转贴/安妮辛



我在你公司附近上班。

上回你兴致勃勃约我去看你公司，像是推销员一样介绍你们公司即将推出的新产品，向我解说的神情亮得发光，我甚至很羡慕。
我大致说明自己手机的问题，笑说你们公司的新产品一定要给我试用，好让我做口碑。

已经有好几个月，距离我们的热络。
后来我和你都没有再联系，你忙着宣传，我闲于找工作。

再后来我找到的工作地点，就在你公司附近。
可是我上班并不顺利。
你一定会鼓励我，我想。
第一天上班，说了很多大话，可总不如担心来得实际，那些害怕或是难过的情绪，偏偏比充满希望或是开心，要被放大得多了。

我不想主动再拨你的电话，可是手机翻阅你的电话，又会停了好几秒，像是你的名字是假的，从来你的人也是假的。
也许将来你要我想起，我与你之间有过什么重点，是可以拿来回忆或是笑笑的，我现在大概都还想不起，我不会忘了你，可是我想，曾经爱过一个人，却逼得要忘记才能抚平伤痛，而连带的那些愉快也一并忘记，我们还能留下什么？

我很怕你会告诉我过几天就能适应工作的事，所以我总能撑着不联络你，我记得你说我野心太小，也总劈头骂我再摸摸我的头，以为这样我能获得安慰，可是你不知道这样的礼貌，我并不喜欢。
我不是你身边数多个不懂得照顾自己的红粉知己之一，所以只企求你百分之一的给予，可是我也不要与你站在顶端，只因我有虚无的摔过。

你说你们什么都没做。
一丁点的细砂都不行，我开始挑剔你说的每一个字，“我们”。
你不是说“我和她”，你是说“我们”。
如今我已经不管你和她是否“做”与“不做”，这已经超乎了隐形线，那条隐形线却又鲜明的提醒起我，我与你，也不是“我们”。
我多么希望你能对我狠心地说，你并没有承诺过我什么，所以我活该倒霉，可是你要我对你责怪，直到现在我才觉得自己太软心，我从没说过自己不再喜欢你，即便到了今天，我已经失去计较的耐心，去细数你曾说过的话，或是真心，明显的事实一直都在眼前，只是我没去发现，像是每天都会去做的事，却没想过那代表什么意义。
“我与你”，从来都不是“我们”。

每天下了班，坐公车都会经过你公司，那一段路塞得很，也有几家饮食店面，你曾在哪一家吃过中饭吗？会不会哪一天我能从公车上略过你，意气风发呢？
我一直在想，你大概会打电话给我，约我一道吃中饭才对，或是下班的时间，你托人带饭给加班的自己，于是找到我。
想到一些可能，忍不住也笑了。

只是有那么一阵子，我不再爱听你笑了。
我了解人因环境的改变，会带给身边其他人的影响，我甚至也惊讶你对于我的改变，还是，我以为自己对你很重要？
是，你曾经这么说过：“你对我真的很重要。”你如此强调着，像是怕我不相信，可是时间一久，我真的不愿意再相信现在是否还是。

终于你与我联络上。
你说我们好近，所以应该要见面，电话里你大致说明公司最近的情况，还抱怨我与你的生疏，你说你其实没忙完，但坚持与我一道吃中饭，怎么都要。

我曾经多么需要你一声鼓励。
在你说过，“我需要你的支持”，我这么想起过去工作的情景。
那时我总在桌历上做记号，愈做愈难熬，曾经那样的日子是习惯就好？还是要分心去找别的来依靠？
于是我想到你。
我并不怨怪你，只因你不是必须，坚强该是本性，我怎能勉强你来配合。
我与你的感情建立于，我们都不说彼此在心中的定位，所以久了这段时日，也就觉得不是可惜了，时机很重要，可是我与你都没有被突显的时机可以来利用。

我很不喜欢和非常期待的人见面，时间难熬，再者是会把那些时间拿来预告见面的情景，“我要对你说什么？你看到我时心里想什么？”
怕你突如其来的体贴，时间过了许久，我早已搁置你惯有的好，你不是遗憾，你只是应该被放在某一个定位的，但不会是幸福。

原谅我，我并不选择见你。
鸽子自由了。

也许哪一天，你会告诉我你其实很受伤，那么那一天，我甚至可以开心自己终于自由并放下，像是需要一个钥匙来救赎，而我当初被你控欲太久。
我没有想过谁对不起谁的事，我甚至不清楚自己为何放纵你对我这个人的定义，我把你当什么，或是你曾把我当什么，为什么我没有计较？但我很开心我内心仍保有一份悸动，因为那是最容易可以忽略的，就算你占据我心里一部份很久。