SWAT3901
   
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我常常在想，究竟是爱人比较幸福、还是被爱比较幸福呢？经过了几年来的试炼，我总算有了答案，不过，却也付出了这一生中难以弥补的代价。
当时我是学校里相当知名的夜间部之花，追求我的男生宛如过江之鲗，同学、学长、朋友、甚至工作上的同事，让我丰富地体验到被追求的乐趣。
在众多的追求者当中，有一位个性相当木讷的同学，我知道他是真的很爱我的，默默地为我做了很多的事情，他是真的希望我能够快快乐乐的。
可是，他并不是我喜欢的对象，所以不论他对我多好，我总是不给他好脸色看，也从不会答应他的邀约。
虽然如此，他却还是一如往昔，只是一味地照顾我、关心我、保护我，从没听他抱怨过什么。
坦白说，对于他的一片真情，我是有点感动了，只因碍于心里上的障碍，和他在一起时，我总是故意摆出一副冷冷的面孔，我知道这样做对他很不公平，但我却不愿意迁就我的感觉，因为我知道我不爱他，我只想和我爱的人在一起。
但不管我对他的态度多冷淡，他依然很有耐心地对我嘘寒问暖，上下班定时接送。
有时我真恨他为什么要对我这么好，他为什么不骂我？不凶我？那我就可以名正言顺地要他离开我，而不会感到良心不安了。
女人一直都是矛盾的，不是吗？
一方面又很喜欢他宠我，另一方面又不喜欢和他在一起，我知道他对于我对他忽冷忽热的态度，一定是痛苦万分的，可是他却一点怨言也没有。
有时我真的很怀疑他到底是不是男人？怎么连点骨气也没有。
有一次，他到公司来接我下班，当时我因为公事一肚子怨气，正好无处发泄，所以便对他生闷气，他小心翼翼地询问我究竟他做错了什么，我一时口没遮拦，便随口告诉他，我看不起骑机车接送我上下班的人（他都是骑机车载我的），等他有辆车子来接送我时再来找我吧！
否则就别再来烦我！他的家境不好，我知道对他而言是不可能的，我只是要他别在我身旁烦我罢了。
也许是真的伤了他的心吧，一路上他始终默默不语，晚上放学后也任由别人约我去夜游，我想，也许这次他真的生气了，也好！
我也省得麻烦！于是我正眼也不瞧他一瞧，就和别的男生走了。
从那次以后，他再也没有骑车接送我了，更停止了对我嘘寒问暖，体贴关心。虽然身边依究不乏追求者，但心中却有着一股难以抹灭的失落感。
奇怪？我不是巴不得他离开我吗？为什么他不再缠人了，我反而觉得不舒坦？也许，我是习惯了他的接送，一时还调适不过来吧？
看到他上课时老打瞌睡，这么不长进也想追求我？哼！我心中一气之下，便决定了再也不理他了，除非他主动过来向我道歉。
很快地，学业结束了，大家也都毕业，各有所成了，而我呢？也交了我喜欢的男朋友，只是，和我所爱的人在一起，却未必一定幸福的，口角、争执在所难免，对方也未必愿意迁就我。
每当这个时候，我都会想起了「他」，怀念「他」对我的好。我想，当初「他」真是爱我很深很深的，只有自己谈了恋爱，才能体会到当初「他」对我的一片真情吧！
过得好不好？有没有女朋友了？我想，当他女朋友应该是会很幸福的。
可是，一直都没看到「他」出现，我有点沉不住气了，就趋前询问当时「他」最要好的同学小P。
小P神色黯淡地望了我一眼，说：「他要求我绝对不能告诉你的，不过，已经过了三年多了，我想，告诉你应该没什么关系了吧！」
我听了更感好奇，急忙询问起「他」的动向。
小P叹了口气说：「他．．．他早在三年前去世了！」
「什么！？」我听了大感震惊，脑袋宛如五雷轰顶般：
「怎．．．怎么会？」
正当我神色恍惚，不太能接受这件事时，只听小P接着又说：「三年多前，他突然兼了好几个工作，日以继夜地，把自己弄得简直不成人形。问他什么原因，他却绝口不提。有一天，我突然看到他开了一辆轿车，他才很兴奋地告诉我，他拼命赚钱，总算有能力买辆车子了，从此可以每天接送你上下班了。」
我听了以后，泪水早已不听使唤地流了出来。
只听小P又说：「他还不太会开车，为了尽快能够载你，每天下班忙到半夜才有时间拼命练车，也许．．．也许是长久以来睡眠不足的关系吧！那天晚上，他车开着开着不自觉竟打起盹来了，和迎面而来的计程车相撞，送到医院时已经奄奄一息了。」
「临终前，他还一再地请求我，无论如何，也不能告诉你这件事，他害怕要是让你知道了，你会难过。」
天啊！没想到他在临终之前，居然还在乎我的感觉，这个傻瓜，像我这种自私无情的女人，值得他为我这样付出吗？这时候，我的泪水早已溃堤而出，心中充满了无限的悔恨。我的一句气话，竟然就这样毁了一个人，一个对我用情如此深厚的男人，如果时光能够再倒流，我一定会毫不迟疑地选择「他」，因为在这个世界上，我相信再也找不到一个愿意如此待我的男人了。
但是迟了！一切都迟了！留下来的，仅存着永远的回忆和终生无法消弭的悔恨了。究竟是爱人比较幸福、还是被爱比较幸福呢？这个问题，没有一定的答案，就留待每个人自己去体悟了。
当还能拥抱时就该拥抱 ,当还能欢笑时就该灿烂,
因为生命永远无法回头,珍惜此刻才是最真.
当已经失去了...流泪又能挽回些什么...
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