轉貼/安妮辛



我在你公司附近上班。

上回你興致勃勃約我去看你公司，像是推銷員一樣介紹你們公司即將推出的新產品，向我解說的神情亮得發光，我甚至很羨慕。
我大致說明自己手機的問題，笑說你們公司的新產品一定要給我試用，好讓我做口碑。

已經有好幾個月，距離我們的熱絡。
後來我和你都沒有再聯繫，你忙著宣傳，我閒於找工作。

再後來我找到的工作地點，就在你公司附近。
可是我上班並不順利。
你一定會鼓勵我，我想。
第一天上班，說了很多大話，可總不如擔心來得實際，那些害怕或是難過的情緒，偏偏比充滿希望或是開心，要被放大得多了。

我不想主動再撥你的電話，可是手機翻閱你的電話，又會停了好幾秒，像是你的名字是假的，從來你的人也是假的。
也許將來你要我想起，我與你之間有過什麼重點，是可以拿來回憶或是笑笑的，我現在大概都還想不起，我不會忘了你，可是我想，曾經愛過一個人，卻逼得要忘記才能撫平傷痛，而連帶的那些愉快也一併忘記，我們還能留下什麼？

我很怕你會告訴我過幾天就能適應工作的事，所以我總能撐著不聯絡你，我記得你說我野心太小，也總劈頭罵我再摸摸我的頭，以為這樣我能獲得安慰，可是你不知道這樣的禮貌，我並不喜歡。
我不是你身邊數多個不懂得照顧自己的紅粉知己之一，所以只企求你百分之一的給予，可是我也不要與你站在頂端，只因我有虛無的摔過。

你說你們什麼都沒做。
一丁點的細砂都不行，我開始挑剔你說的每一個字，“我們”。
你不是說“我和她”，你是說“我們”。
如今我已經不管你和她是否“做”與“不做”，這已經超乎了隱形線，那條隱形線卻又鮮明的提醒起我，我與你，也不是“我們”。
我多麼希望你能對我狠心地說，你並沒有承諾過我什麼，所以我活該倒霉，可是你要我對你責怪，直到現在我才覺得自己太軟心，我從沒說過自己不再喜歡你，即便到了今天，我已經失去計較的耐心，去細數你曾說過的話，或是真心，明顯的事實一直都在眼前，只是我沒去發現，像是每天都會去做的事，卻沒想過那代表什麼意義。
“我與你”，從來都不是“我們”。

每天下了班，坐公車都會經過你公司，那一段路塞得很，也有幾家飲食店面，你曾在哪一家吃過中飯嗎？會不會哪一天我能從公車上略過你，意氣風發呢？
我一直在想，你大概會打電話給我，約我一道吃中飯才對，或是下班的時間，你託人帶飯給加班的自己，於是找到我。
想到一些可能，忍不住也笑了。

只是有那麼一陣子，我不再愛聽你笑了。
我瞭解人因環境的改變，會帶給身邊其他人的影響，我甚至也驚訝你對於我的改變，還是，我以為自己對你很重要？
是，你曾經這麼說過：“妳對我真的很重要。”你如此強調著，像是怕我不相信，可是時間一久，我真的不願意再相信現在是否還是。

終於你與我聯絡上。
你說我們好近，所以應該要見面，電話裡你大致說明公司最近的情況，還抱怨我與你的生疏，你說你其實沒忙完，但堅持與我一道吃中飯，怎麼都要。

我曾經多麼需要你一聲鼓勵。
在你說過，“我需要妳的支持”，我這麼想起過去工作的情景。
那時我總在桌曆上做記號，愈做愈難熬，曾經那樣的日子是習慣就好？還是要分心去找別的來依靠？
於是我想到你。
我並不怨怪你，只因你不是必須，堅強該是本性，我怎能勉強你來配合。
我與你的感情建立於，我們都不說彼此在心中的定位，所以久了這段時日，也就覺得不是可惜了，時機很重要，可是我與你都沒有被突顯的時機可以來利用。

我很不喜歡和非常期待的人見面，時間難熬，再者是會把那些時間拿來預告見面的情景，“我要對你說什麼？你看到我時心裡想什麼？”
怕你突如其來的體貼，時間過了許久，我早已擱置你慣有的好，你不是遺憾，你只是應該被放在某一個定位的，但不會是幸福。

原諒我，我並不選擇見你。
鴿子自由了。

也許哪一天，你會告訴我你其實很受傷，那麼那一天，我甚至可以開心自己終於自由並放下，像是需要一個鑰匙來救贖，而我當初被你控慾太久。
我沒有想過誰對不起誰的事，我甚至不清楚自己為何放縱你對我這個人的定義，我把你當什麼，或是你曾把我當什麼，為什麼我沒有計較？但我很開心我內心仍保有一份悸動，因為那是最容易可以忽略的，就算你佔據我心裡一部份很久。