1127
    幾近每一次都是真實，但不斷退卻著理性，例如自殘。我想，妳明白的，就像我重覆的謊言跟思想，重建起崩塌的秩序與空氣，自憐自艾的寫起每一齣悲劇腳本，是個狹隘的不良劇作家。我終於明白妳為什麼跟孤獨處得好，因為妳一直分別其他的自己；那樣的心靈使妳不孤零，持續著佳芳跟佳芳的語彙和交流，成形自己的靈魂國度。我是個猜疑、善妒的人，甚至對自己也如此，因而不會相信自己，相信孤獨是真的只有一個，就一個。一種慘白的驚慌，是慘白的，主導悲觀的一切和精神的不平穩性。因而多變，因而幼稚。
曾經有一段時間，非常乾淨。那些是再也抓不住的童話，不管一手打造的、或者發現。妳知道嗎，我一直訴說自己的故事，給妳一個完整的沈嘉悅。用什麼溝通才能帶妳走過從前，甚至夢見妳的溫柔？我不知道妳的溫度，它的變易成就好多驚嚇與慌張，來來回回、迷糊了。
   
    下午什麼話都不想講，也不想動。根據思念的說法，這是嚴重的情感斷裂，衝擊一向不安的心智，搖搖晃晃的滾阿滾，偶爾還漏出一兩句髒話的那種傾向。幻想也許妳乘著咖啡來跳舞，我們終於可以一起悠閒打呼，一起旅行踩草坪。於是午後不安的酵母一瞬間爆炸，跟著門板偷偷乘風溜入，送一個驚嘆號。我的吉他倚牆抓癢，我們好久不曾親熱，這讓我想起背叛。妳知道的，「背─叛」，跟冷漠有一點點微妙關係。跟妳聊起傷心，妳曉得嗎？是傷心喔，不是失望、失落，是一種單純的痛楚，微微抽動詞句的表象，就一種乾淨的傷心。不用附加太多細膩的無奈，不必轉換，就是那種清晨的冷風，碰觸的一種溫度，就像傷心。那麼說，傷心也許不用背叛就可以存在，那是外力任何傷感的情懷，是一種失眠、一種疼痛、一種距離、一種不體貼或反面溫柔。
　　
    妳讓我的失眠增添太多意義，我不曾料想這麼一天，我居然理性的胡言亂語取代不安。音樂響起妳側臉的奶粉味道，捕捉光與氣味悄悄排列，用熟悉偽裝熱情。電話叫了，喔，今天翹課不能還我唱片，這是二十四小時內第一通打來的波長，我還真忘了手機可以喊救命，什麼時候當成懷錶了妳知道嗎。又想尿尿，膀胱尖叫著還蒸餾尿酸，老二乖乖的憋住，依舊不想動。「孤獨的房間有孤獨話想說，孤獨的房間有孤獨的沉默。」這算我的反面溫柔嗎？還是殘酷的體貼？矛盾到想哭想死一下，不必死太久，大概就這樣吧。市售的芭樂味道也可以不錯，因為他媽的我一直聽沒營養爛歌，寫出青春期的幼稚、反抗、責難，還搞得像隻失戀小河童，乖乖摸頭跳河自盡(偏偏死不了，頭跟水溫一樣冷。)
 
    我不懂，僅只於不懂，不懂妳為什麼要擺盪得如此深沉，殘酷亦不說清楚。是什麼讓妳不想說清楚？我畢竟也努力的說了呀……。

1128
    發現妳的雨衣還掛在水龍頭上，那天跟可麗餅先生約會後，下大雨跑來見我留下的。等妳，我說好，也為了懲罰妳偷偷牽走小紅不跟我說，我決定把它藏起來，等妳想我的時候再說。

1204
    好不容易擺脫了一點思念，最近開始認真過活，同時還是妳的臉，很麻煩的影子來來去去繞不盡，泛出一朵漣漪。擴展，往每一扇昏黃的窗縫鑽進。很強的思念，心臟於是微微抽搐，睡前也好，總覺得會夢見黎明。

1208
    我的踱步習慣與伸展，往往吃下多種被解構的心悸。書寫與生命陳述，靈魂的安裝或拆卸，往往左右了呼吸和閉上思考。最該死的是一種提前性悲觀與強軔意志，來回著孱弱的驅體，利用自殘確立存在，並改變他人的世界傾斜面。我於是不能睡去，對於夢的存在感到焦慮，對思念的末稍捲起一縷青煙，纏綿過冬了卻深厚的土地跟風向。它們溫暖的報復殘冰，溶解立身的結構。
    深感不安的不只是妳。還有比不上、跟不上我所畏懼的現實，之於妳的存在和誠懇，我深深渺茫了自命不凡的稚氣。睡前還是不安的自言自語，辦不到……。

1209
    面對究竟算不算一種虛偽？今日背負著許多矛盾，用來附著理想、現況，做出漂亮的流線，游走的尺度終於成為習性；虛偽是可以習慣的，並且融洽相處，與不見痕跡的軌距建立新種度量衡。我想，這就是搞了學生運動，和不清楚目的性的愛情。為愛找一種隱隱然的神聖、獨特，像參與一場聖戰，必然捨棄了親愛的過去與重要伴侶。親愛的妳，是以這般覺悟行走嗎？
    那我的參與會不會格格不入？不完全為妳，也為自己。

1212
    請妳好好的照顧自己，既然我不能看見的、分享的，與妳的文化息息相關，唐突也不應該這麼顯眼。仔細想想，這也不是避妳或者如何，是一種疏離：極大、蘊藏不安與花俏水波的青春木馬。

1213
    一直矛盾在要不要訴說的階段。我受傷了，真的。這次我不是虛偽的要什麼隨便牌小天使；我只要妳，佳芳小姐妳什麼時候回來阿？
    真的變糟糕，居然連擦棒球都接不到，真是。老天爺懲罰我，受傷是應該的。

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    走出東華未來？我只知道不走就沒有未來，戰鬥還沒結束呢，難不成，要到一方覆滅為止……。沙漠之虎說的沒錯，這就是戰爭。
    我們很矛盾的選擇了一些困境，然後被迫接受。例如我本身就是個危機，而妳選擇了。投注可能性在我的小小文明，我不想令妳失望。親愛的妳，該是等待的就不必害怕走遠，至少我的童稚催眠了單純想法，給孤獨一種合理詮釋，對自己也對命運。

1217
    我真的以為，妳，謝佳芳，一輩子都不會正視我或找我，或跟我打招呼什麼的。好累，真的。我第一次這麼峱，對愛情，對一個女人。

1222
    用整整兩天全破了機戰G，停下來的時候發現眼睛不能清楚看見螢幕，好像距離是之前的兩倍遠，看來近視一定加深了。打電動使我異常專注，可能跟妳工作時候有點像，至少都是一種專注。其實我一直在觀察，也看妳留下的每一個訊息，一點點徵兆也不想放。的確我不能吵妳，從頭到尾唐突的就是我，這個可有可無的「男朋友。」奇怪的是我竟不難過，也不是很失落，明白不愛的時候就可以理性，就可以一個人，難不成我所期待的只是不寂寞，愛情就是為了防止寂寞？妳懂的，這樣的想法很表像，不過現實依然存在。那種消失太快，導致來不及抓住，卻奮力做些不可能的事，人類隱隱然的犯賤著，像我一樣。
 
    晚上有一些人打斷了我的征服大業，合唱團的跑來家裡慶功。他們淨吃些我不能下嚥的食物，嘴傷了之後很麻煩，東西也只能用吞的，根本不能品嚐。(雖然之前我不是什麼美食家，不過這種進食方式太過急迫，對習慣邊吃邊休息的我真是折磨。)還是被叫下去吃東西，他媽的只看不吃還真不是滋味。有一個學妹跑來找我，說眼睛不對，說我看起來很寂寞。我不敢兇她，可是不喜歡被看穿的恐懼，就像我不喜歡跟小朋友講話一樣。她很喜歡跟我說話，我問她那別人呢，妳不會跟他們說話嗎？她也不說什麼，就只說跟我聊天很特別，會知道很多東西，所以不想離開。我知道她體力很糟，上次跳夷灣還昏倒，連上課也不能兼顧，我真怕她倒在房裡，還得要抬她回去。她問了一些民族的形容詞，像民族主義、汎民族主義之類，很零碎的聊了一下。我跟她說過有女朋友的事，所以她問問妳會不會介意，關於她進來我房裡這件事。我幫妳說不會，她說為什麼，我說很複雜，不會就是了。這是一種慣性，對於這種人很危險，是人類少數不甘寂寞、積極面對自己折騰自己的「想太多」族群。不同的是她非常善良、細膩而且單純，之所以這麼說是自己很糟糕、極端又矛盾。她說看得出來，我的氣很亂，而且很難過，難過看到我說的一切聲音或溢出的悲觀。我嚇一跳，妳也這麼說過，可嚇到的時候又更難過了，我於是掩不住眼睛，她什麼都知道，都將知道。我害怕，不是吧，好不容易寂寞了就別再來煩我，我不要這種不懂禮貌的感情，請敲門好嗎？

    至少我不會再去獻殷勤，對女人。所以對她只是學妹而已，或許會變好朋友，畢竟還不是深交。妳的臉很清楚，通常越親密的人會越模糊，所以跟妳的距離漸漸加深，跟近視同步成長。再怎麼糟也就如此吧，沒什麼比視而不見更糟的了，但不說出口又不乾脆，與妳的處事風格不一，所以我還霸著「男朋友」這份缺，畢竟之於妳是一種多餘單位，隨時可以裁廢。
    如果還重覆訴說思念，那妳一定會嫌嘔心。還有虛偽，我的面具很好認，妳懂的，一向是。這的確成為夢的部份形容，因為它們掛在嘴邊又擱不下，只是無意識敲敲打打，認真當做玩笑話表演。佳芳，我很色對不對？
(還有，我明白了，對數字過敏的人而言，跟他說「加油，一定會及格」這種東西，永遠只是安慰的話而已。那對現況一點改變也沒，簡單的說，我寧可相信那是永恆不必變的事實。)

情歌

斷句的構成宣示了不夠細膩。我和妳
我們都太隨便站立或吹噓。

天災，共同特性是絕不敲門通知
不甘寂寞就悄悄開燈，有影子坐下打光
演出然後跌倒、咒罵
刻出存在的印記，交換充滿憐憫的自信
教導幾株向日葵，面向勇氣
嘗試吞下數朵遮斷愛情的雲。

我們出走，學習流浪的步調
哪天想起來痛了，就是情歌的調調。

黑

今天以金屬麻痺高潮，明日換取憂鬱
開始打呵欠，嚴重偏差自言自語垃圾桶傾向
雙踏逼我上床睡覺，呵。

我懂妳的意思，事實上我的確是。的確是一隻惡魔，轉世時候看不清，也害怕傷害，也怕痛，沒事別愛上我。挖掘就是不斷自殘。自殘成為最清楚的方式，用來看和用來聽，用來掩飾、用來體會。如果舔過靈魂，還不斷下墜(跟所謂的黑色做伴)就明白了：我的惡魔傾向與暗系力量，自以為神秘的不明確論調。我。想。

1224
    一直用試探性的語調逼問，很討厭對不對？
1226
    對不起，我不該逼問妳。那是我的無知和不從容，是我的不體貼與自以為是，一意孤行。我的久候令人清楚，清楚自己長什麼樣，又不應該砸下什麼問句。對不起，是我的錯，錯過應該體貼的和可行的溫柔，應該憐憫的抑或昏厥、放聲哭泣。我的傷害比做曾經美好的，也不足補償。對不起，這不是我的台階，該結束，給我一齣落幕，我便不演戲，從此扎扎實實活下去。

Faint

    時至如今，我終於想起偽善的氛圍緊纏，教我吐了不只一次愛情的蛇信。我究竟需不需要妳，跟酒後不安的催吐意志一般毀滅清明。晨曦展覽了癱瘓眼睛，淚痕佈滿鹽場玻璃溝渠，運走冷靜的幾波寒流。淺薄走過升降音調，爆裂的單音陷溺指尖，耳後開滿幻象，一朵星星開在死寂寰宇。

縮減了輕薄的譬喻，象徵種下從容骨骼
想像遊走煙霧，酒精叢聚原始神靈
隱然藏匿事實，大口舔光
主觀讀者盲目的追捕謊言，拼貼太陽。

    時間還人一種客觀，自以為是的理性堆積糖衣論述，我的暈眩建築黑暗，半途砍下標準引言的指甲，建構解構摸不著的靈魂。猜測與善妒、惡意體貼或主觀溫柔。妳坐在窗沿嫌我囉嗦，側身做勢跳下。我看到不論如何，死亡攤在面前，於是妳不是妳，改變了我的思念：一級謀殺是解釋的合理軌跡，殺人成為一種常態，倫常變成拘禁、法規伸張管不住的正義。此刻我殺了妳，為了妳。

Faint，掀起蝴蝶薄紗，窗帘飛航我們的銀花
撞擊人生後設的價值，突破慣性準則
白吐司粘花生醬、草莓味道護唇膏
輕輕啣起親愛的荒唐，我的青春過濾象徵
排遺一地暈眩，懲治思念的治癒小徑。

20031226，0441AM。

1231
    總覺得是該結束了，一個月來的堅持和別人不同，只是表面的共生關係而已。妳看見了我的虛偽和無能了嗎？對不對？這是我能做的最後一點溫柔嗎？那我錯過的，又是什麼？這是我們不可名狀的疏離吧，我想。

怎麼可以放下空氣，留透明包括了消化不良
的天光，一眼一眼扎下
傷心的聲音變老，舊情歌燃燒
殘酷得留下風景掃掉記憶，滿天星星。

作者 ashine (不要怕要勇敢)                               │
│ 標題 Re: 妳知道嗎？                                     │
│ 時間 Thu Jan 1 01:04:25 2004
※ 引述《VIRUS (   )》之銘言：
: 親愛的，我還是當妳是那時的妳
: 雖然不切實際，可是妳還是妳
: 我不承認結束了我們的關係，除非妳親自對我說明
: 說明白，我就接受。
: 親愛的妳，新年快樂
: 忙了一陣好好歇著，我不知道對妳能做什麼
: 我的溫柔哪裡擺？告訴我好嗎？
: 妳知道我既矛盾又遲鈍，是吧。
                                                   
對不起，我當你是寫給我的。
我要走了。
你不用做什麼，什麼都不用做。因為只會越來越遠而已。
你的溫柔留給真正適合你的事。
我不是。
我看得很清楚。謝謝你，很喜歡我。













後記
    也包括了遲疑。
    這是我寫給她的日記，藏匿了太多不及訴說的情感。我明白了孤獨、選擇、遺忘、背離。冷漠或乾涸、焦慮之於黏膩。花了很多的心思去調適，雖然時間不長，可是我選擇的那些專注卻也回不了岸：那些見證了我的頑固，名曰青春的偏執傾向。這也當成了告解一段過去，我大可將它悄悄擺著再也不提，如今我選擇面對；以一種儀式性的心態去重新訴說。對於讀者，我只想說沒有讀者，讀者已死，這是我刻下的碑誌，躺臥一段回憶，用來證明過去了，不該活在陰影底下。
    用幾個月的時間書寫，一邊安慰。我不知道這是什麼，對於該歸類成小說或散文。就當成一篇亂七八糟的札記吧！

致我愛過的和忘了如何愛的青春

                                                  全文完