寂寞都是沒來由的。

背後有個對情緒舉足輕重的隱喻在。

這樣隱藏『失去』的字眼讓我心生恐懼，明明有個溫暖的東西就在那邊，我卻老是在進去與離開之間徘徊猶豫；就像楚浮四百擊裡頭的鐵絲網象徵意義，主角安端在另一邊，他可選擇攀爬過去或是睜大眼睛看著另一頭的亮度，什麼都好呀，在這邊，生死才有自己做主的權利。

而我失去了這樣的權利，我才會在每天像沒有止境的夜裡不斷被無聊折騰，右手像纏上傀儡的釣魚線，被滑鼠操縱在虛擬的網路；更多的時候，我計算時間以無所謂的態度，一秒兩秒三秒，下一秒累進成分鐘小時，忘記眨眼酸澀得像浸泡太久的陳年釀醋，外面的風太安靜，網路的歌太平凡，現在的我太不正常。

我突然覺得好寂寞，有種牙膏已經扁平卻還要使勁壓出最後的貢獻，完全掏空的當下還要在底下撐著一個歪斜欲墜的世界，然後發現沒有一個擁抱來讓我清醒，沒有一個話語來讓我想念；所以我寂寞，寂寞一步登天技壓全場，安端也常常這樣，他在生活沒人重視，他被邊緣化的同時又被眾人誤解得厲害，最後呢，他必須鋌而走險，電影最後的畫面，安端每跑一步，我的心驚跟著就多了一處。

最後安端回眸，最後我起身，張望四周，我們是不是都擺脫了不快樂呢？

我常被解讀著，甚至誤解著，我以親身的經歷，腹背受敵，他們以為眼見為憑我的外在行為，將我歸類成為賦新詞強說愁的那種；我想我怪不得別人，寂寞本來無一物，卻因為一個動作被誇大成許多無端說法：或許是你生活沒有重心，或許是你太貪心要求太多，或許是你想太多……或許會不會只是，因為我太寂寞呢？

當然，這樣的寂寞無關愛情成分，比較靠近一種對生命的無依無靠，說不上來的紛擾，它們缺少色彩缺少文字，我捕捉不到它們侵蝕我的樣子；我確實幸福，只是不代表不會寂寞，我確實快樂，只是不代表不會寂寞。

知道我要說的了嗎？

青春已經退潮，我狠狠地擱淺，露出命運的魚尾巴，這是我寂寞的原因。一個純粹到不行的原因，單純寂寞，不關天地，不必演繹推論，只是不笑的時間多一點，只是跟自己相處的時間多一點。

我一度以為我生病了，每天都很空，心理很空，腦袋很空，連笑容都空洞成一個禮貌的儀式，我索然無味地活著，用雞肋的眼光看著工作；安端翹課、偷錢、撒謊，他不想放任自己的生活成空，最後在第三次逃出感化院的時候，他呼吸大量海鹹的冷風，快跑呀快跑，再給他一雙翅膀，他就可以自由了；我們有某種程度的重疊，安端心好不自由，我心好不自由，可是都在某個契機，有了展翅的機會。

總是這樣將心情翻雲覆雨一番，才有水濁見清明的一天。

天亮鋪陳我的左臉頰，親滿我一個酒窩的陽光，我伸了懶腰，人不能避免改變，只是要知道改變是不是自己可以要的；清晨的世界像被凝結，安端的回眸畫面也靜止著，鏡中眼睛浮腫的自己也定格住，有著不一樣的，灼慴眼神。