她走了``

05年12月26日晚上10點鐘離開我的，在電話里我苦苦哀求，哀求她別離開我，但她還是走了，這一切來的太快了，沒等我反應過來，眼淚已經奪框而出，至今我還不知道原因，她只給我5個字讓我回想-我們不合適 太牽強太簡單的理由了```

我迷惑，壓抑，痛苦，不甘心就放棄，我以為我自己默默承受痛苦，不要再給她帶來不便，也許我自己實現她和我在一起的愿望（開個小飯店做老板娘）她會很高興，但是現在沒能力實現這個，只有走黑道這條不歸路，因為黑道的錢比較來的快而且好掙，也許把，我有過在學校當老大的經曆，上道很容易，很快的進入灰色世界，但是我還是適應不了另一種生活方式，那些日子滴酒不沾的我經常喝多，因為我知道只有喝多了的我才不會太思念她，然后做著許多傻事，喝多了我就放生大哭，其實我知道愛上她以后我變的懦弱了， 因為只有她讓我有心痛的感覺， 只有她能讓我眼角有淚 ，而且是控制不住的淚水，認識她以前我從不輕易留淚，可能就是以前太堅強了，才對任何事情都無所謂，但是我錯了，就連夢里都是她的影子，想念她穿鞋的樣子，想念她頭發的香味，想念她的一切，那時候吃.喝.打架.等等是我天天該做的事情，我一點點忍著痛，適應這不屬于我的生活，進入這不屬于我的世界，我不言不語默默的迅速發展勢力，也被許多大哥欣賞，還拿到了很多臟錢，我以為如果我幸運按照這種速度在3年內我必定翻身，開個飯店沒問題，但是不幸運我就會坐牢，以后的人生一片暗淡，我報著僥幸心理一定要和命運賭一次，贏了也許她會從新回到我身邊，就在我剛剛有點“作為”的時候，朋友對她泄密把我一切說了出去，動員她挽救我這個迷途的羔羊，我失心瘋了一樣罵了我朋友，因為我在走這條路的時間里我根本很少聯系朋友，我更不想讓她知道我所做的一切，我也知道朋友是為了我好，但是我倔強的頭從來不低下，她對我說她不希望我這樣，也給我承諾說2年以后我轉正成為正式的油田工人，就可以去找她，我就放棄了這條路。但是我最擔心的事情來了，這條路好入，但是很難脫身，我曾經花過他們的錢，得到了不少好處，后來用我最大努力抽身了，查點失去2跟手指，不過這一切都無所謂，只要她喜歡```

在那段日子過后，我平靜了想了好久，斷了以前天天混在一起的所謂“哥們弟兄”，不再來往，很快的他們就把我忘記了，這也是我想要的，我開始恢復正常，說實話做一個正常人不容易，以前我的生活很刺激，我很開心，從來不想什麼，大家都說我有激情，跟我在一起玩沒有痛苦可言，我從來都是主角，帶動大家跟我一起快樂，現在我變的壓抑，彷徨，不說不笑，在大家眼力我變了，變的不正常了，不再那麼嘻嘻哈哈，無憂無慮了，他們以為我會很快忘記她，投入另一段感情，本來也是，我以前就是那種人-花心大蘿卜，失戀郁悶個3，5天我就會尋找下一個目標，對生活完全沒有壓力，但是說實話了解我的朋友並不多，不是我帶著微笑我就開心，我現在做人很裝，我只有微笑意思意思給大家看，完全沒了整個世界就有我我可以在大街上放聲大笑的情景，我真的很痛苦，我以前的外號叫瀟洒 或 情聖 想比大家也看出來我以前多開心了，現在有人管我叫郁悶男孩 我暈~~~差距太大了，現在我失去了很多朋友，坏的全在我的腦子里刪了，好的也沒留几個，經常在我身邊和我一起玩的人也少了，因為我很少出家門，放棄了飯店酒吧歌廳網吧各種娛樂場所，天天守著台電腦發呆，寫自己的感受，連QQ也不開，手机習慣性欠費，他們以為我神經病了，而在現實生活中迷失自我，不愛交朋友了，不喜歡出風頭，哎``變的太多讓人無法接受

但是我可以告訴大家我心中有愛，因為我在等她，靜靜的呆在角落里等她，無聲無息的哭泣，時間永遠定格在4個月前，每當我摸去眼淚我就會想到她的微笑，如果今后的日子里沒有她陪伴不能說死，但我知道我會不開心，如果今后再也看不到她我想一直睡下去，不想看到第2天的日出。 她美麗善良，在我心中永遠的那麼重要，雖然我很想念她，也很想挽留她，但是我不給她壓力，不闖進她的生活，不會再讓她想逃，但似乎她想要掩飾對我的情感，對我們的將來不抱一絲幻想，有意識的想一下子切段我們所有的聯系切斷這66天開心的日子，我們在一起的日子並不長，忘記我很容易，但是我忘記她真的很難，這些日子也有過女性出現在我的生活里，但我完全沒了以前的感覺，可以說拒絕戀愛把，有朋友說我該狠她，我說我狠我自己不夠好，以前太放蕩了不夠成熟，然后平生第一次听到有人說我痴心！因為我在等那2年的約定，也許那不算是個約定，也許她說的2年后我找她，只是想拉我一把，只是不想讓自己內疚，其實我想告訴她為她做的這些荒唐的事情，我無怨無悔~ 因為我的沖動和激情還為她留著，留著她喝過的露露，大頭貼，去鞍山的車票，電腦里她的照片，和深深烙印在我心里那66天短暫愛情給我帶來的快樂
我把悲傷寫成日記，快樂是給她的信，每一次閉上眼睛，她的微笑更加清晰 ，記得比忘記容易 。面對不容易，但是我可以，我留下的這些朋友都很關心我，還有我的父母，我真的很需要他們，我撐的過去，我會努力的好好活著，努力上班，什麼都會努力的，但是我不會努力忘記她。``````因為我和她有誓言``我愛她````
　　　　　　　　　　　　　戀愛日記

10月1日買的電腦，10月中旬遇到的她，11月她朋友去世了，她很傷心，11月她要去大連去化裝，后來沒去，她為我我點過歌但是我沒收到，那歌是老鼠愛大米，后來去化裝遇到流氓她說她那時侯想到了我，11月3日那天04年第一場雪她對我說她去公園看雪 她對我說的第一次我會想你 ，11月12日她給我發的河東獅吼里的台詞，11月16日她對我說她想要的是一個完整的家，她是一個沒有安全感的人，她輸不起的，11月16日她給我留的小靈通號 晚上我10點半左右給她打的 本來我們第一次說見面是05年1月1日見，第2次在我強烈要求下定在04年12月25日聖誕節，后來我追求她，她拒絕了我，我失望的去沈陽散心，她擔心我，為我第一次哭泣，然后我把握机會提出04年12月20日見面，當時我認為我去沈陽值！11月20號她上網很生氣，我給她打電話第一次听她哭泣，我沖動到馬上想出現在她身邊，他抑制住我的沖動，我已經要去了，她說她不會見我，我強烈要求見面，因為她說過只要需要我的時候會見我的，我知道這個時候她需要我，11月22日中午后來她接受了我要去鞍山見面的要求了 告訴我在新華書店做202車到鞍山師范 該告訴她經常去的網吧叫流星花園，在后來我知道20日哭是為了她以前對象。
11月22日我們在4點左右在鞍山師范門口見的第一次面，在場的有我和一個朋友蓋林，10分鐘以后蓋林請吃我們吃的火鍋 她喝了露露， 11月22日晚上我們去錄象廳看錄象 2個片 一個是追擊8月15另一個忘了 翻片的時候她對我說他喜歡象施瓦新格一樣的肌肉猛男 不一會我們聊天我情不自禁吻了她，她哭了，后來在我勸說下她沒事情了，后來決定嫁我，我決定娶她 在錄象廳里接到3個她爸爸打的電話 8點30她回的家 11月22日晚上我在流星花園網吧包的夜 接到她一個電話 11月23日 9點左右我們又在一起 一起去拍的大頭貼 ，然后走到219公園 看到雪她對我說他小時候穿這她媽媽的皮鞋在上面踩 她喜歡那聲音，用我手机拍了7張照片 后來我們一起吃的烤肉 然后走到車站 還差15分鐘發車我發現我還有點錢就去石頭記給她買了一條手鏈 3天以后26日中午她來的盤錦 我們吃的抻面 在振興網吧呆了一個點 在我家呆了一會 用電腦拍了18張在我們一起的照片 后來這19張照片上傳在電腦相冊里，然后去的興隆台 做的是3點半回鞍山的車 當天晚上我又在網吧包的夜，看到蓋林 然后她回家了 我給她打電話問的鞍山寬待影院的帳號和密碼 27日她很早就出來 先吃的加洲牛肉面 她把肉全給我了 還提到了她朋友分手的事情 我們又去的219公園 我去廁所老頭多給我3毛錢 不會算朮！ 在路上她告訴我她朋友一天打車出3會車禍 還有她小時侯中了一台摩托車 鄰居激動的握她抓獎的手 呵呵 后來去的烈士公園 她跟我第一次提出分手 我繼續開導，然后緊緊的抱在一起 出公園我們吃了點東西 然后車站路上她告訴我跟我結婚以后要開個小飯店然后做老板娘 到了車站我們看了看錢 夠拍大頭貼 但是沒拍 我曾經說過每一次見面都拍，4點我做車回的盤錦 這兩天用手机拍了6張照片 第3次見面時間拖了很久從11月27日-12月11日 期間發生很多事情 恩，她見到她以前的對象，所以說對我說她心里現在有兩個人，然后提出分手，我第二次极力挽回， 12月11日她來的盤錦10點到的 我遲到了10分鐘，其實10號晚上我失眠了我想她我盼她來，她說要看日出日落，我很早就起來看日出到底几點，我還為她准備了伊卡路的洗法水，牙刷 ，買的路路給她喝，老爸老媽很喜歡她，在家里做的火鍋，朋友也很喜歡她，最主要我喜歡她，在我家電腦又錄象錄了2分鐘，11號晚上我們看完錄象鞍山晴轉多云轉雨轉冰雹，我拿著她的圍脖遮住我們的臉,在鞍山最繁華的地區鐵東踏水，12號早上我們最后一次接吻`````````直到26號晚上我們分手了，12日-26日還有很多事情，有人追我 我拒絕了，他認為我沒安全感，我耍小聰明整我們的照片，給她發過去拉，被她同事看到了，閑言閑語多了，她以前提醒過我，但是我沒在意，哎```太多回憶了 不是一句話兩句話能寫清楚 心里好亂 不知道該寫什麼 我好難過 我失去了她

我們還有凌亂些的事情 我還記得 她的眼袋 她的所以衣服 綠衣服起球了 還沒拍的結婚照 還有沒和我一起和唱的今生共相伴 沒一起看的日出日落，還沒開的飯店，還沒給我生的籃球隊，兒子3歲以后的人生規划 我還沒陪她去哈爾濱看冰雕呢 我沒肉的肩膀還沒讓她睡呢 12月16日她對我說她想吃巧克力 我沒說什麼 第2天我就去買了 還為她留著呢 她還沒吃到呢 還有2月14日情人節 5月17日的20歲生日 我快瘋了 我太愛她了```我們在一起66天 到今天我們已經分手45天了 她QQ永遠是黑的，就算上線我也不知道說什麼，我現在連該資料都很心痛，每個字都是為她寫的，分手后的這些日子我一有空就去鞍山，我沒去見她，我只有偷偷的在遠處望著那張我愛的臉，我去了我們走過的所有的地方 每一處都是我的傷心地，我難過 我不知道她現在怎麼樣 她在想什麼 她的一切我都不知道`````我只有等待嗎？等待机會 我真的沒机會嗎？我想給她打電話 但是我不知道說什麼 這次我真的傷了心，我怕什麼？我怕在5月17日她20歲生日就嫁人 傻嗎？