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琦琦與大偉結婚五年多了，她覺得大衛比起婚前已沒有那麼熱切：自己重視的日子，丈夫不大在意；自己的生日，他竟然忘記了買禮物。每逢到結婚週年紀念之前，她就開始焦慮，究竟丈夫會否記得買禮物給自己......
此外，婚後他們的二人世界變得很擠擁。因為與奶奶家住得近，他們每天都會去奶奶家吃飯；奶奶與丈夫的大哥大嫂同住，於是每天晚上大家擠在一室之中好不熱鬧。
結婚初期，琦琦感到這種生活很方便，因為不用下廚；對於不慣做家務的她是一種釋放。可是日子久了，她就感到有點壓迫感。日間上班，故然不可放鬆，下班又要與一群自己本不相識，卻因婚姻關係才變得親密起來的「親人」交往。她不能放鬆自己......起碼不能倚在大廳梳化上打呵欠和修指甲！
長始以往，她變得很不開心。婆婆本身是個精明能幹、持家有道的婦人，對於琦琦一竅不通的持家之法，當然有很多意見，琦琦感到很大壓力。
除了覺得家姑「霸道」，侵犯她的私人空間之外，她更覺得丈夫 「唔識做」， 沒有為自己「擋架」，使她更覺委屈。
兒子出世後，她們夫婦的私人空間就變得更小了。在管教兒女上，婆婆、大嫂有好多好多的主意，琦琦更覺得自己不被尊重。初為人母，因沒有經驗，已經七手八腳；別人的意見雖然出於好意，但她總覺得被批評；於是情緒極度低落，心中渴望丈夫能多了解和支持自己。
可是每當她向大衛訴說時，他只是沈默不作聲。琦琦因此更不開心，覺得丈夫不關心她，甚至好像有意逃避與她單獨相處的時間。他們之間不是有親戚、朋友，就是有兒子......她不禁要問，我的婚姻去了那兒！
她提議丈夫一起去尋找輔導，丈夫又不願意，她只感到極度無助。
究竟琦琦在這個家庭裏，溝通的最大障礙是甚麼？是琦琦嫁了一個不解人意，或不愛自己的丈夫？還是因為有了一個太「媽打」形的家姑？起初是不是一個錯誤的決定(住得太近家姑)，導至今天滿盆皆落索？
琦琦來到輔導室時，心情就是：丈夫不再愛我了；我在家中沒有地位；我既不能成賢妻良母，也不是成功的事業女性......
跨欄之一：為自己的幸福負責
琦琦面臨的最大障礙是一種無能感。她認為丈夫不夠體貼，不懂維護她，於是腦裏就慢慢假設，丈夫不再愛自己了。如果丈夫不改變，琦琦就會感到很困擾；而她也曾嘗試使用方法令丈夫改變，但都無效。
要跨越這一欄，琦琦必須先改變這些想法。首先，她要明白，我們要為自己的幸福負責，而不是將這個責任推給他人，包括自己最親的人；所以她不能只祈望對方改變。
琦琦渴望丈夫能多花時間陪他，但她很多時不敢直接道出要求，而是間接地說：「我地好耐都冇去睇戲啦。」當她渴望丈夫多點做家務時，會說：「我很疲倦，我甚麼都做不來。」當她感到丈夫不諒解時，又會說：「你從不了解我，你不再愛我了。」
這些例子，說明琦琦渴望丈夫有一雙「X光眼」，看透她的內心。而丈夫摸不著頭腦，還被批判；不敢說話，怕引起爭執。偏偏那些溝通技巧課程，總是教夫婦間不應害怕衝突，應該盡量面對，琦琦很氣憤丈夫不明白這個道理。
琦琦後來終於明白，她這樣做，無疑是將自己的幸福，完全交託在一個同屬血肉之驅的丈夫身上；她才猛然醒悟，自己是害怕對自己的幸福負責。其實除了神，沒有一個人是我們可以交託那麼重大的責任的。
她求主再賜她勇氣，面對自己人生的挑戰，而不是只交給丈夫為她解決。她領悟到，要為自己的說話負責任，她放棄了以往那種間接而帶有批判口吻的說話方式，而是正面對丈夫提出要求。例如：「這個家是大家的，我和你都有責任做家務，我想跟你商量如何分配家務。」
當丈夫沈默不語時，她會說：「你似乎不想現在談我們之間的困難，但我很希望找個時間，給大家面對面傾談，請你給我一個時間。」
琦琦原先渴望，丈夫在他的親人面前維護她。但對丈夫來說，這是很困難的，因為他自小已習慣了這個家庭的規則，他很難明白，母親的某一些話是會傷害到琦琦的，亦很難即時反應。琦琦以往將這重任交在丈夫的身上，他很難勝任，但琦琦終於明白，她和家姑之間的規則，必須要靠她自己去應付，不能假手於丈夫。
有一次，家姑認為琦琦太晚未替BB洗澡，便說：「一早就叫你同BB沖涼啦。」以往，琦琦只能啞口無聲，逆來順受，這次她要表示一點不高興了：「奶奶唔使咁操心，我有分數啦。」
老人家說話未必是針對性的，但她們慣了對兒女用這般命令式口，很自然對媳婦也如是。當然，琦琦可以不作聲，但如果自己感到難受，也可以申明立場；不過，當然不能像與丈夫說話時那麼直接了。
又有一次，她在清潔爐頭，奶奶教她，不可這樣那樣洗，應該這樣那樣做，如是者，琦琦上了一課如何洗擦爐頭。她本來又可再忍，但想想，爐頭如何洗不是重要，但天天聽教訓則不好受，她就索性在奶奶說話的中途轉換話題，然後走開了。精明的奶奶意會到媳婦不希望聽這般的說話，以後就不再插手了。
跨欄之二：保持真我個性
其實為自己的幸福負責任，不是容易的事。琦琦先要放下做「好新抱」、「好妻子」的包袱。如果永遠只活在別人的期望中，失去了真我，代價就太大了。
明白過來後，她首先為自己尋回一些空間。琦琦不想每天晚上都要「應酬」這一大堆親戚，就下定決心，在可能令奶奶不開心的情況下，提出要求換屋；反正BB來臨後，住所已不夠大，她就與丈夫商量，另覓新居，搬遠一點。
丈夫欣然接受，其實，他也覺得與母親住得太近，會引起很多婆媳衝突，搬家後這方面的衝突自然減少了。丈夫也覺察琦琦不再那麼多埋怨，自己也覺得鬆了一點，沒有那麼大的壓力；與妻子相處時感到被接納，不再像以往步步為營，害怕隨時引爆計時炸彈。人變得較前主動，夫妻的感情改善了。
另外一種壓力來自姑嫂之間。每年奶奶都到外國探望大女兒，有一年，她在探親之前對琦琦說：「大嫂(大哥的妻子)已買了禮物給 『大姑奶』(丈夫的姊姊)，而她也願順道替大衛買一些禮物送給姊姊。」這一下子，琦琦難過極了，一則奶奶像在說她「唔識做」，不懂禮貌；二則奶奶像是在告訴她，大嫂是個得體的新抱，你應學效她。
琦琦心裏在想，自己應否謝謝婆婆替他們買禮物，然後還錢給她。可是送禮的念頭從來不在她的腦海內，一則她自己從來沒見過「大姑奶」一面，沒有甚麼感情，送禮的心意應出於丈夫而不是自己。二則如果因為大嫂做，她也跟著做，好像沒有甚麼道理。三則，她有點不高興，奶奶事先並沒有徵詢他們的意見。
她開始明白到這個家的一些規則，一定要靠自己來蹉商。她決定在這事情上不讓步。畢竟，她和大嫂是兩種人，大嫂很喜歡買禮物送給人，這是她與人相處的方式，而這不是琦琦方式。如果因為怕奶奶不高興，或不想遜色於別人而改變自己，未免太虛假了。所以，她這次選擇「企硬」，不作任何反應。精明的奶奶明年再沒有做出同樣的事情了。
作這樣決定前，琦琦要冒得罪奶奶的險，但一想到奶奶如果只看這些，她也不應太介意自己在她心中的地位。最後，家姑並沒有因此而拒絕她，反而懂得尊重她，再不敢為她擅作主張。
以往的她，總會希望丈夫向奶奶表明立場，但今次她決定自己面對。結果她沒有為這事情與丈夫衝突，簡直就是雙羸的局面。
雖說家有家規，國有國法，但當兩種家規要結合時，是要經過談判和建立共識的過程的。如果不顧一切去遷就，只會愈產生很多不快樂的靈魂，更甚者會延及下一代。
跨欄之三：突破性別定形框框
琦琦有另一個障礙要跨越，就是傳統的性別定形。關於買禮物之事，奶奶不告訴大衛，卻告訴琦琦，就是傳統上，這些繁文褥節是「女人」的事，她很自然地選擇了新抱為訴說對象。琦琦的大嫂在這方面永遠都不用丈夫擔心的，總是做得妥妥當當。琦琦不多不少也感到有壓力，這次她選擇了不妥協，沈默抗議，也就是間接挑戰了這種規則。
當然，她也可以選擇妥協，視乎事情對她的重要性。例如，每天晚餐後，洗碗的事情總是她與大嫂輪流做，兩位男士「袖手旁觀」，就連「姑仔」(丈夫的小妹)也不動手。就這樣，無形中這種工作就成為新抱的專職。
琦琦不介意洗碗，但在家中，丈夫和她是平分家務的，為甚麼一回奶奶家，男人都可以不動手的呢？琦琦選擇了妥協，以前她會感到不舒服，但現在明白到，這些壓力是來自規矩，她有意識地選擇妥協，心裏就好過一點。偶然與丈夫分享這事情，他竟破例走進廚房洗碗，令眾人都感到驚奇。
琦琦現在感到丈夫不是不愛自己，只是有些事情丈夫很難理解。所謂當局者迷，丈夫一旦理解琦琦的感受，他是願意衝破一些規範的。琦琦對丈夫的愛，又再一次肯定。
【心得感想】
很多時溝通的最大障礙是來自自己，包括我們的想法，行為和感受。但改變自己，是我們可以選擇的。當然，琦琦的蛻變是經過一段長時期，不是一朝一夕的事情。我們要仰賴上主，使我們在與家人溝通時，能心意更新而變化。祂會賜下出人意外的平安，保守我們的心懷意念
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