闷

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这几天就是脑袋装大便

我的扁桃腺医生说比同年龄的还要大

所以只要一发炎，引起发烧，后果不堪设想

所以不堪到现在

打了两根针，烧退了

声音没了

说实话，我真不想好

这样我就有不用说话的正当理由


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昨天看到嘉玲的网志上有出现我的名字

也许没什么…

对，我以前真的也觉得没什么

因为我觉得我的名字要在一个人的日记中出现

是很稀松平常的事

我的健谈可以让人在一天留下印象

而现在呢？

说实话，好久了

快二十年了，有谁会想到我呢？

所以，有一丝丝的感动，与悲恸

也许吧…这种直率的家伙才能当我朋友

等我结束了这的学业，我会实现跟你的约定

见个面，给你个大拥抱



仔细想想，我这人不也是不让人在我日记中出场的吗？


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记得刚玩爱小的时候

有好多人留言

「你好可爱喔」

每一个、每一个

而现在却没有…

我明明已经比那时候更好了

为什么反而被冷落了？

我在想，也许我忘了最重要的什么…


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这世上有很多人

有些人，会无心的说出一些话，伤人的话

有些人，会无新的说出一些话，动人的话

大家变得惜字如金

如果鸡婆点，也许可以让另一个人快乐些

什么时候，鸡婆变成了一种罪过

伸出援手帮助，却被人狠狠铐住

把你一个人关在上了好多道锁的监牢


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每个人都爱喊着，没有人懂自己

是不是真的没有人懂呢？

有人关心、有人会想办法让你微笑

这些东西，都不是明说的

很多事情，自己都不知道

而周遭每个人却早就看穿

我有百分百的自信可以说

没有人懂我

有时候一瞬间的冲击太多

连我自己也无法承受

我该从何诉说？

我连自己也顾不好了

以前，我还有多余的心力可以管人闲事

现在，我连自己的闲事也没办法解决


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我身处在一个冷冽的环境

眼泪一滴，就结成冰块

或许那不适合人类生存

而我却怡然自得


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什么时候不害怕打针的痛？

喔…

原来是从小学开始自虐时候

刀片在皮肤上游移

一根小针

这种痛我想差很多。



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全身是病

里里外外

新新旧旧

从头到尾

习以为常

所以当我感冒，我不会想说

除非严重到需要看医生的程度

当我不舒服，我不会想说

除非别人误会我在不爽啥小

有什么好说？

多博取别人的一点关心吗…？



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我希望到开学

我还是不用讲话


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