1127
    几近每一次都是真实，但不断退却着理性，例如自残。我想，你明白的，就像我重覆的谎言跟思想，重建起崩塌的秩序与空气，自怜自艾的写起每一出悲剧脚本，是个狭隘的不良剧作家。我终于明白你为什么跟孤独处得好，因为你一直分别其他的自己；那样的心灵使你不孤零，持续着佳芳跟佳芳的语汇和交流，成形自己的灵魂国度。我是个猜疑、善妒的人，甚至对自己也如此，因而不会相信自己，相信孤独是真的只有一个，就一个。一种惨白的惊慌，是惨白的，主导悲观的一切和精神的不平稳性。因而多变，因而幼稚。
曾经有一段时间，非常干净。那些是再也抓不住的童话，不管一手打造的、或者发现。你知道吗，我一直诉说自己的故事，给你一个完整的沈嘉悦。用什么沟通才能带你走过从前，甚至梦见你的温柔？我不知道你的温度，它的变易成就好多惊吓与慌张，来来回回、迷糊了。
   
    下午什么话都不想讲，也不想动。根据思念的说法，这是严重的情感断裂，冲击一向不安的心智，摇摇晃晃的滚阿滚，偶尔还漏出一两句脏话的那种倾向。幻想也许你乘着咖啡来跳舞，我们终于可以一起悠闲打呼，一起旅行踩草坪。于是午后不安的酵母一瞬间爆炸，跟着门板偷偷乘风溜入，送一个惊叹号。我的吉他倚墙抓痒，我们好久不曾亲热，这让我想起背叛。你知道的，「背─叛」，跟冷漠有一点点微妙关系。跟你聊起伤心，你晓得吗？是伤心喔，不是失望、失落，是一种单纯的痛楚，微微抽动词句的表象，就一种干净的伤心。不用附加太多细腻的无奈，不必转换，就是那种清晨的冷风，碰触的一种温度，就像伤心。那么说，伤心也许不用背叛就可以存在，那是外力任何伤感的情怀，是一种失眠、一种疼痛、一种距离、一种不体贴或反面温柔。
　　
    你让我的失眠增添太多意义，我不曾料想这么一天，我居然理性的胡言乱语取代不安。音乐响起你侧脸的奶粉味道，捕捉光与气味悄悄排列，用熟悉伪装热情。电话叫了，喔，今天翘课不能还我唱片，这是二十四小时内第一通打来的波长，我还真忘了手机可以喊救命，什么时候当成怀表了你知道吗。又想尿尿，膀胱尖叫着还蒸馏尿酸，老二乖乖的憋住，依旧不想动。「孤独的房间有孤独话想说，孤独的房间有孤独的沉默。」这算我的反面温柔吗？还是残酷的体贴？矛盾到想哭想死一下，不必死太久，大概就这样吧。市售的芭乐味道也可以不错，因为他妈的我一直听没营养烂歌，写出青春期的幼稚、反抗、责难，还搞得像只失恋小河童，乖乖摸头跳河自尽(偏偏死不了，头跟水温一样冷。)
 
    我不懂，仅只于不懂，不懂你为什么要摆荡得如此深沉，残酷亦不说清楚。是什么让你不想说清楚？我毕竟也努力的说了呀……。

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    发现你的雨衣还挂在水龙头上，那天跟可丽饼先生约会后，下大雨跑来见我留下的。等你，我说好，也为了惩罚你偷偷牵走小红不跟我说，我决定把它藏起来，等你想我的时候再说。

1204
    好不容易摆脱了一点思念，最近开始认真过活，同时还是你的脸，很麻烦的影子来来去去绕不尽，泛出一朵涟漪。扩展，往每一扇昏黄的窗缝钻进。很强的思念，心脏于是微微抽搐，睡前也好，总觉得会梦见黎明。

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    我的踱步习惯与伸展，往往吃下多种被解构的心悸。书写与生命陈述，灵魂的安装或拆卸，往往左右了呼吸和闭上思考。最该死的是一种提前性悲观与强轫意志，来回着孱弱的驱体，利用自残确立存在，并改变他人的世界倾斜面。我于是不能睡去，对于梦的存在感到焦虑，对思念的末稍卷起一缕青烟，缠绵过冬了却深厚的土地跟风向。它们温暖的报复残冰，溶解立身的结构。
    深感不安的不只是你。还有比不上、跟不上我所畏惧的现实，之于你的存在和诚恳，我深深渺茫了自命不凡的稚气。睡前还是不安的自言自语，办不到……。

1209
    面对究竟算不算一种虚伪？今日背负着许多矛盾，用来附着理想、现况，做出漂亮的流线，游走的尺度终于成为习性；虚伪是可以习惯的，并且融洽相处，与不见痕迹的轨距建立新种度量衡。我想，这就是搞了学生运动，和不清楚目的性的爱情。为爱找一种隐隐然的神圣、独特，像参与一场圣战，必然舍弃了亲爱的过去与重要伴侣。亲爱的你，是以这般觉悟行走吗？
    那我的参与会不会格格不入？不完全为你，也为自己。

1212
    请你好好的照顾自己，既然我不能看见的、分享的，与你的文化息息相关，唐突也不应该这么显眼。仔细想想，这也不是避你或者如何，是一种疏离：极大、蕴藏不安与花俏水波的青春木马。

1213
    一直矛盾在要不要诉说的阶段。我受伤了，真的。这次我不是虚伪的要什么随便牌小天使；我只要你，佳芳小姐你什么时候回来阿？
    真的变糟糕，居然连擦棒球都接不到，真是。老天爷惩罚我，受伤是应该的。

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    走出东华未来？我只知道不走就没有未来，战斗还没结束呢，难不成，要到一方覆灭为止……。沙漠之虎说的没错，这就是战争。
    我们很矛盾的选择了一些困境，然后被迫接受。例如我本身就是个危机，而你选择了。投注可能性在我的小小文明，我不想令你失望。亲爱的你，该是等待的就不必害怕走远，至少我的童稚催眠了单纯想法，给孤独一种合理诠释，对自己也对命运。

1217
    我真的以为，你，谢佳芳，一辈子都不会正视我或找我，或跟我打招呼什么的。好累，真的。我第一次这么峱，对爱情，对一个女人。

1222
    用整整两天全破了机战G，停下来的时候发现眼睛不能清楚看见萤幕，好像距离是之前的两倍远，看来近视一定加深了。打电动使我异常专注，可能跟你工作时候有点像，至少都是一种专注。其实我一直在观察，也看你留下的每一个讯息，一点点征兆也不想放。的确我不能吵你，从头到尾唐突的就是我，这个可有可无的「男朋友。」奇怪的是我竟不难过，也不是很失落，明白不爱的时候就可以理性，就可以一个人，难不成我所期待的只是不寂寞，爱情就是为了防止寂寞？你懂的，这样的想法很表像，不过现实依然存在。那种消失太快，导致来不及抓住，却奋力做些不可能的事，人类隐隐然的犯贱着，像我一样。
 
    晚上有一些人打断了我的征服大业，合唱团的跑来家里庆功。他们净吃些我不能下咽的食物，嘴伤了之后很麻烦，东西也只能用吞的，根本不能品尝。(虽然之前我不是什么美食家，不过这种进食方式太过急迫，对习惯边吃边休息的我真是折磨。)还是被叫下去吃东西，他妈的只看不吃还真不是滋味。有一个学妹跑来找我，说眼睛不对，说我看起来很寂寞。我不敢凶她，可是不喜欢被看穿的恐惧，就像我不喜欢跟小朋友讲话一样。她很喜欢跟我说话，我问她那别人呢，你不会跟他们说话吗？她也不说什么，就只说跟我聊天很特别，会知道很多东西，所以不想离开。我知道她体力很糟，上次跳夷湾还昏倒，连上课也不能兼顾，我真怕她倒在房里，还得要抬她回去。她问了一些民族的形容词，像民族主义、泛民族主义之类，很零碎的聊了一下。我跟她说过有女朋友的事，所以她问问你会不会介意，关于她进来我房里这件事。我帮你说不会，她说为什么，我说很复杂，不会就是了。这是一种惯性，对于这种人很危险，是人类少数不甘寂寞、积极面对自己折腾自己的「想太多」族群。不同的是她非常善良、细腻而且单纯，之所以这么说是自己很糟糕、极端又矛盾。她说看得出来，我的气很乱，而且很难过，难过看到我说的一切声音或溢出的悲观。我吓一跳，你也这么说过，可吓到的时候又更难过了，我于是掩不住眼睛，她什么都知道，都将知道。我害怕，不是吧，好不容易寂寞了就别再来烦我，我不要这种不懂礼貌的感情，请敲门好吗？

    至少我不会再去献殷勤，对女人。所以对她只是学妹而已，或许会变好朋友，毕竟还不是深交。你的脸很清楚，通常越亲密的人会越模糊，所以跟你的距离渐渐加深，跟近视同步成长。再怎么糟也就如此吧，没什么比视而不见更糟的了，但不说出口又不干脆，与你的处事风格不一，所以我还霸着「男朋友」这份缺，毕竟之于你是一种多余单位，随时可以裁废。
    如果还重覆诉说思念，那你一定会嫌呕心。还有虚伪，我的面具很好认，你懂的，一向是。这的确成为梦的部份形容，因为它们挂在嘴边又搁不下，只是无意识敲敲打打，认真当做玩笑话表演。佳芳，我很色对不对？
(还有，我明白了，对数字过敏的人而言，跟他说「加油，一定会及格」这种东西，永远只是安慰的话而已。那对现况一点改变也没，简单的说，我宁可相信那是永恒不必变的事实。)

情歌

断句的构成宣示了不够细腻。我和你
我们都太随便站立或吹嘘。

天灾，共同特性是绝不敲门通知
不甘寂寞就悄悄开灯，有影子坐下打光
演出然后跌倒、咒骂
刻出存在的印记，交换充满怜悯的自信
教导几株向日葵，面向勇气
尝试吞下数朵遮断爱情的云。

我们出走，学习流浪的步调
哪天想起来痛了，就是情歌的调调。

黑

今天以金属麻痹高潮，明日换取忧郁
开始打呵欠，严重偏差自言自语垃圾桶倾向
双踏逼我上床睡觉，呵。

我懂你的意思，事实上我的确是。的确是一只恶魔，转世时候看不清，也害怕伤害，也怕痛，没事别爱上我。挖掘就是不断自残。自残成为最清楚的方式，用来看和用来听，用来掩饰、用来体会。如果舔过灵魂，还不断下坠(跟所谓的黑色做伴)就明白了：我的恶魔倾向与暗系力量，自以为神秘的不明确论调。我。想。

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    一直用试探性的语调逼问，很讨厌对不对？
1226
    对不起，我不该逼问你。那是我的无知和不从容，是我的不体贴与自以为是，一意孤行。我的久候令人清楚，清楚自己长什么样，又不应该砸下什么问句。对不起，是我的错，错过应该体贴的和可行的温柔，应该怜悯的抑或昏厥、放声哭泣。我的伤害比做曾经美好的，也不足补偿。对不起，这不是我的台阶，该结束，给我一出落幕，我便不演戏，从此扎扎实实活下去。

Faint

    时至如今，我终于想起伪善的氛围紧缠，教我吐了不只一次爱情的蛇信。我究竟需不需要你，跟酒后不安的催吐意志一般毁灭清明。晨曦展览了瘫痪眼睛，泪痕布满盐场玻璃沟渠，运走冷静的几波寒流。浅薄走过升降音调，爆裂的单音陷溺指尖，耳后开满幻象，一朵星星开在死寂寰宇。

缩减了轻薄的譬喻，象征种下从容骨骼
想像游走烟雾，酒精丛聚原始神灵
隐然藏匿事实，大口舔光
主观读者盲目的追捕谎言，拼贴太阳。

    时间还人一种客观，自以为是的理性堆积糖衣论述，我的晕眩建筑黑暗，半途砍下标准引言的指甲，建构解构摸不着的灵魂。猜测与善妒、恶意体贴或主观温柔。你坐在窗沿嫌我啰嗦，侧身做势跳下。我看到不论如何，死亡摊在面前，于是你不是你，改变了我的思念：一级谋杀是解释的合理轨迹，杀人成为一种常态，伦常变成拘禁、法规伸张管不住的正义。此刻我杀了你，为了你。

Faint，掀起蝴蝶薄纱，窗帘飞航我们的银花
撞击人生后设的价值，突破惯性准则
白吐司粘花生酱、草莓味道护唇膏
轻轻衔起亲爱的荒唐，我的青春过滤象征
排遗一地晕眩，惩治思念的治愈小径。

20031226，0441AM。

1231
    总觉得是该结束了，一个月来的坚持和别人不同，只是表面的共生关系而已。你看见了我的虚伪和无能了吗？对不对？这是我能做的最后一点温柔吗？那我错过的，又是什么？这是我们不可名状的疏离吧，我想。

怎么可以放下空气，留透明包括了消化不良
的天光，一眼一眼扎下
伤心的声音变老，旧情歌燃烧
残酷得留下风景扫掉记忆，满天星星。

作者 ashine (不要怕要勇敢)                               │
│ 标题 Re: 你知道吗？                                     │
│ 时间 Thu Jan 1 01:04:25 2004
※ 引述《VIRUS (   )》之铭言：
: 亲爱的，我还是当你是那时的你
: 虽然不切实际，可是你还是你
: 我不承认结束了我们的关系，除非你亲自对我说明
: 说明白，我就接受。
: 亲爱的你，新年快乐
: 忙了一阵好好歇着，我不知道对你能做什么
: 我的温柔哪里摆？告诉我好吗？
: 你知道我既矛盾又迟钝，是吧。
                                                   
对不起，我当你是写给我的。
我要走了。
你不用做什么，什么都不用做。因为只会越来越远而已。
你的温柔留给真正适合你的事。
我不是。
我看得很清楚。谢谢你，很喜欢我。













后记
    也包括了迟疑。
    这是我写给她的日记，藏匿了太多不及诉说的情感。我明白了孤独、选择、遗忘、背离。冷漠或干涸、焦虑之于黏腻。花了很多的心思去调适，虽然时间不长，可是我选择的那些专注却也回不了岸：那些见证了我的顽固，名曰青春的偏执倾向。这也当成了告解一段过去，我大可将它悄悄摆着再也不提，如今我选择面对；以一种仪式性的心态去重新诉说。对于读者，我只想说没有读者，读者已死，这是我刻下的碑志，躺卧一段回忆，用来证明过去了，不该活在阴影底下。
    用几个月的时间书写，一边安慰。我不知道这是什么，对于该归类成小说或散文。就当成一篇乱七八糟的札记吧！

致我爱过的和忘了如何爱的青春

                                                  全文完