你是幽默高手嗎？2

目錄

幽默自謙、快樂似神仙　戴晨志

壹、幽默的人、請上天堂
      曹雪芹搭公車到新光三越？
      每天跑十公里的「一尾活龍」
      能逗笑朋友的人，就能上天堂
      連路都不會走，怎麼當總統？
      你願意有人陪你一起睡覺嗎？
      妳說，李隆基是不是妳男朋友？
      我的天啊！妳怎麼大肚子了呢？
      在廁所裡「束張西望」的男生


貳、詼諧逗趣、快樂美麗
      「豬」拿毛巾在浴缸裡洗澡……
      兩人擁吻後，美麗女郎後悔了……
      當林肯與他人「生死決鬥」時……
      禮貌讓位給孕婦的小男孩
      「有一半議員是狗娘養的？」
      死囝仔，叫你不能吃蜜餞，你還吃……
      看風水的，怎不知道廁所在哪？
      漂亮「鸚鵡」和「九官鳥」的故事……


參、紅男綠女、幽默姻緣
      老公，你怎麼還不帶我去旅行？
      胡適說：男人也要有「三從四得」
      締結有「幽默感」的姻緣吧！
      你要離婚？先去種「五棵水果樹」！
      四十一年後才收到的「三封情書」
      哇！我忘了把電熨斗的插頭拔掉……
      當「中尉老婆」與「上將」睡覺……


肆、俏皮童心、歡愉開心
      床前明月光，怎會「疑是地上霜」？
      你同意「學問有如內褲」嗎？
      「撒旦啊！拜託你不要抓我！」
      我爸爸像神仙一樣偉大
      老師，妳要不要吃「人參當歸雞」？
      哈！導師被猴子咬傷住院了！


伍、妙語如珠、人見人愛
      我家鄉的巨人才最高呢！
      愛說「不吉利話」的小孩
      愛你不多的人，你就送給他微笑
      巴黎女人，永遠不超過四十歲
      如何只用「一字」，令人捧腹大笑？
      要用自己的血汗，來換取麵包！


莎士比亞說：「甜中加甜，不見其甜；樂中加樂，才是大樂！」

擁有詼諧、幽默、風趣的人格特質，天天抱持「喜樂之心」，逗笑他人、使人快樂，就會使「平淡蔬菜」變成「豐盛筵席」，也會使「室內牆角」充滿「燦爛陽光」。

在這本輕鬆活潑的幽默作品中，戴晨志透過生動俏皮的故事、秒語如珠的筆調，引領讀者體會幽默的力量、分享快樂的泉源，此次推出2003年全新版本，以更精緻、更用心的形式呈現，陪伴你用幽默打造歡喜人生。

幽默自謙、快樂似神仙
戴晨志
最近有一個學生對我說：「老師，我考你一個問題好不好？」我說：「好啊！」於是該學生就說：

「老師，你要仔細聽好哦！假如你是公車司機，車上有 38 個人，開到第三站，有 9 個人下車、3 個人上車；第四站有 1 個人下車、2 個人上車：第五站有 3 個人下車、1 個人上車，那麼，請問司機叫什麼名字？」

「我怎麼知道司機叫什麼名字？」我質疑地說。

「老師，你看，你就是不專心聽，我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字？」

是啊，學生本來就告訴我「你是公車司機」沒錯啊！可是自己卻「不專心」，而把全副精神放在演算「乘客人數」上面了。

的確，人必須學習「專心」、「用心」，努力把每件事情做好，不能隨隨便便；而「說話」也是一樣，必須把話「表達清楚」，不能一副懶洋洋、愛說不說的樣子，免得討人厭，甚至造成誤會。

據說，有一個女兒，晚上很晚才回家，看起來身心極為疲倦的樣子。父親問她：妳跑去哪裡了？怎麼這麼晚才回來？」

女兒累得不太想講話，就有氣沒力地懶懶回答說：「朗誦啦！」

父親一聽，氣死了，大聲說道：「『人爽』（台語）？什麼『人爽』？我沒有怪妳這麼晚回來已經夠好了，妳竟然還敢跟我說妳『人爽』？」

女兒一聽，也氣得重重地把房門「碰！」一聲，關了起來！

所以，話說得「不清不楚」、「心不甘情不願」，就會讓人摸不著邊際，也理不清頭緒，而造成雙方溝通上的不愉快。

古人說：

憤怒、咒罵的話，比刀劍還傷人－－人人痛恨；
幽默、讚美的話，比蜂蜜還要甜－－人人喜歡。
大聲怒斥、吵架，使人「想贏都贏不了」；
謙卑禮讓、自嘲，使人「想輸都輸不掉」。

是的，如何做一個「謙卑禮讓」、「幽默自嘲」、「詼諧有趣」的人，相信都是我們每個人共同追求的目標；而不是渴望做一個喋喋不休、愛說「東家長、西家短」的「聒噪高手」。

過去，一般人對女人有刻板印象，就是「話多」，所以有句俗語說：等於一千隻鴨子。」

有一天，在辦公室裡，大家正在忙碌時，老劉對同事說：「老蔡啊，快，外面有五百隻鴨子找你！」

「什麼？五百隻鴨子？」老蔡嚇了一跳，急忙跑出去看。

原來是老蔡的「太太」找他。

眾所周知，愛迪生是全世界知曉的科學家，但他卻是一個「聾子」。

當時，曾有一位著名的耳科專家說，他可以把愛迪生的耳聾治好，可是愛迪生卻婉拒了這耳科醫生的好意。為什麼呢？

愛迪生說：「我怕你把我的耳朵醫好以後，我會聽到很多我不想聽的話！」

的確，當我們靜下心來，曾發現我們花了許多時間在嘮叨、埋怨、批評、毀謗，或講些三姑六婆式的「無聊流言」，卻很少能幽默地「談笑風生」，或說些充滿赤子之心的「俏皮話」；我們似乎早已被「毒舌化」了，不像純潔無邪的兒童，擁有「天真無偽」的童真。

怎麼樣才是「天真無偽」呢？聽說，有一個媽媽，叫小兒子小寶過去，親一下新保姆阿姨！

「不要，我不要！」小寶嚷著叫道。

「阿姨喜歡你，親她一下，有什麼關係？」媽媽說。

「我才不要呢！」小寶說：「昨天我看到爸爸去親她，還被她打了一巴掌呢！」

其實，浮生若夢，總是摻雜許多「酸甜苦辣」和「嘻笑怒罵」；但是「罵由他、笑由我」啊！但願我們一生，都能說出更多舞台上「逗人發笑的台詞」，讓自己更有幽默感，更加詼諧、充滿更多喜悅的笑容！

畢竟，這個世界所以這麼美好，都是因為「你我都有笑」啊！

正因如此，所以這本書仍秉持「與大家分享幽默」的信念，將個人長久以來所搜集的「幽默故事」與「學術理念」相結合，使人類累積千百年的「幽默智慧結晶」，能透過個人的「分類、整理」和「學理化」之後，讓吏多讀者閱讀、分享。

因此，「編著」此書，必須感謝古今中外無數的「幽默人」，因著前輩的幽默智慧，才讓世界更加美麗，也使我們的臉上更洋溢歡愉。

金氏世界紀錄中，確實可考據的最長壽人瑞，是法國的卡爾芒女士，她活了一百二十年又兩百天。她說，「笑口常開」是她長壽的秘訣！

當卡爾芒女士在創下長壽的世界紀錄後，幽默地說：「上帝一定把我給忘了！」

而在大批記者湧上門採訪時，卡爾芒太太也風趣地說：「我在等死，也在等記者上門！」

哈！多幽默、風趣、可愛的老太太啊！

我國前駐日大使董顯光，曾收集和翻譯日本人的笑話，而出版了《日笑錄－－日本的幽默》一書；但有國人不諒解，批評他在國家危難、進行「反共抗俄」生死鬥爭之時，竟還有閒功夫做「講笑話」的瑣碎工作？

雖然董顯光大使也曾猶豫，但他後來認為，越是在艱危困苦的人們，越是需要「幽默笑話」來鬆懈緊張的情緒，甚至在「沒有笑話的時候，也要笑「（Laugh when there is no joke）。

因此，感謝上帝賜我能力，能將古今中外不同的幽默故事整理出來，和愛書的讀者們一起分享；也願你我都能學習幽默、豁達、開朗、自嘲，使我們的生命，多閃爍著智慧和喜悅的光芒。
曹雪芹搭公車到新光三越？
無知的人最好保持沉默、不嚷嚷、不多語
人常嘲笑他人沒知識、沒學問，
但是對自己的「無知」，
卻一點都不曾查覺。
所以，人必須正視自己的無知，
也看清自己「知識的貧乏」，才能擴大視野。

有一個爸爸帶著小兒子到街上逛街，經過電器行時，小兒子突然問爸爸：「為什麼人會跑到小小的電視螢光幕裡去呢？」

「這個……我不知道！」爸爸支吾地說：「我對電視的原理不太清楚，反正電視可以看就是了！」

過了一會兒，小兒子又很好奇地問：「那為什麼會有閃電呢？閃電和電線裡的電是不是一樣呢？」

「這個嘛？……好像有點一樣……」爸爸皺著眉頭說：「說實在話，我不是學理工的，不太懂這些東西。」

父子兩人繼續走著，小兒子又想起一個問題想問爸爸，但是卻又馬上嘆口氣說：唉，算了，算了！」

「你問啊！趕快問啊！」爸爸很懇切地對兒子說：「儘量問啊！不問的話，怎麼能夠得到知識呢？」

人必須不斷地「發問」、不斷地請教別人、不斷地吸收知識，才能使生活更加充實，才不致成為「文盲」。

雖然早期「文盲」的簡單解釋是「不識字的人」，但是隨著時代的演進，現在教育單位對文盲的解釋，則是指「缺乏讀、寫、演算的能力」、「不能用本國文字讀書、看報、通訊、記事者」。

所以，現代社會雖然有很多人「識字」，但整天只知吃喝玩樂，卻不讀書、不看報，也可以算是「廣義文盲」。

有一個高中男學生，英文、數學都不及格，連「歷史」一科，也被老師死當，所以學校當局就要求該生退學，免得影響校方的升學率。

可是，男學生的家長很著急，就到學校向老師求情。

「老師啊！我兒子雖然比較笨一點，但是他很乖啦，你放他一馬，讓他六十分及格，下學期，他一定會更努力，考得更好！」學生的父親向歷史老師懇求。

「唉，不可能的！」歷史老師搖頭說道：「你兒子連劉邦是如何竄起、怎麼死掉，都不知道啊！」

「老師啊，你又不是不知道，我們家窮得沒錢訂報紙，我兒子怎麼會知道那個叫什麼劉邦的人，生了什麼重病死了呢？」學生家長委屈地說。

近年來，各地都出現了許多「暴發戶」，所以不少人衣穿西裝筆挺、光鮮亮麗，開著賓士轎車滿街跑。

就有一對暴發戶夫婦到凱悅大飯店去用餐，剛好鄰桌有人談論到中國古典小說的作家「曹雪芹」。暴發戶太太在旁一聽，很高興地大聲說：「曹雪芹啊？我認識！我們很熟！昨天晚上我們在一起打麻將，而且今天早上我還看到她搭 306 公車到新光三越百貨公司去呢！」

鄰桌客人一聽，不禁掩嘴偷笑。

暴發戶太太一看，似乎是自己說錯話了，真是丟臉，也很難堪！

吃完飯，回到賓士車上，暴發戶就生氣地責怪太太：「我已經告訴妳多少次了，妳不知道的事就不要囉唆，不要多嘴，妳偏不聽！妳看，妳亂講話，丟臉丟到家了吧！」

「我到底說錯什麼話了嘛？」太太很委屈地說。

「你這個笨蛋，妳在台北住那麼久了，怎麼不知道306公車沒有經過新光三越百貨公司？」暴發戶氣呼呼地說。

有時候，人常嘲笑他人沒知識、沒學問，但是對自己的「無知」，卻是一點都不曾查覺。所以，有些人就「不懂裝懂」、或「死鴨子嘴硬－－不承認自己的無知」，免得落人口實，讓別人嘲笑，來「維護自我的形象」，這也就是所謂「自我形象一致性」（consistency of self-image）的理論。

同時，人在「公開場合」中，算是一種無形舞台的「前台」，他必須努力地表現自己，做好「印象整飾」來「保護面子」（save face）；如果自己的表現太無知、太差勁，就會「丟臉」、「失面子」（out of face）。

然而，人都必須正視自己的「無知」，也看清自己「知識的貧乏」，才能擴大視野。

而無知的人最好保持沉默，不嚷嚷、不多語，這樣就還不算無知。

會心一得

有些學生在上課時喧鬧不休，不守秩序地吱吱喳喳講話，老師後來很感慨地告訴喧譁不止的同學們說：「你們千萬不要當『鴨博士』啊！」

「老師，什麼是鴨博士？」小盧不解地問。

「鴨博士就是可以飛，但飛不高；可以跑，但跑不快；可以游，但游不遠；可以叫，但又叫不大聲，整天只會呱、呱、呱、呱……」

是的，我們絕不能成為「鴨博士」，而讓別人嘲笑！

所以，孟德斯鳩說得好：「與人交談、說話，要十分小心，因為那正是給他人『評價』的時候。」

每天跑十公里的「一尾活龍」
以「荒謬癡呆法」來展現幽默笑果
一般故事的劇情，
真真假假，假假真真，令人無法分辨。
但是，「荒謬透頂」、「悖於常理」的故事內容，
卻使人覺得十分癡呆、笨拙、有趣，
也使聽眾產生「幽默喜劇」的笑果。

小史的身體一向不太好，有點瘦弱，也常精神不振，自然地，也就影響他的性生活。為了改善自己的健康，小史就找了醫生、掛了號。

「我看你也沒有什麼大毛病，只是缺少運動罷了！」醫生檢查完後，告訴小史：「這樣子好了，你每天練習跑步，每天跑十公里，我相信你的身體就會變得像『一尾活龍』一樣壯，也能促進性愛生活！」

「真的哦！」小史有點不敢相信。

過了兩個多星期後，小史打電話告訴醫生說，他每天都遵照指示，跑步十公里。

「怎麼樣？有效嗎？身體變好了嗎？」醫生問。

「不知道！」小史回答說：「我現在已經快跑到台中了，離開家裡已經一百六、七十公里了。」

有一位旅客，晚上住在火車站附近的旅館裡。

一早醒來，發現睡得太遲了，趕快整理行李，趕搭火車。可是在一樓大廳歸還鑰匙時，突然想起：吹風機、刮鬍刀和手錶，可能都還放在房間浴室內，忘了拿！

於是，他立刻告訴男服務生：「快，你幫我跑上樓 508 房間，看看我的吹風機、刮鬍刀和手錶，是不是都還放在浴室裡？快，火車時間只剩下五分鐘了！」

男服務生一聽，來不及等電梯了，馬上快跑樓梯、衝上五樓。過了三分鐘後，男服務生氣喘如狗地空手跑回來，上氣不接下氣地說：

「先生，你說對了，吹風機、刮鬍刀和手錶，都還放在浴室裡，沒錯！」

有些人「太憨直」了，不知臨事變通，而缺少「應變力」和「判斷力」，只是守本份地，一個命令、一個動作，叫人聽了哭笑不得。

「應變理論」（contingency theory）指出，人在面對新的事物、環境、資訊或溝通對象時，必須擁有「應變能力」，並貝備較高的「伸縮性」和「適應力」，才能獲致「有效的溝通」。

如果「應變能力差」，不懂得「看人臉色」、不懂他人的「話中話」，或是不清楚別人真正的「訊息意涵」，就可能造成「含混不清的溝通」（equivocal communication）。

一般來說，大人的思維系統比較複雜，也需要較強的「應變能力」；而小孩子的想法與思維卻是很簡單，有時候更是憨直得可愛、有趣。

有一個父親帶小兒子去吃披薩，但現做披薩總是要等十多分鐘。等到熱騰騰的披薩端出來後，女店員間小兒子：

「小弟弟，你的披薩要切成四片還是八片？」

小兒子想了一想，一副聰明地說：「我想切成四片好了，我吃不下八片那麼多！」

談到這裡，就讓我想起，以前聽老師說過一個故事：

一個醫學院的老教授，帶著一群醫學院的新生，在實驗室裡做實驗。老教授左手拿著一個透明杯子，裡面裝著八分滿的淺黃色液體。

「大家看清楚哦，這是一杯尿液！我們要當醫生的人，最重要的是要膽大心細，不能粗心大意、也不能心存害怕！」老教授面對所有學生說：「現在大家要跟著我的動作做，也就是用手指伸入尿液杯子裡，然後再把手指放進嘴巴裡舔一舔！」

同學們被老教授的要求嚇住了，都互相看來看去，不知怎麼辦？怎麼第一次上課，就碰上這種怪里怪氣的教授？

此時，只見老教授以身作則，將右手手指伸進尿液杯子裡，還特別攪一攪，然後拿出來，再伸進嘴巴裡「舔了一下」！

同學們睜著大眼，看著老教授都已經親自「舔了尿液」，那學生還有什麼話講？於是，每個同學也都按照老教授的話，用手指伸入尿液，再用舌頭舔一下。

全部同學都確實做完後，老教授笑著說：「你們這些笨學生，我明大家要『膽大心細』，怎麼大家都沒有細心觀察？難道你們沒看到，我用右手的『食指』伸入尿液內，但是用『中指』伸進嘴巴舔一下，而不是真的舔『食指』呀！」

是的，人必須「細心觀察」、「懂得變通」，不能人家怎麼說，就一成不變地盲目跟從。所以，必須聽清楚別人的話中話、看清楚別人的動作，再了解自己做的是否合宜？因此古人說：

「悲觀的人，一直埋怨風向；
　樂觀的人，一直期待風向；
　但是，只有細心、積極的人，不斷地調整風帆！」

會心一得

一般故事的劇情，真真假假，假假真真，令人無法分辨；但是有些「荒謬透頂」的故事內容，卻可以使人覺得十分癡呆、笨拙而有趣；就如同「小史已快跑到台中」、「吹風機、刮鬍刀和手錶都放在浴室裡」等故事一樣。

然而，這種「荒謬癡呆法」的語言表現，必須使人一聽，就直接感受到其「荒謬絕頂」、「悖於常理」之處，才能讓聽者產生「幽默喜劇」的笑果。

能逗朋友笑的人，就能上天堂
讓我們一起扮演「幽默、風趣」的角色
一個「愁眉不展」、「面帶愁容」的人，
心中永遠悲觀、愁煩、不快樂；
但一個可以「由憤轉諧」、「苦中作樂」的人，
能詼諧幽默地展現其「親和力」，
也能逗笑他人，使人快樂，
這才算是真正的「幽默高手」。

「師生相處」一定有其甘苦，有時甜美的求學時光，真的令人終身難忘！雖然與老師偶有磨擦或口角，但回想起來，這不也是人生的成長？而且，早已經煙消雲散了。

有一個高中數學老師，在月考後的第一次上課，用「垃圾桶」裝著同學們的考卷，走進教室。

「老師，你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷？」阿川同學不解地問道。

「你們月考的成績，奇爛無比，比垃圾還不如，不用垃圾桶裝用什麼東西裝？」數學老師不慍不火地說。

於是，老師開始唱名發考卷，阿寶三十分，阿鳳八分，秀玉十五分，豬頭皮仔二十……

「唉，教到你們這一個『天才班』，也真是倒大楣……不過，我早就已經看開了，反正一個人不會數學也不會死，只是大學考不上而已！」數學老師忍住脾氣，換個語氣，以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道：「好吧！這次月考成績，班上有 52 個闖關，1 個人成功，51 個人失敗，稍待一會兒，請繼續欣賞更精彩的──數學課！」

於是，全班同學一起高喊了一聲：「耶！」

事實上，每個人的資質好壞有別，並不是每個人的數學、物理、化學成績都可以很好；以前我的數學、化學成績，也常拿零分或是十幾分，不過，雖然數理成績零分，但是人只要一技之長，有專精的領域，依然可以出人頭地，不是嗎？

所以，即使是「放牛班」，也有許多人事業有成、輝煌騰達，比起那些數學、化學考一百分的同學，更有成就！

有一位英文老師向班上同學說：「今天督學要來我們學校視察，也指定要到我們班上來聽課，所以大家參考書要收好，同時上課時，大家要專心，也要踴躍舉手發言，表示大家都很聰明，有聽有懂！」

「可是，老師，要是我舉手，而你點名叫我起來回答，我卻答不出來，怎麼辦？不是很丟臉嗎？」一男同學問道。

「那還不簡單！你們知道答案的同學就舉『右手』，不知道答案的同學就舉『左手』，這樣老師就知道了！」

於是，英文老師就要大家先來 rehearsal（預演）一下！老師靈機一動，馬上問同學：「Rehearsal 是什麼意思，知道的話舉手？」

結果，全班男女同學都爭先恐後搶著舉手──全部都學了「左手」！

當然，「歷史」應該是比較好拿分的，只要有讀書，成績就不會太難看。

有一位歷史老師，在月考之後發下考卷，也宣布成績：「這一次班上同學都滿用功的，成績都不錯，只有李阿輝一個人不及格，38 分！所以，也把我們全班的總平均拉下來了！」

「報告老師！」人高馬大的李阿輝舉手站起來說：「我因為出了車禍，請假住院，醫生說我有輕微的腦震盪，阿達瑪有點『控固力』，所以應該情有可原……」

「噢，這樣子哦？」歷史老師問道：「那你是什麼時候開始請假的？請假多久？」

「報告歷史老師！」李阿輝同學立正回答：「我是在『張騫通西域』的時候出車禍的，病好出院時，『對日抗戰』已經勝利了！」

李阿輝話一說完，全班哄堂大笑，而歷史老師也微笑地點頭說：「嗯……不錯！還算有點概念，勉強讓你及格！」

其實，有些老師很風趣，頗受學生喜愛，也令學生一輩子印象深刻；但是幽默、風趣的老師並不多見。

依學理來說，「詼諧、幽默、風趣」都是一種「令人愉悅的人格特質」，也是「人際相互吸引」的重要因素之一；一個老師，如果表達能力好，說話時又能詼諧幽默，則必能拉近與學生之間的距離，展現其親和力，而產生歡愉的互動情境。

事實上，幽默、風趣老師的「角色扮演」（role-playing），是可經過「學習」而來；透過不斷地觀摩、學習，並重複地練習，即可增加個人扮演好該角色的能力。

有一次上「國父思想」課時，五、六個同學翹課沒來，老教授就援例、低頭點名，同學們也就一個一個地回答「有」！當老教授點到「許一德」時，沒有人回答；老教授叫了三次「許一德」，仍然沒有人答腔。

老教授稍抬一下頭，眼光從老花眼鏡上方，仔細看了一下全班同學，然後很納悶地說：「這個人是不是人緣很差？怎麼連一個朋友都沒有？」

會心一得

每個人的工作壓力都很大，也常愁眉苦臉；但是在煩雜的生活中，我們可以多觀察、多記錄四周的人，看看他們是如何「由憤怒轉為和諧」、「由悲苦轉為快樂」，且自娛娛人。

一個「愁眉不展」、「面帶憂容」的人，永遠悲觀、愁煩，但能夠「由憤轉諧」、「苦中作樂」的人，才是「幽默高手」。

所以，我們應多學習如何「取悅他人」、「逗笑別人」，因為穆罕默德說：

「能夠把同伴逗笑的人，就有資格上天堂！」

連路都不會走，怎麼當總統？
「錯用符號」、「出糗」，常是幽默的笑源沒
有人永遠「完美無缺」，
每個人都會「說錯話」、「做錯事」。
所以，有一個幽默的老闆說：
你們當中，
誰願意把自己「最糗」的事說出來？
誰說得「最可笑」，就可以獲得一筆獎金！

以前，我認識一個來台灣學習中文的外國朋友，也是教會的傳教士，所以付費要求我教他國語，每星期到他辦公室，上三次中文課。

有一次，他請我到他家吃飯，也讓他有更多機會練習講國語。一到他家，就看到他已經準備好四道「中西合併」的菜，手藝還算不錯！

「哇！你真是厲害！準備了這麼多豐富的菜！太厲害了！」吃飯時，我很客氣、也刻意地恭維他幾句。

「還好啦！這沒什麼啦！」這外國傳教士用生硬的國語說：「這只是小便飯而已啦，不是什麼大便飯啦！不用客氣！」

……

天哪！這是什麼國語？我差點沒吐出來！

所以，外國語言要講得好、講得標準、講得妙，的確是不簡單；不僅要常常自我練習，同時也要融入當地社會、不怕出醜地隨時開口講。

聽說，有一個韓國年輕人，到台北來學習中文。由於他在韓國已經學過中文兩年，所以講得還可以。

有一天，這韓國人覺得很無聊，就一個人跑到西門町去看電影。當然，他不可免俗地和其他人一樣，排隊買票。同時，為了使自己開口買票「不出錯」，他特別仔細聽其他人怎樣向售票小姐買票？

前面一對年輕情侶微笑地向售票員說：「學生，兩張，中間一點，謝謝！」

接著，一個理平頭的青年向售票員說：「軍人，一張，中間一點，謝謝！」

這韓國人聽了，猛然大悟，心想：原來在台灣看電影買票，是要這麼說話的！所以他就很客氣地向售票小姐遞了一張伍佰元鈔票，並說：「韓國人，一張，中間一點，謝謝！」

也有一個美國人，來台灣做生意，自然就想學會一些優雅的國語。有一次，這美國友人用生硬的國語問他的客戶：「您府上有幾位少爺？」

「我家裡有兩個小犬。」客戶回答，並問道：「您呢？您家裡有幾個小孩？」

這美國人一聽，人家這麼客氣，稱自己的兒子為「小犬」，所以自己也必須客氣一些，不能失禮；於是他很禮貌地說：「我家裡沒有小犬，但是有三個小母犬！」

「社會學習理論」（social learning theory）告訴我們，「模仿」與「學習」是人類行為定型的基礎；所以人們經常透過模仿與學習他人的動作，來發展出自己的「行為模式」，而這也就是一種「從眾」（conformity）的行為。

事實上，說話與表達，也是不斷地從「模仿和學習」而來；但是，這種模仿與學習，卻可能因「訊息的模糊性」，而產生「錯用符號」的謬誤，就如同外國人說出「小便飯」、「大便飯」、「小母犬」的話一樣。

不過，人的確都是在錯誤中學習、在出糗中成長，就像我們幼小的時候，都曾經在蹣跚學步時一再地跌倒，但也一再地爬起來，再繼續走！而疼愛我們的父母，也不會在我們跌倒、大聲痛哭時，用力打我們的頭說：「哭什麼哭，連路都不會走，以後怎麼當總統？」

學習外語也是一樣，說錯了，糾正過來，再說一次就可以，一定可以說得正確。

我常記住「sue」（控告）這個字，因為在美國奧瑞崗大學唸書時，我的指導教授曾糾正我，說我「sue」這個字的發音不正確。她同時告訴我一個真實故事：

一個台灣留學生，在美國商店與老美發生衝突，所以台灣留學生氣呼呼地向商店老板說：「I"ll shoot you！」（我要槍殺你！）說完後，就滿臉怒氣地離去。

後來，美國老板馬上打電話叫來警察，而警察也立刻找到台灣留學生，並將地強行押走！此時，台灣留學生莫名其妙，覺得自己沒犯錯，怎會被押走？

到了警察局，才搞清楚，原來是老中把「sue」的音說錯，聽起來很像是「shoot」，所以美國商店老板才指控這台灣留學生，「公然威脅要『槍殺』（shoot）他！」

而「恐嚇殺人」在美國是很嚴重的罪啊！但其實老中的原意，只是「我要控告你」（I"ll sue you！）而已。

會心一得

「錯用符號」、「說錯話語」和「出糗」，常是幽默有趣的題材，畢竟沒有人永遠是「完美無缺」，不會說錯話、做錯事。

聽說，有一個老闆，在開會時將一大疊鈔票放在會議桌上，然後，告訴同仁們，他最近做了一件錯誤的「糗事」。老闆很誠實地說：

「現在，哪些人願意把你曾經發生過的糗事說出來，和大家分享？誰說得最糗、最可笑，誰就可以拿到這一疊鈔票！」

於是，同仁們就挖空心思，把自己最笨、最糗的事講出來，而希望抱走鈔票。

的確，與他人分享自己的「錯誤」，也是高級的幽默。
你願意有人陪你睡覺嗎？
「理兒不歪、笑話不來」──期待落空理論
我們常期待自己是帥哥、美女，
也期待自已有「艷遇」，
或有「麥迪遜之橋」般的不朽戀情；
然而，事情常與願違，「期待」經常會「落空」！
儘管如此，
這卻是「理兒要歪、笑話才來」的道理。

有一位曹先生，在深夜時分開車時突然拋錨，車子再也走不動了，真是十分懊惱！

曹先生步行了十分鐘後，意外地發現，附近有一家民宅，亮著燈光；於是，他壯起膽子敲門，盼能借個電話或借住一宿。

來開門的是一位面貌和善的女主人，當曹先生狼狽地說完來意之後，女主人很客氣地說：「今天晚上我先生剛好到南部出差，不在家，我一個人住也真的很害怕；太好了，歡迎妳到我家來住一個晚上！」

曹先生聽了，愣了一下，簡直太不可思議了，竟然運氣這麼好！慶幸之餘，曹先生「恭敬不如從命」，就跟隨女主人帶路，到客房休息。而後，女主人就獨自回房去了。

正當曹先生躺在床上，輾轉難眠之際，他聽到有人敲門，曹先生起身開門，只見女主人身穿一襲漂亮的絲綢睡衣，微笑地站在門口，說道：

「曹先生，你願不願意有人陪你一起睡啊？」

「願意，願意啊！」曹先生想都不必想，就興奮地說：「當然願意！」

「這樣太好了！」頗有姿色的女主人高興地說：「這裡有一位先生，車子也剛好拋錨，也希望能借住一晚；既然你願意有人陪你睡，那麼你們就一起合睡一張床，湊合湊合吧！」

另有一個黑人，在沙漠中迷路了三天三夜，不知方向、也沒水喝，口渴得快要唇裂了。當他在痛苦絕望時，長跪在沙漠上，向上帝哭求說：

「主啊，我這一輩子沒做什麼壞事，沒殺過人、也沒陷害過人，每個禮拜天也都很虔誠地上教堂做禮拜，為什麼我要遭到這樣的處罰，讓我在沙漠中，又渴又餓又累？為什麼……」

忽然之間，天搖地動，天上傳來極為莊嚴的聲音，上帝親口說道：「不錯，我已經查過你的檔案，你的確是個好教徒，所以，我現在就來幫助你！你可以許下『三個願望』，我一定讓你的願望成真。」

黑人想了一下，馬上說：「我快要渴死了，所以我要一大堆水，可以讓我解渴！」

接著，黑人又說：「我這一輩子是黑人，皮膚全是黑色的，飽受歧視，所以我想變成白色的！」

講到這裡，黑人越想越高興，因為就快要解脫、可以得救了，於是黑人再繼續說：「主啊，我已經很久沒有看過女人了，老實說，我好想念她們渾圓的屁股……」

黑人話還沒說完，只聽見「唰！」了一大聲，他馬上變成一個雪白漂亮的──電腦沖洗式的「抽水馬桶」！

既是「白色的」、又有很多「水」、又能常常看到「女人渾圓的屁股」！

上帝真是有想像力，不是嗎？

人們常有「期待心理」，期待自己愈來愈好、脫離險境；期待自己是帥哥，可以常看到漂亮女人渾圓屁股；或期待遇上「麥迪遜之橋」般的豔遇，有永垂不朽的戀情……

然而，事情總是常與願望相違，咱們的「期待」經常會落空，所以生活中就會不斷產生「認知失調」（cognitive dissonance），畢竟人生無法「事事順利」、「天天過年」。

從另一觀點來看，人的心常常「貪得無厭」，而要求愈來愈多。心理學中有一個「腳在門檻內」（foot-in-the-door）理論，來說明人們「得寸進尺」的心理。

例如，上述曹先生到別人家裡，因腳已踏入「門檻內」，所以就再萌生「能有人陪他睡」的慾望和期待。假如第一次曹先生的要求被女主人嚴厲拒絕，他就不會「腳入門檻內」，也不會有「得寸進尺」的「非非之念」了。

阿珠年齡已過 32，一直沒有合適的對象。她的朋友也常對她說：「妳不要那麼挑剔、眼光那麼高好不好？這樣會嫁不出去啦？妳說嘛，妳的對象要有什麼條件？」

「也不要什麼條件啦！」阿珠含蓄地說：「第一，外表要帥；第二，幽默、會說笑話；第三，最好是能歌善舞；第四，有學問、說話好聽；第五，不要愛應酬，最好每天晚上都能留在家裡陪我！」

朋友聽了，哈哈大笑說：「呵，如果按照妳這種說法，我看最適合妳結婚的對象，應該是一台『彩色電視機』！」

小趙，也是逾齡未婚的單身漢，他渴望有美滿的婚姻，也期待能夠有緣與漂亮女子結連理。
最近，小趙終於鼓起勇氣，交了一筆錢，參加「電腦擇友」的活動，盼能撮合姻緣。資料上，他填寫了自己身家、教育背景、興趣……等資料，同時也填寫「希望對象」的條件──

一、嬌小玲瓏、外表可愛；
二、喜歡戶外水上活動（如游泳）；
三、不畏寒冷、身體健康；
四、個性開朗、喜歡過團體生活。

後來，小趙收到「電腦擇友」公司寄來的答覆，上面寫著：「對您而言，最理想的伴侶是──娶一頭企鵝！」

會心一得

自古以來，藝人早就總結出一個令人感到「幽默」的定律，那就是──「理兒不歪，笑話不來」。

的確，在幽默故事劇情進行時，講述者一臉正經，但是在結語時，卻常會出現意想不到的「歪理」、「歪答案」。例如，上述故事，結婚對象竟然是「彩色電視機」、「企鵝」；或黑人「夢想成真」，居然是一個「抽水馬桶」。

這種令人覺得「認知失調」所造成的幽默笑話，也就是學理上所說的「期望落空理論」；真是「理兒要歪，笑話才來」。

有一次，外交官蔡維屏先生和朋友在洗手間相遇，朋友說：

「蔡公，您這麼忙，上廁所還要親自來啊？」

哎，這是什麼「歪理」啊！