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第一次见到伟是在大雪漫天的清晨，当产房里的护士将一个漂亮的男婴抱到姐夫面前时，我正牵着姐夫的衣角，茫然地望着这个新生的生命。听到他用力地啼哭声，我微微地笑，这个男婴就是伟，那一年我八岁。等伟过完满月，我便随养父母离开了这座经常飘雪地城市回到南方。
从此再没见到他，直到十四年后，我的养父母已过世许久，命运才再一次让我临近他。
那一年伟十四岁，才上初二的他是个不折不扣的坏孩子，姐姐、姐夫为他操尽了心，学校的老师也因伟难以管教为名多次找他们协商，劝他们让伟主动退学。姐姐、姐夫一直坚持着，他们不愿放弃。直到那次伟和人打架至使对方左脑偏瘫，被关近管教所，他们才辙底死心，甚至说出没有这个儿子的话。
是我将伟从管教所里领出来的，当我看到这个十四年未见的外甥时，我惊呆了，他比同龄人成熟许多，身上有许多疤痕，额头上一块三角形的最为时显。他站在管教所大门口，虽未成年，却已有着高挑的身材。我走过去，拍了下他黝黑的脊背，笑着告诉他，我是他远方的小姨，萍。
他看着我抿抿干巴巴地嘴唇，问我有没有香烟。我从包里拿出一条口香糖递给他，并且告诉他，以后只准他吃“绿箭”因为这是我的最爱。他没说话，拿出一块放在嘴里拼命地咀嚼。没理他气愤地动作，我轻声对他说：“从今天起你要和我去我所在的城市。” 他忽然停下所有动作，吃惊地看着我，用稍显幼稚地语气问我：“那我爸我妈呢？他们不要我了？” 而对他的问题，我没有回答，也不知该怎样回答，只是问了句，要不要回家看看。
他有点悲伤地看着我，然后摇了摇头。看着他这个样子，我觉得很心疼，我不知道他以后的道路要怎么走，但我知道，我一定要好好待他，让他得到失去的最珍贵的东西。
就这样，刚刚大学毕业的我开始照顾这个性情古怪的外甥，那一年，我二十二岁。
（二）
与伟一起生活是一件很艰难的事情，首先我要帮他将身上的坏毛病改掉，不准抽烟，喝酒，更不准说脏话。开始他并不配合我，我时常会在他的抽屉或书包里发现香烟。我并不没收，也不告诉他，只是悄悄地在香烟上做手脚，用注射器，将水注到香烟里，当他抽到一半时，香烟就会熄灭。前几次很成功，可是最后我还是被他发现了。他将书包狠狠地摔在地上，指着我在声嚷嚷：“我就知道，你和他们一样，从来都没有相信过我，说什么全都是为了我好，你们有没有争求过我的意见？你们为什么不让我做我喜欢做的事情？”
他的举动和话语刺伤了我的心，我强忍住眼里的泪水，慢慢地和他说道理：“伟，你还是个孩子，小姨乱翻你的东的确不对，小姨也没有问过你到底喜欢做什么事情。但是小姨有一点是对的，就是接你过来。伟，我希望你能长成一个顶天立地的男子汉，做个堂堂正正的大丈夫。我知道你崇拜英雄，也知道每次打架都是因为帮助弱小，但是伟，框扶正义，惩恶扬善并不是这样的，你可以以另一种方式解决。我不知道你父母是怎么教育你的，使你养成抽烟喝酒的习惯，对忖E雕]不想再说些什么了，以后，你的事情我不再管了，你喜欢做什么，就做什么吧！”泪水情不自禁地落下来，本想夺门而出，手臂却被伟紧紧抓住。“小姨，我错了，求你别走，我现在只有你一个人了，小姨，别离开我行吗？”伟双膝跪在地上，大声哭喊着，这是他第一次在我面前哭，直到这时，我才发现，我是多么的粗心而无知，我一直以为伟是没有感情的，却原来他是那么地脆弱，那么地孤独，那么地害怕受到伤害。
我和伟真正地长谈了一次，原来伟的父母整日忙于生意，渐渐地忽略了伟，让伟觉得自己就是一个多余的人，对他们来讲一点都不重要，于是伟开始抽烟，喝酒，开始打架，他想以此来引起父母的注意，可是他却越来越失望，父母除了请家教或是找人监视他外，就没在做些什么。这让他更加伤心，于是自暴自弃。用伟的话说，他觉得在那一个刻生命已全然不再重要，当没人注意你，没人关心你时，即使你拥有全世界，也会觉得自己正在被全世界所遗弃。
讲到天濛濛亮时，他忽然问我，“小姨，有一天，你是不是也会离开我？”
我笑着摇摇头说“不会”
他说我骗人，产我总会嫁人的。
我说，“那我就一辈子不嫁，只要你好好学习，将来小姨就有指望了。” 他没说话，却有种得意的表情。
从此以后，伟像变了个人一样，烟酒不沾，每天按时回家，到了家里便 一头栽进书屋，拼命看书学习。我午夜时起床喝水，常常会看到伟房间里的灯还亮着，他就在桌前补习以前落下的功课。我劝他不要太拼命，他总是一脸自信地抬头看我，小姨，我拼命只是为了你，只要你记住你说过的话就行。 每当这时我的心都像是被一块巨大的石头冲撞一样，即温暖又不舍，还有一股深深的感动与甜蜜，二十二岁的我不知道这是种什么感情，于是我只能将伟归为孩子，我的孩子。
终于，伟的成绩突飞猛进，一年以后的中考，他以超出省重点中学50多分的成绩被录取。伟开学那天，我送他到学校。我像个不放心孩子的母亲一般叮嘱。忘不了回来时伟依依不舍地目光。他竟像个小孩子般，牵住我的手不放。用不确信地口气问我：“小姨，你还记得你说过的话吗？你说你不会离开我的，现在我要住校了，你不会趁我不在时，偷偷把自己嫁掉吧？”我像刚见他时一样，踮起脚尖，拍了下他的肩膀，说了声“不会”。我忽然发现我的伟真的长成了一个男子汉，再没有以前的狂放，变得成熟而稳重了，这一点发现，让我不安的心稍稍平静了些。
拨了下他额前的流海，那块三角形疤痕呈现在眼前，我不放心地叮嘱“别再打架了，要学会照顾自己，知道吗？”我发现伟已牵动着我的一切，他已成了我的全部，我们就像是两条绳，交际在一起是困难的，但若交集在一起后，再想分开就是难上难。我也知道，今生，我们怕是真的分不开了。那一年，我24岁，伟16岁。
（三）
没有伟的日子是寂寞而枯燥的，伟真的成了我生活中的一部分，每时每刻都会想起他，想着他做过的事，他说过的话，然后不知不觉地傻笑起来。我知道伟也是想念我的，他每次周末回家时，都会搂住我的肩膀像个小孩子一样撒娇，嘴里净是抱怨地哼哼“小姨，我都快想死你了。”就这样又过去了一年多，当我25岁时，身边的朋友，开始关心起我的终身大事，隔三差五地来我家替我介绍朋友。
开始伟是不知情地，我背着他推脱了几个，可是有一次，朋友来我家时，就正放假回来的伟撞个正着，他像个发疯的狮子般赶跑了我的朋友。我气不过，便一连三天没和他说话。到了第四天，他实在忍不住，才耷拉着脑袋跑到我房间道歉。他说我去相亲可以，但必须带上他，还美其名曰“保彪”。于是我开始了一段奇怪的相亲旅程。 见的第一个男人，三十岁，有着不错的家境，只是个子不高，伟见到后，拉起他来便和他比身高，然后对着他摇头：“不行，想娶我小姨必须比我高才行。”
又见第二个人，二十八岁，个子可以，长像一般，伟又说不行，理由是对方长得影响市容。一连见了几个都被伟以各种理由拒绝了，直到最后一个男人，佟海出现，他不论身高，相貌，学识都很不错，为人也正直宽厚，几次接触下来让我稍稍动了心。
这下伟慌张了，像我的影子一般紧紧跟着我。开始佟海是不介意的，但几次下来他也有丝难以接受，尤其是伟的手时不时地搭在我的肩上，让外人看来以为我们才是真正的情侣。尽管知道我是伟的小姨，但看在眼里佟海多少有些吃味。不过佟海的确是个有涵养而大度的男子，很快他就接受了这个事实，他把这种吃味转换成了一种关怀，加诸到伟身 。我看着这个与伟不相上下却更加成熟稳重的男子，忽然产生一股想法，我认定了，他就是我要找的人，我要与之相守一生的人，于是我们的感情迅速升温，甚至在一个月之内发展到谈婚论嫁的地步。
可是伟却一天天消瘦着，被突来的爱情冲昏头脑的我竟全然不知。直到有一天伟病倒在课堂上。当听到消息冲到医院病房里的我，看到苍白而憔悴的伟时，才发现自己对伟冷落了太多。当伟睁开眼看到我时，问了句让我异常心疼的话，他说：“小姨，你是不是真的要离开我了？” 眼泪“涮”地一下滚了下来，我摇着头说不会，说即使 我嫁人也会和他在一起。伟竟然用无比苍桑地语气说：“其实你并不了解我，并不了解我。”我在家里彻夜难眠，仔细想着我与伟及佟海以后的道路，我忽然觉得我就是一棵左右摇摆的野草无论枝叶如何飘动，根还是深深地埋在土壤里。
最后，印堂 是与佟海分手了，理由是伟，我不希望伟再次感到孤独，我要照顾他，真到他长大。佟海用一种十分怪异地眼神看着我，他问我是不是真的爱他！我呆呆地想了很久，最终也没能回答出他的问题。对佟海我是真的动心过，但那与爱无关，我动心是因为我觉得他会真心地接爱伟。听坐E琲涨^答，佟海忽然讽刺地笑了，“伟，又是伟，萍，伟就是一个套子，套住你身边的所有人和事，难不成你想守着他过一辈子？”他的话像一根针一样毫不留情地刺痛了我，也惊醒了沉睡已久的梦中人。
伟？难道是我在依赖伟吗？难道我的生活已不能没有他的存在吗？“怎么会这样呢？怎么会这样呢？”我在心中一遍又一遍地责问自己。 抬头看看佟海暧昧地目光，我忽然像个做错事的孩子般无从躲闪。
看到我这个样子，佟海无奈地吧了口气，伸手抚摸我的脸颊，“别再折磨自己了，你明知道那是不可能的，萍，我真的很爱你，嫁竣E琣n吗？我们去国外定居，离开这个让人烦恼的地方。” 我挡开他的手，没有说话。当我拎起皮包准备离开时，他的话又传了过来。
“萍，不管怎么样我都会等你的。”
我没有回头，只是在心里叹气，又一个多情人被无情人所伤了。
（四）
所有的事情都平息了，我和伟还有佟海继续各自地生活，伟依我乖巧，像个没事人一样，每个星期回来依然搂住我的肩膀撒娇。只是我的感觉不同了，每次他做这件事时，我都下意识地躲闪，虽然每次都被他擒住，但快速跳动地心告诉我，我的感情已不再单纯。这让我害怕，事情不应发展成如此的，我明明是他的小姨啊！佟海每个星期都来看我，我们的关系已停留在朋友的位置，伟见到他时倒也热情，像是多看未见的老朋友一般，但每次佟海来，伟的手都像是长在我的身上一样，紧搂住我不放。这让我想起幼稚园的小朋友们向同伴炫耀自己的所有物，而更多的是一层警告意味，每每这时，佟海都会莞尔一笑，加杂着一丝嘲讽，一丝挑衅地微笑。
我不是伟，所以不知道伟看到这个微笑时的感受，但于我来说，这个微笑所带来的是疼痛，无法言喻地疼痛。终于这若隐若现，似假还真地一年过去了。伟迎来了高考。伟能考上重点大学是无庸质疑的，而我们的分歧主要是因为他应填报哪里的大学，我的想法是让伟填报北京的名校回到他父母的身边。而伟却执意要抒一所次一点的大学，因为这样他就可以继续留在我的身边。为了这件事情，我们又争吵了起来，最后还是伟妥协了，他答应去北方上大学。我达到了自己的目的，但我的心里却并不是快乐的，我总有一种怅然若失地感觉，仿佛有件非常珍贵地东就要被我遗失了。
等通知的那段时间是最难熬的，胸有成竹地我，已悄悄将伟的衣物准备出来，像一个准备送女儿出嫁的母亲一样不舍，又或者我的比喻是不恰当的，但我还是宁愿选择这种自欺欺人的藉口。
录取分数线终于下来了，伟却突然竣E痝齯F个冷门，他仅已十二分之差与重点大学失之交臂，被本地一所普通高校录取，听到这个消息，我是又悲又喜，悲的是伟不能都考上理想学校，喜的是伟可以继续留在我的身边。我忽然觉得自己的这种心情很可恶，虚伪而自私。
（五）
伟的四年大学过的很平淡，虽然偶而听说学校里有女生主动追求他，但却没见他与谁真正交往过，顶多只是与她们看场电影，散散步之类的。我的生活同样平淡，许是自己年龄大了，已到了人老珠黄的时候，没有人再主动为我介绍朋友了，我想我这一辈子也就是注定了，孤单可能只是一种心境，有时寂寞也是一种享受，又或是一种等待。我不得不承认，等待是一种很漫长的事情，可是，我又在等待什么呢？
终于，有一天我所等待的事情慢慢走了过来，伟忽然要求我帮他做件事。
我看着这个一直都乖巧的外甥想都没想就答应了，可是等问清情况后又后悔了，他竟然要我以他女朋友的身份出席他们的毕业舞会。理由是以此来拒绝对他意图不轨的女生。想拒绝已经来不及了，我只有暗自在心中叫苦，别玩火自焚啊！
舞会那天，我特意挑了件粉红色连衣裙，头发直直地披下，清瘦的脸上未涂一丝脂粉，我发觉上帝还是很宠爱我的，我竟然没有年龄上的衰老，活得依然像个二十几岁的女孩。当我挽着伟的手走进礼堂里，所有人都用羡慕的眼光注视着我们。这种场景就像是自己时候的梦想一样，被一个高高大大的白马王子牵着，步上红地毯，我的爱人就在我的旁边，永远不分开。
转过头，看到微笑的伟，突然间所有的幸福都消失殆尽，我的魔法水晶球破碎了。他，这个曾经的男孩，怎么可能是我的爱人呢？他是永远都不可能成为我的爱人的，我是他的小姨，永远的小姨。
一场舞下来，我都处在迷茫状态，说了些什么，做了些什么，都没有印象，唯一清楚的就是心痛，仿佛有几万根钢刺同时刺向我薄弱的心脏。发现我脸色不太好，伟牵着我早早离开了舞会现场。回家的路上，伟依然没有松开他厚实的手掌。晚上的星星格外明亮，街道里人影稀少，偶而一两个孑然的影子从身旁闪过，擦肩之后无处再觅。
萍，不知道怎么回事，我突然觉得今天是我最幸福的一天。”伟笑着叫我的名字。
一股热浪蹿到我的心口，却加重了刺痛的力道。
“越来越不像话了，直呼起我的名字来了，别忘了，我可是你的小姨。”我佯装欢笑地说。
“我……”吞吐了半天，他最终还是没有说出来，带着一脸痛苦而无奈的表情望着天空。
“小姨，我毕业了，可以找份好点的工作，也可以养得起你了。”看着他的样子，我除了心痛再也没有别的感知，“伟，我该走了，你也该走了。”“去哪？”他吃惊地看着我。“我去我该去的地方，你去你该去的地方。如你的同学一般，从此各奔东西。”“你在说什么？你不是说过的吗？我们永远不分开，你永远不离开我，难道你忘了？”
“每个人都是别人生命中匆匆而逝的过客，这个世界上哪有永远不分开的人呢？而且，我想嫁人了，前不放心你，总觉得你还小，但现在不一样了，正如你所说你毕业了，可以找份好点的工作，可以养得起自己，再也不需要我的照顾了。”我悲伤地说着。“谁说的？我需要你，难道你不道吗？从八年前开始，我一直都需要你，从那天我跟你走，我便认定了，你是这个世界上唯一一个不会离开我的人，你竣E琲漫蚇晥O？你都忘了？”他紧张地握住我的又手，像是怕属于自的东西会突然消失般恐惧 “可是我当时只是骗你的，伟你是知道的，为了你我已经错过了许多，也浪费了我的青春，现在，我再也不能错过了，我明白吗？”
我别过头不去看他悲伤的眼睛，这一刻我是虚假的，孤独的，痛苦的，但我更是伟大的，我一直这样告诉我自己 ，我从开始到现在一直都未曾自私地为自己想过，以后也还是如此，我要伟幸福，不想让他在世俗的流言蜚语里渡过后半生。
伟松开我的手向后晃了两下，身体像个没有骨骼的烂泥，左右晃动没有支撑。“原来我一直是你的负担啊，小姨，谢谢你，我真该谢谢你啊，，哈哈，好，我走，我马上走。”说完头也不回地向身后跑去，任凭我在背后怎么呼喊也不回头。
（六）
伟走了，伟真的走了，整整一个月没有他的消息，这一个月里，我一下子老了十岁，像变了个人一样整日茶饭不思，天天座在阳台上观望楼下的人群，希望能在他们之中看到伟的影子，哪怕是一闪而逝也好，但最终我是失望的，一直以来我都只生活在自己的世界中，我为伟安排了一切，我以为这是为他做的最好的安排，但结果却伤害了更多的人。
伟走的第四十八天，北方的姐姐打来电话，说伟回家了，要我赶紧过去，当我疯了般闯进姐姐家时，看到伟面无表情地座在沙发上，像看陌生人一样注视着我，我站立在门口，无法迈动脚步，这是48天来我离伟最近的一天，可是我却觉得我离他是最远的，远到我已为我已失去了他，这种感知，要比让我死一千次一万次还难受。 姐姐告诉我，伟患的是间歇性失忆症，十四岁以后的事情合都忘记了，也就是说，我现在在他的眼里只是那个模糊的远方小姨。
我跪在伟面前，直视他的眼晴，那里再也没有以往的热情与温柔，是那种冰冷，那种狂放的冷漠。这让我彻底地绝望了。眼泪不争气地落下来，我不知道该说些什么，晃然间又觉得这一切都是定数，上帝已在冥冥中安排了一切，他不会让谁得到太多，也不会让谁得到太少。
就这样，在姐姐那里没做停留，当天我便离开了那个伤心地，返回属于我的城市，我看着这里的高楼，街道，觉得它们是那么陌生，而我是那么年轻，伟也很年轻。
与佟海结婚的第五年，北方姐姐家传来伟结婚的消息。我没有去，只让佟海一人赶过去了，他没有说什么，他从来不说什么，对过去的事情只字不提。只是当他回来时像变了个人似的，惶惶不安。我知道他有事瞒我，却也不追问，终于，有一天夜里，他将一个纸袋放在床上后，便匆匆离去。
我打开纸袋，里面是一张证明信，是伟搜集到的，我的身世证明，里面写着我只是伟外公，外婆的养女，与伟无任何血缘关系。我的心一下子碎了，原来伟一直都知道，他把这张张连同自己的情感一同埋藏越来，想于某天呈现，而我却没有给他机会。里面还有伟的日记，原来伟高考时，故意有两道大题没答，与重点大学失之交臂只为能守在我的身边，他写道：“如果她是一块无根无蒂的飘萍，那么我就做个供它生长的水塘哪！这样不管她浮到哪里都会在我的怀抱中！！！”看完后，我开始心酸，现在飘萍还在，水塘亦存，只是它们还在原来的位置吗？难免飘萍移池，水塘易主啊！
我走出房门，看到坐在客庭吸烟的佟海，我没有说话。他却先开了口：“萍，这袋东西是伟亲手交竣E琲满A他要我一定拿竣EA。” 我猛然一惊，伟，伟怎么会记得，他不是失忆了吗？难道他失忆是假的？看到佟海肯定的眼神，我忽然间懂得了一切。伟是为了我啊！为了我从此以后再无牵绊地生活。原来世间有一种爱可以承受失去的痛；原来世间的痛是因爱而失去。 我扑到佟海的怀里，没再抬起头。
《捣练子•失》
缘尽处，
泪湿巾，
错看烟花错弄琴。
偶采菩提织孽网，
难觅欢喜谢知音
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