标 题 无 需 增 加 日 期 显 示 ， 已 修 改 。
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庙街
相士：先生，你额有朝天骨，眼中有灵光，仙人转世，神仙下凡，终于让我等到你。
(史提芬周不理会她)
相士：慢着，虽然我泄露天机，灾劫难免，但是我命中注定，就算我冒再大的危险，我都要为你看个全相。(史提芬周仍然不理)
相士：先生！先生！先生！先生！
史提芬周：来碗"杂碎面"。
史提芬周：碱水面没过冷水，所以整碗汤有碱水味。鱼蛋也没有鱼味，但是你为了掩饰专程加了咖喱将它做成咖哩鱼蛋，但未免也太天真，因为你煮的时间不够，咖喱味根本只是表面，而没入到里面，放到汤里之后味道都被冲走啦。好好地一粒咖喱鱼蛋，被你搞到没鱼味也没咖喱味,失败 萝卜没挑过，太多渣，失败猪皮又煮得太烂，没咬头，失败！猪红松扑扑，一夹就散，失败中的失败！
最惨的就是这个大肠，里面都没洗干净，还有块屎，有没有搞错呀？
(火鸡不理会他)
史提芬周：喂！有块屎呀 喂！(火鸡仍然不理)
史提芬周：喂！屎呀喂！(比第一次大声，但火鸡仍然不理)
史提芬周：喂！屎呀喂！(比前两次更大声)
火鸡：拿纸把它擦了不就得了！(递厕纸给史提芬周)
史提芬周：你不要这么幽默好吗！我不是跟你说有块屎吗！
火鸡：有什么好大惊小怪！"杂碎面"有一两块屎算什么呀？廿三块！
史提芬周：你给我呀？
火鸡：去！
史提芬周：去！还不如你给我三十块去看医生！
火鸡：去！
史提芬周：我是说真的！我是食神！
火鸡：食神？
史提芬周：食神！
两人对望很久，另一边......
相士：你额有朝天骨，眼中有灵光，仙人转世，神仙下凡，终于让我等到你啦。
神仙：我神仙这个名号在这里人人都知道！还用你说呀！臭三八！
相士：喂！我只是出来混饭吃的，不用这样糗我吧？
神仙：臭三八！
相士：死佬！
神仙：臭三八！...
相士：死佬！...
故事回到从前...
司仪：全港至尊名厨大赛，现在开始！(众参赛者向史提芬周鞠躬)
司仪：有请今晚的评判...食神！！
司仪：食神首先要品评的就是大龙凤酒楼总厨，戴龙师傅的"皇帝炒饭"。
(史提芬周吃了一口)
史提芬周：好！居然将米酿再箕围虾里面蒸熟，再用原只吉品鲍鱼榨汁，加上极品官燕来炒，表面上看起来平平无奇的炒饭，其实金雕玉砌，高深莫测，不愧有炒王称号。
戴龙：哈..哈..哈..
史提芬周：可惜，水分太多，饭粒太软影响口感，因为你连炒饭最基本常识都忽略了，要用隔夜饭炒呀炒王！零分！
戴龙：啥！
司仪：接着要试吃的就是锦江饭店大厨刘三师傅的"锦绣多味鱼"！
史提芬周：哗！居然用苏眉头、星斑背、三刀腩、鲤鱼身、鹦哥尾重新砌成一条鱼，还要一边蒸一边炸，每种鱼两种吃法，总共十种不同味道，条鱼真是.....
真是受到辐射污染！我看到就想吐啦，你还敢叫我吃！零分！回家自己检讨一下！
刘三：我...
史提芬周：你就是多了块鱼啦你！
厨师甲：不是多了块鱼，你是多了很多鱼呀！你呀！你呀！你多了很多鱼呀！
司仪：即刻要试吃的就是御善坊陈东师傅的素菜"金镂佛衣"！
史提芬周：咦！这道斋菜，材料变化丰富，刀工细腻，造型突出，连最难雕的豆腐都让你雕到十分精细啊！雕了多久呀？
陈东：有一上午啦！
史提芬周：这也难怪！都臭啦！你闻到了吗？
陈东：闻到。不过..这个菜式呢，主要是显示我快刀手的刀工！
史提芬周：麻烦请伸出你的左手。突出你的中指。(陈东的中指贴了胶布)快刀手?我看是专切手，零分！(将零分的牌递给陈东)
司仪：现在只剩下五羊酒家大厨杨震天的"干坤烧鹅"啦，看来这次的冠军非他莫属啦！
(史提芬周将手放在烧鹅上)
史提芬周：都凉啦！零分！收工！
杨震天：慢着！这道菜叫做"干坤烧鹅"，当然内有干坤啦，其实，是吃里面的禾花雀呀禾花雀吸收烧鹅的香味，而且保温，现在这个时间吃，刚刚好！每一个细节，我都考虑到啦！食神，你无话可说了吧！
司仪：精彩呀！本届的至尊名厨终于诞生啦！
史提芬周：慢着！还是零分！
杨震天：为什么！
司仪：喂！不会吧？
杨震天：为什么呀？
史提芬周：因为太丑。
杨震天：不可能，我的禾花雀是百中选一，无论身材、样貌都是一等一！
史提芬周：我并不是指禾花雀，而是指阁下！
杨震天：说我丑！(旁边的人都点头认同)喂！长得丑关煮菜啥事呀！
史提芬周：当然有事，试问见到阁下尊容，谁还吃的下。所以我连看都不敢看你。
杨震天：丑没有罪吧！
史提芬周：有罪，作为一个厨师，应该考虑到食客最细微的心理，就好像拍三级片的女星，都要去隆胸取悦观众，你的确有潜质，不过去整容先！
杨震天：呀......(双手掩面痛哭)
记者：把他的手扒开啦！
司仪：原来食神对菜式要求是如此严格！究竟怎么样才可以烧出一道无懈可击
菜呢？
史提芬周：其实烹饪之道，最重要的就是......(拿些材料在天空中划最后划出个"心"字)
史提芬周：这道"彩虹鲜花拔丝"，是我送给大家的一道甜品。
司仪：哇！是个心字！
史提芬周：没错，只有心，人人都可以烧出一道好菜！
杨震天：(吃了一口)好好吃呀！
司仪：他高傲，但宅心仁厚；他低调，但受万人景仰；他可以将神赐给人类的火运用得出神入化，可以煮出堪称火之艺术的超级菜式！他究竟是神仙的化身，还是地狱来的使者呢？没人知道，但可以肯定的是，每个人都给他一个称号──the食神！
(被史提芬周打了一巴)
史提芬周：你就说神仙化身就好了！你讲什么地狱来的使者呀！地狱关我屌事
司仪：我是想为你添加一些神秘感嘛！
史提芬周：你想？什么时候轮到我想呀？神秘感！神你老母！黑背景再加上一盏spotlight把你打的像只鬼似的，你说这够不够神秘？我不是在拍恐怖片呀大哥！
司仪：导演说的！
史提芬周：你帮我找个人把这个导演干掉，再找个人把你一起干掉，有这种废物导演还有你这种废物司仪大家连合一起搞我嘛！你是不是在整我？
司仪：对不起呀！我保证下次不敢了！
史提芬周：废物！你真是个废物！你记住呀你是一个废物，你给我用滚的出去呀你。
史提芬周：(走去另一边)各位师傅，辛苦了！
各师傅：(拍手)应该！应该！
(史提芬周和各师傅逐一握手)
戴龙：还请你多多提拔啦食神！
史提芬周：别这么说！别这么说！
刘三：应该的！
史提芬周：多几块鱼呀你！
杨震天：多谢你的大红包！
史提芬周：你知道收了我的红包是吗？你知道收了我的钱就别说得这么大声？
跟看到鬼一样！
杨震天：我好投入好大声的讲啦！
史提芬周：不是大声就好啊杨师傅！尤其最假的就是你那句"好好吃呀"连瞎子都知道你是在做戏啦！你有没有职业道德啊你？
杨震天：当时我含的是水晶胶加双氧水...
史提芬周：不用水晶胶加双氧水我怎么写出一个字！你不是早就知道了吗！
杨震天：好难忍啊！
史提芬周：就是难忍才叫你忍！你还敢顶咀，你以为你真的那么行呀？你真的那么行的话今天就是你站在这里训我而不是我来训你啦！真是蠢到家！如果是两年前，我老早就一脚把你踹到下面花园道再挂到皇后像广场鞭尸呀！(拿了一堆烟头塞在杨震天口中)现在给我含住烟头站到角落喊好好吃呀喊到我满意为止！
史提芬周电话响起，又走到另一边...
史提芬周：你的大快乐升了几个价位啦！怎么没通知我？
财团老板：是吗？我不知道啊！我自己都不知道怎么通知你啊！先别管生意，我有熟人想借助你的名号大家合作一下。
Richard：即食碗面。
史提芬周：Maggie。
Maggie：现今市面上流行的即食面有五十三种，一年的营业额有十三亿，即食碗面占其中的33%，竞争力蛮大。
史提芬周：包装得不错呀！
财团老板：是我的侄子负责搞的，他好崇拜你啊！Richard，叫史提芬哥！
Richard：史提芬哥。
史提芬周：咦！Richard这名字好！受过高等教育吧！
Richard：是呀！美..美..美国哈佛大学。
史提芬周：美..美..美国哈佛大学。(众人笑)
Richard：还有英国剑..剑..剑桥大学。
史提芬周：剑..剑..剑桥大学。(众人大笑)
Richard：双硕士学位。
史提芬周：(拍手大笑)
Richard：让我为您介绍下个产品的设计！(走向史提芬周)
史提芬周：你干嘛呀？你走过来干什么呀？你以为你想讲就讲！没大没小！你老家住哪呀？
Richard：潮州。
史提芬周：潮你老母！你懂不懂规矩！唉！还说你是硕士学位，我看是吃屎学位！
财团老板：你走过去干什么？人家叫你去吃屎呀！有没有听到呀？
史提芬周：喂！算啦，别吓坏他！
财团老板：不是嘛！这个侄子我不教，谁来教。
史提芬周：你镇静点，手别发抖！来！乖啦！笑一个。
(Richard笑)
史提芬周：喂！我觉得这碗面鱼蛋有缺点！松垮垮的没弹性！
财团老板：这是要拿来吃的！要弹性做什么呀？打兵乓球呀？哈...哈...哈...
史提芬周：谁说...不可以...打兵乓球！(将鱼蛋三次打在财团老板的脸上)哇！原来弹性这么好！
财团老板：(发怒，站起来怒视史提芬周)
史提芬周：喝杯酒先啦坏蛋！
财团老板：坏蛋！喂！你几时有兴趣几时call我！赴汤蹈火。
史提芬周：上刀山落油锅。
二人：好兄弟
史提芬周：真是好兄弟呀！
财团老板：罩着我呀老大！
史提芬周：靠你啦老大！喝个交杯！
(在大厦内)
财团老板：喂！有批牛肉好便宜！有需要打个电话给我！(将卡片给史提芬周)
史提芬周：便宜的鲍鱼都没看到你通知我！
唐牛：借过一下！耽误大家一点时间！我叫做唐牛，我是中国厨艺学院一百零五届毕业生，我烧菜好好吃的。
史提芬周：是啦！烧菜烧到老，要饭要到老！喂这个笨蛋是你请来的啊！
财团老板：我不认识他啊大哥，他不是你的人吗？
史提芬周：肥牛！你是哪个部门的？
唐牛：我只是路过的！
史提芬周：去！
唐牛：其实我好仰慕食神你，所以想看看食神你有没有可能给个机会，或者让我跟着你做牛做马！
史提芬周：去死吧你！
财团老板：说的对
史提芬周：做什么？
财团老板：赶他走啰！
史提芬周：我有叫你赶他走吗！
史提芬周：你真的那么想跟我？
唐牛：是呀！你叫我做什么我都愿意！
史提芬周：现在马上到电梯口拉泡屎给我看看！
唐牛：(跑到电梯前脱裤，口中咬着厕纸)
史提芬周：行了！这个肥仔还真有种！哈哈！明天早上九点钟，上四十一楼找Amy！
财团老板：喂！这不像你耶！
史提芬周：我喜欢呀！
财团老板：喜欢怎样就怎样！看！这就是权力！
唐牛：感谢你！非常感谢！
(另一日)
职员甲：唉呀！(屁股插着一支叉)
众人：出事啦？
职员甲：老板今晚留下来吃饭，我拿错支红酒上去，现在在发脾气呀！
职员乙：你拿哪支上去？
职员甲：他要八二。
唐牛：这支就是八二啰！
职员甲：我拿的是八三！
职员乙：那还不快拿上去！
唐牛：是！是！
众人：就是你啦！
(天台)
唐牛：老板，八二年的酒来了！(不小心绊倒，将酒打碎)
史提芬周：(用毛巾替唐牛抹去鼻血)你肚子饿不饿呀？坐下吃点东西！
唐牛：为什么会这样啊？
史提芬周：我其实是个好人！我很有同情心的！快点吃啊！
(垂下头准备吃东西，却被史提芬周一手将头按在蛋糕上)
唐牛：为什么会这样啊？
史提芬周：就跟你讲你是猜不透我的！快点吃啊！
唐牛：哇！一次就够了！还想再来一次啊！
史提芬周：哗！这样就被你猜到我还有面子吗！我不会再整你啦！
唐牛：对啊！我真是笨！(又垂下头吃东西，史提芬周再将他头按在蛋糕上)我真是猜不透你呀！
史提芬周：就跟你讲你是猜不透我的！被你们这些凡人猜到我就不叫做食神啦！
唐牛：食神好棒啊！
史提芬周：还用你说呀！当然啦！
唐牛：食神好棒啊！
(唐朝分店开张日)
史提芬周：台子要多窄有多窄，椅子要多挤有多挤不用太舒服，让他们吃完就可以走啦，吸管要多粗有多粗，冰要多大有多大，一杯汽水一下喝完就会再买第二杯啰。
你是新来的啊什么事都要我教，听懂了还不赶快到后面做事去！
女职员：周老板，可以剪彩啰！
史提芬周：好！来！准备好没？准备好没？预备.....好！
老外：Congratulation！
史提芬周：Thank You！进去吃东西！
财团老板：喂！你的分店又开在我大快乐对面！
史提芬周：这才叫好兄弟啊？
财团老板：坏蛋！
史提芬周：哈哈哈...
唐牛：外面来了一个女Fans要向你献花，快点上台吧....
史提芬周：什么时候安排女Fans献花呀？
唐牛：不是安排的！真的是你的Fans呀！
史提芬周：咦！
唐牛：女学生，斯斯文文，等你好久了！
(史提芬周幻想美丽女学生，但揽着唐牛)
唐牛：周先生，周先生。献花呀！
史提芬周：是呀！我知道呀！
(一丑女学生挖着鼻屎走来)
女学生：食神！
史提芬周：咦！有飞碟！(引开众人视线，一脚将女学生踢走)
史提芬周：各位！今日庆祝唐朝第五十间分店开张典礼即刻开始。
唐牛：时辰都选好了，可以请灶君入厨房啦！
史提芬周：但是趁还有些少许时间呢，想向大家介绍一下唐朝新推出的"刻骨铭心初恋金银情侣套餐\\\"，孔子和耶稣都讲过，"初恋无限美"，所以我特地选了这个题材，加上高贵配料，每个套餐只卖九十九块九毛九，一百块都不到呀！随餐附送印花一个，集齐印花五个，再加九十九块九毛九就可以换到一个刻骨铭心骨头项链，这个项链因经过我食神开光，所以对于青年男女谈恋爱有妙不可言的功效唐牛：加上印度神油一起用效果更好！
史提芬周：哈哈哈哈哈！
唐牛：不如请食神为大家示范整个套餐的烹煮过程！
史提芬周：献丑是免不了啦！但做得不好大家别见笑！
唐牛：唉！但做得不好你就不用叫食神啦！
史提芬周：首先我要重金礼聘一对热恋中的猪趁它们不注意时放它们的血，再用这些血...
唐牛：就是猪红啰！
史提芬周：去！是浓情化不开的猪红。干嘛？见到同类的血，会难过呀？哈哈哈！
史提芬周：然后我再将它的皮炸成金黄色。
唐牛：就是猪皮啦！
史提芬周：是情比金坚的炸猪皮！
唐牛：猪皮就是猪皮啰！(眼中闪出杀气)
史提芬周：再将一生只恋爱一次的"巴黎九棍鱼"起肉打成鱼蛋，再放在印度的感情咖哩上面。
唐牛：咖哩鱼蛋？猪红、猪皮、鱼蛋，有没有萝卜呀？
史提芬周：去！你还真多事呀！到一边去吧你，出去帮忙招呼客人！唉！其实当然少不了代表天长地久的韩国野生萝卜，再加上一条荡气回肠的猪大肠，再铺在缠绵悱恻的面上。
唐牛：一家团聚成为一碗街边的"杂碎面"。
史提芬周：哎！哎！哎！哎！
唐牛：一碗卖九十九块九毛九过不过份呀？
史提芬周： 哎！哎！哎！哎！
唐牛：不过！一碗"杂碎面"能够做得好吃也不容易！因为越简单的越难嘛！
史提芬周：对呀！所以这个意义就是在这里啰！
唐牛：好！就让我试试你这碗"杂碎面"！
唐牛：咖哩鱼蛋没鱼味，咖哩又不入味，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪红松扑扑，一夹就散，失败！萝卜没挑过都是筋，失败中的失败！最离谱的就是这些大肠，完全没洗干净，还有块屎，你有没有搅错呀？
史提芬周：闹够了就回后台补妆去别再丢人现眼啦！
唐牛：你这样做生意有没有良心呀？
史提芬周："保全"！"保全"！(但"保全"被财团老板拦着)
唐牛：这些骨头是我每晚到垃圾筒里捡的！你还敢卖这么贵，你这样欺骗顾客我实在看不过去啦！我不会再帮你做坏事了！你是食神呀？你懂不懂烧菜啊？你懂不懂怎么拿锅子啊？你会不会握刀啊？
史提芬周：你帮我挡着！
保安：人家问你话，答完再走！
史提芬周：！！！！
唐牛：你根本就没资格叫做食神！
史提芬周：我是不会和你计较的！省点力气吧！
唐牛：你连到街边卖"杂碎面"都不够资格呀！
史提芬周：对不起！你已经不是本集团的人你再说废话我就叫警察！你没有资格在我面前撒野，我可是食神！你连替我提鞋都未够资格呀！老弟！你想玩我！我好害怕呀！小心我杀光你全家呀！
唐牛：你恐吓我没有用！
史提芬周：有人捣乱！不许拍！
唐牛：有胆就拿起那把菜刀证明给大家看你懂烧菜！
史提芬周：我不懂烧菜？(拿起刀，但立即被唐牛一瓢打走，刀将史提芬周纸板打烂)
唐牛：身为一个厨师，你连拿刀的最基本腕力都没有 喝！(身上衣服飞脱，露出厨师服)
史提芬周：(目瞪口呆)
唐牛：让我唐牛来让你见识见识，怎样煮一碗好吃的"杂碎面"。(一轮杂技，"杂碎面"完成)
唐牛：煮"杂碎面"都要心思，一字记之曰"心"！我才是真正的食神！
(史提芬周回想起唐牛之前对他的奉承，不禁惊慌起来，不小心把灶君推跌，这时卫生署职员入来。)
卫生帮：周先生，有五十几个客人因为在你的餐厅吃完牛扒餐后，感到不适，
我怀疑你用英国走私牛肉，请你即刻跟我去协助调查。
(史提芬周回想财团老板之前介绍给他的牛肉，双手亦被戴上手扣，史提芬周不断挣扎，回头见财团老板及唐牛互相对望奸笑。食神之名被唐牛夺去，史提芬周正式破产。)
唐牛：椅子要多窄有多窄，吸管要多粗有多粗，冰块要多大有多大，薯条要炸多老有多老，等小鬼们吃完之后要多渴有多渴，你应该知道我的意思！
厨师：这样对小朋友的健康不太好吧！
唐牛：以前史提芬周除了训你之外还有没有打你啊？
厨师：没有。
唐牛：靠！靠！靠！靠！(将厨师打在地上狂踢)不要逼我！不要逼我嘛！我是个好人啊！
把他拖出去！
(这时唐牛取代史提芬周的地位，而史提芬周则行踪成迷。在庙街.....)
史提芬周：萝卜没挑过，太多渣，失败！猪皮又煮得太烂，没咬头，失败！猪红松扑扑，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是这个大肠，里面都没洗干净，还有块屎，有没有搞错呀？
火鸡：就说是"杂碎面"了，有两块屎有啥稀奇呀？廿三块！
史提芬周：你给我呀？
火鸡：去！
史提芬周：去！还不如你给我三十块去看医生！
火鸡：去！
史提芬周：我是说真的！我是食神！
火鸡：食神？
史提芬周：食神！......我不是跟你说笑呀真是的！帮帮忙吧！做兄弟的，一块几毛都好
！别这样嘛！
(两人走出来将史提芬周拳打脚踢...)
火鸡：算啦！算啦！
两人：妨碍人家做生意嘛！
火鸡：好啦！你还好吧？
史提芬周：没事！没事！咦！真的见红啦！我看这下真的要看医生啰！多少给一点好不好！
瘦骨仙：想玩花样是吧！
史提芬周：没有！没有！不好意思呀大哥！
瘦骨仙：要玩的话我奉陪！
史提芬周：不是！不是！大家都是好兄弟？我是食神呀。对不起，对不起，不好意思，不好意思。
(史提芬周再被众人毒打，火鸡出来劝开众人...)
瘦骨仙：有胆再出来混！小心我把你的手给剁了！
(火鸡将史提芬周拖入后巷...)
肥雪：咦！打完啦？也让我扁几拳啦！别这样！
火鸡：走啦！走啦！
(史提芬周一直倒在后巷，后来火鸡又去看他。
火鸡：肚子饿不饿呀？
史提芬周：一点点啦！
火鸡：想不想吃东西呀？
史提芬周：随便啦！
(火鸡将叉蛋饭递给史提芬周，史提芬周大吃着，火鸡露出笑容...)
史提芬周：这饭......好好吃呀！(将饭吃得一粒也不剩，突然听到嘈杂声，外面两帮人准备谈判)
神仙：喂！出来帮忙！(将史提芬周拉了出去，两帮人对峙，鹅头及火鸡坐在中央)
火鸡：鹅头！我只是个女人！你要唬我就唬吧！不过当年昆叔的手下丧标当头劈了我一刀，之后我拿了两把菜刀把他从西页街追到公众四方街，有谁不认识我"双刀火鸡"呀！我从十二岁起就在庙街里混，什么大风大浪没见呀！你带这帮小鬼想砸我场！你想吓唬谁呀？
鹅头：火鸡，你讲啥呀？我要砸你场的话，肯定不止带这么少人！我跟你说清楚，以后"濑尿虾"就归我！
火鸡：你说归你就归你呀！你以为你是天王老子呀？"牛丸"那笔帐我都还没跟你算呀！
鹅头：你去吃屎吧！总之牛丸呢，就各做各的，濑尿虾我包起来做！
火鸡：那就是不讲规矩啰！
鹅头：我就跟你讲规矩，总之四六分帐！
火鸡：就跟你四六分帐，你四我六！
鹅头：不会吧！我是不视听错啦！不如九一，我九你一！(两帮人各自起哄)
鹅头：我的濑尿虾你懂得怎么做吗？
火鸡：我不懂你就懂？
鹅头：我坚记的椒盐濑尿虾，是最有名的！还有呀，辣椒和淮盐比例刚刚好，锅油每晚都换，没有含油味！火侯十足，连虾壳都炸到脆卜卜！
史提芬周：这样一来就失去濑尿虾原有的鲜味啦！
鹅头：是谁在那叽叽喳喳？(史提芬周望着正在饮咳水的神仙)
火鸡：总之我的"白灼濑尿虾"鲜味十足
鹅头：白灼！去做你的狗屎牛肉丸啦！
火鸡：你的牛丸卖不好，就想抢我的濑尿虾？
鹅头：牛丸你做我也做！打张好牌给你你还不要！
史提芬周：争什么争，把两样掺在一起做濑尿牛丸不就得了，笨蛋！
鹅头：是谁？是谁这么没大没小敢插咀！
(史提芬周做出手势叫神仙不要出声)
火鸡：不要看我的人啊，说不定是你的小弟呀？
鹅头：我的人都很有家教，肯定不是他们！
火鸡：是吗？
(镜头一转，两帮人马一字排开。)
鹅头：逐个讲：「争什么争，掺在一起做濑尿牛丸，笨蛋！」
火鸡：有讲笨蛋吗？
鹅头：肯定有呀，我出名顺风耳呀！
二人：你先讲！
手下甲：争什么争 掺在一起做...牛丸笨蛋！
鹅头：不是！你！
手下乙：争什么争！掺在一起做牛丸..濑尿 笨蛋！
鹅头： 你！
手下丙：我能不能跳着说？
鹅头：随便！
手下丙：争啥！哎！Sorry！
鹅头：整句讲完啦！继续！
手下丙：争啥争！掺在一起做濑尿牛丸！笨蛋！
鹅头：你！
手下丁：(用四川话说出)别吵了！做尿尿牛肉丸就行了！笨！
鹅头：你说什么话呀？
手下丁：(用四川话说出) 四川话！
鹅头："四川话！"你回家吃屎吧你！
(鹅头继续听其他人说，肥雪则在自己练习。)
鹅头：你！
肥雪：争什么争！掺在一起做濑尿虾啦笨蛋！
鹅头：你！(神仙忍不住笑)笑啥呀？讲呀！
神仙：争啥争！掺在一起做濑尿牛丸啦笨！(一边笑一边说)
鹅头：你！
史提芬周： 争@#%^@#笨！(含糊其词)
鹅头：你！(史提芬周见成功过关，得意洋洋)
瘦骨仙：争啥争！掺在一起做...
鹅头：慢着！你再讲一次！(指着史提芬周)你呀！
史提芬周： 争*()%$@!##笨！(含糊其词)
鹅头：再清楚的说一次！
史提芬周： @#ER$^&笨！(含糊其词)
鹅头：王八蛋！还说不是你！
史提芬周：喂！我都不知道自己在说什么你还认得出来？
鹅头：去！你的声音这么难听，化成灰我都认得！火鸡，是你的人呀！该怎么办呀？
(史提芬周被按在台上。)
鹅头：拿家伙来！你这个混蛋，整天装疯卖傻，没大没小，不要小指还是大拇指啊？
史提芬周：手指甲好不好！
鹅头：靠！(一刀劈下，火鸡徒手接着)
火鸡：谁敢动我的人！
鹅头：？
火鸡：他是我的人，我不帮他谁帮！(一手将鹅头的刀拨开)
鹅头：那就是不讲规矩啦！滚开！(拿起桌子向火鸡打去)去死吧你！
(火鸡用刀将桌子劈穿，刀锋停在鹅头面上，众人乱作一团。)
鹅头：不准动！鸡姐！我想过啦！总之以后濑尿虾、牛丸，都归你做，你说好不好？
(火鸡将刀移开，鹅头等人很不服气地离开)
史提芬周：谢谢你呀！
火鸡：做兄弟就别客气！
史提芬周：你真是够义气！
火鸡：(唱出)情与义，值千金，刀山去地狱去有何憾！为知心，牺牲有何憾！为娇娃，甘心剖寸心！好兄弟！血泪为情流，一死岂有恨，有谁人，敢过问！
(火鸡和史提芬周坐在一起，鹅头带着众人拿家伙来寻仇，但不久后三人
却坐在一起，望着一粒东西在跳弹着。)
鹅头：濑尿牛丸？
史提芬周：没错！
鹅头：为什么这么会弹？
史提芬周：因为这粒牛丸中间是空的，原理就好似鞋底有气垫的球鞋一样！
鹅头：我可以吃吃看吗？
史提芬周：快试啊！
鹅头：好爽呀！
史提芬周：爽呀？
鹅头：爽呀！
史提芬周：全都靠他！火鸡姐腕力惊人，因为平均每块牛肉需要二万六千八百多次不停敲打才能打出这么好的牛丸。
鹅头：但是"濑尿牛丸"怎么"濑尿"呀？
史提芬周：你把整粒嗑下去试试！
鹅头：(将整粒"濑尿牛丸"放入口中，水如火山爆发般喷出，鹅头幻想自己在沙滩上狂奔)
从来未试过如此清新、脱俗的感觉，牛肉的鲜、濑尿虾的甜，掺在一起的味道，居然比老鼠斑有过之而无不及，甚至比我的初恋更加诗情画意，所谓「举头望明月，低头思故乡」，好诗！好诗！
偻儸：喂！老大，你怎么啦？
鹅头：滚开，这么厉害呀！
史提芬周：名字我都取好啦！叫"爆浆濑尿牛丸"！这下发财啦！
鹅头：你唬我呀！你当我白痴啊！哪有这么容易发达！
火鸡：我信他！应该怎么做？
史提芬周：首先就开间店面来做生意
火鸡：哗！那我不就可以换部最新的卡啦OK！
鹅头：火鸡，讲出来都不怕人家笑话！当然是先买层楼收租嘛！这叫高竿！
史提芬周：话是没错！不过如果是我呢，我会先开分店，一间变两间，两间变四间，四间变八间，八间之后上市，上市之后再集资！接着炒股票！搞房地产！接下来再分拆上市，到时光是收股息我就削翻啦！哈哈哈...
鹅头：哈！
火鸡：笑？你懂呀？
鹅头：我是不明白，不过听完觉得好厉害呀！
(三人一起大笑，史提芬周望着"食神"唐牛的海报苦笑。第二日，众人合力
炮制濑尿牛丸，"爆浆濑尿牛丸"正式开张，一名老婆婆行过...)
史提芬周：阿婆，来碗濑尿牛丸尝尝！
火鸡：吃完不会尿床啊！
鹅头：好过瘾啊！(阿婆被吓走)
(濑尿牛丸一直没有生意，价钱由$25降至免费，才有一肥护士行过...)
肥护士： 不用钱的这么划算！包一碗外卖！
史提芬周：这不就做成第一笔生意啰！距离上市集资又跨进一大步啦！
(肥护士将濑尿牛丸带回医院，辗转之下被厌食症病人吃掉，肥护士带众厌食症病人去吃!
濑尿牛丸开始大受欢迎，价钱不断提高，更被传媒大肆报导...)
记者：本期城市话题就是连群医都束手无策的厌食症，竟然被一粒叫做濑尿牛丸医好，而且短短的时间就卖到街知巷闻，而原来发明濑尿牛丸的人竟然就是饮食界传奇人物，前唐朝饮食集团主席，曾经有食神称号的史提芬周！(走向史提芬周)请问史提芬周，为何你的濑尿牛丸会大受欢迎！
史提芬周：唉呀！只问我的话就有失公平，最好问一问顾客为何要来捧我的场！小兄弟！为什么要吃濑尿牛丸呀？
手下丙：(这时手下丙穿上了校服)哎呀！自从我吃了濑尿牛丸之后呢！脑筋变聪明了！每次考试都得一百分呀！
记者：有这么神奇？
火鸡：啊！我吃了之后变得更美啦！哈哈哈！
瘦骨仙：我吃过之后整个人明显变高，身体也变壮了，自信心又回到了我身边！喝呀！
记者：你这次重出江湖后，是不是还想东山再起呢？
史提芬周：东山再起？哈哈哈哈！
记者：那你可不可以告诉我们一下濑尿牛丸成功的秘诀呀？
史提芬周：简单，好吃、新奇又好玩！
记者： 好玩？怎么个玩法呀？
(史提芬周将濑尿牛丸抛到天空，跟着便打起乒乓球，这时财团老板和唐牛在看着电视。)
财团老板：真的拿来打乒乓球！有没搞错呀？
唐牛： 这粒呢真是.....好玩又有噱头！我都忍不住买了一碗！
财团老板：没有理由让这些...人渣逮到机会出人头地
唐牛： 不用那么担心！始终都是雕虫小技，没什么威胁的！
财团老板：我就是怕他咸鱼翻身！
(史提芬周那方面正向银行借钱。)
史提芬周：弹牙到可以打乒乓球的牛丸！全香港没有人不知道呀！
经理：是不是吃了之后真的会濑尿？
史提芬周：其实还会拉屎喔！(众人笑)
经理：真是奇迹，难得你能有个好的开始，但是你将所有的拿去做抵押，开二十间分店，我觉得有些冒险！
史提芬周：你觉得冒险？
神仙：不如先开两间！(史提芬周将资料夹丢向他)
经理：周先生，你既然都赢了第一步，不需要拼这么大吧！
史提芬周：不要讲这么多废话啦！你是谁啊！我做生意还要你教！
经理：问题是，以周先生你以前的纪录，要我的银行借钱给你呢，是有点难度！
史提芬周：我想你是对我的牛丸没有信心吧。
经理：我真的是没试过呀，我平常很少吃这些街边玩意！
瘦骨仙：试一试！(经理犹疑) 试一试呀！
(经理吃下，镜头一转他已在唐牛及财团老板那处。)
唐牛： 你真借钱给他？(经理点头)
财团老板：多谢！
经理：别客气！我只是照老板的吩咐作罢了！
财团老板：哼！那小子噘起屁股我就知道他想拉什么屎啦！想开分店！
唐牛：他的分店全部开在赤腊角、沙头角，最远的那间在牛头角，而且还是个地下室！喂你懂不懂风水？
财团老板：字你总该认识吧！(电脑将分店的位置连在一起，显示出个"死"字)看到没有！死路一条呀！
唐牛：他要多少都借给他！让他死的惨一点！哈哈哈！
(原来史提芬周借钱不是开分店......)
财团老板：啥？再讲一次！
职员：他把钱拿去投资罐头啦！
财团老板：罐头？
职员：是的！全香港二千八百间超级市场、便利店都有得卖，所有店头位置分布图我已经输入电脑。(财团老板看电脑，见分布图显示出"掂"字)
唐牛：真是猜不透他啊！(脑海浮现出史提芬周的说话：「还用你说！当然啦！」)
(在香港饮食奇才颁奖典礼。)
记者：史提芬周，你对于这次入选饮食奇才有何感想呢？
史提芬周：好做梦一样！哈哈哈！这也证明香港是一个充满奇迹地方，只要你努力，梦想就会成真！(财团老板和唐牛迎面而来)
史提芬周：坏蛋！
财团老板：坏蛋！哈哈哈！(抛雪茄给史提芬周)你哪去啦？怎么都不call我，我以为你死啰！
史提芬周：我是死啦！但是你又不得不服呀！
财团老板：我为什么要服呀？
史提芬周：因为我又活过来啦！
财团老板：我真是服了你啊！哈哈哈！
史提芬周：唉！忘记恭喜你了！
财团老板：哎！我大快乐得奖是希松平常的事！你们这班街头痞子都能得奖才是难能可贵！
鹅头：你说什么？
史提芬周：这个世界新鲜事还真不少！正所谓你不得不服呀！
财团老板：我为什么要服呀？
史提芬周：如果我没拿到这个奖，我哪有资格参加下个月的食神大赛呀！
财团老板：哗！真是服到我五体投地！
唐牛：好棒呀！
史提芬周：哎！我的话都没人信，但是我说到就一定做到！
唐牛：(财团老板和唐牛相视而笑)喂！让我讲句真心话！周先生我希望你能用点心重新去学烧菜！
史提芬周：中国厨艺训练学院，我记住啦！我明天就去报名！
唐牛：好！我看到他这样肯上进我就开心啦！浪子回头呀！无论你以前多么卑鄙下流，只要你肯改过，我和大家一定会给你机会的？....不要打我呀！我这个人讲话就是这么直啊，我是真心的！我真的是为你好！
史提芬周：其实我这辈子，最失败的就是对你看走眼，(将唐牛的假胡须扯下，唐牛露出趣怪的表情)你看一下他的模样，多么天真可爱...多么的...活泼！(一直把玩着唐牛面上的肥肉)又会拉屎，没想到原来他还会吃屎！(发恶大力扯唐牛的面)
唐牛：靠！
(将史提芬周推开，火鸡从后拿住垃圾筒上来打在财团老板头上，众人乱作一团，史提芬周一面劝开火鸡，一面用脚踢向财团老板)
财团老板：我要他死！我要他死！
唐牛：好呀！就让他死啰！
(史提芬周将激动的火鸡拖入厕所。)
史提芬周：冷静点！冷静点！不要动啦！不要动啦！
(火鸡揽着史提芬周，亲了他的脸，史提芬周立即弹开，这时鹅头等人进来)
鹅头：喂！全部搞定了！没事！
火鸡：谁说搞定了？我说有事呀！我出去找他理论！
史提芬周：你冷静点！你呀！整天就只知道干架！我有讲过动手了吗？你看到我点头了吗！你以为这里是庙街呀？狗改不了吃屎！看啥呀？连我都想打呀！(火鸡气愤离开，众人想前去劝他)别理他！
(庙街，史提芬周、鹅头、神仙、肥雪四人一同吃饭。)
史提芬周：各位兄弟！大家在庙街打滚起码都有十几廿年，现在我们终于咸鱼翻身，祝我们的"濑尿牛丸"生意蒸蒸日上！(干杯庆祝)干杯！
神仙：我再祝你明天...回大陆学烧菜，早日学成归来，赢得食神称号！
史提芬周：关你屁事...开玩笑的啦！(众人笑)
鹅头：各位！今晚我们最后一晚待在这条街，大家看清楚，明日我们将杀出
庙街，放眼世界！
肥雪：鸡姐说他不想走！
鹅头：火鸡又搞什么鬼呀？
肥雪：鸡姐说「生于斯长于斯」！
鹅头：从一而终！经典呀！找老婆就要找这种的！
史提芬周：早就知道你哈很久啦！(众人笑)
肥雪：可是鸡姐以前真的好美！
史提芬周：原来你真的喜欢他啊！(众人笑)
鹅头：喂喂喂！讲真的啊！三年前火鸡真是没话说！不过有一次和人起冲突所 以才破了相
史提芬周：和人起冲突？
鹅头：不知道为什么
肥雪：这件事我最清楚不过啦，问我好啦！那天我见到昆叔的手下丧标到鸡姐的摊子上吃宵夜，拔了鸡姐的旗。
史提芬周：拔了他的"旗"？
(回忆......)
火鸡：是谁拔了我的旗呀？
丧标：(拿着旗来擤鼻涕)
火鸡：你这个死人我摊子上的旗你给我拿来擤鼻涕！你老妈没厕纸给你用呀？(将厕纸扔向丧标)你问过我了吗？
丧标：你讲什么啊？我就是喜欢用你的旗擤鼻涕！你屌我呀？(将旗扔向火鸡)操！你知不知道我是谁呀！兄弟们！把他的烂摊子给我砸了(火鸡以一敌众，丧彪拿起刀斩向火鸡)
庙街(现在)。
肥雪：当头一刀，从额头砍到鼻梁骨，呐！就在这摊子前面！接着尾龙骨又中好多刀，砍断了孖筋，又压住了三叉神经，影响到左大脑中枢系统，连牙都给翻出来了呀！哎！鸡姐就一辈子这个模样啦！这支旗还真是邪门！
史提芬周：到底是哪支旗呀？
肥雪：还不就是你那支旗！
史提芬周：我那支旗！
肥雪：你当年食神那支旗呀！
(回忆：当年火鸡在摊子和众人搏斗。)
(现在：众人到火鸡摊子看旗。)
肥雪：呐呐呐！摊子前都贴满了你的海报！尤其他最爱就是这张你抱小婴儿的广告呀！他说你好有爱心。真是你天字第一号忠实Fans！
(这时食神想起唐朝分店开张那日那个学生妹。
鹅头：喂！那真是恭喜你了！
史提芬周：哈哈！
鹅头：哈哈！
火鸡：肥雪！你说啥呀肥雪？(火鸡打扮野艳的出现)我问你说啥呀？不是叫你不要讲吗(史提芬周不断抹汗)
肥雪：其实是他叫我找个机会说给你听的。(小声对史提芬周说)
火鸡：不过既然讲了就算啦！又不是什么坏事，唔...真是不好意思！(很姣地说，史提芬周吓得站不稳)咦！你明天自己一人回大陆啊！没人陪你吗？我陪你！(做出很姣的动作)
史提芬周：计程车！(很敏捷地走上计程车离去，火鸡伤心落泪)
(史提芬周抵达湖南，和鹅头通电话。)
鹅头：你在哪呀？
史提芬周：还有在哪里 大陆啰！
鹅头：不用走的那么急吧？火鸡好歹也对你有情有义啊！
史提芬周：喂！别扯那么多！我现在找不到中国厨艺训练学院呀！
鹅头：不会吧？肯定有的啊！
史提芬周：是呀是呀！这里什么都有呀，又有厕所！又有少林寺！就是没有中国厨艺训练学院！
鹅头：没道理的！大傻的小妹的老妈的大哥的儿子说有的啊！哎呀！你先回来再说啦！
史提芬周：我现在在跑路，你知不知道呀？
鹅头：不用怕！火鸡在你走之后就失踪啦！
史提芬周：？
(这时发现火鸡正向自己奔来，立即抛开电话逃走，一轮追逐，终被火鸡抓到。)
火鸡：捉到你啦！终于......捉到你啦！哈哈哈哈！我就不信我捉不到你！哈哈！
史提芬周：…….
火鸡：我买好多日用品要给你呀！你上次走得那么急，我来不及送给你，专程拿上来给你！既然买了就别浪费嘛！
史提芬周：多谢！
火鸡：喂！帮我个忙！(拿出一张纸，在上面画了个心)帮我在旁边多画个心，再画支箭穿过它。
史提芬周：不要这样吧！
火鸡：给我做个纪念啦！来啊！
史提芬周：鸡姐！大家好兄弟，我就坦白讲，其实你搞成这样，我觉得好遗憾，也很感动，但我也不希望你变成这付德性啊，你明白不明白？
火鸡：我明白啦！来！你先帮我画颗心啦！
史提芬周：画是没问题！画个心是很简单的事！但大家都是好兄弟，有些事一定要讲清楚
火鸡：喂！我跋山涉水为得只是求你帮我画个心嘛！这样你都不肯啊，你不感激我为你做了那么多事，也念在我为你挡了这么多刀！
史提芬周：这些事也不是我叫你帮我做的！刀也不是我叫你帮我挡的，关我啥事？如果你这样讲，人人都说帮我挡两刀，就一下要我这样，一下要我那样，那我不就很难做人了！(一人踏着单车慢慢驶近)哎！感情这种事是讲缘分的！有就有没有就没有，要是没有的话你再多帮我挡廿刀都没有用啦！你明不明白？(骑单车人下车) 你明不明白呀？(火鸡留意着骑单车人)喂！明不明白呀？
(火鸡见骑单车人拿出枪，立刻推开史提芬周，当头中了一枪，史提芬周十分惊讶，拿了火鸡手中的纸，走出路中，骑单车人再用枪指着史提芬周，只听见一声枪声......一个月后，食神大赛。)
财团老板：赢定啦！
唐牛：怎么会这样呢？百年难逢的九星连珠为何会出现在今晚？九星连珠必有异象。
财团老板：放心啦！他会永远消失。
主持：第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始啦！首先有请今晚评判，国际美食评审主席，有味公主之称的...薜家燕。还剩半分钟，根据大会规定，所有迟到参赛者，一律取消资格，绝对不留情，请各位参赛者就位。
(唐牛一直神色凝重地望着门口，恐怕史提芬周会最后一刻来到，突然看到一只脚从门口伸出，以为是史提芬周，大惊，原来是主持。)
主持：我已经check过了，真的没有人，比赛即将开始。
唐牛：(松一口气)妈的！吓我啊！
(场外，史提芬周站在船头向会场前进....)
女记者：咦！他是......
史提芬周：大婶！能不能撑快点。
阿婶：这已经是最快啦！
史提芬周：没办法啦！(用轻功从船上一跃跳入会场，众人惊讶)
史提芬周：刚好赶上！
唐牛: 你...
梦遗大师：阿弥陀佛。
主持：请问你哪位呀？
梦遗大师：少林寺方丈，法号梦遗。(这时梦遗大师慢慢升起)阿弥陀佛，我随风而来，随风而去，喂！我是史提芬周的老友！给个面子嘛！喂！别这样好不好！别这样嘛！(原来升起是由于被警卫抬走)
主持：警卫！将闲杂人等赶出去之后，顺便关窗上锁，别再让有梦遗的人进来！好啦！最后一位参赛者也已经赶到，比赛正式开始。
(所有参赛者立刻开始工作，只有唐牛及史提芬周在对视着，唐牛助手想拿起刀，却被唐牛制止。)
唐牛： 敌不动，我不动。
(史提芬周回忆当日被追杀的事，原来那杀手正想开枪杀史提芬周时，一架车从后高速驶来，杀手只顾闪避，史提芬周逃上车上，不久后又被车子抛下山坡。)
(在会场梦遗大师被抛下楼梯。)
女记者：我想请问你，史提芬周为何会搞成这付德性？
记者乙：为什么会穿古装？
记者丙：为什么头发全变白啦？
女记者：还有呢，看他又踩水又飞天是不是吊钢丝？
梦遗大师：施主他已经成为少林寺的俗家弟子。(众人惊讶)
(当日史提芬周被抛下山坡后，无意中爬到少林寺。)
梦遗大师：阿弥陀佛。一字记之曰缘，他与佛有缘，老纳本着慈悲为怀的心，就收留他了。
(当日梦遗大师收留史提芬周后，爬上史提芬周的床，脱去他的裤...)
史提芬周：喂！你！
梦遗大师：别动！你呢被有毒的藤给刺中了，幸好毒还没走到百会穴，要不然你就死定啦！我已经帮你把毒吸得差不多啦！现在只剩下这里，你就让我把它吸完吧！
史提芬周：滚开啦！(一手推开梦遗大师)
梦遗大师：你不让我吸，我也不勉强你。(说完慢慢「飘」走，另一和尚进来)
和尚：你惨啦！方丈为人很小心眼的！(梦遗大师突然飞入来一掌打死和尚)
梦遗大师：我最恨人在背后讲我坏话。(说完又慢慢「飘」走)
(在会场，史提芬周和唐牛仍然对视着，没有行动。参赛者甲见味公主望着，突然将刀玩起杂技来。)
味公主：Out！
参赛者甲：啥！
味公主：出局！
参赛者甲：我出局？
味公主：现在是选食神，不是选小丑，食神除烧菜好吃之外，台型也是很重要，你这样就想做食神呀？没那么容易！！！
(史提芬周回忆在少林寺时，他想偷走，突然见到墙上现出多个人影......)
史提芬周：少林寺十八铜人？
十八铜人：没错！少林寺十八铜人！得罪了方丈还想走，没那么容易！！(史提芬周被狂殴，有铜人更拿着摺凳)
(在会场)
味公主： Out！
参赛者乙：为…为什么呀？
味公主：看看你的衰样。老爸死啦？愁眉苦脸，回家煮苦瓜吧你！出局！(这时味公主突然跳起舞来，吸引了众参赛者目光)
味公主：看什么呀？Out！
众参赛者：咦！为什么？
味公主：作为一个食神，最重要就是专心一致，我只是做了一点小动作，你们就傻站在那里啦！成何体统！真令我失望！Out！出局！
主持：若再掀人出局，只怕没人比赛啦！
味公主：我自有分寸！全神贯注，气定神闲，由头到尾都没看过我一眼的，只有他们两个，才有资格。
史提芬周：为何要杀人？
唐牛：你教我的！因为我喜欢啰！
史提芬周：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：哈哈哈哈哈！今日我就是佛，不过是做佛跳墙。
史提芬周：不会吧！我也是做佛跳墙。
唐牛：别装蒜啦！以为染白头发，穿古装就以为真有两下子！呀！(衫被爆开，现出古装)
这招我也会！想坐食神的位子，下辈子啦！(二人拿起材料开始煮)
唐牛：倚天切。
史提芬周：层龙斩。
味公主：好刀法。
唐牛：这么快？降龙十八炒。
史提芬周：打狗铲。
味公主：好铲法。(这时二人的煮法机乎完全一样)
唐牛：我抗议，他学我呀！
主持：有这回事？
唐牛：我做啥他就跟我做啥。
主持：是吗？
唐牛：(扮鬼脸)
史提芬周：(学他扮鬼脸)
唐牛：呐！你看到啦！
味公主：比赛是这样啦！就好像游泳跑步一般，不就是你做什么他也做什么，有啥好抗议呀？抗议无效！
唐牛：去死！(将锅里的东西拨向史提芬周)
史提芬周：多谢！(用锅接住他拨来的材料)
唐牛：！
史提芬周：(将锅中的油拨向唐牛，唐牛拿了有孔的铲去挡)
唐牛：呀！！(再将台上的数把刀扔向史提芬周，但被一一接着)看你还有没有手接！(将最后一把扔出，史提芬周跳起将刀踢回，正中财团老板)
财团老板：哎呀！
Richard：没事！没事！是刀背！刀背！
财团老板：刀背？去！
唐牛：你真的到过中国厨艺训练学院？
史提芬周：别装蒜啦！中国厨艺训练学院就是少林寺厨房。你就是少林寺的叛徒。
唐牛：不可能的！我学艺十年，你只学一个月，不可能如此厉害！
史提芬周：这种事是要讲天份的。
(史提芬周回忆在少林寺另一次偷走时......)
十八铜人：喝哈！少林寺十八铜人！
史提芬周：哈！坏蛋！(再度被毒打)
(不久，史提芬周和十八铜人赌钱.....)
.
铜人甲：梅花十！
史提芬周：十一？
铜人甲：pass
史提芬周：哈哈！
铜人乙：Q呀！
史提芬周：我什么时候才可以离开这个鬼地方呀？兄弟！
铜人甲：大老二！除非方丈说准你走才能走！
史提芬周：方丈什么时候才准我走啊大哥！
铜人甲：你看那边(指着扫地伯)那个老头呀！十三岁时得罪了方丈后就一直被关到现在！你自己看着办吧
史提芬周：不会吧？
铜人甲：是真的啊！呐这是你自己说的！大老二！输的罚三倍
史提芬周：实在是欺人太甚啦！(翻台)
十八铜人：喝哈！少林寺十八铜人！
史提芬周：呀！(又被毒打)
史提芬周：(旁白)我不只在少林寺厨房里学会烧菜的秘诀，更从十八铜人身上学会上乘的武功。那一帮金光头果然名不虚传！
唐牛：我不相信！呀！(飞向史提芬周，并一直大叫着)
味公主：好轻功，轻功奥妙之处就是可以让一个好像肥猪一样重的人，飞的半天高，还可以叫的像杀猪一样。
史提芬周：(拿摺凳将唐牛打在地上，并继续狂打)
味公主：好摺凳，摺凳奥妙之处就是可以藏于民居之中，随手可得！还可以坐着来隐藏杀机，就算被抓到也告不了你，真不愧为七种武器之首。
主持：喂！再打两下就好啦！还有三分钟，控制一下时间！(二人又回去继续煮)
(这时财团老板拿出一个摇控器。)
梦遗大师：糟！(在会场外)
史提芬周：糟？糟什么？(见唐牛走开，发现事有古怪，立刻将手中佛跳墙抛开，却被主持接住，佛跳墙果然爆炸。)
财团老板：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
主持：佛跳墙做到会爆炸，是不被允许地，本来应该踢你出局，不过念在你有些创意够噱头，还有两分钟再弄个吧！
唐牛：哈哈哈哈！剩下两分钟你弄个生鱼片还差不多，认输啦！(发功令火变大)
味公主：好内功！原来是用内力，加速提高温度，使原本要炖七七四十九个钟头的佛跳墙，在两分钟之内就能搞定。
史提芬周：请问大师，你一生中吃过最好吃的东西是什么？
梦遗大师：施主，这个问题应该问你自己。(在会场外)
史提芬周：问我自己？
梦遗大师：没错。(在会场外)
女记者：大师呀大师，你在和谁讲话呀？
梦遗大师：这乃是千里传音。(在会场外)
(史提芬周全神贯注弄起叉蛋饭。)
味公主：嗯！这招是？
唐牛：九阴真经？
梦遗大师：错！这招是"黯然销魂手"。(在会场外)
女记者："黯然销魂手"。
梦遗大师：此招是施主由心而发的自创招式，有一天，我见到施主好黯然的在唱歌......
(回忆......)
史提芬周：(唱出)情与义，值千金，刀山去地狱去有何憾！为知心，牺牲有何憾！为娇娃......(终于忍不住痛哭起来)
梦遗大师：(在会场外)施主一夜白发，情深义重，问世间情是何物，直教生死相许，我见施主痴心一片，所以就原谅他了。(流泪)
女记者：没想到大师也是性情中人。(替梦遗大师抹眼泪)
(会场内，史提芬周全力煮叉蛋饭，更将蛋在手掌的火上煮熟。)
味公主：少林绝学"火云掌"！
主持：时间到，比赛完毕。
味公主：(先评唐牛的佛跳墙)好香呀！
戴龙：哗！好香呀？
厨师甲：是呀！好香呀！
味公主：这盅是......
唐牛：超级无敌海景佛跳墙！
味公主：(试了一口)好！好！好！此盅是由内功炖成的佛跳墙，不但火侯十足，而且浓而不腻，胶而不黏，九种材料均为极品，足足有九九八十一种变化，不但香味层次不同，而且可以浑然一体，不愧为超级无敌海景佛跳墙！
唐牛：哈哈哈哈哈！
味公主：这碗是？
史提芬周：黯然销魂饭。
唐牛：你省省吧你！叉烧饭就是叉烧饭！多加颗荷包蛋顶多廿二元一碗！黯什么然销什么魂饭呀？别装模作样啦
主持：荒谬！我敢说在我面前没有人敢装模作样！你安静一点。
味公主：(试了一口叉烧)好叉烧！我从来没吃过这么好吃的叉烧！救命呀！！
唐牛：！！！！！
味公主：叉烧的肉汁都封在纤维里面，好似江河汇聚一般，而里面的筋都被内力打碎，口感极为松软，再配合火云掌煎成的糖心荷包蛋，这叉烧饭真是好吃到尘世间没有任何东西可以比得上啊！为什么呀？为什么呀？为什么要让我吃到这碗这么好吃的叉烧饭？我以后吃不到怎么办呀！(晕了在地，突然流出眼泪)咦！为什么我会流眼泪？有一种哀伤感。
史提芬周：是洋葱！我加了洋葱！
味公主：呀！实在太切题啦！原来是洋葱来的！唔！这碗饭吃到人感动流泪！唉！不愧叫做黯然销魂饭！实在太黯然！太销魂啦！实在太好啦！可惜......
味公主：(心想)如果不是我老公生性淫荡，被人抓奸在床！我又好赌贪心，给人捉到我打
牌出老千。呀！最惨的就是......
Richard：(带着味公主的儿子)叫大哥！
味公主子：大哥！
味公主：(心想)连我的乖儿子都被他牵入黑社会。这么多把柄被这帮人捉住用来要胁我，我......我......我......
味公主：今晚的食神是......唐牛！
财团老板：唐牛是食神！！！Yeah！(众拍手)
唐牛：说了这么多还不是要给我！
史提芬周：根本就没有食神！
味公主：！你说什么？
史提芬周：或者人人都是食神！
味公主：什么意思？
财团老板：别跟他废话！颁奖！
史提芬周：老爸老妈、大哥小弟、男人女人，只要有心......
味公主：？
史提芬周：人人都可以是食神！
唐牛：这家伙输到变白痴啦！快帮他叫救护车啦！
(天上突然传出声音：「食神归位！」会场四处都爆炸起来，天上射出一道光柱直入会场，原来观音下凡！)
观音：食神！你本来是掌管烧菜的神仙，因触犯天条，而被罚落凡间受三十六劫、七十二难，今日你终于领悟到食的真谛，真正得道。(施法令史提芬周穿上神仙服)刚才你所做的菜真情流露，连玉帝都深受感动，但因你泄露天机，本应受罚，姑念你一往情深，故网开一面。(史提芬周扣头)
财团老板：哈哈哈！哈哈哈！史提芬，你花大钱啦！连神仙都请了出来！好！神仙又怎样！(拿出长枪对着观音开枪) 神仙又怎样！神仙又怎样！
观音：你这只臭咀狗，贪吃不守本分，今日要将你打回原形！(施法令财团老板变了一头狗)
唐牛：(拿出长枪想射观音)
观音：你也想试一试？
唐牛：没没没没没有！不关我的事！我只是路过的！呐！这些人呢！我完全都不认识！尤其是乱开枪的那个！我更是不认识！
观音：废话！狗都不如！(向唐牛施法)
唐牛：呀！(突然一切回复平静)
Richard：啊！叔叔真的变成狗了呀！！！
唐牛：荒谬！又没看见我有事！都是幻觉！吓不倒我的！
Richard：啊！！！！
唐牛：啊！！！！(看到自己的身体穿了一个大洞！)
(庙街。)
相士：什么事都可能发生！圣诞节嘛！先生先生，你额有朝天骨，眼中有灵光，肯定是神仙转世！
看相者：哪来那么多神仙呀？
相士：有！所谓举头三尺有神明，其实满街都是神仙，瞧！圣诞老人呀！他也是神仙！
睇相者：哼！越讲越离谱！(动身想走)
相士：慢着！不说神仙那我帮你看姻缘，所谓姻缘天注定......
(另一方面。)
史提芬周：真的假的？不会吧？
鹅头：是真的呀！我们没去看比赛呢，都是他说的！怕你分心啊！
神仙：是呀！
史提芬周：不会吧？
鹅头：是真的！那粒子弹，被他的假牙挡住，不止没有死，医生还替他换了牙，顺便磨了皮，整个人都变了样呀！
史提芬周：不会吧？
鹅头：是真的！你看！人都来啦！(变回漂亮的火鸡慢慢走来)
火鸡：我美不美啊？(史提芬周默不作声)
鹅头：喂！是好是坏都得说一声吧！
史提芬周：事到如今还要说什么呢！还给你！(将划了两个心的纸飞回给火鸡)
