jenhaoliu
   
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我們無法猜測 會在何時相遇
而一見鍾情
如果一切重來，我還會不會選擇愛你？
── 我會，還是會...。
如果最後註定是這樣的結局，重來一次，我還是會愛你。
愛你是沒有選擇性的...。
因為人不能選擇要不要學會呼吸，所以我也不能選擇該不該愛你。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
紐約的冬天，你站在公寓樓梯的轉角，倚著門抽煙。
提著大件的行李，抬頭的仰角，正好可以看見窗外的光由你身後射來，
將你的身影拱成媚惑人的光圈，我所能看見的，只是個黑影，和你耳朵
上閃著的刺眼光芒。
<如果人在死前會有記憶的回顧，那麼這一幕的美麗我絕不會忘記...。>
我吃力地將行李一步步拖上樓，經過你身旁時，你絲毫沒有幫忙的意思
，只是微微的讓步，讓我由狹小的空間通過。
原本想迅速而假裝不經意的打量你，卻失敗了..完美的五官輪廓，和那
隨意束成一束的長髮讓我一時不忍將視線移開，這樣不禮貌卻又無法控
制的舉動讓我臉紅，你卻只是若有所思的抽著煙，不以為意，冷傲和漠
然的神色隔絕了所有關於溫暖的字眼。
你的溫度，就像紐約的冬天一樣，寒冷而美麗...。
這是第一次與你相遇的情景，我不能用百分之一百的口吻說那時的我就
愛上你了，但是，那一眼，的確讓我開始迷戀了你的美麗...。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
距離第一次與你相遇，第二次看見你已經是一個月後的事情。
那時的我已經開始熟悉紐約這個城市，但是，比起副熱帶裡的美麗之島。
紐約，還是陌生的令人害怕。
當然，除了害怕，還有無可救藥的寂寞和令人難以成眠的鄉愁。
尤其是在聖誕節到來的時候，整個紐約瀰漫著節日的歡愉氣氛，孤立于
人群之外的感覺更讓人寂寞的難以忍受。
平安夜的晚上，放棄與想家的情緒多做掙扎，決定關在公寓裡早早就寢。
正當我就要熄燈的時候，門鈴響了起來。
是他...森...。
森是住在我對面的房客，也是台灣來的，曾經見過兩次，人很溫和，笑
起來有種溫柔的稚氣。
「聖誕節沒出門呀?過來和我們一起吃大餐吧！」
或許是那晚，過分的孤寂，所以沒有平時的猶豫，我答應了森善意的邀約。
森的屋裡，和我是相同的格局，但是卻佈置的很溫馨，很溫暖，雅致的
擺設.潔淨的讓人無法相信，這居然是個男人的家...。
森要我自己隨便看看，他還得到廚房弄一些東西，又不願意我幫忙。
屋裡傳來鋼琴的聲音，是誰的CD呢？沒有問出口的疑問，在走進起居室
的時候，就有了答案...。
是你在彈琴。
專注的臉龐因為音樂而有了柔和的線條，黑色的毛衣適當的將你寬闊的
肩膀和胸膛襯得溫暖，修長的手指以溫柔而輕巧的力道在黑白琴鍵上飛舞。
因為你的專注，因為重逢的喜悅，因為近來的寂寞感覺，因為那不知名
的悠揚旋律...因為一切的總總，站在你身後的我，居然落淚了...。
琴音倏然而止，或許是光亮琴蓋上倒映出我流淚的臉，或許是不小心發
出的聲響，你轉頭看著我。
脫離了音樂的你的眼神，深邃卻冷漠，凝視之中，誰也沒有打破沉默。
你回過頭，靜止了一會兒，雙手再次在琴鍵上揚起而落下...。
即使我對音樂白癡到毫無節制，我也聽出了這是另一首曲子..一首與方
才的凝重孑然不同的曲子，輕快而充滿希望。
至此，我開始相信了音樂和你的魔力...。
稍後，在森精心佈置的晚餐裡，森提到了你和你的鋼琴...。
「..遠，五歲開始學琴，一直到後來還到奧地利唸過音樂學院，原本他
的指導教授很看好他，並大膽向人家預料了遠的未來，遠卻在這個時候
離開了，到美國唸醫科...。」
「..我常常在想，遠可以這麼狠心地離開了鋼琴，鋼琴若有感覺，一定會非常難過吧！」
「我沒有離開它。」緘默很久的你，低低的說了一句。
森沒搭理他，繼續說著。
你低沉的反駁卻縈繞著我，腦子裡空白的絲毫聽不見森的敘述。
「..遠從來沒有把曲子彈了一半就停止，今天居然很稀罕的聽見了，還
換首曲子彈，你不是說鋼琴會因此而窒息嗎？」
這是森最後的結語，你沒有回答，我卻一直記在心裡，在之後很多個夜
裡，常常反覆地想起，而幾乎衝動地想馬上問你...。
為什麼....?
森是個不常回家的男人，所以即使只是住在對面也很少有機會遇見。
但是，當森回家的日子，他總是會多帶一份點心，或者，煮上一桌好菜
，然後愉悅的邀請我。
森說，自己一個人吃東西，很不容易飽，因為他的胃會有種慾望，想要
吃兩人份的食物，驅逐自己一個人的寂寞。為了不讓他變胖，身為朋友
的我，有義務幫忙。
多荒謬的理論啊...我笑著說。
但是，這荒謬的理由卻說服了我。
因為，我也是寂寞的...。
朋友說，或許森只是找藉口接近我。但是，我知道不是的，我知道森明
白我想家的感覺，並體貼我的寂寞，於是用這樣的方式陪伴了我。
漸漸地與森熟悉起來，甚至產生了依賴。
車子拋錨在紐約的那天，天空飄著厚重的雪，陌生的街頭，第一個想起
的人居然是森，打了電話過去，森細心的安撫我的情緒，並且說要來接我。
但是因為心慌，怎麼樣也不肯放下電話，所以一個小時後，你來了....。
銀灰色的日本跑車，在對街，你揚手招喚我，櫬著漫天漫地的雪景，像
走進愛情故事的場景。
回程，雪突然像發狂似的舖捲而來，迅速的掩覆了道路，必經的橋樑也
封閉了，只要過橋就能回到溫暖的公寓，僅僅隔著一座橋，距離是這麼
近也這麼遠，我們到一家速食店裡等待著雪停，你去打了電話，遠遠看
著你講電話的表情，就像坐在鋼琴前的溫柔神情。
電話那端的人會是誰呢？你的情人嗎？會是什麼樣的女孩，能讓你連講
電話的神情都如此滿足甜蜜？
而我，居然莫名的起了妒意...。
那天回到家時，已是深夜，森在窗邊看見我們回來，很快的出門迎接，
愉快的和我說著話，邊輕拍去你髮上及衣上的雪花，他孩子氣的笑容和
你的默然無語，居然在我眼裡交織成極親密的錯覺。
緊閉了疲倦的雙眼，是我太累了吧!....我想著。
那夜，你耳上閃爍的亮光和森為你拍去雪片的舉動，居然成了我無眠的原因....。
然而，這一切，畢竟不是錯覺....。
知道你和森的關係，是在一個森回家的夜晚。
森煮了義大利菜，準備了紅酒和燭光，以及輕柔的古典樂，沒有客套的
拒絕或推託，我們共進了一夜華麗的浪漫。
酒足飯飽後，我們共同收拾清理桌面及餐具，森煮上了一壺較不苦澀的
摩卡咖啡，坐在客廳的長毛軟地毯上，說起了你和他的故事.....。
「沒有人會知道自己將與什麼樣的人相戀，只有在相遇的那一刻，才會
恍悟，原來，這個人就是我要的....或許你還沒遇到這樣的人，所以你
很難想像那種感覺。」森的眼神散發著不可思異的溫柔。
「初見遠時，那種感覺迷惑了我，因為沒想到我要的那個人居然是個男
人，遠的右耳戴著銀色的耳環，他說，這樣方便並且這也沒什麼好隱藏
的，那時的我想，愛上這樣桀傲不遜的男人，不論是誰，都要受苦的。
所以我極力的躲藏了那種感覺，並且因為我的家庭是信仰基督教的，而
基督教反對同性之戀，因此我也了解，即使我們相愛而在一起，家庭的
反對將是可以預測的。」
「但是，」森專注的看著我，「愛情是很難被阻止的，尤其當你遇上了
生命裡應該屬於你的人，所以它還是發生了。」
「我永遠記得當遠說：『耶穌造就了這樣的我們，所以我們應該相戀』
的表情。」森嘴角揚起一抹淺笑。
雖然不懂，我仍是靜默的凝神傾聽，我知道森會給我解釋。
「因為同性戀是起因於左右腦的不一樣大小，所以遠才會說這樣的話，
他說如果是神創造了我們，我們就該忠於神給予我們的形體，既然祂讓
我們註定愛上相同的性別的人，那我為什麼不能愛你？」
「他告訴我，如果我能給他十個不能相愛的理由，他就會心甘情願放棄
，而事實上，我連五個都找不出來，看著我列出不能愛他的理由都是因
為別人的眼光或壓力，於是我開始想，為什麼我不能愛他？愛他與否對
別人根本不會有影響，重要的是我自己的感覺！遠說的對，該做決定的
人是我自己，既然這一生是屬於我的，或悲或喜都由我自己來承擔，那
麼我還有什麼可以考慮的呢？所以，我們就在一起了...。」
森開始描述起與你在一起的過程，就像世間平凡的戀人，有甜蜜有爭吵
，而森說你們最嚴重的爭吵是起因於你為了賺取昂貴的醫學院學費而到
一家情色酒吧打工當琴師，因為這件事，你們差點失去這段苦心經營的戀情。
「現在遠是實習醫生了，每天得職晚班，雖然辛苦，但是他卻沒有絲毫
怨言，他說他將給我一個神聖而隆重的婚禮....。」
森的表情是幸福的。
其實現在的我早已忘卻了當時乍聽此事的震驚和心痛的感覺。
只記得自己不斷的催眠自己。
死心了吧....。
因為，你愛他...。
並且，永遠不會愛上我....。
我對你，到底是迷戀...還是愛呢？
然而，不論答案是其中的任何一項，都無關緊要了，我知道我的眼神離
不開你，就這樣而已...。
偶爾，森和你都在家的日子，森會像從前一樣邀請我一起用餐，或許是
我已經知道了你們的關係，所以即使在我面前，你們會不經意的出現一
些親密的小動作，偶爾你會輕吻著森的額頭或耳際，就像所有男女情侶
一樣，愛的毫無顧忌...。
『我想，我的心裡也有一條蛇。
我用忌妒餵養著它。』
張曼娟的小說裡這樣描述著，我才驚覺我心裡的忌妒..已經成了巨大的
蟒蛇，甚至可以輕易地將我吞噬或窒息，在某些難眠的夜裡，我開始愚
蠢的幻想起，或許我能改變你，讓你愛上像我一樣性別的....女孩....。
那夜，厚重的雪意，企圖將紐約掩埋。
寒冷剝奪了空氣，靜止的溫度讓人窒息。
狂奔在無人的街，這個城市裡的人呢？早晨的壅塞忙碌仿佛是種幻覺，
時間只不過午夜多一點，整個紐約死寂如荒城。
身後逼近的腳步聲，讓我在驚慌裡死命的跑，眼前是越來越陌生，越來
越黑暗的街巷。
人呢？人呢？
全世界似乎都停止了運轉，只剩下喘息.心跳和擺脫不去的腳步聲。
「不能停，只要停下腳步，我就會死掉的。」這是腦海裡僅存的念頭，所以我狂奔。
直到你從那扇門裡走出來，拉住驚慌無助的我。
接下來的事由於過分的驚嚇我無法記憶，所以我不知道你是用什麼樣的
力氣揮拳導致手關節會有那層淡淡的淤青，我也不記得自己怎麼到了你
的家，我只記得當我慢慢從驚嚇裡清醒時，最先聽到的聲音是充滿寧靜
而溫柔的琴音。
你靜靜地坐在那，左手手指裹上了包著冰塊的毛巾，右手的手指在琴鍵
上無聲的跳躍輸送著悅耳的溫柔。
裹著毛毯坐在沙發上的我，開始發抖並且低聲哭泣，方才無助的恐懼開
始融化成淚滴。你不發一語，沒有安慰的意圖，只是靜靜單手敲著琴鍵
，陪伴著我，一直到哭累了在疲倦裡沉沉睡去後，依稀仍聽見，跳躍又跳躍的琴音..。
隔日當我醒來時，聽見你正在講電話，朦朧間只聽見一些有關無法工作
的字眼，你掛上電話後，看見我清醒了並且看著你。
「麻煩！害我不能去工作。」你揚揚左手讓我看見了關節上紅腫的印記
，沒什麼表情的說著。
然後，你開始不著邊際的說著關於工作的事情，我才知道原來那時遇到
你的地方是你工作的酒吧，而你是那裡兼職的琴師，昨晚為了我而引發
出的那點暴力行為讓你傷了左手關節暫時無法工作。
「不要告訴森你看見我從那間酒吧出來。」末了，在你打算到醫院值班
前，你如此交代著。
忽然想起了森說過你每晚都在值班的事情，原來，你們之間也有秘密..。
心裡纏繞著的蛇，吐著血紅的舌尖，開始將我用力的纏緊，我將要窒息了。
我聽見自己向你要求保密的條件，並且用半威脅的語氣，央求你給予我一點....溫度。
你訝異而憤然的眼神瞪視著我，我想放棄，而心裡的蛇卻將我越纏越緊...。
終於，我得到了你....。
比窗外的冰雪，還要寒冷的你....。
愛情，無法在肉體關係上找到證據。
卻能在肉體關係的過程裡找出玄機。
你恨我，無聲的恨意比責難可怕，我想那天我逼了你做了讓你作嘔的事情。
往後起個月裡，一直到初夏，我們再也沒見過面，我守了信諾，於是森
與你仍是有著秘密，面對森仍然稚氣溫柔的笑臉，我覺得自己骯髒的噁
心，終於，我搬離了那棟公寓，逃離你們.和自己。
當冬天又來臨，我仍是寂寞一人在喧鬧的紐約市裡抗拒聖誕節的到來，
所有聖誕節的佈置都會讓我想到去年平安夜的情景，森溫暖的邀請和你
優雅的琴，原來背叛的時候，最痛苦的人是自己。
原以為這輩子我們都不會再相見了，ㄧ直到紐約開始飄細雪的夜，你ㄧ
身酒氣狂按著我家的電鈴。
「他走了..。」長髮凌亂的散著，你紅著眼框，下巴淡青的鬍渣和悲傷
的眼神，ㄧ整夜你只是反覆的告訴我....森離開你了。
看完你緊握在手中的信，是醫院寄來的通知，是陽性反應的通知..森，是帶原者。
你在醉意裡睡去，看著窗外的細雪紛飛，我終於了悟當初的愚蠢，原來
世界上真的有ㄧ種愛，是無可取代不容更改，你和森之間，已經不在是
單純的愛了你們已經成為是彼此生存的元素，少了誰，生命就不再完整...。
於是，我開始瘋狂的為你打探森的蹤跡。
因為，我愛你...。
新年的前ㄧ夜，對紐約而言是種混亂的歡慶，我和遠坐在森的屋裡，相
對無語，遞上咖啡，早已習慣與你相處時的沉默，除了關於森的消息，
你不曾跟我說過話，但是我已經很滿足了，經過那次的事情，你會在森
失蹤時來找我已經是奇蹟了，雖說仍是為了森，不過我還是放心了，至
少，你不如我想像中的那樣恨我。
靜音的電視裡，不同的城市，人們卻有著相同的情緒，姑且不論新的ㄧ
年到底對人們會有什麼重要性，即使他們了解明天起床時，未付清的帳
單是會不變的躺在桌上等待處理，但是此時他們卻仍對幾分鐘後年與年
交替的那ㄧ刻充滿期待。
而我和遠，卻只能枯坐在這裡，絕望的等待...。
倒數的時刻悄悄的來臨...電視上的計時器顯示著，還有十分鐘。
你起身到鋼琴邊，輕撫著自森走後便無人擦拭的琴蓋，在鋼琴前坐了下
來，用神聖的姿態恭謹的掀起琴蓋，試了幾個音...。
雙手滑過琴鍵，如訴衷曲的思念在空氣裡輕輕湧出，是蕭邦的「夜曲」...。
森曾說過是他最愛的曲子，而你卻鮮少彈奏，森說你恨蕭邦，沒有追問
，只隱隱記得你說「這樣不是很好嗎？當我彈蕭邦的時候，只有一個原因，為你...。」
整個屋子裡，因為音樂而滿是思念與哀愁的情緒，你輕輕閉上眼，圓滑
輕柔的音符將你帶入了思念，凝視著鋼琴前悲傷的你，如果現在流星劃
過天際，我唯一的願望將是森的音訊，我喜歡的是有森在你身邊時，深
情沉默卻完整的你，那才是我所愛戀的遠...。
音符倏然止住，你呆楞的看著琴鍵，忽然用力的將琴蓋甩上。
巨大的聲音造成ㄧ種痛楚的共鳴，成為餘音...。
「你不是說鋼琴會因此而窒息嗎？」森背著淺藍色的旅行袋出現在門口
，嘴角揚著疲憊卻愉悅的笑容。
你震驚的回頭，看著森說不出話，森上前將你緊緊擁抱，聲音裡是濃濃
的哽咽與思念..。「我說過要和你ㄧ起倒數的，忘了嗎？」
電視上的計時器正好歸零....新的ㄧ年又開始了，and life will goon....
時間是造物主對人類開的玩笑，對過去的事情總有無力改變的無奈，而
對未來的等待卻又是太漫長的折磨。
森原諒了我曾對你們犯下的錯誤，並且溫和的說服我去做血清檢查，雖
然那天你有做防範措施，但是為了安全，我還是接受森的建議去做了檢驗。
等待消息的夜裡，常常被惡夢驚醒，那段成天擔心受怕的日子，仍然是
森溫暖而細心的照顧陪伴我渡過。
有時，我甚至羨慕起森，他怎麼能如此坦然的面對生死，雖然在我心裡
的某個部分，希望自己會得到愛滋病而減少一直無法原諒自己的罪惡感
，但是，每每這個念頭出現，心裡便會有著莫名的恐懼感...。
然而，難道森真的能夠無懼於生死嗎？心裡的疑惑，終於在那晚得到了解釋。
森ㄧ如從前佈置了ㄧ桌的好菜，只是不同的是他小心翼翼地把餐具區分
開，將他的份量另外佈成ㄧ小碟。
用餐完畢，森煮了一壺咖啡，你則放了你最討厭的蕭邦的音樂，房裡，
忽然的溫暖起來，讓我有種錯覺，以為春天就要來了...。
「如果只能活一天，那麼那一天我要做什麼？最近常常在這麼問著自己
，從前從來沒有想過，是因為總以為明天的自己還會繼續呼吸著。心跳
著，然而，我會嗎？」
森攪動著咖啡，微笑的臉龐有了陰鬱，「這個答案，我已經不敢想。」
「少沒常識了，愛滋病帶原者並不一定會死，而且，我以後就是醫生了
啊！不會讓你死的。」你將森緊緊擁進懷裡，或許森流淚了，我看不清
楚，因為眼裡的淚水模糊我的視線。
忽然想起了「費城」中有ㄧ段震撼人心的歌劇歌詞是這麼說的。
「生命繼續著，我就是生命，天堂在你眼中。
是什麼在你四周？血和塵土嗎？
我是神聖的。
我被遺忘了。
我是天上來的神，到世上來使這裡變天堂。我是愛！我是愛！」
有了人生最難求的真愛，生死又有何懼呢？
走到窗邊，看見的，是冰雪掩覆的無聲世界。
窗邊覆著薄雪的枝枒上，竟冒出了微弱的綠意，原來春天，真的來了
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