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不知道为什么，我想记日记。
对于文章，我现下感觉最好的体裁便是日记，从醒来到睡去，周而复始，整个就是一轮回，不用埋伏笔，不用设悬念，也不用赋予什么意义，只管写，真实加夸张地写。因为我只有这样才能把文字展现得更完美。我发表在校刊上的小说亦是如此，其中偶有一些悬念，我也会迅速让读者知晓，弄得自己比读者还着急。因为我怕写到后面忘记了这个悬念导致这个悬念就让它这样一直悬下去了。这些悬念也是我故意设置的，不乏显得生硬与无趣，却也无可奈何。
纵是日记，我却不喜欢格式化的东西，自己的才是最好的。
高一时候，认识了一个人，她是校文学社社长。因为工作关系，我和她在一起的时间比较多，加之被老师炒作，说我文章写得好，让我立即成为社内骨干成员，做出版校刊的工作。
和社长的接触虽较多，但对她的了解却不多，这源于我对世事的漠不关心，这是从初二开始的。初二的时候我知道了一个特别的人，同时，他改变了我向往的平凡与与世无争。
从前，我总是站在窗前看天，是蓝色吗。也许吧。好像被污染了。管它呢，命运会主宰我的一切。我总是蜷在被窝里妄想，我要考重点中学，然后出国。我总是在考场失意时安慰自己，下次一定会成功。我不认为这样的生活枯燥乏味，在我眼中，这就是人生，上帝会主宰我的一切。
一个狂妄的小子，他完成了十万余字的长篇小说《三重门》，我读了不下十遍，为之倾倒，为之折服。
我为什么要在窗前望天，大街上见到的天更无边际。
我为什么要出国，中国文字可以创造如此之作，我一辈子都学不完。
我为什么要为考试或悲或喜，分数不代表能力。
为什么？不为什么，只为《三重门》。
此后，我开始与家长为某个问题争辩，无理也要变成有理，因为中国汉字是可以任意组合成句的。我会主宰命运的一切。我也会有出人头地的一天，不，一年，也不，永远。我会主宰我的一切。与以往相比，我变得不可理喻了，像是那小子的替身，做和他同样的事，作和他同样的文。
我反覆强调，我没受韩寒影响。事实是︰一个喝醉酒的人一定会说自己没醉。
社长是我朋友中最特别的朋友，她不只一次说我的文章比她的文章漂亮，然后为我的文章指出不足，而我看过她的文章，仅能改改因为笔误造成的错字。虚伪也好，马屁也罢，她有这个必要吗？我相信她是真的谦虚。她总会在我们的工作时候想方设法引入学习话题，告诉对分数已经习以为常的我上大学很重要。说话时，她的情绪保持得如没有风浪的湖面一样安静平缓，语速却快如夏日暴风雨的来临，仿佛拟稿准备过。她曾为我不知乏困，与她的国文老师在运动场一圈又一圈地散步，谈论我这个特殊的人的问题，后来她告诉我，他们共走了17圈（每圈400米）。成绩优异的她用的还是上课时间。很多人都知道，对于成绩好的学生来说，时间意味着什么。她还曾利用上课时间在校长室与校长谈心近3小时，其间她更多的是谈论应该怎样改变我，同时也向校长推荐了我。
对于这样的社长，我对她所存的不只是感激，我愈来愈想和她在一起，天南地北，无所不谈。只要是和她在一起，我总会有一种难以磨灭的印记，是伤是痛都很朦胧。后来，也就是今天，深夜23︰45在昏暗的灯光下，第一次在初二以后没用韩寒的文笔写文字的我，明白了一切，因为社长，她可以像韩寒一样改变这个活在别人影子里的我，对她，是如对韩寒一样的倾慕，折服。
现下，我又成了过去的乖孩子，尽管现下的我穿得很是成熟，却是在故作姿态。我仍是一个站立窗前仰望星空的乳臭未干的小毛孩，累了，倚着台灯奋笔疾书。虽然烈日热情似火，可我还是喜欢黯然隐晦的月夜，因为夜深人静，因为万籁俱寂，因为当我只能听到我的笔尖与纸的“沙沙”声时，才可以拥有无言的感伤，才可以记录最完美的一切。睡意朦胧，香烟伴我今夜写至天明，那是最好的抚慰剂，而不是一种恶习。物品是因使用价值才有价值的，好像政治教材在这样写。
我读过的那些很正规的这样那样的书并不多，我一直弄不明白这样的我为什么会在老师眼里成为所谓的“写作高手”，或是儿时乱七八糟的杂志读得多的缘故。老师的炒作也让我沈迷于写作，一直希望有一天写作可以维持生计。在这之前，我也试着写过几次长篇小说，每次均是写在事件发展的高潮部分选择放弃，原因是写作水准在不断增强的同时，总会感叹昔日之作太差，太过丢人，或是觉得事情照这样发展下去会很麻烦，但若是写得不麻烦，又没人看了。如果我一直这样不满足，我想我永远都不会写完一部小说，因为我是不断进步的。
现下凌晨1︰00，台灯下的钟声敲响了，这是我第一次写作到这种忘我的程度，可能这算不上写作。我觉得只要我自己认为是就够了，别人只是一个附加体，就像穿着的衣服，可能大家的评论不一，终究喜欢不喜欢是自己决定的，哪怕你觉得衣服是附加体，不穿也是完全可以的。我想，这样的动力是郭敬明给的，因为今天读完了《左手倒影，右手年华》。原来读书不仅可以阅性，还可以让人有熬夜精神。我是一个喜欢模仿的人，总把别人的事附和到自己身上，大概我的前身是猴子，然而人的前身都是猴子，又如何分辨？事实俱在，无可非议，若是老师说怎么怎么，我会找出老师所说的错误之处，而韩寒说怎么怎么，我绝不会去想有那里不对，因为我历来都对同龄人所说的话比较信服。一个呵欠，我却感觉睡意全无，那呵欠意味着什么──明天要上学，学校里还有几本同龄人写的书没看完。这个开始也着实不容易，只要能让我明天能够写到凌晨2︰00我也就知足了。冬日竟也有若隐若现的月光，仙女撒花一样透过阴冷的窗户映在我的单人床上，冻僵的双手跟着打了一个呵欠说，我不能再写了，明天见。我竟然听到了鸡的鸣叫。真是只敬业的鸡，这么早就起床了。
时光仿佛一个轮回，日出而作，日落而息，这是中国民众千百年的轮回。我又趴在了台灯下，蜷缩在被窝里，因为天气有冷得降雪的欲望。要知道，我生活了17年的这个小镇，只在我3岁那年有过一次雪花漫天飞舞的场景，而我已忘却，只是偶尔听父母朋友谈起。况且立春也已经三天了，大概这就是所谓的春雨，的确“如牛毛，如花针”，刺痛了我的心，冷红了我的肌肤，像仇恨世界的核子武器，猛烈地拍打着凹凸不平的地面。
昨晚那只敬业的鸡不知是不是在叫春，但我记得鸡不是叫春的，而是叫晨的。
在学校最让我精心呵护的仍是文学社。今天是文学社成立两周年的日子，我很理所当然地成为了副社长，也很理所当然地坐在所有的文学社社员面前发言，更理所当然的是我顺利地念完了发言稿。因为这是我人生中的某一个第一次在众目睽睽之下完成的一种历练，华美而朴实。我很清楚明白，这一切都是社长赋予的，不是上帝的功劳，是社长她待人的一种宽阔，待事的一种平和。
之后，曾在该校创办过文学社，大学毕业回母校实习的教师被请了上去。当她向我们谈到《萌芽》的时候，我才知道真正关注文学的不只是我一个人。尔后，透过《萌芽》，她道出了当前的两位头号青年作家韩寒与郭敬明，让我冷寂的心在瞬间被点燃，有一丝难以名状的热气让我气血沸腾，似有站起来和她一起侃谈韩、郭二人的冲动。她再引出的一句话仿佛近日的冰雨，熄灭了我内心的燃烧。她说，刚才发言的那位同学文采飞扬，令我自愧不如。他的文笔让我感觉似曾相识，有浓浓的郭敬明之韵。我暗想︰她能如此有逻辑地引出她最终想表达的意思，不学数学真是可惜，让文学玷污了她，或是她玷污了文学。
“似曾相识”一词用得我锥心刺骨。我的第一段出自《左手倒影，右手年华》，我很喜欢的一段清澈的文字︰
“我怀念过去的你，怀念我留在单车上的十七岁，怀念曾经因你的微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮。感伤。无穷尽。”
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曾经我有一个伟大的愿望，就是到东方明珠顶上去拉屎，后来经过时间的改变，我才知道我的这个想法是极为幼稚而且极不容易实现的，我对此感到悲哀。为了弥补我这个错误，我决定不到东方明珠顶上拉屎，撒尿就行了
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