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去巷子里的一家咖啡馆，都在傍晚时分去。
但每次去时都会带一件大到可以围住自己的披肩。
我向来是个怕冷的人，秋天虽只有些许凉意，但是通常咖啡馆中的冷气却还是教我觉得冷…。
但只要披上披肩，就有一种被爱人拥入怀中的温暖…！
忘了是从什么时候开始喜欢披肩的，记得清楚的却是；我的第一件披肩是二十二岁生日时，S送我的生日礼物。
是一条紫色和赭红色相间的毛料披肩。
光是颜色就教人觉得温暖到心窝去了，我披上披肩觉得有一种被人环抱在怀中的安全感。
并不记得自己告诉过S我喜欢披肩？
好奇又惊又喜的望着他，还没问出口；他就说：上回你说过。
坦白说不记得我说过，但是这并不重要，重要的是我喜欢它。
整晚我都披着它，唱了一整晚 的KTV。
S也在我身边微笑陪着我。
每年生日我都会收到一条披肩，从二十二岁生日那年起……！
S每年都可以找到不同风格、织纹的披肩当生日礼物。
在二十五岁生日那年前夕，我开始期待着不知自己会收到什么样式的披肩！
因为每年这时，S就会失踪一段时间，在我生日那天带着披肩出现，无论我怎么问，他都不会告诉我他去了那儿？或是披肩是在那儿买的。
但是，年年我会因为披肩的美而流泪。
S对我说过；喜欢披肩的人基本上是缺乏安全感的人。
我没否认。因为我喜欢被人拥抱的感觉。
当然，不止只有S一人送我披肩。
也有许多追求我的男人送给我不同的披肩。
但是不知为何，我都不是太喜欢。
S常听我说，每一条披肩的故事，每一条披肩是一个不同的男人。
S说我是被宠坏的孩子。是的，我承认的。
我向来承认我是活在这些男人的恭维里。
我问S，你呢？你不在意任何一个女人吗？
我是故意这么问的！
从二十岁认识S，他就像是我的影子，我好像少不了他。
无论生活、学业、感情、我都会向他倾诉。
但是他从来没谈过他的事。
以前，我只是一直让他听我的事，但现在我突然开始关心他的生活、还有感情。
S 笑笑说，我在意的女人是个拥有天真笑容的女人，每回看见她的笑，我的心就感到温暖。
他说这句话时，表情好柔和。而且绝对的甜蜜！
听见自己的好友这么说时、应该会替他感到高兴吧！
但是我没有，突然间我觉得有一股莫名其妙的妒意由然生起…！
肩上恰巧披着S送的第一条披肩，我把披肩退下，冷冷的说；我并不喜欢它！S很认真的问我为什么？为什么？
是的、我为什么会这么说。我沉默下来；过了好一会；我对S说；我大概不知什么是喜欢吧！
我好像在那一瞬间，突然明白了一件事；原来在我心底，我一直是喜欢S的。
所以，我才会将自己所有的情绪都与他分享…，但也在同一个刹那间，我发现自己所认知的这个事实是多么的悲哀，仿佛你终于想捉住什么，但却发现为时已晚，而且有些事是错过，就不会再回头的。
往后的日子，我带着痛苦的心情面对S，我不再和他分享我的感情，因为我知道我不能告诉他，我发现自己的心原来是系在他身上的，我也没问过那个女孩的事。
我们之间似乎没有变化。日子一天天过去……………。
在我二十八岁的生日前，S又不见了。
我没问他去了那儿！
随着年龄增长，我也不再选择以吵吵闹闹的方式过生日。
二十八岁生日的这一天，我选择在我独居的公寓里，和我的两只猫咪对着蜡烛，许一个生日愿望，就算是度过生日了！
正当我准备向蜡烛许愿时，门铃却响了！
打开门竟是快递。我接下快递交给我的牛皮纸袋。
坐在沙发里打开信封袋，里头是一本剪贴本。我逐页翻阅…
而眼泪就不知不觉的一直不停的掉下来…
剪贴本里是我从二十岁开始的一些生活记录，我看见时光倒流，我看见逐年成长的我，我看见我曾经的执着，和我曾经的荒唐；我看见我每个阶段所迷恋的偶像或是商品，我看见每一段我几乎快遗忘的我自己……。
我还看见，从二十二岁到二十七岁之间，每一条S送我的披肩它们的出产地的标签，还有S在产地的相片，它们来自不同的国度，加拿大、美国、日本、土耳其、荷兰、挪威、原来他们都来自不同的地方、原来S每年都是去不同的国家为我找一条披肩……！
我哭到眼泪停不下来、门铃却又响起。
边擦眼泪打开门、S站在那儿。
他说：「我来送礼物。这条披肩是去西藏找的，和过去的每一条一样，除了是纯手工的，也是我用我的年假，去找回来的。」
哇！我大叫一声，哭着投入他的怀中。
在距离预产期只有一个月的最近，我都会披着S送我的披肩外出步，然后到咖啡馆等他下班，一起吃饭然后再从咖啡馆散步回家，咖啡馆里的人常对我所披的不同的披肩发出惊叹。
「你今天有没有乖乖爬楼梯？」他摸摸我的肚子问，在秋天生日的我，拥有爱人拥抱般，可以带来温暖的披肩、和最爱我的丈夫S及我即将出生的小宝贝。
一条披肩让我了解爱的价值，及得到真爱。
我还是喜欢披肩，并不是因为我缺乏安全感，而是我时时被我所爱的人深情拥抱着！
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