我心疼自己与血液长流的文字。桀骜，伤感。安静消逝。
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　　生活就是这样，简单一些，再简单一些。

　　不知道这是谁的良言，却让我像见了光的刺猬，拖着与世不合的刺。没有任何地方我可以躲藏。

　　因为，这么多年了，一直希望自己的生活，轰轰烈烈。

　　

　　一个人骑着单车，在并不喧嚣却又难以平静的街道上行着，望着两旁被夺去枝叶的梧桐，闭上眼睛，感觉到冬天的来临。

　　而我，却是为了明年夏季，匍匐前进。

　　在枯燥，泛黄的高三学习和生活中，我希望自己能充实每一天。于是，从破晓到入暮，从朝阳微露到黄昏渐淡，总是让自己捧者厚厚的课本，学习着，让自己勉强轰轰烈烈些。但当疲惫的我坐在微弱的灯光面前，却又发现一切如流水般从满是伤痕的手中流过。黑色的风，肆虐着窗前的书，一页一页地翻着，发出破裂的声音，应和着窗外冷风撕裂般的嗥叫。

　　只能无奈，倒在床上沉沉地睡去。只是不知为何眼角会有泪水。

　　剩下那些摇摆的昏暗，与飘浮、疲惫的梦，守着寂寞的夜。

　　

　　一天一天就这么过着。我依旧，充实过完每一天，然后让时间与空虚压抑着我，沉沉睡去。我开始不奢求轰轰烈烈、潇潇洒洒。只愿不要再被灼伤，让本已支离破碎的梦，化作几丝悲哀的灰烬。

　　我开始变得冷漠，侧着身子去看周围的一切，将自己关在狭小的屋子，去学习和生活。接着我变得虚伪。入夜后，在黑色充斥着的寂寞边界，裹紧被子去流泪。

　　我开始用文字让自己去如止水地过着。我的很多文字，都是我突然间想些什么便写出来的。我非常喜欢，心疼这些文字。它们与我的血液一起流动，有伤感，它们会流泪。曾经一个女生拿了我的一篇文章看了之后，掉了好些眼泪。我问她为了什么，她说一笔一划让她想起了许多。她还悄悄对我说，原来你是个脆弱的男生。

　　渐渐的，我的文字，和我的生活一样，淡淡的出现。

　　

　　一直期待能在某个角落，静静地望着自己喜欢的那个人。那个让我变得复杂，痛苦的人，简单地一次又一次从我身边掠过。只留下一排模糊却潇洒的余影，摇摇晃晃地映衬悲恸的血液。思念一个人，在自己的平淡的生活中竟会是这样一种戳破喉咙般的疼痛。

　　所以我不希望爱情降临。

　　所以，婚姻、孩子、家庭，我都不想要。只想一个人在某个繁华的都市，一个人自在的活着，然后安静地等待死亡。那是一瞬间，然而没有人会知道那一瞬间会有多长，还是会有多短。

　　喜欢用荧光笔——淡黄色的那种，将自己的名字写在白色复古鞋上，理解为只是简单的镶嵌。生活白色墙壁的一角，同样需要几笔淡淡的装饰。当有失落的时候，低头看看，似乎能感觉到心跳在减速，慢慢的沉醉，醉了以后将一切淡淡地遗忘。

　　

　　看着夕阳西下，枯藤老树昏鸦，害怕冥冥黑雾笼罩这山中的城市。因为我怕面对孤单的滋味，怕一天充实后的内心的空白，在黑夜里一点一点地颓废。

　　往往这个时候，我会想起朋友季寞，很羡慕他能有这样一个名字。他是我唯一能成为我一辈子的朋友。因为他也总是孤单的，也无奈地希望生活能平淡地如同他的额头。他说我们都像迷路的鱼，在无边无际的大海不知所措的奔走。我们都曾躲在没有任何家具的空屋子，端着泡面，静静地享受人去夕阳斜的凄凉美味。

　　会和他默默地走在似乎也在一同哭泣的街道。我们之间的话并不多，或是听着路旁店主的吆喝声，或是停下来，观望花红酒绿纸醉金迷的建筑物，和车水马龙。我们可以成为彼此淡淡的一束光，照彻内心的黑暗。牵起手，默默的背影，留下飞舞轻扬的尘土和一些被泪水盥洗的青春年华。

　　能有这样的朋友，虽然不会打闹，不会喝着大杯大杯的奶茶，不会去尝试街边挂着招牌的臭豆腐，也不会对着一划而逝的流星合手许愿。但是我们会背靠背，在不大的广场看忽升忽降的泉水，看阔无比的夜空，幻想漫无边际。这应该也算是一种平淡，如止水般，溢过忧伤的海洋去寻找一些安慰，足以让颤抖的海水，得到来自地平线处温暖的阳光。

　　

　　一个人骑着单车，还是在并不喧嚣却又难以平静的街道上行着，我也依旧忙碌，捧着书来回奔跑。因为我也有自己大都市的梦想。苍蓝的天空，酣眠的梧桐，和一些顶着寒风匆匆的陌生人。在似水流年中，只愿平淡的感受一切：感受没有方向的飞翔，感受秋风过后带来的层层凉雨，感受在沧桑的年轮中刻下的却早以漫灭的痕迹，感受破晓的微红与夕阳西斜带来的点点余辉。

　　窗边是寂寞边界。可我仍然固执地站在淡蓝的窗边，望着外面每一瞬间都不同的世界。它们真的都好平淡。

　　我的心，划开，淡淡浅浅，却伤痕累累。爱与狠竭力厮杀，可在某个角落，某段时空，又是那样寂静。

　　繁华沉落，如梦无痕。想踩碎一切，自由飞翔在平淡的天空。