分享:
▼
x0
|
"喂！你知道我有多爱你吗？"那天按下enter键，送出了已问过无数次的句字，我期待地等着回应。
收讯息的他，是我的男友，我们已经交往了近四年，感情深厚、彼此了解，然而我们却当未见过彼此，
不知道彼此长得究竟是圆是扁。
在这资讯时代，网路恋情早已是多见少怪，不过朋友们都说我们这一对似乎也该见面了才是；
感情这么好，却没见过彼此近四年，在这年头，我们都可以例入惊奇博物馆了。 不过仅管如此，
在那天以前的我却仍然不为所动，对于这每日在网路国度上约会的我们，都感到十分地满足及满意，
也没刻意想过何时见面的问题。在我心里想，时候到了，自然便会见面了吧！
我这么想，而我相信，他一定也是这么想的，这就是我们四年来所培养出来的默契。
我自豪于这项认知，却没想到，这一辈子，我竟没法见到他究竟长得什么模样！
「君心明月」等了一会儿，他回过来的讯息，居然和以往不同，这令我心里又是甜，却又有更多疑惑。
他是个很不会哄我的男朋友，四年来我对他说了无数句的我爱你及数不清的情话，而他却没对我说过半句
。
因此通常我若问他这个问题，他总是顾左右而言他，四年下来，问他这个问题，成了一种习惯，也对他的
反应习以为常。那一次他这么回，倒令得我心里头毛毛地，好不习惯。
"有心事？"
"没，怎么这么问？"
"因为你平常都不会这么说的，今天你会这么说，一定有些什么事吧？"
"让你问了四年、等了四年，我是该有所回应了，不是吗？"
"嗯，话是没错，但是我总觉得今天的你好奇怪，我觉得你今天的改变似乎不 是单纯地为这原因。
我们二个人所共有的默契，你明白的，不是吗？"
等了许久，他都没有回讯息过来，整个气氛愈来愈冷，七月底的冷气房，那时却让我觉得像在一月的北海
道似的。
"想什么？这么久不给我回答？我等不及地再传讯息给他。
"月儿，如果有一天我们分手了？你会再想起我吗"
没预警地，他送来了这么一句话，害得我心头难受得重重抽了一下他怎么这么问？
"我不知道，你知道我一向不想太远的事情的。为什么提起这种问题？……难道你想分手吗？"
"不是，你别乱猜。怎么舍得你？"这一次的讯息回得特别快，可以感觉到，他很焦急地否认。
然而我的心，却又对他后面的那句话感到纳闷。
不得了，还说没什么？一向不说情话的他，今天怎么如此多情起来了？
"我实在想不出有什么理由，能让我那不解风情的木头男友在一夕之间成了一个这么会哄我、这么会说情
话的你。"
"你不喜欢？"
"不是不喜欢，只是你变得太突然、太奇怪了。"这突然的改变，简直令我感到害怕。
"对不起……"
"别说对不起，你没错，我只是想知道你怎么了？"
他又是一阵沉默。 一种从未有过的不安感，一阵阵地朝我袭来。
"蛋蛋，我们见面好不好？"
没有理由，突然间，我就是强烈地希望能够看到他的人。
"不好。"
"为什么？总该见面的啊，难道我们要这样一辈子？"
"如果能这样一辈子，就够幸福了……"他回了这么一句，当时的我，没想到他话中，还带了别的含意，
以为他就想这么一辈子，一鼓气升了上来。
"这样一辈子？莫非我们如果这样一直交往下去，以后就在网路上结婚、生活、甚至在网路上生孩子？
一切都在这个虚拟的国度，像扮家家酒一样做一辈子幻想、虚拟的事？"
我情绪无法控制，激动地细胞不断地吞掉我的理性，心静不下来，什么默契、什么感应便全都给丢到中
国大陆去了。
"你别生气好不好？"
"要我别生气可以，那你就得和我见面。"
"你一向不是么不讲理的。"
"我不讲理？！现在究竟是谁不讲理？你今天整个人都怪怪的，却不给我个理由，你才是不讲理的人耶
！"
"我……对不起……"对不起对不起，就只会说对不起，其他什么都不说，我真是不懂他了。
"我再问你一次，你究竟要不要和我见面？或者，你得给我一个对于今天的你的完整交待与解释。"
"我也很想看看你的，只是……"
「只是……?」拜托！我真是受不了他总是什么话都只说个头就没下文了。
我没回应，静静地等着他是否会传来下文，五分钟过去了，只知道心里头许多的感受全混在一起，气愤和
伤心更是弄得我头痛难受。
"算了算了，你不想说不想见就算了，我不想和今天的你说话了，这只让我愈来愈生气、愈难过！！！"
我有些失望的传出了讯息，然后便关上了电脑，进浴室洗了个澡，想早点睡，不让自已想得太多。
隔天一整天，行程忙碌得令我没时间去回想前天的种种，直到下课工作完回到家里，才有时间好好思考一
切。
零零碎碎的琐碎事情做完，看看床头上的钟已经指向十点三十分，距离我和他平时约会的时间还有半个钟
头，由于前天的吵架，我打开了电脑，心想心细的他，应该会提早在上头等我才是。 四分钟后，我连上
线了，然而，他并没有在上面，信箱里却有一封他捎过来的e-mail，寄出的时间，是在昨晚凌晨
２点４８分。
Dear 月儿：
很对不起，今天让你如此生气，但我实在不愿告诉你，我既将离开你的事实。
这四年的日子，算算过得真快，也很短。只有四年，令我觉得没有足够的时间陪伴你、和你分享所有的
喜怒哀乐。
能够在这个虚拟的世界里认识一个像你这样的人、甚得到你的心，真是我遇见你以前从未想过的，但缘
份却让我遇见了你，我觉得这真是一件很幸运的事。 虽然从未见过你的样子，但是我却觉得我一定能够
将你的样子从这四年的一切拼凑出来，附加档案里的画像，是我凭着我心中的印象，画出来的你，传上电
脑里送给你的，相信我自己的能力，一定和你真正的样貌相差不远才是。
这四年来，你带给了我很多的欢乐、我觉得你就像是上帝在我临走前送给我的礼物。
在你的身上，有许多别的女孩与别人所没有特质；
没见过我的你，你也没问过我的家室背景、样貌身材，以前刚认识时我问你怎么都没问过我这些，你答道
：我不问，你也别说，这些又不重要，我不想知道这些，知道了是会蒙住我的心的喔！ 你总爱笑，你打
的每一个句子里，几乎找不到没有“^︿^、^^、呵~、cc…..”等等的，问过你，你说是习惯了。一个习
惯了笑的女孩，究竟你总是在为了什么而笑呢？我常常这么想，不过或许连你自己，都不太清楚吧？
呵呵～
"喂！你知道我有多爱你吗？"四年来，你一直都在问我这个问题，知道你总等着我回答你，并且给你回
应。
你不吝惜地给了我你的心、你的爱及更多的一切，该说你傻？还是说你天真？
从没见过我的你，竟这么轻易地给了我一切。但我又何尝不是和你一样呢？
不同的只是，我从未将这一切明明白白的说出来，一切都是无声无息的让你接收的。四年下来，你也是
明白这一点的了，要不，怎么会对今天反常的我，感到如此震惊，不是吗？什么都瞒不了你，只为了想
对你说一次、仅能有的一次情话，不让自己留下遗撼，却让你察觉了不该让你发现的心事。 不想对你说
我就快和你分离了，所以说话总是吞吞吐吐，迟疑不定的，惹得你生气。
想想，其实也是该让你知道的了……早在我们认识之前，我便已经得了癌症，从没告诉你，是怕你离开我
，也怕你伤心难过。
四年下来我动过了无数次的手术，但是却都没有用，癌细胞仍是残忍地进占我的身体，到了现在，我知道
我自己己经撑不下去了，但是从小宠我爱我的家人们，就是不肯放弃、不肯面对事实，明天一早，又安排
了手术，说是请了最好的医师替我动刀，但，我明白……没有用的，这一去，或许，就是我离开的日子了
……
长长的信，看到这里，我的眼泪已经是止不住了，从开始强忍着的泪水，全都开始崩溃地泄下，只觉得心
好痛好痛，紧咬着下唇，不停地抹掉眼泪，一边向下看下去。 月儿，你哭了吗？别哭……我最怕女孩子
哭了，尤其是你哭的话，我会很心疼的。 不用难过的，你没感觉到，我正在你身旁陪着你吗？
我想替你擦掉你的眼泪，不过可惜，我的手无法触碰你，乖，别哭了。 从今以后，我就搬家了，搬到你
的心里。这一辈子都不想搬走了──除非你赶我。你会吗？别说要忘了我。想我的时候，就叫我，拜访拜
访我住的这个角落，我会在的…… 无论何时何地。只要你还能想起我，我便永远存在，「亲亲小妈」里
说，这就是不死的精神，记得吗？你思，故我在。
爱你，我爱你………形消影相随 愿卿不忘君。
看完了信，揪着酸疼的心，我移动滑鼠，将附加档案打开，映入眼帘的，是一副虽不完全相像，
却己七份神似自己的粉彩画像，而在我的画像身旁有着另一个男的，长得很英俊，皮肤却很白，
像是不晒太阳似的斯文气息…… 无数电子邮件飘洋过海把两人连结在一起虽然身驱相隔千里但
心灵却近在咫尺
|
