如果以後..就再也看不見你..
我想我不會再追求愛情..經過這一次..
我懂得如何控制自己腦袋裡漂浮的方向...

你就是有這種本事..
讓我原本乾枯的心靈一下子活了起來..
讓我原本陰天的心情一下子快樂起來..

你..就是這麼有本事..
懂得..逗我笑..逗我開心..
你這樣的一個男人..給了我所想要的愛情..
其他的任何的感情..相形比較之下都黯然失色了..

我站在客廳的中央..想著..一種迷惘..一種力不從心..
人的生活中..就是避免不了一些無奈的事物..
我和你..這樣一路上遇到多少..也記不清楚了..
冬天寒冷的氣溫..依然令人難受..我打開落地窗..
一陣陣午後的微風在屋裡吹散了開來..
我深吸一口氣..思索著..我們有多久不曾見過面了..

我試著..從記憶中去找你..腦海裡穿梭著片段喜.怒.哀.樂..
又矛盾著..極力的想從這記憶的細縫流中脫逃退出..
卻有點力不從心..我被自己的悲情征服了..

這種傷心欲絕..跌到谷底的心情.
讓我無法體會從前和你快樂甜蜜的日子.
讓我無法憶起當時你牽我的手疼惜的樣子..

你所做的一切我感到非常不解..包括你的不告而別..
我不懂..必然..如今你人在哪裡..我不知道..

問自己..真的對你釋懷了嗎？閉上了眼--心是疼的...我不知道？
想你似乎變成了一種習慣..寂寞的時候想你..難過的時候想你..
只是在想你的時候...心仍隱隱作痛..

因為強烈的失落感..因為心底的某一部份..
似乎被抽離了..感覺空空的..
現在的你在誰的身邊呢?
我不知道也不想知道..當你對我說出我們分開時,
我留下了眼淚...掛上了電話..你離開了....

但我的孤獨成了一種寂寞..而我的寂寞成了一種討厭..
這種討厭卻成了習慣..我習慣了孤獨..習慣了寂寞..
反正都是一種習慣了..也許已經沒有意義了..

但我討厭這種習慣..
回了家又像失了魂似的望著電腦..不知道在等什麼..
我愛你所以就連望你一眼..都痛....
想到這..眼淚又不知不覺地流了下來...
不知道為什麼..總覺得頭昏昏的..
夢裡的你仍然讓我心動...也心痛...
那麼容易又想起你..然後掉淚..
我該怎麼樣做才能再回到從前的過去?至少能夠讓我變回從前的那個我。

現在的我好虛弱，好痛苦，為什麼，離開情愛後的我們只能變成陌生人？
難道你看不見我正很努力的想要維持我們僅剩的一點點緣份嗎？

那時的我以為用我的溫暖可以為你擋去一部份的寒冷，
讓你可以有一夜的好眠，只是沒想到，現在我竟也被你傳染，跟著失眠。
那些曾經陪我走過傷痛的愛情卻擱在原地，刺眼得令我坐立難安。
被愛是幸福的，因為我只要開開心心的享受被人尊寵的感覺，
不用怕受委曲，更不用怕被辜負。

愛人也是幸福的，
因為我的每個呼吸和每個舉動都深深的牽絆著我所深愛的人，
你說的話總是打動我，就像在平靜的水池裡投下一顆又一顆的小石子－－
不會濺出奪人目光的水花，卻引起陣陣讓人痴迷的漣漪－－在我心裡。

知道嗎?你沒資格擁有真愛.
對愛情充滿高度不信任感的你是為了保護你自己免於被愛情欺騙.
痛，當然會痛..傷，一定會結疤..若是老要掰開傷口，怎麼能痊癒？
走的過人輕鬆，走不過的人痛苦，一直找不到出路，一直都在原地徘徊，
其實我是不太掉淚的。那是在不久之前。
最近，我常有衝動，想要好好的哭一場。

問我遇到了什麼挫折？還是受了什麼委曲？其實沒有。
但不知為了什麼，就是想哭。
我不是勇敢的，至少我知道，我仍會因為恐懼和不安而哭泣。

只是，我怎麼也沒想到，會說出那種給我信仰和愛情的人。
他.....可以輕易的捨去，在愛與不愛之間來去自如。
也許，時間真的能夠改變什麼……
我沒有忿怒，也沒有不滿，我只是想不通，只是不想讓過去過去而已。
現在,我知道,原來每一場戀愛只要在心裡面就是~天長地久~

我真的像想通了﹐真的放下了。。你發覺了嗎﹖


就是天長地久...