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转贴/薄荷糖
长年在外的念书工作的我，趁着难得的假期回了趟家里，当起了孝顺的女儿，帮着母亲打扫整理房子。
在翻起那最杂乱无章的抽屉时，底下那一叠又一叠的信件，有过期的帐单和收据，甚至是逛街时胡乱随手一拿的广告传单都被挤压着，正在打算是否全部塞进一起垃圾桶时，突然一封信掉了出来。
那是干哥前年寄来的生日礼物，里面还有我未拆封的项炼被包装得好好，看来信也只是随手被看过而已，还有朋友远从日本寄来的信，和特别去神社求来的御守，只是都同样有着一半的完好。
而最底的是那年在国外出差的你，为我寄回来的明信片，迟了一个月，却让人反覆念了好几遍，隔了二、三年，再翻看后面的字句时，还是难免把情绪再涌起一次。
我到现在才发现，原来那句话，在心底的伤口有那么深，那段日子犹如游魂，可是很多时后，自己却经常以为对那时的难过都陌生无感了，甚至忘了那段怎么拿着疯狂爱着一个人的感觉。
「想要在我身边，原地踏步是不行的。」
轻抚着你写过的字句，忍不住簇眉，感觉还是有些恍神与陌生，可是心却微微闷闷地痛着，然后想继续收拾时，却更惊讶看见那封当时因为颤抖被拆得乱七八糟的国外寄来的录取通知书被夹住在抽屉的边缘。
都忘了，后来我好不容易申请到的学校与贷款，只是如果轻闭上眼睛，那次在大街上和你的剧烈争吵，还有口袋里所剩无多钱，全部被拿来赌一口气的模样，都突然像跑马灯一样，在眼前放映。
那仿佛应该是别人的故事，才会那么戏剧性。
因为我们相爱的事已经好远好远，远到我都忘了你只看着我一个人的眼神是什么样子了，远到我都只能用相信来证明你是曾经真的只专心爱着我一个人这件事，甚至远到我已经无力去追究你到底有没有真的曾经把我放在未来过。
那些，都在我听见另外一个女孩子说爱你的那瞬间破碎，听见你给她的承诺和她给你的美好与快乐时，开始变得再也不重要了。
为爱谁而努力过是一种美丽，可是我却一点都不想再想起，那些曾经应该被称为付出的，那样显得太多怨怼；但若能再从来一次，我不会再和你赌气半分，做那些任性的选择，几乎毁了自己半个人生。
诉说后悔不是我的习惯，尤其是已成过往的不断追寻，如果硬是说些什么怪罪的话，你若是站在我面前，大抵也只能微笑然后说一句：「那时的我太不成熟，让爱情受苦了。」
抿抿嘴后，我对自己笑一笑，眼框还是忍不住有着泪水，大概是笑那些曾经的傻气，拿着剪刀，慢慢把那年都剪去，都过去了，那些伤悲既然都陌生，也就别再让人看见了。
[ 此文章被moung在2005-04-26 07:23重新编辑 ]
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