我和他是在聊天室里认识的，我是一个喜欢聊天室的人，每次上QQ总喜欢在聊天室里溜达溜达，在一次偶然的机会里，我认识了他，我们聊得很好。

但是等我再上的时候，他已经忘记我了，我试图唤起他的记忆，但似乎没有用，我们又像第一次一样开始聊天了，他的英语很好，而我觉得和英语天生有仇，怎么都学不好英语﹗他会教我怎么学英语，我觉得他人很好，渐渐的依恋上和他聊天了，我们会一起约好上网，在聊天室里聊天，会开属于自己的房间聊天，日子是那样的幸福﹗

在一次上通宵的时候他叫我做他女朋友，我答应了，毕竟我也喜欢他。说实话我起初根本不相信网恋，因为我是一个很现实的人，我不相信虚幻的东西，但是因为他我改变了。和他在一起真的很开心，他是很懂照顾人的人，我和他一起疯狂。我们的感情在一次又一次的聊天中不断增进，我也觉得自己越来越喜欢他，他已经是我生活的一部分了。

我们开始通信，我把每封信都保存的很好，也记得每一封信的内容，我没有想到自己的记性这么好，基本上我是一个丢三落四的人，现下记得，也许一会就忘了。但是我却记得我和他的一切﹗他是一个想什么就表达什么的，他说过很多次他爱我，但是我只是说我喜欢他，我是一个不懂得爱的人，也觉得爱太沉重，是我无法承担的﹗他寄照片给我，但是我没有寄我自己的照片给他，因为我觉得自己长得不好看，怕破坏在他心里的形象，所以我寄了我朋友的照片给他。他寄了很多照片给我，但是我有再寄给他，因为我不想再骗他。

后来我打电话给他，他的声音很好听，是绵绵的，让人听了就觉得很舒服，我喜欢他的声音，更喜欢他的人。记得有一次我连续打了两次电话给他，他被他妈妈训了，我觉得很难过，毕竟是因为我他才被训的，我也在想如果他妈妈见到我回不回喜欢我呢？也许会讨厌我吧﹗呵呵。。。。。我都想到见他妈妈了，因为那时候我真的觉得自己会和他一起到我们死去的那天﹗和他谈就没有想到会离开他。。。

有天晚上妈妈和爸爸出去了，丢我一个人在家，没有人弄东西给我吃，而我因为身体不好，从小就什么都不做，我打电话给他，他在吃饭，他把他吃的东西一个一个的告诉我，想气我哦﹗我告诉他我没有吃饭，他叫我自己弄，我告诉他我什么都不会弄，他就说我是笨蛋，我也喊他笨蛋，就这样“笨蛋”成为我们彼此的称呼，我喜欢这个称呼，到现下都无法忘记，其实有时候觉得自己是笨蛋也不错啊，什么都可以不要想，只要好好的喜欢他就可以﹗但是我毕竟不是笨蛋，我要考虑的东西有很多，我所面对也很多﹗

因为我受不了压力，我要去纽西兰了，因为这里有我不想面对的人，我向他提出分手了，叫他找一个喜欢他的人，和她好好在一起 ，他说他找不到，他无法忘记我，我又怎么能忘记他呢﹗但是我是自私的，我没有考虑他的感受，就离开他了﹗

我开始堕落，我自己也不知道是为什么，我不想一个面对空空屋子，我没有和妈妈他们住，因为不想他们看见我堕落的样子，每次和朋友出去我都要喝酒，醉了什么都不要想了，都可以忘记了﹗每次喝完酒就进医院，我却从来没有停止过﹗谁也无法阻止我，我想干什么就干什么，就算是陪上我的生命我也不后悔﹗后来又与他遇见了，他知道我喝酒以后，叫我不要喝酒﹗

在再次遇见他，我叫他打电话给我，他不肯，在我的印象中他从来没有主动打电话给我，为什么他就是不打电话给我呢？ 为什么我要再遇见他？我为什么我无法忘记他？在再遇见他以后，我觉得自己变的多愁善感起来，我因为自己已经忘记眼泪的滋味，但是我却为他哭了﹗不知道是为什么每次和他聊天都搞得不愉快，回去总要流泪，越想越伤感，为什么会这样呢？每次我上网我都会上有视频的机子，他来就会要和我视频，但是我却从来都没有答应，因为我不是照片上的人，如果他看见真实的我，他会生气的，我不想他生我的气﹗后来觉得总那样不好，所以在一次上网的生活，我问他如果我骗他，他会不会生气？他说不会，我就给他看了，正如他所说他没有生气，希望真实的自己没有吓到他，我问他我有没有吓到他，他说没有，也许他是不希望我受伤吧﹗

我准备好了上纽西兰的一切，现下就等时间到了，到了我就要走了，但是我舍不得他，他是我最深的依恋﹗

我一直是孤独的，永远都是孤独的﹗我出生的时候一个来的，死去的时候也是一个人，没有人可以陪我到永远，我不知道自己还可以相信谁，还有什么值得我相信﹗以前总认为自己可以改变所有的一切，但是我却错了，我终究是无能为力的﹗他是我第一个想永远在一起的人，但是却是永远也无法在一起的人，是不好似很可悲？

再次看见他，他已经不像原来那样了，他消极了很多，我想帮他，因为我不想看见他不开心，当初离开他就希望他可以开心，现下他不开心我也不开心，不知道他女朋友怎么照顾他的，我也没有资格管，我想在我离开之前为他做件事，我决定帮他从消极里走出来，我折了88只纸鹤给他，我们两都是1986年生的，我们又是两个人，88只纸鹤有叫他开心时候看的，有叫他不开心时候看的，我还写了8张纸的信给他，那时我19年来写的最长的信﹗为了他我什么都可以做﹗但是我所做的一切都没有用，他还是那样，我不知道自己该怎么做才可以做好，所以在最后我放弃了，我真的觉得累了，从心里觉得累﹗

有天上网他又那样消极，我真的很生气，我怎么劝他，他还是那样，我真的想冲到高雄，煽他一个耳光，问他到底想怎么样，后来不怎么搞的，把我自己也带进去了，我想到了死，那天晚上我们闹了很久，最后还是他先离开了，看见他那样我真的很心痛﹗就这样他就开始躲我了，我留言给他，发邮件给他，他都不回﹗后来他又理我了，他告诉我他每次上网都看见我，但是都不想和我说话﹗呵呵。。。。。我在他眼里到底算什么呢？我还是有感觉的人啊，不是东西想放哪就放哪啊，我没有说什么，还是和他很好的聊天，因为我想我和他能聊天的日子不多了。我忍受所以的一切，我觉得我自己值得，但是我现下累了。

我前天晚上约他出来聊天，他来了，让我看了他，他变了，不在是我印象中的笨蛋了，我忘了时间在流失，我们都在变化，他已经不喜欢我了，他有属于他的幸福了，他的时间都比我快一分钟，是不是就意味我永远也赶不上他？他说我是他心里的完美女孩。呵呵.....完美女孩？永远也不可能的事。他说他女朋友要回来了，他还说如果我想上网就发短信给他，他就来。今天我来上网了，也发短信给他了，但是他没有来，我不知道我在他心里到底算什么？也许什么也不算吧﹗他说他爱我，爱我？就这样对我吗？也许他觉得是对我好吧﹗但是我不觉得。

记得我们之间有一首歌《布拉格广场》，布拉格真的很美，美到我不敢再看了，我以前说要到布拉格定居，但是我现下不想去了，我会去普罗旺斯，那里也很美﹗他叫我忘了他，如果我可以忘了他，还要等到现下吗？我本来想如果他还喜欢我，我不要他爱，我就不去纽西兰了，我会去高雄，为了他，我什么都做，但是现下他已经不喜欢我了，他也说他要忘了我，我还能怎么说，叫他不要忘了我吗？我不可以那样自私了﹗

今天就到这里吧，也许我还会来，最后用《布拉格广场》的歌词结束吧﹗“我就站在布拉格黄昏的广场，在许愿池投下了希望，那群白鸽背对着夕阳，那画面太没我不敢看。布拉格的无人的走廊，我一个人跳着舞旋转，不远地方你远远吟唱，没有我你真的不习惯。”