我和他是在聊天室裡認識的，我是一個喜歡聊天室的人，每次上QQ總喜歡在聊天室裡溜達溜達，在一次偶然的機會裡，我認識了他，我們聊得很好。

但是等我再上的時候，他已經忘記我了，我試圖喚起他的記憶，但似乎沒有用，我們又像第一次一樣開始聊天了，他的英語很好，而我覺得和英語天生有仇，怎麼都學不好英語﹗他會教我怎麼學英語，我覺得他人很好，漸漸的依戀上和他聊天了，我們會一起約好上網，在聊天室裡聊天，會開屬于自己的房間聊天，日子是那樣的幸福﹗

在一次上通宵的時候他叫我做他女朋友，我答應了，畢竟我也喜歡他。說實話我起初根本不相信網戀，因為我是一個很現實的人，我不相信虛幻的東西，但是因為他我改變了。和他在一起真的很開心，他是很懂照顧人的人，我和他一起瘋狂。我們的感情在一次又一次的聊天中不斷增進，我也覺得自己越來越喜歡他，他已經是我生活的一部分了。

我們開始通信，我把每封信都保存的很好，也記得每一封信的內容，我沒有想到自己的記性這麼好，基本上我是一個丟三落四的人，現下記得，也許一會就忘了。但是我卻記得我和他的一切﹗他是一個想什麼就表達什麼的，他說過很多次他愛我，但是我只是說我喜歡他，我是一個不懂得愛的人，也覺得愛太沉重，是我無法承擔的﹗他寄照片給我，但是我沒有寄我自己的照片給他，因為我覺得自己長得不好看，怕破壞在他心裡的形象，所以我寄了我朋友的照片給他。他寄了很多照片給我，但是我有再寄給他，因為我不想再騙他。

後來我打電話給他，他的聲音很好聽，是綿綿的，讓人聽了就覺得很舒服，我喜歡他的聲音，更喜歡他的人。記得有一次我連續打了兩次電話給他，他被他媽媽訓了，我覺得很難過，畢竟是因為我他才被訓的，我也在想如果他媽媽見到我回不回喜歡我呢？也許會討厭我吧﹗呵呵。。。。。我都想到見他媽媽了，因為那時候我真的覺得自己會和他一起到我們死去的那天﹗和他談就沒有想到會離開他。。。

有天晚上媽媽和爸爸出去了，丟我一個人在家，沒有人弄東西給我吃，而我因為身體不好，從小就什麼都不做，我打電話給他，他在吃飯，他把他吃的東西一個一個的告訴我，想氣我哦﹗我告訴他我沒有吃飯，他叫我自己弄，我告訴他我什麼都不會弄，他就說我是笨蛋，我也喊他笨蛋，就這樣“笨蛋”成為我們彼此的稱呼，我喜歡這個稱呼，到現下都無法忘記，其實有時候覺得自己是笨蛋也不錯啊，什麼都可以不要想，只要好好的喜歡他就可以﹗但是我畢竟不是笨蛋，我要考慮的東西有很多，我所面對也很多﹗

因為我受不了壓力，我要去紐西蘭了，因為這裡有我不想面對的人，我向他提出分手了，叫他找一個喜歡他的人，和她好好在一起 ，他說他找不到，他無法忘記我，我又怎麼能忘記他呢﹗但是我是自私的，我沒有考慮他的感受，就離開他了﹗

我開始墮落，我自己也不知道是為什麼，我不想一個面對空空屋子，我沒有和媽媽他們住，因為不想他們看見我墮落的樣子，每次和朋友出去我都要喝酒，醉了什麼都不要想了，都可以忘記了﹗每次喝完酒就進醫院，我卻從來沒有停止過﹗誰也無法阻止我，我想幹什麼就幹什麼，就算是陪上我的生命我也不後悔﹗後來又與他遇見了，他知道我喝酒以後，叫我不要喝酒﹗

在再次遇見他，我叫他打電話給我，他不肯，在我的印象中他從來沒有主動打電話給我，為什麼他就是不打電話給我呢？ 為什麼我要再遇見他？我為什麼我無法忘記他？在再遇見他以後，我覺得自己變的多愁善感起來，我因為自己已經忘記眼淚的滋味，但是我卻為他哭了﹗不知道是為什麼每次和他聊天都搞得不愉快，回去總要流淚，越想越傷感，為什麼會這樣呢？每次我上網我都會上有視頻的機子，他來就會要和我視頻，但是我卻從來都沒有答應，因為我不是照片上的人，如果他看見真實的我，他會生氣的，我不想他生我的氣﹗後來覺得總那樣不好，所以在一次上網的生活，我問他如果我騙他，他會不會生氣？他說不會，我就給他看了，正如他所說他沒有生氣，希望真實的自己沒有嚇到他，我問他我有沒有嚇到他，他說沒有，也許他是不希望我受傷吧﹗

我準備好了上紐西蘭的一切，現下就等時間到了，到了我就要走了，但是我捨不得他，他是我最深的依戀﹗

我一直是孤獨的，永遠都是孤獨的﹗我出生的時候一個來的，死去的時候也是一個人，沒有人可以陪我到永遠，我不知道自己還可以相信誰，還有什麼值得我相信﹗以前總認為自己可以改變所有的一切，但是我卻錯了，我終究是無能為力的﹗他是我第一個想永遠在一起的人，但是卻是永遠也無法在一起的人，是不好似很可悲？

再次看見他，他已經不像原來那樣了，他消極了很多，我想幫他，因為我不想看見他不開心，當初離開他就希望他可以開心，現下他不開心我也不開心，不知道他女朋友怎麼照顧他的，我也沒有資格管，我想在我離開之前為他做件事，我決定幫他從消極裡走出來，我折了88只紙鶴給他，我們兩都是1986年生的，我們又是兩個人，88只紙鶴有叫他開心時候看的，有叫他不開心時候看的，我還寫了8張紙的信給他，那時我19年來寫的最長的信﹗為了他我什麼都可以做﹗但是我所做的一切都沒有用，他還是那樣，我不知道自己該怎麼做才可以做好，所以在最後我放棄了，我真的覺得累了，從心裡覺得累﹗

有天上網他又那樣消極，我真的很生氣，我怎麼勸他，他還是那樣，我真的想衝到高雄，煽他一個耳光，問他到底想怎麼樣，後來不怎麼搞的，把我自己也帶進去了，我想到了死，那天晚上我們鬧了很久，最後還是他先離開了，看見他那樣我真的很心痛﹗就這樣他就開始躲我了，我留言給他，發郵件給他，他都不回﹗後來他又理我了，他告訴我他每次上網都看見我，但是都不想和我說話﹗呵呵。。。。。我在他眼裡到底算什麼呢？我還是有感覺的人啊，不是東西想放哪就放哪啊，我沒有說什麼，還是和他很好的聊天，因為我想我和他能聊天的日子不多了。我忍受所以的一切，我覺得我自己值得，但是我現下累了。

我前天晚上約他出來聊天，他來了，讓我看了他，他變了，不在是我印象中的笨蛋了，我忘了時間在流失，我們都在變化，他已經不喜歡我了，他有屬于他的幸福了，他的時間都比我快一分鐘，是不是就意味我永遠也趕不上他？他說我是他心裡的完美女孩。呵呵.....完美女孩？永遠也不可能的事。他說他女朋友要回來了，他還說如果我想上網就發短信給他，他就來。今天我來上網了，也發短信給他了，但是他沒有來，我不知道我在他心裡到底算什麼？也許什麼也不算吧﹗他說他愛我，愛我？就這樣對我嗎？也許他覺得是對我好吧﹗但是我不覺得。

記得我們之間有一首歌《布拉格廣場》，布拉格真的很美，美到我不敢再看了，我以前說要到布拉格定居，但是我現下不想去了，我會去普羅旺斯，那裡也很美﹗他叫我忘了他，如果我可以忘了他，還要等到現下嗎？我本來想如果他還喜歡我，我不要他愛，我就不去紐西蘭了，我會去高雄，為了他，我什麼都做，但是現下他已經不喜歡我了，他也說他要忘了我，我還能怎麼說，叫他不要忘了我嗎？我不可以那樣自私了﹗

今天就到這裡吧，也許我還會來，最後用《布拉格廣場》的歌詞結束吧﹗“我就站在布拉格黃昏的廣場，在許願池投下了希望，那群白鴿背對著夕陽，那畫面太沒我不敢看。布拉格的無人的走廊，我一個人跳著舞旋轉，不遠地方你遠遠吟唱，沒有我你真的不習慣。”