viviali
   
 路人甲
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只想好好说再见
我一直不喜欢太戏剧化的故事，总觉得转弯太大的、动不动就生离死别、哀感顽艳的故事非常洒狗血，只适合在八点档或九点半播放。
我以为只是写小说的新手或者活得浅浅浮浮的人，才喜欢悲欢离合的戏剧化撞击。
头顶的透明玻璃毫不抗拒天光云影，正午阳光当头洒落，我坐着坐着，感到一阵晕眩。看见她走进餐厅入口处，我举手向她示意：我在这里。
很多年不见了，好像，自从我们告别少女时代后就未曾谋面。
「你很准时。」她说。
「我一向准时。」我答。我仿佛天生就是很守时间纪律的人。我不善等待，故不愿迟到，也不喜欢行色匆匆，我尽量不要让自己有「因为……所以我晚来了」的藉口。
我也几乎铁口直断的认定，一个男人，如果他跟你约会老是迟到，他自己的人生必定缺乏自制力，再有什么雄心壮志，实行力一定很低。
我们在高一时，同是离家到台北求学的孩子。我怯生生的带着行李搬进牯岭街的宿舍，她是第一个跟我打招呼的室友，第一天，她显然就对新环境非常适应。
她说话的样子很有自信，理路清晰。我记得。而至今她仍未变，不施脂粉的她，脸庞仍如当初素净的少女。
我们谈到贫乏简陋但却值得回味的宿舍生活、共有的已经离世的朋友、彼此忙碌的工作，还有我们这种少小离乡奋斗、非常害怕将来没出息会对不起家乡父老的心态。
她说她曾没日没夜、一个人顾着六、七部电脑终端机工作数年，感觉自己对生活的感觉被抽光，终于觉得自己应该停一停。
她说她很坚定自己不需要婚姻，因为生命未必要经过「正确的」社会制度才圆满。
我换了个位子，逃离越来越炽热的正午阳光。她说：我刚才从医院出来，医生告诉我胸部的硬块已呈不规则状，是恶性肿瘤，我正在想，怎样跟我妈讲……
我默然。
我自己倒能接受。她说。有一次我跌断腿，事发时因为还不知道发生什么事我竟然先问自己，如果只有一条腿，怎么办？我告诉自己，我还是会活下去；于是我又问自己，如果是骨癌呢？我又对自己说，也还可以接受，只要给我几天时间，让我处理一下未完成的事情，看看一些朋友，只想好好说再见。
我怀疑着她的豁达，可是她的面容仍如阳光一般平静。我从没见过她激动的样子，任何时刻。
入院开刀通知我一声，我会去看你。我努力使我自己和她一样平安宁静。虽然一切那么措手不及。
我想到为了要和她见面，我还曾挣扎过，我挣扎，因我有许多预设，因我害怕自己并不擅长聊天、也不擅长面对质疑，怕日子平地起波澜，因为真实的我在不「应工作要求演出」时，常恍惚怔忡如第一次步入高中宿舍的少女。
我先天性的害羞，正如她先天性的成熟。我们好好吃完午饭，在午后骤雨即将电雷声引爆前，好好说了再见。
我独自在燠热的阳光下散步了一会儿。长久以来，走路一直是我保持头脑平静的好方式，让我感觉我是个活生生的人，有一张不虚伪的面孔，让我体会：当下天下太平无事。
走着走着，我从伪装的平静中走了出来，我看见自己无法遮掩的沮丧与惊讶，还有多愁善感。许多种情绪在我心中此起彼落、互相消长。
多少年来，我一直企图不让喜怒哀乐影响我生活的节奏。我怕跟个性歇斯底里的人交朋友，因为我清楚，自己有这样的本质。如果不是多年独自生活的磨练、太多挫折与离别的考验，我想，我的情绪很容易变成一颗动不动就会被引爆的手榴弹，或者变成洒狗血专家。
自小在情绪不稳定的环境中长大，又吃过苦、耐过劳的人，或善于观察环境、发现随意发泄情绪总会成为失败者的人，大概都很容易变成我这个样子：但有时矫枉过正，反而让情绪积压着，外表「酷」得要命，其实……还是「铁血柔情」，心软得像鲜奶馒头。
太容易受外界影响、太容易随别人的磁场波动，又不愿沦为阴阳怪气，不想被讥为生理不顺，所以不断告诉自己，镇定些，镇定些。万一有人有事使我情绪一激动起来，不管自己有理没理，总有些内疚感。
有一阵子，我忽然发现自己很久没掉过眼泪，甚至，掉泪已不是本能，总要先找到些「充分且必要」的理由。
是坚强，还是故作坚强？
我只发现，情绪并不容易克服，不能强迫它折服，对我而言。总要等待一段时间，让我自己像植物的根，慢慢的吸收掉土壤中的水分，才能变成养分。
我需要时间复原。不管是挫折、失恋，甚至是跟老朋友好好说再见。
从压制情绪到安安静静看见自己的情绪，真是一条漫长的路。我知道，我不如她那般，可以理路清晰的和自己沟通。
明白自己会故作坚强，使我发现自己开始坚强了些。
走在马路上，头发不断吸收阳光的热量，我头昏目眩，挥手招来计程车。雷雨正巧开始为热闹的市区挂上水色的帘幕。
我还有下一「摊」约会。我不想迟到。
其实，我不想迟到，是怕因为自己的疏失，而错过了生命中原本可以拥有美好时光。是因为，时日有时冗长，有时紧迫。有时容你浑浑噩噩，有时竟不容你说一声：我爱你，不容你和他握一次手，一秒钟也不肯多给，等你想第一次张开双手拥抱他，已经太迟，因为你迟到。再热烈的拥抱，只能凝结在想像的冰层中。
在我的生命中，竟有这么多只能永远停留在想像中的拥抱！
只想好好说再见。
这一句话，让我有了充分且必要的理由流泪。
现世安稳，岁月静好——此时此刻的环境好得像张爱玲年轻时的奢望。但我们，竟然还常常来不及，好好说再见。
再见，就是一种祝福。虽然我还是不喜欢转弯太大、动不动就生离死别的、非常洒狗血的人生或故事。
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