作者：曉璇

  陰雲嚴嚴實實地擋住了陽光，未到傍晚，天已暗下來。雨點不急不緩
地敲著玻璃；隔了窗子，可以清晰地聽到呼呼的風聲夾帶著雨穿過剛剛青
綠的樹；雖已等得不耐煩，畢竟盼到了溫暖的春：從學校回來，一路金黃
的迎春熱烈地撲進視線；白色的水仙也在各家門前開得端莊優雅；走在路
上，風放肆地掀起外衣，但分明再不像前些日子那樣兇惡；暖暖的風卻好
象溫溫柔柔地把心吹起了。
　　打開房門，又回到了自己的小窩。週末的街上熱熱鬧鬧，這裡的每一
樣東西卻像我離開時那樣各職其位，安安靜靜。偶而出外旅行，或是在學
校忙碌了一整天，再回到這裡，看到熟悉的一切物什：散漫在桌上的書，
水杯，堆在床角的雜誌，茶几上的照片，靠在牆角的雨傘，總會感到踏實
和溫暖。這一個人的家雖多有孤單，終是屬於自己，在這小小的空間裡，
我有充分的自由支配生活與時間與情感，像今日，心情遠不似外面的天氣
那樣陰沉，許是滿地零落的粉紅淡白的花瓣，許是已變柔和的風，許是剛
剛萌發的綠色，許是就要結束的課程，逗引了心中的情感，像漲潮，一層
層推向岸邊，一點點填滿心的空間，填滿了屬於自己家。這是孤獨的時刻，
又是敏銳感受的時刻，什麼也不做，卻感到生命在流動。
　　按下鍵，房間裡又飄起樂聲；孤單而憂鬱的吉它再一次彈出一首首校
園歌曲，敘說著屬於大學生的歡樂，友誼，感傷，和純真的愛情。雖已離
開校園很久了，但誰又能忘記那一千多個日日夜夜簡單，糊塗，也快樂也
憂愁的生活？誰又能不記得自己那一顆敏感熱烈的年少的心為了誰而「消
得人憔悴」？
　　擁有的日子裡全不在意，忽然有一天回頭望望，校園的門早已緊緊關
上，年少的日子連同年少的情感也都瑣進了校園，已是夢般遙遠，只是在
回憶裡變得逼真得讓人心疼。尤其這樣漂洋過海，在一個完全陌生的土地
上求生存，還有幾份情感經得起日復一日瑣碎生活的磨損和擠壓？有多少
心已變得麻木無覺？
　　「遠遠地離開你，離開喧囂的人群，我請你作一個流浪歌手的情人，
我最喜歡的兩句歌詞。憂鬱，孤獨，而悲傷的音樂每每能穿透了情感，讓
我心動得流淚，飽滿的情這時浸漫了全身，真切得如風輕撫波紋，如雨滴
滑下花瓣。
　　從青春開始，就感受著，思考著，也修改著對愛的定義，這麼多年磕
磕絆絆，認真琢磨卻只懂得什麼不是愛，也才發現好像又回到了起點，到
底珍惜著一個簡簡單單的情字。
　　也許那流浪歌手很幼稚，但我如何能輕謾他心中一塵不染，真實豐厚
的浪漫情愛？很多時候，你只聽說女朋友，男朋友，丈夫，妻子這樣的字
眼兒，卻有多少人思念心中的情人？
　　活到現在，只有一次毫不吝惜地說出"我愛你"。那一年十九歲。他也
不過是一個二十三歲的楞頭大男孩兒，但在我當時的眼中，他卻成了一團
耀眼的星光。一個偶然的機會，他敲響了我的房門，隨意地歪戴著帽子，
臉上一副自在無羈的神情，渾身透著咄咄逼人的銳氣，眼睛毫不躲閃地看
著我。從未靠近過男孩子的我那裡經得住這樣毫無顧忌射過來的目光和鋒
芒畢露的聰明勁兒，一下子就糊里糊塗又無比興奮地掉進去了。那天玩得
很晚，他送我們回宿舍，一路談笑風生，嘲笑別人，也輕鬆地自嘲。我沉
默地走在他身後，竟然也不敢看他，直望那一段路長些，再長些，哪怕走
一夜。那一個夏夜好像有點兒霧，在我記憶裡是最美麗溫柔的夜晚。
　　接下來的幾個夜晚，我廢寢忘食地寫了一封十幾頁的長信，卻至今也
不肯承認那是一封情書。幸虧當時還沒有開學，我提早回學校訓練藝體，
晚上有得是時間。在信裡，我才敢大膽地稱他如一團生命的火，熱烈，難
耐，說自己平生第一次讓感情塗滿狂奔的慾望，渴望他整個的生命；不明
白為什麼愛戀他，我只是知道自己頭一次願意付出深藏心底的青春之愛的
熱烈。那滿篇飛舞的愛字卻嚇跑了他。他對我說還是做一般朋友。我的自
尊大受傷害：什麼一般朋友，我們壓根兒還沒做過特殊朋友。我要回了信，
從此也不再暈理他。我不瞭解他其實還是一個不懂愛的男孩兒，我的冷傲
激起了他的好奇與征服欲，這麼容易"上鉤"卻又掃了他的興。
　　雖然決意不跟他再講一句話，內心的感情卻不能說斷就斷，況且在那
樣的年齡一見衷情式的愛可不是容易壓抑的。每天仍然暗暗地在校園尋找
他的身影；看到他跟別的女孩兒走過，要躲在蚊帳裡哭一鼻子；聽到朋友
把他奚落了，也心疼得流淚；節日裡穿著新買的衣服到處亂轉，希望能撞
見他。大學四年就這樣溜走了；我甚至沒有拉過他的手，除了知道他情場
上很得意，愛踢足球，愛玩橋牌，下圍棋，對他實在談不上更深的瞭解。
但四年付出的情感卻真實得不容置疑。他很早就退學離開校園了，我也不
知他的去向。臨出國給他寫了一封短信，告訴他要走了，無論他在哪裡，
成為什麼，我都真誠地祝福他。四年過去，早已能平靜地看他看這段感情。
不管怎麼說，他激發了我的激情與溫柔，讓我覺得自然，世界，生活都因
他變得這樣美好；為了這份純潔的愛，我對他永存著溫柔的關心。
信留在他的朋友那兒，根本不知道他能否收到，就退學回家辦出國手
續。他卻意外地跑到我的家鄉與我告別。我陪他玩了一天。他那依然不掩
飾的滿不在乎的勁兒還遭了我媽的白眼兒，滿臉警覺地質問我他是什麼人。
他對我說複印了我的信，灰心的時候讀讀還真能找回幾分自信。那時他也
就二十六七歲，但兩三年的社會生活就已經改變了他的個性，挫折已磨鈍
了他的銳氣。終於這麼近地走在他身邊時，我才瞭解他也只是一個普通男
兒，有魅力，也有缺陷。當我能看透他的內心時，意識到自己長大了，四
年的情感多憑了想像，夾雜了很多虛榮的成份，並不能稱為真正的愛；但
我絕不想否定過去。只要付出是真的，就是美的。我們在校園裡分別；站
在寒冷的夜裡，他深深地吻了我，輕輕說不要忘了他。看著他的背影淹沒
在黑暗裡，心已平平靜靜。單純的歲月就這樣隨著他遠去的腳步永遠消失
了。
　　愛有時這麼容易，有時卻那麼難。在他之後，再也沒有衝動說出愛字。
出國之後，交往的男孩兒都抱怨我在語言上太吝嗇。有時我也想：是我變
得太苛刻了？還是大學時的感情只是年少的幻覺，好像生活在跟我們開一
個惡劣的玩笑，借你一段愛玩玩兒，又很快地收回去了？難道我像所有其
他人一樣內心已無激情，不能再癡心地付出，不敢再說："即使你是魔鬼，
願隨你到天涯海角"？再也不願作一個流浪歌手的"傻"情人？
　　離開故鄉的校園，又進了美國的，繼續學生式的生活。但兩種校園的
差別，絕不止是有無校門。這裡的校園再美，都像與我們無關。你還能坐
在大禮堂看電影，跟其他同學一塊兒起哄，叫好嗎？還能帶著熱情去看校
園十佳歌手大獎賽嗎？還能為聽一個好講座擠破了衣服嗎？還有午間新聞
嗎？還能睡眼朦朧地爬起來衝進食堂買糖花卷兒嗎？心還能隨了四季浮沉
嗎？再看看那些來自故鄉的學生，二十幾歲卻好像已脫盡了青春的熱情，
一副未老先衰的樣子，哪裡還有興致騎上幾小時自行車到郊外遊玩兒？哪
裡還會抱著吉它自在地唱起「西邊的太陽就要落山了」？哪裡還有情緒談
起「白髮的先生漂亮的女生」？更不必說癡情愛一回了。是生活把他們的
感情壓縮得無可覺察了嗎？還是大學時代的愛根本太虛幻幼稚？浪漫真是
脆弱得經不住生活的嘲笑嗎？他們說感情這東西太累；婚姻與愛情是兩碼
事；最實在是找老婆過日子；有人說你的觀念還停留在學生時代，沒有愛
怎麼就過不了？我看著他，無言以對。如果追求真愛是一種幼稚，我甘願
一輩子幼稚；如果全憑了所謂的"生活常識"踏實過日子是一種成熟，不要
這成熟也罷。有

下面是引用SWAT3901於2004-11-26 13:14發表的 [分享]愛這個東西:
作者：曉璇

  陰雲嚴嚴實實地擋住了陽光，未到傍晚，天已暗下來。雨點不急不緩
地敲著玻璃；隔了窗子，可以清晰地聽到呼呼的風聲夾帶著雨穿過剛剛青
綠的樹；雖已等得不耐煩，畢竟盼到了溫暖的春：從學校回來，一路金黃
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有時候愛這個東西就是要完整保存下來啦