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Sally小貓
2007-05-20 16:08 |
樓主
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曾維瑜●讓他是他自己,而不是變成你Kimi出生後,Josh和我的家人對於他究竟比較像誰,自有堅持。 婆婆(當然?)堅持他很像Josh,也覺得他很像公公(隔代遺傳?), 每次Kimi說了什麼、做了什麼,婆婆就會顯得甚是得意, 覺得他們一家三個男人好像。 媽媽(也是當然?)覺得Kimi像我,爸爸、我們家的親戚, 都覺得Kimi跟我小時候像極了,眼睛、鼻子、耳朵、胖胖手、肉肉腳, 笑起來的樣子,跟我、也跟我的阿媽(也是隔代遺傳?)很像。 Josh呢,則「非常確認」Kimi像他, 他翻箱倒櫃找出小時候的黑白照片,指證歷歷, 鄭重宣示,Kimi根本就是他的翻版, 尤其有一張Kimi三七步靠在沙發床旁邊, 一邊看卡通,一邊用耳溫槍幫自己量耳溫的照片, 跟Josh小時候的一張照片,除了耳溫槍的存在之外, 神情、姿態竟一模一樣。 但我這個當媽媽的,不知道是早就累翻了沒心思想這些還是怎麼, 聽著大夥兒嘰嘰喳喳,說真的, 我發現我並不是那麼在乎Kimi到底像不像我, 我沒有費神去搜尋線索, 我也懶得去找實體證據——我並沒有意識到一種強烈的驅力, 需要去主張Kimi和我的關係。 大部分的時候, 當我們需要去定義關係, 當我們需要去設定界線, 當我們需要去圈畫領土, 只是因為我們極度不安。 我們不確定這個關係的穩固程度, 我們不知道別人看到這條界線沒有, 我們老擔憂有人闖進了領土而不自覺。 我們想要我們愛的人屬於我們, 因此我們希望他和我們相似,因為相似,所以為同一族類, 能夠產生一種「我們」的標籤用來辨識。 我們把這個標籤貼在所愛的每一個人身上, 一張不夠、兩張、兩張不夠、三張,提醒全世界, 也提醒對方和自己,彼此之間的關係。 可是這個標籤有時候太沈重了, 如果你所有自豪的事情都沒有遺傳到你的孩子身上, 如果你的孩子或孫子抗拒你的好意親近, 如果你愛的人不符你的期待, 他不穿你要他穿的衣服、他不讀你要他讀的科系、他不從事你要他從事的職業、他不娶不嫁你要他愛的人,最可怕的夢魘是, 他不成為你想要他成為的人——一個像你的、 或是你想成為卻始終沒有成為的人。 我的爸媽都從事教職, 我們三姐弟妹很理所當然地歷經了「也應該成為老師」的期待, 而後,爸媽也「很理所當然」地幻滅了。 當然,我們不符爸媽期待的事情太多,但有意思的是,即使這麼多的幻滅, 多年後,小孩都長大了,當爸媽的還是每天有很多期待,越挫越勇。 Josh的爸爸自己經營事業,媽媽是一般上班族, 即使生活無虞,他們總是有很強烈的危機意識, 認為有退休金的教職才是王道, 所以,Josh和他的姊姊,也很理所當然地歷經了「應該成為老師」的期待, 姊姊最後輾轉服膺了這個期待,而Josh不但拒絕這個期待, 也拒絕承繼爸爸的事業。 年輕的時候,也許反抗他人加諸在我們身上的期待, 有一點叛逆的刺激與爽快,但長大後自然明白,這樣的反抗, 如果不是因為真的有一條自己想走的路, 短暫的刺激與爽快,到底是枉然。 可是無論怎麼樣的反抗,「反抗」本身,總是傷了爸媽的心, 因為那有一點拒絕認同的味道,拒絕被貼上一樣的標籤, 拒絕成為相同的類屬,拒絕成為一夥兒, 拒絕與爸媽相似,當爸媽的, 常常覺得那等同於自己想要付出的愛,被孩子拒絕了。 愛者與被愛者之間,總在這樣的拉扯、爭戰之中, 不停地重劃地盤、不停地重新定義, 期待、失望、更多期待、更多失望。 我不是一個情感上那麼有安全感的人, 基於什麼我不曾深究的原因,我常常是不安的, 老擔心無法天長地久,「悲觀的自我預言」, 我曾被這麼說著。 而這些憂慮往往轉變成外顯的嫉妒、猜疑、找麻煩以及反覆無常, 有時極端的下場是我親手毀掉這個關係,親手推開所愛的人, 讓一切歸零,才得以平息日益高張的憂慮。 所以此刻Kimi和我的關係令我驚訝, 我從不知道我可以這樣深刻地愛一個人, 而無庸去彰顯它,我只是靜靜地愛著,讓愛源源湧出,流向我愛的人, 不須要不斷地去呼喚這份愛,因為沒有渴望任何立即的回應, 最神奇的是,我竟然也沒有任何的期待與寄望, 只希望他開心,只希望他永遠是他自己。 我記得Kimi幾個月大時,我帶他去上嬰兒按摩課, 課堂上老師問我們,當孩子哭的時候,我們抱是不抱他? 關於這件事有太多的專家理論以及媽媽經驗, 但我的作法很簡單:我不知道Kimi什麼時候開始會拒絕我抱他,也許不必等到青春期,也許他上了幼稚園,就不喜歡我抱他了,我不知道,所以,每一天,當我問他,「馬麻抱緊緊好不好?」他說「好」,然後就先緊緊抱住我時,我總是趕快抱住他,抱得好緊好緊,並且心裡滿溢著澎湃的感動,一次比一次,還要更多。 也許這是所有的愛終究能夠成功的關鍵, 所有的親情、友情、愛情,我們不該對對方有所期待, 而永遠只能珍惜、接受對方這個「人」本身的全部, 永遠尊重他的意願和想法,讓他是他自己,而不是變成你。 如果此刻,一切不可思議地竟然如我們所願, 他在成為他自己的同時,竟然也是我們要的, 那麼,除了感恩,還是只能感恩, 千萬不要因此顯露貪婪,想要更多更多。 Kimi像不像我,不重要, 因為他像或不像我,都不會改變我生了他的這個事實, 都無法抹滅我和他之間的關係,就像有一條無形的繩子, 不管我們彼此距離多遠,相靠多近, 不管我們怎麼扭動、拉扯這根繩子,繩子依舊在,繩子永遠在。 也許是因為這樣,我愛Kimi,愛得比其他任何人都坦然, 我只想著怎麼愛他,沒想過他將怎麼愛我、或者不愛我, 但我卻感受到前所未有的豐富與滿足, 彷彿我給出去的愛,也同時滋養了我一般。 【資料來源】 曾維瑜部落格 【心得感想】 愛一個人就像放風箏,懂得一收一放,如此關係才會長久。 這是看完此篇文章之後我所想到的一段話。 但是對於孩子,做父母的總是有更多的期許與期盼。 愛一個人就是尊重他的想法與作法,如果是正確的,一定要支持對方,讓他知道他並不孤單。 如果對方的想法偏激了,這該怎麼引導呢? 在這樣的關係中,要懂得收放自如真是一件難事。 x0
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