转贴/媃儿


我住在这里，象牙塔世界第54235号。
但你看不见我，因为我已死去。

「人都死了，还离不开象牙塔？」
我猜这可能是你们心底的疑问。其实一开始我也很讶异甚至很沮丧。直到另度空间发出了讯息，指示我必须将生前情感的死结解开，才能顺利地进入下一场轮回。

于是我将记忆逆时空回溯，串联每一段情感关键的视觉暂留，然后在重整的画面中抽丝剥茧。

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首先，画面跳转到我从空军官校毕业的那年。

与我相交四年分手一年的女友回头来找我。那是雨天，窗外下大雨，窗内她瞳眸里的泪水也落不停。整个下午，她在我面前娓娓地数着过往恋情的点点滴滴，忘不了的那些甜甜蜜蜜。我则在她面前静静地聆听，数着她不时落下的泪水一滴一滴。最后她说想复合，因为抗拒不了她细数的那些回忆，也因为不忍拒绝满脸泪水的她，又因为刚好我身边也没有新女友，浑浑濛濛的寂寞感所趋，于是便答应了她的恳求。

复合后的第二年，她想结婚。那依旧是雨天，窗外依旧下大雨，窗内她没有跟着泪水落不停，而是歇斯底里，闪电打雷。当她摔碎了一整组咖啡杯，夹怨含怒地泣诉：「我为你付出了这么多年，现在连要个情感的交待你都不给！」听到这句话，再附加上身边缠绕的指责耳语，好像如果此时我不拿出点诚意，就有可能沦为人人喊打的薄情郎。所以在她摔碎我的爱情信用之前，我答应了结婚的要求。

女人不见得好哄，但此刻的承诺却令她因心安而情绪大转弯。像是一个通关密语OK的启动：「宾果！」旋即歇斯底里瞬间变成了温柔。仿佛雷电交加的滂沱大雨突然放晴，甚至还在天空画出了一道彩虹。

但是彩虹的美是短暂的，一如与她的这段婚姻。
所谓【幸福美满】的标签也只不过在我们身上贴了一年九个月。像挨不到退伍就兵变，而我们是挨不到两年这个整数就婚变。
所谓“兵变”，多是因为相处的时间、空间疏离所趋。而我们的“婚变”却是因为相处的时间、空间太过紧密所致。

当两个人的接触只能摩擦出冲突，却无法激出新的火花，我只能说这样的相敬如【冰】，的确冻结了所有的情感。像是，过往对八点档剧情太过洒狗血，我们都会嗤之以鼻一起开骂。骂完之后又会因为情绪被剧情给牵制而相觑嘲笑。然而，在婚姻的冰河期，不管剧情烂到何种程度，通常都是她看杂志，我看报纸，电视就放着任那些矫情自己演。
甚至到后来我们连看政治新闻都不吵了。平淡到了无话可说的地步，结果是她上网逛拍卖网站，我上网找网友聊天，至于电视仍是放着任它各政党自己吵。

从电视萤幕转到电脑萤幕，我的情感也在不自觉中沉沦在虚拟。
这样的沉沦，背叛出了我的精神出轨。我对婚姻的另一半隐瞒了虚拟世界的爱情；对虚拟世界的情人隐瞒了我的婚姻。对于这样的两相隐瞒，是不想伤害她们对我情感的信任与依赖。

不过事情的变化，有时不是光靠隐藏就能制伏得了。

在工作上，随着军中单位的调动，我离家南下。这段因过于紧密而出问题的婚姻，并未在距离的舒展下得到救赎。反倒是因为我与虚拟情人多了亲近的机会，而演变成了肉体外遇。

从精神出轨到肉体外遇，这一场关系的发生，牵扯出了所有的隐藏。
虚拟情人向我要一段婚姻。当所有拒绝的藉口都被我用尽，最后逼不得已只好拿既存的婚姻来招供：「我很爱你，也很想跟你结婚，但是…我结婚了。请你相信我不是存心要隐瞒，而是怕你知道真相会伤心。」

真相拆穿后，她哭得死去活来。与她之间这段出轨的爱情也是死去又活来。
结果是我没有失去她，反而令她更加的死心塌地：『没关系，我可以等…。』

或许有些女人擅于等待，等一个她想要的未来。
但是在冰封的婚姻中长期受困的女人，却因为等不到冰霜溶解而失手毁了她的未来。

那是例行返家的日子，与妻之间每次的见面，非但没有如小别胜新婚，反而像是蓄存的怨气一次宣泄。这样濒临破碎的婚姻，终于在她歇斯底里的气话：『我们离婚吧！』宣告瓦解。

我明白那是气话。但是碍于我们之间的关系始终无法得到正向的突破，或许结束这场婚姻，反而可以让她寻得更适合的爱情。再加上，我也不想辜负虚拟情人对我的一片痴心。

于是在她三次的降下身段含泪挽回后，我们还是离婚了。

当我没了婚姻的束缚，擅于等待的女人便不再安于等待。
这就像是长期待在黑夜的女人，会静静地守着一盏光源，或许取不了暖，但至少是一点明亮。一旦这盏光源变成了乍现的曙光，渴望走出黑夜的女人，心便开始浮动，强大的欲望在瞬间一发不可收拾。

而另一个失去婚姻，没了曙光的女人，则反倒变成静候在夜里，默默守着微弱光源的女人。

但我无法给。
无法给谁她所想要的。尽管我多么地深爱她，多么地为她着想，只是踌躇在这般纠结的情感之下，我矛盾了。

于是我情感世界的结，便如此一重一重地给打上。
由原本美丽的蝴蝶结，在扯扯扭扭的婚姻中变成了一个死结。又在外遇情缘的缠缠绕绕下给再打上了一结。

纠葛着三人情感的结，将我们在同一时间给带进了【54235号象牙塔】。

那是一段不算短的日子，我们在象牙塔里。
关于塔空间里的形体位置是这样的：
我的前妻守在塔底，我的外遇情人等在塔顶，我则忐忑地窝在塔中央。我们之间连接着一道螺旋梯，但在层与层之间衔接的阶梯都断了几格。只能看得见彼此，却无法走近。
至于塔空间里的情感位置则是：
前妻在得知外遇情人的存在之后，更加想挽回失去的婚姻。外遇情人在得知前妻的挽回意图后，更积极地向我要取婚姻的承诺。至于我，在两方的汲汲于求之下，左右为难。
我怕伤害她们任何一方，于是愈来愈清晰的声音不断地出现在心里：「我不适合婚姻。」

也许在我们各自的心里都有一个结，这些结纠缠出了我们之间的结。心里愈是挣扎，情感愈是牵扯，这个结就给缠的更紧。
当这个结缠得我几乎无法呼吸的那一夜，我在日记里写下了真实的想法与心情。

《突然，我抽丝剥茧的寻解画面在嘎答的一声后停止了运转，回溯的记忆暂留在这一幕。》

盯着日记上书写的字句，再和着一路回溯的点滴，我仿佛清楚了一切。关于我情感的结，我爱谁。
刹那间有股想哭的冲动。然而在泪水奔流之际，回溯的画面却突然又由停变转。

接着画面一跳便进入了隔天例行的教练机飞行训练。

化成魂魄的我，有着如风般的身轻。随着眼前画面的运行，我见到了驾驶座上的自己，在飞行了一段时间之后，突然按下一个钮，随即一脸茫然地将双手从操作仪表上摊离，接着飞机便失速坠毁在海里。
这一刻，我亲眼见到自己死去。

历历在目的回溯，领悟的瞬间，我终于痛哭失声：「我明白了，我终于解开了这个情感的结，我终于明白了我最爱的是谁。」
顿悟的同时，我发现这成魂魄的身轻正被牵引着从象牙塔中飘离。

当飘离到了一个高度。那一刻，从云端俯瞰，我见到了两名深陷在爱里的女人，仍悲凄地被禁锢在塔里。
悔憾的泪水夹着极度的愧疚，化成一种赎罪般的呐喊：「你们快走出象牙塔，这一切都是我的错，我最爱的是自己！」
是的，我最爱的是自己。过往的种种决定，我拿自以为是的“为对方着想”当成一种理所当然的冠冕堂皇，实际上却都是在成就自己的想望。

我很自私，很自私。愈想，我的赎罪呐喊便愈疾狂。
然而，此时另度空间突然传来一道声音：【别喊了！她们听不见的。要想走出象牙塔，凭藉的不是外来的劝言，关键在于打从心底的领悟。】

带着懊悔的身轻从这世界飘离的同时，我的脑海里不断地回绕着：「当下觉得是对的或不确定该如何的时候，总是闷着头向前走。或许人总是要在重新审视后才会发现真相，然而这等的省思却往往是在付出了代价之后。」

这一生，我的自私，不仅杀了自己，也囚困了两个女人的幸福。

■后记

军方在针对飞机失事原因进行调查后，宣布此次坠机事件为人为疏失。

三个月后，塔底的女人发现了日记。飞机失事前一夜的日记内容写着：「这样的情感纠结令我失去了生存的意念，或许离开这世界是对我的解脱，也是给她们新生的机会……。」
当她得知自以为深爱她的男人以自杀的方式寻得解脱，却将无尽的悲伤留给她。恍然之余，心里不禁慨然：『原来他最爱的是自己！也许我们都是自私的人。在以爱为名的背后，其实我们都只是为了达成自己的渴望。』
领悟的那一刻，她在潸然落泪中将日记放回原处，旋即推开门走出了象牙塔。

而，另一名被蒙在虚拟的爱里，执迷不悔的女人，则依然禁锢在塔顶。