上个月，我决定离开学校一段期间。

　时至今日，很多人问我为什么要暂时离开？而每次，我总是无法找到最简洁有力的，例如「我高兴！」、「心情不好！」、「想快点找到工作！」等等任何一句话来做最快速的表达。总之，很多很多原因吧！最主要还是想让心情有个转变，说逃离也好，说明智之举也罢，我就是想让心情放个假。

─表─

　在这段自诩为假期的开始，我从老旧收纳柜当中翻出了一只手表，白色的仪表板，银灰色的表带，拨去了灰尘之后镜面上露出了一道像是摩擦地面或墙壁而产生的裂痕。我忘了手表是什么时候买的，应该很久很久了。也许是因为受过某种冲撞的原因（什么冲撞我已经不记得），于是手表上的指针和电子萤幕上的时间总是不相符合（手表是结合传统指针与电子萤幕的款式），指针永远走的比标准时间慢许多。

　我的时间总是比别人慢了些，但是很庆幸地，在这段期间以来，还没发生任何因为时间太慢而酿成的大错误。我想我真的是在度假吧！以至于许多步调原本就比别人慢了些，生活很自在、很随性，尤其我那原本起伏不定的心绪，算是攀扶了一片绿意盎然的荷叶边，然后缓缓地随风律动着。

　不过，它到底会随着荷叶漂向哪里呢？这是我目前急于想知道的答案。而或许也就是这么一急，最近看到那慢了好几分钟的手表，心底已经显得有些不自在，也许是一种悬而未定的感觉在作祟，然后让我看着那完全不照标准时间走的指针有些不顺眼。有句广告词是这么说的，「人在沙漠驰骋了一段时间之后，他会渴望一座城市。」难道，随性与规律也有着相同的心境替换吗？我对于这种人性突然有点慌心起来。

─背包─

　最近我去了很多地方，有真正像度假的地方，如离岛、金针山、温泉区等﹔有稍微像度假的地方，如河边的球场、书局、电影院等﹔还有我睡眠时去的地方，如希腊、女人身体上的白色木屋、长满胡子的神所居住的天堂等。我还是觉得，暂时离开学校之后，我是真的在度假。而每次度假出游，我总会背着我的背包，那个二十世纪末的蓝色老旧OUTDOOR蓝色背包。

　它的颜色已经不像蓝色了，那种像是蒙上了许多灰尘的颜色，就像是乌云满布的夜晚，深蓝天空蒙上一层灰，好不干脆又略带点忧愁。瞧它一定是累坏了吧！上个月之前，里面装载的全是上课所需的书籍和涂鸦笔记，那些书既厚且重，字句没塞进脑袋几个，肩膀倒是被它拖驮了几分。从上个月开始，背包里装着的是衣物、爱看的书籍、照相机、旅行地图等等像是可以延展个人感官的东西，我觉得那行囊变有趣了，出游的那段期间，背包的蓝色像是重新漆上般地耀眼，金黄色的阳光更衬托出它的热情活力。不过，假期就快结束了。

　假期就快结束了，背包已经暂时摆在一旁。里面的物品全部掏空，然后就像累坏了的小孩颓缩起来。它的外表终究是回归了原本灰灰脏脏的蓝色，就像是我先前说过忧郁的那种颜色。如果我将它拿去清洗，它是不是会像新的背包一样呈现美丽的蓝色呢？那如果它一直都是美丽的蓝色？是不是背着它的每一天都会像在度假？然而按照常理而言，它应该不会回到原本的蓝色了，而这是否意味着人生多半容易像背包那样弄脏，然后呈现忧郁的蓝色呢？想想，好像真是这样。

　假期就要结束，我忽然想到，我们总是很少听说─烦忙已经结束。

─迁徙─

　戴着慢了几分钟的表，背着佯装青春正蓝的旧背包，我踏着时而轻快时而蹒跚的步履，迁徙于各种可能成为我安居落脚的度假地点。除了一个点的决定之外，尚且需要一些线路的突袭，这么一来，号称假期的来临才能真正地动起来，并且让心有适应各种可能地点的机会。这是简单的几何原理，集合两点之后便能成为一个动线，若许多动线交叠在一起（或者只需三个点），便能铺成一个面。

　你觉得我有那种福分踏寻出一面属于自己的幸福园地吗？我觉得有些辛苦。至少，现在仍处于迁徙状态，于是我不想预设未来会有多美好。许多命盘还有事实证明，我是没有运气或贵人相助，只能靠自己脚踏实地努力的命。我是该庆幸自己还是该妒忌他人？我也不知道，从零开始的感觉有些辛苦，所以我现在还在迁徙。
　
　如果人生像电影《自由的幻影》那般轮转，里面的剧中人无一重复的情况来看，那种迁徙真的可谓是大迁徙，一条线直直地走，永无止尽。看来恐怖，而很多人生似乎也是如此呢！老实说我不想一直探险下去，我想要有个安定落脚的地方，而且是类似自在度假的地方，是地理位置上的，也是心境上的。只是，我下个迁徙地是个类似绿色雨林的短期战斗营，而就算我越过之后，我也不确定自己还要探险多久、迁徙多久呢？

─游戏─

　除了睡眠、旅游、阅读、打球之外，假期中的另一嗜好便是迷上了ＭＳＮ上的连线游戏。如果站在旁观者角度来看，例如无意间看到小妹在玩采地雷或者宝石方块游戏，我一定过去跟她唠叨几声：「玩这什么无聊游戏？你时间太多啊！」然而，我的确是有些无聊，时间像是散落一地的松饼那般多，于是我才会迷上那些游戏不是吗？我这样的自我解读应该算是正确的。

　只是，我提到这的用意，并不是想陈述游戏给予我填塞无聊时间或者脑力激荡功能，我想说的还是「运气」这件事。我想，我真的是缺乏「运气」，并且必须脚踏实地的走过一生吧！你看那有点半机智半运气的游戏，我总是猜不中目标物，或者下一个掉落的物品总不是我想要的，而我总是必须花比别人更多的脑力﹔你看那试卷的题目，总不会出现刚好是我选读的地方，所以我必须全部将书本看完，才会得高分﹔还有这假期，总没有天外飞来的机运，这像是我自己安排的，而且还必须自诩为「假期」，这个假期才真正成立。

　一定是心里面的某些欲望在作祟，我才会如此的不满吧！我往心里底层一再地探勘，也几乎发现了某些潜意识直接或间接地影响我的思想，但是我还是无法挥去那隐隐作痛的不满，暂时无法。这种类似无病呻吟或者怨天尤人的想法，许多人都有过吧！于是我也只是想想，然后写在这里算是发泄一下，度假嘛！一切就该自然而然的倾泄而出，让储存于身体底层杂乱肮脏的东西有个置放的空间，甚至消失殆尽。这样很好不是吗？我很脚踏实地的完成这个人生的游戏，包括这个环节，我都这么地详细处理。

─心─

　写到这里时，已经是隔天下午了。最近看着夏目涑石的小说《心》，然后心里面也起了一圈圈的涟漪。倒不是因为书里的故事活生生地附和着我现在的生活，而是一种铺陈人心的细微之处吸引了我。而这些细微的人心，多半是矛盾的、模糊的、需要经过反覆辨正的，就如德国的侦探作家诺尔（Ingrid Noll）女士曾说的：「每个人心灵的地下室都有停尸间。」而我相信，我正握着夏目涑石的手一起探访着那幽幽暗暗的密室。于是乎，在享受了一个短暂的假期之后，我的内心就能真的愉快，甚至是体悟出了什么人生大道理而不改它道的永远长驻？也许我正在体悟，也才如此慌心。

　我的爱情渐渐稳定了下来，这个曾经我舍弃许多生活、做错许多事情然后得到的爱情，总算是稳定了下来。只是后脚即将站稳的同时，前脚就即将进入下一个迁徙，这样好像有点残忍？像是要活生生地拆散我们一般，直教我的心胡乱慌张起来。于是我最近常常心神不定，常常为这个决定有些懊悔、有些无奈。只是，我是如此的脚踏实地，所以我相信命盘所说的脚踏实地可以战胜一切，包括某某算命师说过的鬼话，我们都能打败它。毕竟我们是如此的深爱着对方，你说是不是呢？

　你觉得我的决定怎样？我想的周不周圆？我跟你说我是很脚踏实地的喔！你想我们会不会有那福分图得一块幸福的园地？而到时候我们的心会稳定许多，并且牢牢地紧靠在一起吧！除了主宰爱情的那份心之外，未来还有许多杂乱无章、诡谲多变的心绪会像魔兽般的相继出现，老实说我有点害怕，但这似乎是脚踏实地者必定会遇到的关卡。你是玩游戏的高手，拥有着得天独厚的运气与智力，我想再加上我的苦干实干，一定可以将那些心魔一一铲除的。你说是不是呢？亲爱的。

─●─

　假期就快结束了，心情慌乱是必经的过程，我想这种情绪，就算是遇到下一个假期来临之时，也是会等同地出现。到时候的背包里装的是什么东西？手表是不是依旧慢了几分钟？玩游戏时会不会多了点运气？其实，我要的一帖镇定剂，只消你能陪在我身边罢了。前方的八重樱已经微微绽放，那落英缤纷的隧道是如此地白净温馨，出口处是我们的家园，庭院里正晒着你挑选的米白色床单。我望见我们手牵着手，缓缓地散步于回家的步道上，背包都变成了白色的羽翼，而我们只是轻轻地摆动他，扇习凉风。亲爱的，有一个不需要飞翔就能到达的安定之地，就在那不远的前方。