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我们不能强求婚姻一定是爱情最纯粹的结晶，然而面对人生如此重大的选择，一念之差也许会让你一生追悔。
第一个错误的结婚理由──降格以求，为结婚而结婚。
第二个错误的结婚理由──为了逃离家庭。
这是女孩子普遍会犯下的错误。
为了脱离不快乐的家，或者逃避管束，向往自由，女孩子经常会藉结婚来达到目的。
其实，这根本是一种虚幻式的假独立。
盲目结婚不过是由一个火坑跳进另外一个火坑。
飞出自己的家，认为结婚是更换一种生活方式，展开崭新的生活，不过是幼稚的梦想。
第三个错误的结婚理由──奉儿女之命。
你会感到讶异，尽管避孕这么方便，这样的老故事发生的频率依然很高。
尽管新时代的版本稍有不同，女性在胁迫男方结婚之时，虽然表示对方不过是种马，她勇于做未婚妈妈，不过仍是新瓶装旧酒。只怕想要套牢别人的心，自己也被套牢了。
第四个错误的结婚理由──为了违抗父母之命。
谁也不能否认爱情的魔力，但不管是父母认为子女太年轻也好，还是认为子女选择的爱人不适当，都可能引起强烈的逆反心理。
尤其是具有叛逆性格的当事人，往往更会为了反抗而反抗。
不过，要提醒你的是，这却可能是反抗父母主张最危险最糟糕的一次。
第五个错误的结婚理由──嫁个金龟婿，找个有钱人。
女人找座金山来靠，谁能说不好呢？
一切向钱看，尽管求财得财，只怕其他方面未必如意呢。
第六个错误的结婚理由──只为了他是帅哥。
俊男美女人人都爱，美貌的威力所向披靡。
只是除了美貌，其他必备条件都付诸阙如，可就成了大悲剧，而且，别忘了外貌的折旧率很高哦。
第七个错误的结婚理由──为了性。
信不信由你，男性更容易成为性的受害者。
男人常常娶的并非心目中的最爱，而是用上床来牵制他们的女人。
第八个错误的结婚理由──因为我寂寞。
现代人天不怕地不怕，就怕寂寞。
男人女人就这样因为寂寞而纠缠下去了。
宁愿争吵打杀，也觉胜过孤单一人。
第九个错误的结婚理由──寻求安全感。
安全感这东西，除了自己给自己，别人是给不了的。
想想看，原来情愿给你倚靠的肩膀，又不情愿了，你能怎么办？
第十个错误的结婚理由──摆脱单身。
许多女人还是不相信晚婚和不婚都可以是一种成熟的选择。
生理时钟的催促、社会压力、惧做高龄产妇等因素，都会让人为了打破单身情况而结婚。
最荒谬的是，有一位女性告诉我，即使结婚一个星期就离婚，也非得结一次婚不可。
第十一个错误的结婚理由──想当新娘。
夸张了吧？
不过，的确有不少这样的荒唐女人，把结婚当做节目。
化妆啦、拍照啦、宴客啦，不仅好玩，而且圆了新娘梦。
诸不知很多都只当了一日公主。
第十二个错误的结婚理由──恋爱必须结婚。
其实，恋爱不一定要结婚。
现代人的一生都有许多次的恋爱机会，像珠串一样， 每一颗都自有其圆满和风华。
第十三个错误的结婚理由──因为年龄。
真正的爱是不会因为你的年龄来决定你的幸福.如果因为年龄没有好好选择一位
可以让你在生活.个性.心灵上个方面契合的另一半不就又掉落在真正的爱情坟
墓里.你就要每天过这无趣的生活.那只是活在牢里.这是女孩子最常犯下的错误。
找到终生伴侣的五个黄金守则
一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。
当你要选择一个终身伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。
当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：「我们相爱啊！」
我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。
选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。
当其它成份都对时，爱就会来临。
爱，不是结婚的唯一基础，但它是一个好婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终身的关系，你需要更多。
如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，这里有五个问题要问你自己。
问题一：我们有共同的生活目标吗？
为何这个这么重要？
让我这样讲： 如果你已结婚 20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。
你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？
你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。
在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。
百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。
问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？
这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？
良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。
我的一个同事对一个”会凌虐人的人”下了一个定义那就是---
某个你害怕对他表达感觉与思想的人。
对自己诚实点 !
确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。
问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？
这个问题的意思是 他(她)是个高贵而敏感的人吗？
你怎么测试他(她)呢？
这里有些建议：
他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？
他们是否认真的改善自己？
我的一个老师对”好人”下了一个定义，那就是---某个常力争上游并做正确的事的人。
所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？
他(她)是个唯物主义者吗?
通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。
基本上这个世界有两种人：
一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。
那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。
在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。
问题四：他(她)如何对待其他人?
促进人际关系最重要的是"给予"的能力。
所谓的给予，是使他人快乐的能力。
看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人,
想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等？
他如何对待父母和兄弟姐妹?
他懂得感激吗?
如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。
他会八卦并且说别人的坏话吗?
会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。
问题五：婚后我是否希望改变这个人?
有太多人犯了这个错误
就是希望在婚后”改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释：
你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。
总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。
当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。
坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。
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当你还能爱
并且爱得很快乐.你就去爱
当你爱得不快乐的时候.....离开吧
[ 此文章被ㄚ伦子在2004-11-22 06:55重新编辑 ]
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