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怀念声名狼藉的女人
有些女人是被我向往的，比如说在我到达这个城市之前，就已经死去的那个女人。我听说她是个才女，写得一手清雅文字，20岁那年，她爱上50岁的男子，然后嫁给了他；30岁时，离婚，与有妇之夫相恋并且同居，那个遥远的冬天早晨，有事赶来的女友怎么也敲不开他们租的那简陋的民房，邻居来将门踹开，才发现他们在弥漫的煤气里即将窒息。她还爱上了一个又一个，其中一个离我很近，好像还有一个远在北京的老人，她就要去嫁给他了，在她40多岁那年，却突然嫌这个60岁的长者太老了些。
最后这个女人生病死去，这似乎是最应该的结局，人们帮她出了书，说起她来却态度暧昧，也许不管大家多么想爱她，她的行为总在众人的承受力之外，是啊，这样的一个女人，为什么不做空谷幽兰，却因了一场又一场莫名其妙的情事，坏了被别人暗恋与仰慕的前程？
我来到这城市的那一年，人们的怨气已经淡薄，宽容意味着她遗忘，如同许多年前的一场雷雨，她的故事夹杂在许多叙述中即将一带而过，我的心灵却在这儿按了一下暂停，想对时间叫道，停一下，让我看得更加分明。
我没法看分明，中间距离拉得太长，时间与空间，可这一点不妨碍她成为我心中的一种意向，在秩序井然的生活里芜杂恣肆，在面目平庸的日子里熠熠放光，想起她如同想起那句歌词：不知不觉间这城市的历史记取了你的笑容。
还有一个女友交往了很多年，认识她是因为她是我同学的继母，小小年纪听别人说这个女人是第三者插足，无端也有义愤，大家酝酿替同学复仇之计，也在那儿挖空心思，寻找非常之举。如今想来，怎么都觉得像是一个集体游戏，我从没有真正反感过她，见到她以前如此，见到后亦如此。
她不算非常的美，也不温柔，如果不是这桩诽闻，我想她决不会如此注目。然而我却喜欢着她，忘了什么时候起，和她成了朋友，我这看着这个小女人大幅度地做着手势，无所顾忌地说话，嚣张地表达自己，有着说不出的惬意。
是的，嚣张，这是她身上我最喜欢的一种品质，尽管正是这个使她声名狼籍，却也是这个使她在我心中有了花9与酒意。
我迷恋所有嚣张的女人，我说的这种嚣张不是男式的，不是那种对于他人的鄙视与看轻，粗糙的心灵里生出的暴戾之气，这是主流的嚣张，身处弱势的女人，她们事先已经低到了尘埃里，如今的嚣张不过过是想开出花来，想要爱，或者不爱。这小小的愿望实现起来多么艰难，没有男性的优裕从容，她们只能飞蛾投火般奔向眼睛里唯一的火光，可这赴死的热情如此明亮，它让我们以为，从此以后就能自由飞翔。
而我们其实是不自由的，在来路不明的各种目光中，我们被赋予了很多道德诉求，我们习惯了逆来顺受，敛眉低首的姿态更符合公众心中的美，有一些书告诉我们这更能获得所谓的爱情，真是这样吗？当这些嚣张的女子摆脱了这蜚短流长，摆脱了公众利益产生的公众道德的控制，其实也就是走上了毁灭之路，不管她们的男人是否配有这样的爱情，但是毁灭使得她们的人生极尽真诚，仅此一点就让我羡慕。
嚣张也能够牵引出生命的才华，我说的这个和写作无关，我说的是她们选择自由的同时，也选择了一条孤决之路，行走在这样独木桥上，既定的价值观必须完全否定，我们的女人们，她们必须自己创造出新的安生立命之本，这种创造具有实验性、先锋性，华而不实、往而不返，不能在公众中推广，却有着我一直放在嘴边的诗性。
诗性是什么？艾略特的诗里说，
我可有勇气
搅乱这个宇宙？
在一分钟里总还有时间
决定和变卦，过一分钟再变回头。
这是我喜欢的句子，我还喜欢这样一段。
我将把头发往后分吗？我可敢吃桃子？
我将穿上白法兰绒裤在海滩上散步。
我听见了女水妖彼此对唱着歌。
我不认为她们会为我而唱歌。
一个人待在房间时，我念起来就会有隐隐的激动，或者说，隐痛。除了念这一首，我还喜欢念《我是一个任性的孩子》或者《面对大海，春暖花开》，这是我的小秘密，我只对着墙壁，大声地念出那些让我感动的诗句，如果隔墙有耳，我是说，如果有人听到我这声情并貌的朗诵，会不会也让我变得声名狼藉？
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