等待臨終過度時期

只從她走後我從不動飯也不動食物去.算一算也一個禮拜多了.
如果有吃只喝酒及茶其餘沒吃不是沒得吃而是不想吃.
親屬天天拿食物送我依依被我挽拒請他拿回我不要..也謝謝他們的好意.
一直責備我要我一定要吃不然那有體力呢?
我也只有笑笑說的回應!
我還可支撐的住萬一支撐不住只有讓家人忙幾天沒什麼大不了..
雖然是過年期間對我來說沒什麼差..
我真的能臨終走了只少我能解脫我自己的病疼痛.
我也不知道我還能支撐多久才能倒下沒呼吸和心跳..
既然醫生都說我藥可醫了!那我為何還要這樣受病魔的折騰呢?
更何況真的打馬菲都還是那麼疼痛...我還能怎樣呢?
還不能看破自己的生命嗎?
我看不破的是她明明知道我是愛她的但卻換來一場空.
我傻我笨我呆都好都能接受但她能感受到我現在嗎?
算了吧!我曾經說過我不懂愛的男人!又是一個等待臨終的人.
何必呢?還讓她在為我哭泣呢?讓她在留在我旁邊受罪呢?
開始寫這麼多心情日記就當做臨終告白吧!
我也只能留下著些給認識我的人看!怪我也好恨我也好!我也認了..
我輸的徹底我不在堅強去面對等待她會不會回來.
我也會堅決繼續下去等待臨終的時候.
我也知道我再不吃任何食物不用多久就可以倒下.
我願意不吃任何食物熬到我不行倒下為止...

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