朋友间尽量不要有金钱大往来，不是丢了钱，就是丢了朋友，通常，两样都丢。

你可以帮朋友度过情绪障碍，却不能一直成为他的情绪风向鸡，随他东西南北乱转，不然，他养成习惯做无主孤魂，你也会因长久受精神勒索，半夜里接他哭诉电话而六神不安。

以上所说的「朋友」二字，换成「情人」也无何不可。

我其实并不爱为感情的种种名词下太明确的定义，只因，下了定义，就有拣择，有拣择，就有利之所趋，就不是真情流露。所以我未问过人，你当我是朋友，或你爱我吗，为什爱呢？

能讲出为什么而爱而相知的，就伧俗了。

过眼滔滔云共雾，算天下知己吾与汝｜｜我一直很喜欢这一句话的大气，只因过眼滔滔云共雾，啊，你必说，是因昨日你供我一个李，还是今日我还你一个桃？写字写得哓哓不休的我，有时很怕答，为什么……也许不为什么。就为我高兴与你一起微笑。